tasseke

lemon, wat een rot en herkenbaar verhaal! ik ben zelf februari 2008 gestopt en daadwerkelijk 8 maanden nuchter geweest (met uitzondering van het heerlijke witte spul want dan gaat het huishouden sneller, beter en is bevredigend, denk je dan). het is een vlucht van het een naar het ander. Het is goed en dapper van je om nu definitief te stoppen met alle ellende. ook ik ben er weer klaar mee want het blijkt toch iedere keer weer dat ik het ook niet bij één glaasje kan houden. in ieder geval welkom tasseke

Carolien, dat zijn nog eens mooie berichten. Zo zie je maar dat je doormiddel van je nuchterheid weer nieuwe kansen geboden worden. deze kleine dingen maken je beslissing om je leven anders in te richten alleen maar makkelijker en mooier. Geniet ervan!! en ga ervoor!!

goedemorgen allen, dat is weer een heel verhaal van bambam zo op de vroege ochtend en eigenlijk wil ik mij daar bij aansluiten. op dit moment ben ik een behoorlijke stuiterbal. mijn gevoelens stuiteren door elkaar heen, oud of nieuw zeer het maakt niet uit alles dendert door elkaar heen en ik weet niet waar ik moet beginnen om alles op een rijtje te zetten. En tja... alles wat overheerst is angst. bang om....nuchter te zijn bang om....mijn verleden onder ogen te zien bang om....mijzelf te leren kennen bang om....op nieuw te beginnen maar toch ook weer blij blij om....nuchter te zijn blij om....niet meer afhankelijk te zijn blij om....het feit dat ik een lastige puber in huis heb Tja bambam toch ben óók ik blij dat ik de stap heb gewaagd op die achtbaan met dubbele loopings! Voor de anderen voor vandaag; ga met ons mee! bij angst mag er gescholden,geschreeuwd en gehuild worden bij trots mag er geschreeuwd worden van blijdschap tasseke

Cpas, ik geef je direct gelijk1 plooibaar is een k.. woord en een k..opvatting en ik ben ook in mijn leven leven nooit geweest (waarschijnlijk ook een reden waarom mijn leven is gelopen hoe het is gelopen. alleen in de grote boze buitenwereld wordt het van je verwacht, je hele leven wordt je gekneed en geplooid tot een product die maatschappelijk verantwoord is. Dit begint al in je vroege levensjaren en als je volwassen bent? dan raak je uitgerangeerd omdat je jezelf bent, niet meer passend in het systeem. Sorry erg negatief!! (ik ben trouwens bekend met killman, bedankt voor de tip kan ik mezelf inderdaad wel weer eens in verdiepen) Tapas, veel sterkte vandaag! het is inderdaad je laatste respect tonen en iets afsluiten.

sorry jongens maar ik ben ook goed zat. trek ook even niet wat ik allemaal lees. ik heb nooit iets aan de politie gehad, verkrachting binnen een relatie werd nooit behandeld, nu noemen ze het huiselijk geweld. ik heb twee kerels met een knuppel de deur uit gegooid omdat de handen thuis konden houden. pubers? ook wat, elke scheld ze me stijf en verrot, maar goed ze scheld tenminste nog en ze staat niet met haar foto op een vermist poster. mooie wereld buiten? val neer! hoe ik mezelf moet omschrijven; aangeboden 35 jarige opknapper, niet al te best geconserveerd, uiterlijk van een mager hert (ik heb wel mooie grote bambi ogen) drank en geldprobleem. En nu? ik zit hier met twee mooie brieven van de politie 1. van arresstatieteam, binnen 10 dagen 300 euro betalen (ik zit in de schuldsanering) of ik mag 6 dagen brommen. 2. een mooie oproep van officier van justitie, 16 oktober 2006 jl rijdend aangehouden met drank, 27 juni aanstaande mag ik mijzelf verantwoorden. hoe lang moet ik de troep van mijn oude leven opruimen? hoe lang duurt het tot ik die maffe dronke tasseke kwijt ben? wanneer gaat de zon schijnen? sorry maar op dit moment ben ik niet te genieten en kan ik vooral niet tegen mensen die godsgruwelijk gelukkig zijn. De postieveling kan even niets meer positief zien. Het enige wat ik wil is heel erg hard huilen maar ik kan niet eens normaal ademhalen ivm met mijn ribben. ik ben altijd al een eigenwijs stuk vreten geweest dus ik ga niet drinken en/of blowen (pijnlijke ervaringen mee) en geen andere gekke dingen maar blijf rustig zitten in mijn gevangenisje Sorry gaat wel weer over

AANGEBODEN; afwisselend leven, veel herinneringen, de helft goed geconserveerd de andere helft spannend ontdekkingsavontuur, inclusief toebehoren, 16 jaar niet plooibaar en vier katten eveneens niet plooibaar. ouder exemplaar wegens defect al eerder weggedaan. Spijt me afstandsbediening niet inbegrepen.

goh grappig, als het donker is dan houdt de wereld op bij het raam. ik sta elke nacht bij het raam en inderdaad de wereld houdt op. Dan bedenk ik bij mijzelf vandaag een uurtje later misschien wordt het licht. ondertussen doe ik dit 24 keer per etmaal. Helaas de zonsopgang mis ik altijd!

ach je weet het houtje Sommige mensen moeten hard tegen de muur aan lopen voordat ze de dingen begrijpen, ik heb iets met hekjes en stoeptegels! maar goed, buitenom dat ik de komende tijd nog wel even fysiek herinnert wordt aan het feit dat ik gedronken heb, vind ik eigenlijk de schaamte erger. Ik heb weer met mijn dronken kop over straat gezwalkt heb mezelf weer goed te kijk gezet. iedereen was zo trots op me ik ging ook de goede kant op en nu??? Opstaan en weer doorgaan (beetje kreupel maar toch mobiel) maar het feit dat ik zo hardhandig met mijn beide beentjes ben neergezet moet ik toch een plekje geven. Ik had zo gehoopt dat mijn afscheid met zatte en maffe tas definitief was maar ze blijft me achtervolgen. het valt me best zwaar om weer geconfronteerd met je slechte, verkeerde ik te worden en nu daar nuchter over terug denken. Eén voordeel, vroeger had ik geen schaamtegevoelens want die waren doodgedronken. Nu heb ik het wel, niets om trots op te zijn maar het betekend wel dat ik mijn gevoelens terugkrijg.

yoehoe, hier is tasseke weer!! morgen een maand geleden heb ik met heerlijk veel bombarie afscheidt genomen van het forum omdat ik een gebrek aan empatisch vermogen had en daar niemand mee wilde belasten. Klinkt mooi, maar eigenlijk bedoelde ik toen "zeik niet en maak net als ik een keuze!!! " CPAS maakte toen al de opmerking over krampachtig in je keuze zijn. Die opmerking was eigenlijk direct raak maar was voor mij nog niet rijp genoeg om daadwerkelijk hier iets mee te doen. Nu een maand later moet ik toch terugkomen op die beslissing, goh wat was ik eigenlijk arrogant!!! Nog geen twee dagen later heb ik zonder enige aanleiding gedronken, vier wijntjes in totaal (oh ja deze verzwijg ik liever maar ook nog een paar halen van een joint). Ik weet alles nog tot......... het moment dat ik tegen een hekje aan ben gefietst. gevolg....... 2 gebroken ribben, bult op mijn hoofd van onder naar boven onder de blauwe/zwarte plekken. tjaa, ik ben het type "als je iets doet moet je het wel uitzoooonderlijk goed doen" hahahaha vooral blijven lachen (soms als een boer met kiespijn). maar goed, nu snap ik het pas echt, krampachtig in je keuze zitten, ik was gestopt en was er klaar mee! Ik ben nog steeds gestopt en ik ben er nog steeds klaar mee maar nu realiseer ik pas echt dat het altijd een onderdeel van mijn leven is en ik moet leren omdat te accepteren en om daar met een relaxte en ontspannende manier mee om te gaan. Na deze bekentenis.......... mag ik nog terug komen en ben ik nog steeds ruim vier maanden gestopt met één uitglijder of moet ik opnieuw beginnen??? groetjes tasseke

Dank je pippi, ik knijp inderdaad continue mijn handjes dicht. het feit dat ik af en toe denk "zeik niet, maak een keuze!" is in dit geval een gebrek in mijn empatisch vermogen en zeker niet realistisch en rechtvaardig naar wie dan ook op het forum.

Lieverds, Op deze manier kom ik niet echt aan mijn afscheid toe, maakt ook niet uit hoor! wat ik met deze opmerking bedoelde was zuiver op mijzelf gericht. Ik ga nu even op een gevaarlijk vlak zitten om de opmerking uit een te zetten (let wel dit geldt alleen voor mij persoonlijk en is géén aanval, opmerking of iets anders negatiefs naar wie dan ook) Ik ben een zware alcoholist die jarenlang halfslachtige pogingen heb gedaan om te stoppen of minderen met het gebruik. Na vele diepe dalen zonder pieken heb ik een keuze gemaakt, gewoon een knop om gedraaid. Dit heb ik niet zomaar gedaan want ik stond op het punt om echt alles maar dan ook alles te verliezen. Nu ik deze keuze gemaakt is mijn leven compleet veranderd, ik heb gelukkig geen last van gremlins of JWW dromen. Doordat ik deze problematiek niet heb, bemerk ik bij mijzelf dat ik wel eens ongeduldig kan zijn ten opzichte van anderen, soms denk ik wel eens van "potverdorrie, kies en ga door!", blijf niet eeuwig zeuren over stoppen en toch door blijven drinken. Ik realiseer mij donders goed dat dit niet echt getuigd van mijn empatisch vermogen, ik schrik hier ook altijd van als ik dit bemerk bij mijzelf. ik corrigeer dit wel en weet donders goed dat deze gedachten zeer onterecht zijn. In deze contex bedoelde ik, niets ergers dan een alcoholist die geen probleem met alcohol heeft. Op dit gebied heb ik geen inlevingsvermogen (moet er in iedergeval veel moeite voor doen)en schiet ik dus tekort. Het laatste wat ik iedereen toewens is iemand op het forum die op dit vlak niet ondersteundend en/of begrijpend kan zijn. Ik ga mijzelf ook niet excuseren voor dit gemis ( al mijn fouten maken mij tot een mooi en compleet mens), voor mij is het alleen beter om verder te gaan en ik dank wie dan ook op mijn knie-tjes dat ik geen last heb van twijfels, gremlins, jww dromen etc etc. groetjes tas

Ok, ik kan het niet laten! Marco, In deze periode heb ik mijzelf ziek gemeld met een zogenaamde flinke griep. Vervolgens mijn geld en bankpas in een potje gedaan en een etiket erop geplakt met de tekst; Eén borrel en je voelt je goed! Eén borrel en je leven is weg! Vervolgens heb ik overal in huis a4-tjes geplakt met teksten over de negativiteit van drank, zoals; Eén borrel, kind uit huis Eén borrel, huis kwijt Eén borrel, je bent nu eenmaal toch een loser Eén borrel, geheugen kwijt Eén borrel, werk weg Eén borrel............. etc etc etc Na het lezen van al deze ellende heb ik de afkickverschijnselen maar beschouwd als een zeer zware griep die je moet uitzieken en dat doe je met heel veel thee met honing (voor de zere keel), veel drop en eindeloze dvd's, Het liefste walt disneyfilms, bij voorkeur de lion king, want denken en begrijpen kon ik ook niet meer. Marco, hou vol!! elke dag gaat het een stukje beter en bedenk maar dat het genieten van je kind een stuk leuker is als je nuchter bent en geen kater te verwerken heb. knuffel tasseke

safi, niet al te lief doen want ik zit met tranen in mijn ogen dit afscheid te tikken. afscheid nemen is altijd zwaar maar in dit geval geeft het ook een goed gevoel want ik ga een stap verder in mijn herstel en ja.............. als ik terug donder..... dan weet ik dat ik hier tenminste niet veroordeeld wordt.

Lieve allemaal, Ik ben de laatste tijd weer veel aan het meelezen omdat ik het op dit moment behoorlijk moeilijk heb. Maar toch bemerk ik dat ik verder moet. jarenlang bestond mijn ontbijt uit een kopje wodka met een scheutje thee, drank heeft mijn hele leven verwoest (niet liegen want je doet het uiteindelijk allemaal zelf). eind januari heb ik besloten dat ik stop met drinken en gelukkig drink ik nog steeds niet. Ik heb veel raakvlakken bij jullie gevonden, depressiviteit, karakterverandering, hoe om te gaan met de buitenwereld, humor maar zeker ook de kracht van iedereen. We zijn behoorlijk sterk, er wordt gedronken of gezopen maar toch elke dag weer de worsteling om te blijven presteren en heel veel energie stekend om alles voor de buitenwereld te verbloemen. Ik heb gekozen om deze kracht te gebruiken om de puinhoop van mijn leven op te ruimen. tja, ik ben nog steeds een alcoholist en zal dat mijn hele leven blijven, niet uitvoerend weliswaar, maar toch. Gelukkig voor mij, maar ik kan mij niet meer herkennen in de worsteling met alcohol, wel of niet een borrel, een terugval of wat dan ook. ik denk er niet eens over na. Het forum heeft mij zeker geholpen in het begin om mijn besluit door te zetten, echter kamp ik nu met andere problemen die zeker niet mis zijn maar voor mijn gevoel kan ik op dit forum niet meer van toegevoegde waarde zijn. Niets ergers dan een alcohollist die geen probleem met alcohol heeft en daadwerkelijk ook niet drinkt. Ik wil iedereen bedanken voor de steun en de virtuele liefde die ik heb mogen krijgen en wens iedereen dan ook heel veel sterkte en heel veel goeds in dit leven toe. Bedenk wel dat het hele leven een keuze is, je drinkt wel of niet, je eet spinazie of rode kool, je voedt je kinderen streng of vrij op, etc etc. ik heb gekozen voor een positief leven (blijft moeilijk want ik moet nog steeds 15 jaar ellende opruimen) en om niet meer destructief met mijzelf en de omgeving om te gaan. Ik wens iedereen dan ook deze positieve keuze toe. heel veel knuffels van tasseke

goedemorgen allen, ik ben weer in het land der levende, al gaat niet geheel vanzelf. Afgelopen week ben ik behoorlijk in een diep en afgrijselijk zwart gat gevallen. ik heb alleen maar op mijn bed gelegen met heel veel vermoeidheid en behoorlijk negatief. een hoeraatje voor mijzelf, ik heb deze depressieve week wel droog doorgebracht, maar ik wist niet dat het leven zo zwart kon zijn, normaliter neme wij een fles wijn en je verslaapt je depressieve gevoelens maar nu moest ik er doorheen. om mijn spieren en gewrichten maar eens los te maken ben ik nu wat deuren aan schilderen ook in de hoop dat ik er wat vrolijker door wordt. maar goed vandaag een maand alcoholvrij en ik heb besloten om nog maar eens een dagje aan te plakken. hopenlijk gaat met jullie alles goed want ik heb niets bijgelezen. kus en knuffel tasseke

safi, het gesprek bij de schuldsanering is goed verlopen, (het was een zeer grote oplucting dat we de kinderbijslag mochten behouden) nu is het even afwachten wanneer de inkomsten daadwerkelijk op hun rekening wordt gestort, of ww of een andere baan. dus als er geld is wordt er direct gestart. heb echt het gevoel dat ik inderdaad aan een nieuw elven begin. de problemen zijn in ieder geval inzichtelijk en ik heb handvatten hoe ik ze moet oplossen. natuurlijk wordt ik niet blij als alles op tafel ligt, geld, relaties, kinderen etc etc. maar toch lucht het op en ik kan nu daadwerkelijk dingen veranderen (de laatste kans misschien?) maar goed nog een voordeel van niet drinken, ik zie er een stuk beter uit!!!!! niet zovel make-up, oogdruppels en mondwater nodig:D wat die sollicitaties betreft, het is niet zoveel bijzonders want het zijn korte opdrachten (3 maanden) maar als ik eenmaal maar iets heb dan kan ik op mijn gemak verder zoeken en dat is uiteindelijke wel het belangrijkste ik vind het natuuuuurlijk beregezellig hier op het forum, maar toch is het beter als aan het werk ben hihihi

goedemorgen allen!!!! vandaag een hele drukke dag, na drie dagen niets horen heb ik vandaag twee sollicitatie gesprekken, dus tussen de renovatie van mijn uiterlijk door, wens ik iedereen een herlijke dag toe. ik lees straks wel bij hieperdepiep, ik ga weer een droge dag, wie doet er mee? kus en knuffel van mij voor iedereen tasseke

safi, dank je! volgens mij ben ik al minstens vijf jaar overspannen van mijn financiele situatie. maar goed op dit moment ben ik constructief bezig om de problemen op te lossen. echter moet ik eerlijk toegeven dat als je alles gaat uitzoeken en op papier gaat zetten dat ik dan een behoorlijke gremlin tegen kom. heb afgelopen week dan ook twee keer een extra pil ingenomen, gewoon voor de zekerheid dat ik genen gekke dingen zou doen. ik ga nu heen en ik hoor wel wat er gaat gebeuren en wat ik moet doen en dan daarna......... een heerlijk zonnebankje nemen. (geld heb ik niet maar wel spullen hahahaha) spreek jullie straks weer natas

goedemorgen allen, even een kort berichtje van deze kant. ik moet straks naar de schuldhulpverlening met mijn begroting, ben gisteren de gehele dag aan het puzzelen geweest maar ik heb gewoon geen aflossingsruimte en gezien het feit dat ik momentel even werkloos ben helpt ook niet echt. maar goed maar goed misschien hebben zij meer oplossingen. ik ga in ieder geval één probleem van me af schuiven en dat geeft een heerlijk gevoel!! verder heb ik door de zorgen een gigantische katergevoel, mijn ogen doen het niet meer, ik loop te rillen en heb een kanllende hoofdpijn. Normaal gesproken ben ik altijd hard voor mezelf maar nu niet. ik he bnamelijks niets verkeerd gedaan:( ik ga wel net als jullie voor een droge dag met heel veel water, thee en koffie tasseke

Tapas, het is hier ook al zo verschrikkelijk, negentien dagen droog en drie kilo erbij! ik kan me op dit moment dan ook niet inhouden en ik vind alles lekker. ik heb al tien jaar geen zoetigheid gegeten, geen koekje bij koffie, geen snoep Nou?!!!!!! afgelopen week al 16 pakken koek versleten een pond drop, elke avond extra opscheppen, ik vind alles lekker, er gaat een nieuwe wereld voor me open. Maar goed ik heb mezelf voorgenomen dat ik mezelf een maand lang mag laten gaan, daarna ga ik sporten en opletten met eten. Hopenlijk heb ik dan ook weer werk want regelmaat scheelt een berg. wie weet kunnen we nog anderen gek maken met hardlopen, elke dag de tijden doorgeven en de kilometers hahahahah BB ik had het wel vernomen van soothe maar niet van ferry en pippi! Dit vindt ik behoorlijk balen. buitenom wat er aan de hand is of cq wat er exact speelt, weet ik niet en wil ik eigenlijk ook niet weten, vindt ik het wel raar dat dit een dag later gebeurt en ik begrijp het ook niet geheel, wel de gevoelens maar ik heb niet echt grove dingen gezien. maar goed, laten we dit bezinken en vooral positief doorgaan en uiteraard ze alle drie verwelkomen als ze nog zin hebben in ons en volgende week ons weer verblijden met hun geschrijf. in ieder geval voor alle drie om de week door te komen. verder ga ik voor vandaag afsluiten, ik heb genoten van de lange dag maar dochterlief komt binnen dus moet ik de pc verlaten, helaas groet en slaap lekker tasseke

lieve orleando, ja inderdaad jou familie heeft jou nodig maar vergeet niet dat jij hun ook nodig hebt. verschuil je niet omdat je het de vorige keer ook alleen hebt gedaan. deel je verdriet, inderdaad desnoods met heerlijke tekeningen. en inderdaad volgens mij is het jou tijd nog laaaaang niet! we hebben eerst nog wat dingen af te maken, zelfstandig al onze verdriet, plezier, diepe dalen en dromen waarmaken en dat gaan we met zijn allen doen! Waarschijnlijk moeten we straks een andere club opzetten, afvallen na stoppen met jww. eet heerlijk door, die ijsjes van je nog een knuf van mij blijf je knuffelen hoor zodra je het nodig hebt.

spudje, ik beloof je, als ik iets niet begrijp, of irriteer of iets dergelijks dan zal ik het direct terugkoppelen. doe ik even goed wel want ik ben nu eenmaal een flapuit. en voor de rest even normaal en lekker blijven ouwenelen, foto's versturen, en liedjes zoals "ik ben een kuikentje"op dit forum zetten. tasseke

sorry forumleden, ik zie dat ik een beetje op de automatische piloot sta! mijn nick-name is tasseke maar heet eigenlijk natascha ( echt een 0906 naam) ik bemerk dat ik zo af en toe met natas onderteken. ligt ook prettiger in de klank. dus kijk maar niet verbaasd als ik er een rommeltje van maak met al die namen. sorry maar jullie wennen wel wisselende gedoe

ach ja trees de techniek staat voor niets tegenwoordig. mijn dochter heeft een vriendin in isreal wonen en die meiden skypen vaak, helemaal gratis en het duurt uren, soms lijkt het inderdaad of het om de hoek is. ik betrep mezzelf er ook op dat ik snel geneigd ben om te vragen of ze blijft eten, maar dat kan helemaal niet. maar vindt je het niet lekker dan dat hij nog zo aan je hangt ( sorry als dat rot klinkt) het is toch heerlijk om veel contact te hebben? dat mijn broer in portugal zat ben ik een week op bezoek geweest en voor de rest 1 keer per twee weken een telefoontje ( ikzelf heb een heerlijk jaar gehad zonder hem, wat ben ik verwend zeg! hahaha) trees je moet ook maar bedenken dat het een onwijs compliment voor jou is! je hebt hem toch maar goed en welkom opgevoed, anders blijft hij niet zo lang bij je. het gaat in ieder geval geleidelijk aan voordat hij je definitief verlaat, scheelt een berg voor het lege-nest syndroom (of we la niet genoeg te verduren hebben) natas

houtje, gewoon laten gaan die tranen, doet pijn aan je keel, je ogen gaan er raar uitzien, maar uiteindelijk lucht het wel op.