Vie

Een stralend blauwe lucht, geen spatje aan de horizon. Als dat ook eens zo in mijn hoofd kon wezen! Spud, als je dit later nog leest, ik begreep niet helemaal wat je dwars zat. Teveel van jezelf laten zien, naar jouw gevoel? Is mij nooit zo opgevallen hoor. Misschien omdat je hier net als iedereen maar een klein stukje van jezelf kan laten zien, en in het echt weer heel anders bent. Zo werkt dat hier toch voor iedereen? Er zijn er meer die hier, juist omdat het anoniem is, het achterste van hun tong laten zien. Goed, toch? Je kan het maar kwijt zijn. Ik ben in het echte leven ook maar stilletjes hoor, behalve bij de weinige mensen met wie ik me echt op mijn gemak voel. En dan nog. Adam, je gaat mijn niveau te boven met je laatste posting, maar het lijkt er op dat je het wel goed naar je zin hebt zonder pim, pam of pet en oksende klotsels. Heeft er iemand een tip voor mij wat je doet met een schoonmoeder die elke keer als ze langskomt, een fles alcohol meeneemt? Soms wisky, soms wijn, of ze heeft toevallig een sixpack belgische bieren ergens bij gekregen. Op mijn beurt geef ik dat weer door aan anderen die er wel mee om kunnen gaan. Ik heb haar al ettelijke malen gezegd dat ik liever geen alcohol in huis heb, maar het lijkt net of ze het er om doet. Ook van die uitspraken als: "Gezellig, zo'n glaasje bij het eten", en: "Doe toch eens een keer mee!" Ik wil haar niet voor het hoofd stoten, maar het wordt wel erg vervelend. Tina nog even een voor jou. Geweldig!

Trouwens Har, heb je posting gelezen en ben blij voor je dat je je zo voelt. Water kan voor zichzelf reageren als hij dat wil, maar ik wil je toch iets daarover zeggen, omdat het mij aansprak. Je gaat niet naar buiten treden voordat je daar aan toe bent. Dan kan jij zelf nog honderd keer zeggen dat het goed is om je in groepen te begeven, maar als iemand daar nu op dat moment geen behoefte aan heeft? Ik ben zelf ook totaal geen groepenmens en zal me niet forceren tot dingen waarvan ik voel dat ze niet bij me passen. Voor mij is het contact dat ik aankan, 1 op 1, en dan nog mondjesmaat. Daar kan ik mee leven. Iedereen zit anders in elkaar, toch? Ik begrijp best dat je het goede voorhebt, maar doe wat je zelf nodig en nuttig voor jezelf vindt en laat een ander ook zichzelf zijn. Succes met je afspraak.

Dank je Marjo, dat is een prettig gevoel dat je dat zo goed herkent. Al is het gevoel op zich helemaal niet prettig. Ja, ik denk dat je gelijk hebt, dat het een heleboel met angst heeft te maken. Wel frappant: de laatste tijd droom ik steeds dat ik in leegtes spring. Van een berg af, of van een brug. Heel eng, maar misschien is het een innerlijk sein om niet langer op dat "veilige" plekje te blijven zitten.

Dat planloze is me uit het hart gegrepen. Soms voel ik me net een aanrecht waarop alle ingrediënten voor een heerlijke maaltijd klaarliggen, maar zonder kok om het te bereiden. Rust heb ik in ieder geval nog niet gevonden. Er moet iets, maar wat? Dit is niet elke dag even sterk, vaak ben ik best tevreden. Maar er blijft wat knagen. Iemand zei laatst tegen me: "Je moet niet zoveel verlangen, kun je je er niet bij neerleggen dat het leven nou eenmaal niet uit hoogtepunten bestaat?" Die persoon is waarschijnlijk realistischer dan ik. Waar dat onvolledige gevoel vandaan komt weet ik nog steeds niet. Stoppen met drinken was een heel goede stap, maar niet het antwoord. Juist nu zijn er veel meer vragen opgekomen. Toen ik dronk was er eigenlijk maar 1 ding belangrijk en dat was drank in huis halen, opdrinken, lege flessen wegbrengen en opnieuw drank in huis halen. En verbergen dat je verslaafd bent. Een hele dagtaak! Overigens ben ik het er helemaal mee eens dat je je van allerlei narigheid kan aanpraten waardoor je je alleen maar vervelender gaat voelen. En meestal zijn al die zorgen voor niets. Wens iedereen vandaag een heel goede, alcoholloze en piekervrije dag.

Ja Blacky, is toch weer 60 km minder rijden voor jou. Ja, man is dan in Brazil. En nu slaaptijd, en weer dank voor de aandacht en het delen.

Adam, het schijnt zo te zijn dat Adammers en Rdammers het met elkaar aan de stok hebben. De rondgang die je stuurde lijkt erg op waar mijn flatje is, namelijk op Katendrecht, van links en rechts havens. Maar van nature ben ik geen Rotterdamse hoor, maar een Zeeuwse, dus daar hoeven we geen ruzie over te krijgen. (Boksen met de beer? Nee? Nou dan heeft de beer alweer gewonnen.) Als we maar niet drinken.

Water, ik ken dat. Je kan nog zo zeggen dat je het allemaal wel op je eentje doet, en toch zit daar een menselijke behoefte aan contact. En voor je het weet heb je dat uit gewoonte afgeslagen. Ja, ik ben dan getrouwd en heb van alles en iedereen om me heen, maar dat muurtje blijft eigenlijk hetzelfde. Wie wil je toelaten? Drinken helpt er niet bij. Gelukkig weten we dat. Blacky, Amsterdam kan me zomaar worden gestolen dus daar kan ik je niet bij helpen. Ik bevind me met de feestdagen in mijn oude flatje in Rotterdam, omdat mijn echtgenoot naar zijn zoon ver weg gaat, en heb me ook bedacht: zal ik het weer eens op een zuipen zetten? Hm. Nee, toch maar niet. Het leidt nergens toe. Ik denk dat ik maar wat oude kennissen en plaatsen op ga zoeken. Want ook ik ken mensen die "niets" aan de feestdagen doen.

Blacky, u doet mij zorgen maken. Je praat in wonderlijke taal, maar dat kan aan mij liggen. Wat je met de feestdagen gaat doen ligt aan: hoe wil je daar later op terugkijken? Vast niet dat je gedronken hebt, met of zonder verpleegster. Dat je nu alleen woont wil niet zeggen dat je je kapot kan drinken. Is wel gemakkelijk, maar niet wijs. Voor wie drink jij niet? Toch voor jezelf niet? Of hoe denk jij daar over? Verder, hier alles best, beetje bezorgd, op zich wel goed. Geen reden voor drank.

Spud, een heel creatief idee. Ken je die jaarlijkse zandbouwsels in Scheveningen? Het zou mooi zijn om de woede, de twijfels en al die dingen, om te bouwen in zand. Maar dan ook de schoonheid van het groeien als je stukje bij beetje je verslaving loslaat. Hier alles best goed. Met de kinderopvang waar ik af en toe vrijwillig werk, zijn we alweer aan het kerststukjes bouwen voor hun toneelstuk, en het is nog niet eens Sinterklaas geweest. Weggaan of weer terugkomen op dit forum is een bekend verschijnsel. Het is maar net waar je behoefte aan hebt. Soms even niet, en dan weer even wel. Zo belangrijk is dat toch niet? Dat is wel een van de leuke dingen van dit forum: je bent vrij. En nu wens ik iedereen een heel goede dag toe.

Nou Tapas, en anderen, dan ben ik toch niet op het verkeerde forum. Hihi, ik dacht al. Nutteloos ben je natuurlijk nooit, tenzij je echt helemaal niks uitvreet, en dan nog heb je nut, want je bent niet voor niets op de wereld gezet. Tenminste, daar hou ik me dan maar aan vast. Tapas, jij doet van alles. je hebt je hond en je kat, je zorgt voor de katten van je buuf of voor het huis van je ouders, je bent bezig met fotograferen enzovoort. Maar daar gaat het niet om hè? Het gaat om Sturm und Drang, ergens helemaal je tanden in kunnen zetten, die totale bevlogenheid. Ik mis het ook en weet er geen antwoord op. Vroeger leek het zo gemakkelijk. Niet dat het zo gemakkelijk was, maar toen was er nog het idee: het komt allemaal nog. Maar nu (48) gaapt de afgrond: wat heb ik er nou eigenlijk van gemaakt, en waar wil ik heen? (Ik zit meteen te lachen, want denk aan dat vreselijke liedje van Mieke Telkamp: waaa--aaarheen lei-eidt de weg...) Iets uitzitten, daar is mijn karakter niet naar. De energie bruist door d'aadren, maar wat moet je ermee? Har, ik moet ook heel zuinig zijn. Dat is de erfenis van heel veel jaren drinken en onverstandige aankopen doen. Mijn echtgenoot en ik hebben onze zaken gescheiden. Daarom heb ik een dak boven mijn hoofd en te eten. Beetje gechargeerd, maar toch. Ik trek me geen R@@t aan van reclames en sinterpieten en waarde hebben omdat je kadootjes weg kan geven. Natuurlijk is het leuk als je geld kan uitgeven als strooigoed. Maar als je dat nou niet kan? Dan heb je altijd nog jezelf. En daar werk ik dan maar aan, dat er volop aandacht en liefde is om weg te geven.

Goeiemorgen, Tapas, een extra goeiemorgen voor jou, want ik las dat je gisteren dacht dat je voor de kat haar k@t zat te schrijven. Niks is voor niks hoor. Wel ben ik zelf zo'n verstokte ex-roker geworden dat ik mensen verbied om hier in huis te roken, erg hè? Max en Jack zeggen haaaai tegen Tapas. Soms denk ik dat ik op het verkeerde forum aan het schrijven ben. De drang naar drank is er eigenlijk nauwelijks meer. Het verlangen naar "iets" blijft wel. Maar naar wat dan? Hoe nu verder? Drinken was een dagtaak, stoppen met drinken was dat ook. Er is nu een leegte: wat moet ik er mee? Maar dat past hier eigenlijk niet. Voor iedereen een goede dag toegewenst. Hier is het 0 graden, maar wel droog en geen wind.

Hoi hoi allemaal. Ik heb de laatste week niet bijgelezen, erg onbeleefd van me omdat ik dan niet kan reageren op de actuele ontwikkelingen. Ik wil eigenlijk alleen iets positiefs meedelen, voor iedereen die twijfelt. Het is het zo ontzettend waard om je verslaving te erkennen en er daarna iets mee te doen. Ik ben gestopt met drinken op 12 juli 2007. Dat is niet helemaal waar, want begin deze zomer heb ik welgeteld tijdens een week vakantie, 12 glazen alcohol gedronken. Daarna niet meer. Het voegde inderdaad niets toe. Wat ik wil vertellen, is, dat het begin erg moeilijk was. Voor mij dan hè, voor een ander kan het anders zijn. Niet de eerste dagen, of zelfs de eerste maanden, en elke dag weer zat ik van: wel of niet? Wat er met mij is gebeurd, is dat ik merk dat mijn hersens anders gaan werken. (Ik ben trouwens ook gestopt met roken, ook zo'n nare verslaving.) De laatste tijd ben ik minder bezig met dat wel-of-niet-gevoel. Er gebeurt iets van binnen. Er zijn ontwikkelingen die positief en spontaan zijn. Niets is er gemakkelijker of leuker op geworden, maar wel heb ik bijna mezelf weer te pakken, dat glibberige aaltje dat me steeds weer ontsnapte. Ze zeggen wel eens, kijk in de spiegel en zeg tegen jezelf dat je trots op jezelf bent! Nou, toen ik nog iedere keer bijna voor de bijl ging, vond ik helemaal niks om trots op te zijn. Ik was en bleef een verslaafde. En dat blijf ik ook. Maar de laatste tijd doe ik dingen die ik eerder ondenkbaar vond, en mijn relaties met anderen en met mezelf verbeteren. Ik hoop zo dat jullie ook volhouden, ook in die eerste taaie strijd, wanneer het nog oorlog in je hoofd is. Hou vol!!!!!!

Wat zeg je An? Word ik een beetje doof? Een opmerking die al tijden geleden is gemaakt? Jou perceptie van een tijd geleden is waarschijnlijk iets anders dan de mijne, want die opmerking werd toch echt vanavond gemaakt. En als ik me ergens door gekwestst voel, of mijn grenzen zijn overschreden, dan zeg ik daar iets van.

Iemand stelt een geïnteresseerde vraag, krijgt vervolgens haar huis'IT-er op bezoek, wat ze trouwens al aangekondigd had, met de vrolijke melding dat de telefoon het nu doet, en komt vervolgens even naar de antwoorden kijken. Pippi, wat ben jij toch altijd druk bezig om andere mensen te controleren. Richt je gewoon direct op mij als je wat hebt, is wel zo duidelijk. Laatst ook al, zat je te hakken van: moet je zelf eerst maar een kind krijgen. Dat is heel aardig tegenover iemand die geen kinderen kan krijgen. Tact is niet echt je fort. Maar gelukkig zit ik daar niet meer zo mee. Dank voor de antwoorden. Ja, het interesseert me wat zo'n kliniek al of niet voor je kan doen. Van coke-verslaving weet ik niets, maar het lijkt me wel gek als allerlei verslavingen met elkaar "opgesloten" zitten. Kan me bijvoorbeeld niet voorstellen dat ik met eetverslaafden in een kliniek zou zitten, dat is toch niet echt compatible. Al kan je ook zeggen: verslaving is verslaving, een pot nat.

Sommiogen van jullie hebben in een kliniek gezeten. Hoe was dat? Mijn beste vriend zat drie maanden in een kliniek van de Bouwmannstichting, na veel jaar heftig drinken. Daarna heeft hij zich doodgedronken. Ik vond die kliniek ook nogal saai, als ik bij hem op bezoek ging. Ze zaten daar maar tv te kijken en te roken. Er werd eigenlijk niets gedaan aan het opbouwen van een nieuw en eigen leven, of een inzicht in het drankgedrag.

Aha Soothe! Met wijnazijn kan het dus ook. PEM ik heb niks ergens ver geschopt, ben alleen gestopt met drinken. En mijn duiveltje komt ook regelmatig aankloppen. Het enige dat ik kan zeggen is: zonder drank gaat het gewoon beter. Je krijgt meer zelfrespect, je ziet er beter uit, en je kan beter met jezelf door de deur. Zo is dat gewoon, zonder drank gaat alles beter. Trouwens ik ben ook een dropjes-addict.

Soothe, dat weet ik ook niet wat mijn vader met die smeerlap bedoelde. Gewoon een herinnering, zo ben ik de laatste tijd een beetje aan het denken. Maar weet je wat? Vorig jaar schreef jij dat je altijd kookte met drank er in (heel lekker) en dat dat jou niks uitmaakte. Doe je dat nog steeds? Bijvoorbeeld, morgen kook ik mosselen in witte wijn. Dan ga ik niet aan die fles zitten lurken, maar de mosselen zijn gewoon lekker op die manier gekookt. Ik kook dus wel met drank, af en toe.

Corinne je bent heel erg cool. Vandaag voel ik me niet zo cool, eerder een domkop, maar dat kan je zo hebben. Fish, vorig jaar toen ik pas was gestopt met drinken, heb ik in de ogen van sommigen wat gekke dingen gedaan, zoals een motor kopen en een kruisboog. Ook ben ik getrouwd. Een paar mensen vonden dat allemaal gek, en toen was er even herrie of ik nou wel of niet echt was. En iemand zit daar blijkbaar nog steeds mee. Maakt niet uit. Want wat we hier volgens mij gemeen hebben is: we willen adb zijn, elk op onze eigen manier. Dommel, je kan me wat met je glas rosé. Weet je wat ik naast mijn pc heb staan? Een groot glas cranberrysap met ijsblokjes. (Tinkel tinkel.....) Wat zou ik hier moeten doen op dit forum als ik aan de wijn zat? Dan zou ik mijn mond gaan spoelen met zeep. Het leuke er van is, dat hele glas rosé spreekt me niet aan. Soms voel ik me verdrietig, of depressief, of ik snap er niks meer van of ik ben kwaad of een andere emotie, maar drank hoeft niet meer! Het kan en mag zonder! En mede door jullie, medestrijders, heb ik dat geleerd.

Hihi, nu moeten jullie niet boos worden Soothe en Anna, maar ik had een tante Anna, dat was een enorme vrouw, van achteren en van voren zeer breed uitgebouwd. Ze bakte altijd heel lekkere koekjes. En ze was ontzettend lief en naief, niets dan goeds aan die vrouw. Mijn vader was zo gemeen dat hij (uit haar buurt) zong van: Anna zat te bidden, te bidden tot de Heer Maar dat mocht haar niet baten Daar kwam die smeerlap weer" Sorry, jeugdherinnering. Toen ik vorig jaar ben gestopt met drinken, werd ik eerst magerder. Kreeg wel ontzettend veel trek in vlees. Gekruide speklappen, gehaktballen, en dat voor een vegetarische. Nu is het wat genormaliseerd. Nog vaak wel trek in lekkere dingen. Zo kan ik midden in de nacht wakker worden en de koelkast in duiken, en dan een half pond kaas opvreten, met mayonaise. Dik word ik er niet van, dat zit niet in mijn systeem, maar er blijkt toch wel uit dat de verslaving niet weg is. Er blijft iets hunkeren en knagen aan mijn ziel, blijkbaar ontbreekt er wat. Maar wat?

Okee, ik geef het maar toe. Ik ben een volslagen domoor, een debiel en een sufferd. Zojuist werd mijn nieuwe telefoon geleverd. Die krijg ik niet aan de praat. Ik voel me zo stom. Straks om tien uur komt hier mijn huis-IT'er om het voor me op te lossen. Dat vind ik zo superstom van mezelf, dat die man uit Capelle naar hier moet komen. Hihi, aan mijn man hoef ik dat soort dingen al helemaal niet te vragen, die is lekker tennissen. Maar toch iets goeds: vroeger zou ik er van aan de drank zijn gegaan en nu niet. Blacky alweer een verbrand pootje. Bestaan er nog kachelpoken?

Hihi Marjo, ik maak me helemaal niet druk... Nee hoor, helemaal niet, mijn nagels zijn gewoon nog net zo lang als vanmorgen (knaag knaag). Ik weet het, het slaat nergens op, en ik heb zeker nog een breiwerk liggen. Goed idee, een trui waar ik al een jaar geleden mee ben begonnen.

Baai ze wee, koop nooit een zakje Fruit-Tella Drop&Fruit, want dat smaakt naar plastic.

Daar word ik dus zo ibbel van. En wachten, en wachten, en nog meer wachten. Volgends Track & Trace is het pakketje nu mee met de chauffeur vanaf Ridderkerk. Zaanse Schanzers en Amsterdammers en Amstelveners, hier waait het nog steeds als een gek, maar wel een strak-blauwe lucht. Verder heb ik me (letterlijk) in de vingers gesneden met het maken van een tomatensla. Slaat verder nergens op, maar alles beter dan drinken.

Soothe, ik snap niets van je bericht. Ook al ben je gestopt, mag je daarom niet meer praten over trek of drankgebruik? Daarom ben ik hier, vanwege al die jaren drinken, en nu hoe het verder gaat. Het stormt hier ook. De laatste blaadjes van de bomen gaan er af. Zelfs de honden hebben geen zin om naar buiten te gaan. Die liggen opgerold in de mand, geen staart of kop meer aan te bekennen. Ik prik er even in met een vinger en er wordt verstoord opgekeken. Wachten is vervelend, ze hebben nog steeds dat pakketje niet afgeleverd. Daar kan ik slecht tegen, wachten. Maar we drinken niet, en wat is dat voor een grote winst!

Kind, Blacky, ik dacht dat je allang aan de vrouw was, je bent toch zeker zelf een vrouw? Wat wil je nog meer? Er zijn mensen die wensen dat ze een man waren. Dat begrijp ik nooit. Ik vind mannen best aardig meestal, maar er zelf een zijn, no never! Geef mij maar mijn imperfecte vrouwenlijf van 48 jaar, daar voel ik me prima in thuis nu ik niet meer drink. Hebben jullie dat ook, dat je je meer thuis voelt in je lijf als je niet meer drinkt, of is dat iets persoonlijks?