Ziza

WAT ??!!

Hoi Sneeuwwitje, Leuk om te horen ... Love and peace

"Kritiek is zelfkritiek" las ik vandaag.... klopt eigenlijk wel voor mij... Love and peace

Kohtje, Ik heb precies dezelfde ervaringen.... schuldgevoelens en voornamelijk angst... echter om te ontsnappen moet ik in aktie komen... dat is wat mij helpt...

Kohtje, Op basis waarvan denk je dat het morgen beter zal zijn ? Terwijl je ervaring je zegt dat het in veel gevallen NIET zo was ... sterker nog... morgen kan het ook nog een stuk slechter zijn dan vandaag... Love and peace

Kohtje, Wat KUN je doen om het vandaag beter te maken ? Ik stopte ook altijd morgen ... "morgen wordt het beter ! ".... "morgen wordt het anders ! ".....

Kohtje, De vraag is : wanneer ben je er klaar voor om het anders aan te pakken ? Love and peace

Relaties met drinkende alcoholisten en actieve verslaafden zijn vreselijk zwaar... ik hoef het maar aan mijn eigen partner te vragen... ik vroeg haar eens waarom ze me niet gewoon de deur uitschopte in die afschuwelijke tijd...waarop ze glimlachte en zei "ik was verslaafd aan jou en obsessed met de gedachte dat ik jou kon veranderen"... als ik vandaag zou terugvallen zou ze me onmiddelijk de deur uitzetten... ze wenst niet om met iemand samen te wonen die drugs gebruikt of drinkt...ook vanwege de kinderen... En ze heeft helemaal gelijk ... waarom je leven opofferen voor iemand , zoals ik , die je toch niet kunt helpen ?? ... waarom elke dag naar de leugens luisteren , naar de excuses , het gejank en de problemen van iemand anders ?? daar is toch niets leuks aan ? Hoe vaak heb ik wel niet gezegd "en nu wordt het anders !"...en alles bleef hetzelfde !!... Dat is toch geen relatie ?? Toen ik nog dronk en gebruikte bracht ik bar weinig in de relatie... grapjes misschien dat was het dan...chemische fantasiepraat in de ruimte... Ik wilde alleen maar praten als ik onder invloed was...kon ik beter communiceren dacht ik hahaha.... Mijn partner is niet verantwoordelijk voor mijn leven en wat ik doe... dat ben ik ... en zij voor haar leven...en samen zijn we verantwoordelijk voor de kids... Ik ken aardig wat mensen die hun nog drinkende en gebruikende partner hebben verlaten...na jarenlang in dezelfde draaimolen te hebben gezeten vonden ze de kracht om eruit te stappen en zelf een leuk leven op te bouwen...en ik ben blij voor ze... je bent niet verplicht om bij iemand te blijven die verslaafd is... het is namelijk niet het probleem van de partner maar van de alkie zelf...en andermans problemen kun je niet oplossen..hoogstens een beetje verlichten... Love and peace

Hi Safi, Er zijn ontelbare theorieen over verslaving , de oorzaken , is het genetisch , hersenafwijking blablabla.. op zich leuk en informatief... Veel handiger is de vraag ; wat kan ik DOEN om er af te komen ? Voor mij is het leven geen gevecht (al laat ik mij er regelmatig toe verleiden te vechten wat uiteindelijk mij pijn opleverd en andere mensen ook)... Love and peace

Hoi Safi, Het is geen gevecht meer tegen alcohol en drugs... Love and peace

Hoi Rudy, Stoppen met drinken is een begin... gestopt blijven met drinken was voor mij onmogelijk zonder iets te doen aan de gevoelens van rusteloosheid , lichtgeraaktheid en ontevredenheid... In de periode dat ik 7 maanden nuchter was en en weer terugviel was omdat ik geen poging deed om te veranderen...alles bleef hetzelfde...na een kortstondig gevoel van "he ik ben nuchter wat voel ik mij geweldig" keerde ik weer rap terug naar de oude gevoelens van voornamelijk zelfverdriet en angst... Onlangs heb ik iemand gehoord ... ook een alkie .. die na 5 1/2 jaar nuchter weer terug viel... ook hij stopte alleen maar met drinken en begon met een nieuwe obsessie namelijk sport... alles moest wijken voor zijn sport... in de tijd dat hij dronk zijn zijn vrouw en kinderen bij hem gebleven ..echter na 5 1/2 jaar obsessief sport beoefenen zijn ze bij hem weggegaan (en hij dronk geen druppel) omdat ie nog een grotere , vervelende en egoistische kerel werd dan ie al was toen ie nog dronk... mooi voorbeeld hoe toch alles naar de klote kan gaan zonder drank...en voor hem het perfecte excuus om weer te gaan drinken... en vandaag is hij al weer een paar jaar nuchter maar nu is hij gelukkig van binnen door het volgen van een paar simpele regeltjes...ik vind hem een groot voorbeeld... Drank/drugs is maar een symptoom van wat er werkelijk aan de hand is... Ik was altijd benieuwd hoe mensen gestopt konden blijven en een fijn leven konden leiden.. hoe ze aan die twinkeling in hun ogen kwamen.. waarom ze zeiden dat ze dankbaar waren...ik was benieuwd hoe hun leven er zonder drank en drugs uitzag...ik kon mijzelf daar geen voorstelling van maken... Ik was en ben benieuw wat het leven nog meer in petto heeft...in plaats van dat ik hard wegloop voor mijzelf en het leven..want dat deed ik altijd...ik zei nee tegen het leven... Vandaag ben ik blij en probeer zoveel mogelijk ja tegen het leven te zeggen... Ik heb dat moeten leren uit ervaring en met hulp van anderen...en ik leer nog steeds vandaag... Love and peace Love and peace

"Mannen en vrouwen drinken primair omdat zij het EFFECT vam alcohol prettig vinden. De sensatie is zo bedrieglijk dat ze , hoewel ze ERKENNEN dat het SCHADELIJK is , na verloop van tijd de waarheid niet meer van de leugen kunnen onderscheiden. In hun ogen is hun alcoholische leven het enige normale. Ze zijn rusteloos , lichtgeraakt en ontevreden tenzij ze opnieuw het gevoel van ontspanning en gemak ervaren dat METEEN intreedt na het drinken van een paar glazen - glazen die ze andere mensen straffeloos zien drinken. Wanneer zij opnieuw zijn bezweken voor het verlangen , zoals zo velen overkomt , en de drankzucht zich ontwikkelt . doorlopen ze de welbekende stadia van een roes , na het wakker worden opkomend berouw en het vaste voornemen NIET meer te zullen drinken. Dit herhaalt zich keer op keer , en tenzij de betrokkene een volledige psychsiche verandering ondergaat , is er weinig hoop op herstel. " "Aan de andere kant - hoe vreemd dit ook mag lijken voor degenen die het niet begrijpen - wanneer eenmaal een psychische verandering heeft plaatsgevonden zal dezelfde persoon die ten dode leek opgeschreven , die zoveel problemen had dat hij wanhoopte ze ooit op te kunnen lossen, plotseling ervaren dat hij zijn verlangen naar alcohol GEMAKKELIJK kan beheersen , de enige noodzakelijke inspanning die wordt vereist , is het volgen van een paar simpele regels". Bron "Grote boek van de anonieme alcoholisten pagina 22/23" Dit is mijn all time favoriete stukje uit het boek... Er staat waarom ik dronk en gebruikte; voor het effect dat het veroorzaakt...dat is het ..meer is het niet..en ik weet dat ik alles kapot maak maar kan het niet zien of geloven... ik vond het normaal om overdag te drinken en gebruiken , ik vond het normaal om te liegen over hoeveel en of ik drink en gebruik; zeker tegen mijn partner want die zeurde altijd aan mijn kop , ik vond het normaal "stiekem" te drinken en gebruiken , ik vond het normaal om bij het opstaan eerst een paar lijntjes cocaine te nemen voordat ik ging werken , ik vond het normaal om bijna mijn totale salaris uit te geven aan drank en alcohol en gokken , ik vond het normaal om geld te pinnen van de gezamelijke rekening voor alcohol en drugs etcet...en dat alles jaren en jarenlang... Er staat hoe ik mij voelde zonder drank en drugs namelijk ; rusteloos , lichtgeraakt (tja ik ben een gevoelig mens hahaha... en nu serieus ik had het incasseringsvermogen van een jongetje van 12 en een heel kort lontje , voelde mijzelf altijd aangevallen) en ontevreden; ik mis "iets" ... En die gevoelens kon ik (zeer tijdelijk) opheffen door alcohol en drugs want bij het nemen van de eerste kon ik beter ademhalen en voelde mij ontspannen worden (lees knetterstoned of dronken of "strak")...echter het was ook de eerste die ertoe leidde dat ik pas kon stoppen als ik vaak letterlijk neerviel of in slaap viel...eenmaal begonnen kon ik nooit meer stoppen...en natuurlijk werd ik s'ochtends wakker met een kater en enorme misselijkheid of hoofdpijn...vol berouw dat ik mijn partner en kinderen wederom had laten zitten , afspraken gemist had , telefoontjes die ik niet durfde te beantwoorden en nauwelijks in staat om te werken...en ik voelde mij zo rot en bedorven als ik s'morgens in de spiegel keek en ik zag dat hele magere koppie met een bloedneus en enorme wallen onder zijn ogen en mijzelf plechtig beloofde het nooit meer te doen...en s'middags begon ik weer...totaal overgeleverd... en dit herhaalde zich keer op keer op keer op keer..... Vandaag ben ik blij dat ik een paar simpele regeltjes volg... mijn leven is totaal veranderd....kompleet... Vandaag voel ik mij niet rusteloos , lichtgeraakt en ontevreden in die mate dat het mijn leven ontwricht... De meeste tijd ben ik relaxed en vrolijk... Vandaag ben ik vrij van alcohol en drugs... geen ADB maar bevrijd van de gedachten aan alcohol en drugs...en die vrijheid is met geen pen te beschrijven... en als ik eens denk aan alcohol of drugs kan ik die gedachten, makkelijk , zonder enige noemenswaardige moeite, laten voor wat het zijn... Was het makkelijk ? nee zeker niet... maar het was en is vandaag en stuk makkelijker en plezieriger om te leven dan een paar jaar geleden... echt kunnen lachen , echt kunnen genieten , echt tot rust komen (niet chemisch maar clean).. drinken en gebruiken en leven is voor mij een onmogelijke combinatie... De eerste stap die ik maakte was om HULP VRAGEN en LUISTEREN en de suggestie opvolgen van mensen die mij waren voorgegaan...zeer onwennig want ik wist alles altijd beter en daarom had ik ook zo een succesvol en gelukkig leven AHUM hahaha.... Er is een oplossing.... Love and peace

Hoi Gem, Afgelopen donderdag ben ik naar de eerste Gordon-bijeenkomst geweest... vond het heel boeiend en leerzaam... en ik kan zeker wat leren over opvoeden hahaha.... De Gordon-cursus sluit naar mijn gevoel ook mooi aan op het pad dat ik vandaag probeer te bewandelen...mmmm... ik moet wel mijn "huiswerk" maken voor donderdag a.s.. Heb net ganzebord gespeeld met mijn kleine ventje (5) terwijl mijn dochtertje (4) trots in haar bikini naar beneden komt en mij vertelt dat ze vandaag een dagje op het strand is (deken uitgespreid over de vloer; met haar servies en poppen)... I love my life ! Love and peace

Lieve forumdeelnemers, Voor ongeveer een jaar heb ik meegeschreven en meegelezen op dit forum. Ik moet zeggen dat ik best veel over mijzelf heb geleerd in deze periode en daarvoor mijn dank want zonder andere mensen in mijn leven kan ik helemaal niets leren. Als ik berichten lees van andere deelnemers (Blacky gefeliciteerd met 1 jaar...wat een fantastische prestatie...geniet van vandaag!!!) kan ik oprecht blij zijn dat ze vooruit komen in hun ontwikkeling en het ze lukt om gestopt te blijven met drinken en dat er weer richting in hun leven is en dat is mooi en bemoedigend om te zien. Andere deelnemers blijven zwalken en hebben geen oplossing en blijven in hetzelfde circeltje ronddraaien. En ik weet daar alles van...ook ik heb jaren en jarenlang rondgedwaald in mijn eigen hoofd en ellende..iedereen de schuld gevend van mijn problemen..varierend van mijn ouders tot en met de buren en de kleur van het behang..tijdje nuchter en weer fout..tijdje nuchter en weer een terugval..of bijvoorbeeld alleen blowen en niet drinken en snuiven..of bijvoorbeeld alleen drinken na 20:00...ik heb werkelijk alles geprobeerd.. En die manier van leven (als je het leven kunt noemen) deed mij enorm veel pijn. Behalve dat ik steeds weer terugviel in drank-en drugsmisbruik was mijn leven gewoon een regelrechte puinhoop..en ik lag ergens onderop of als ik weer eens een aanval van grootheidswaanzin had dan stond ik boven op de puinhoop te schreeuwen dat ik het het wel wist..En met puinhoop bedoel ik alle verstoorde relaties in mijn leven , met mijn partner , kinderen , ouders , broers , familie , vrienden , kennissen en collega's.. Ik was bang voor andere mensen (geen uitzonderingen) , totaal geen zelfwaarde (die hing af van wat jij van mij vond) en had totaal geen idee hoe ik een leuk en zinvol bestaan kon leiden..ik kopieerde andere stijlen van mensen en tijdelijk was ik weer "iemand"... ik was oneerlijk tegenover jou en deed me altijd anders voor dan ik werkelijk was..of ik probeerde je aandacht te trekken met een of ander zielig verhaal zodat je sympathie voor mij zou hebben...en zodra je te dichtbij kwam dan liep ik snel weg want ik was bang dat je me dan zou afwijzen...nooit nam ik verantwoording voor mijn eigen leven want de verantwoording voor mijn leven lag altijd bij iemand anders..dat was makkelijk want dan hoefde ik niets te doen en als jij het verknalde kon ik jouw de schuld geven van mijn miserabele en depressieve leven... Als je eerlijk naar mij toe was en mij vertelde waar het op stond dan vertelde ik je dat jij mij niet begreep en het helemaal bij het verkeerde eind had en ik haatte je daarvoor... Afspraken met mijn partner kwam ik niet na ook niet met betrekking tot onze kinderen , ik heb regelmatig hun leven ook in de waagschaal gezet door mijn gebruik... Kortom ik was een gebruikende verslaafde die loog , bedroog , misbruikte , manipuleerde en alleen maar met zichzelf bezig was...en met een inlevingsvermogen van een baksteen naar anderen toe... Echter toen ik nuchter werd de eerste paar keer, loog ik nog steeds , bedroog , misbruikte en maniplueerde andere mensen...en ik vond dat "normaal"... ik bleef hetzelfde doen zonder drugs en alcohol...en ik was nog steeds bang voor anderen en snel op mijn teentjes getrapt...ook zonder alcohol en drugs was ik nog steeds wanhopig gevangen in mijn eigen hoofd met allerlei egoistische en bange gedachten , ik zat vol met kromme overtuigingen en denkbeelden over het leven...en ik was dus ook enorm teleurgesteld in een leven zonder drugs en alcohol...dat viel me zwaar tegen...de reden hiervoor was dat ik niet veranderde en ook weigerde om te veranderen... "Andere mensen moeten mij respecteren om wie ik ben !" schreeuwde ik dan...pas dan kan ik gelukkig worden...schitterend sprookje...en ik kreeg ook alle respect voor hetgeen ik toevoegde aan het leven van anderen...en mijn bijdrage aan het leven met anderen was ; leugens en bedrog , oneerlijkheid en manipulatie ... dus tja... het was niet veel... dus weinig geven is weinig terugkrijgen... Ik heb de psychiaters bezocht , relatietherapie gedaan , in een kliniek gezeten voor enkele maanden , een andere liefde , een ander huis etc... het heeft me niet nuchter gemaakt en gehouden...integendeel zelfs..het werd iedere keer weer erger... Na mijn laatste terugval ben ik tot inzicht gekomen dat ik er zelf niets van gemaakt had dit leven...op enkele kortstondige momenten van geluk was het een drama van de jewelste...en ik had ook echt zelf geen idee meer om het op te lossen...en dat maakte mij bereid om een totaal nieuwe weg in te slaan...dat ik toegaf dat mijn manier kompleet gefaald had...en dat was het begin van de bevrijding van alcohol en drugs en het begin van een totaal nieuw leven... Vandaag ben ik zo dankbaar dat ik niet obsessed hoef te zijn over drank en drugs... ik heb geen "tandhakmomenten" en ik heb ook geen "wekker" nodig... die obsessie (met drinken/niet drinken) was met twee maanden kompleet maar dan ook kompleet verdwenen...en ik ben 17 jaar lang met drugs , alcohol en gokken bezig geweest op een waanzinnige manier en ik moet er ook niet aan denken om zo weer te leven...ik heb die fase gehad en die hoef ik niet meer terug hahahaha... Vandaag ben ik dankbaar dat ik samenwoon met mijn partner en onze twee kinderen en dat ik deel ben van het gezin en dat ik mijn verantwoordelijkheden kan nemen en leer om vreugde en verdriet samen te delen...hoe moeilijk dat soms nog is... Vandaag ben ik dankbaar dat er mensen zijn die de moeite hebben genomen om mij te helpen en er ook niet voor schroomden om mij de waarheid te vertellen... en dat er mensen zijn bij wie ik altijd terecht kan... Vandaag ben ik dankbaar dat AA er is... en dat er een "design for living" bestaat (de 12 stappen) want als ik alleen aangewezen ben op mijn eigen slimme ideeen dan is het snel afgelopen... Vandaag ben ik dankbaar dat ik iedere dag weer wat kan leren en toepassen... Vandaag ben ik dankbaar dat ik deel uitmaak van de maatschappij en mijn rol daarin leer te leven en dat het goed is... Vandaag ben ik dankbaar dat ik wat voor anderen kan betekenen in positieve zin van mij uit... (ik was altijd het "slechte" voorbeeld en daar leerden mensen ook wel van hahahaha) Vandaag ben ik dankbaar dat ik me na 25 jaar eindelijk comfortabel begin te voelen met wie ik ben... Ik heb besloten om te stoppen met schrijven op dit forum. Het is genoeg geweest en voor mij tijd om andere dingen in het leven te ontdekken en te leren... Voor een ieder die het leuk vind om contact met mij te onderhouden en/of vragen heeft over AA en dergelijke kan mij een PB'tje sturen en dan zal ik mijn e-mail-adres geven... Er is altijd een weg uit de ellende... en je hoeft niet eens ver te zoeken want het is dezelfde weg naar de ellende toe alleen de richting is omgedraaid... Ik wens iedereen alle liefde en wijsheid toe in zijn of haar leven .... Tot ziens Love and peace

Komt niet lullig over Bambam....je bent een aardige vrouw... Nou ja ik MOET NU een pop aankleden op verzoek van mijn dochtertje.... Zie jullie later...

Wel over mijn zoontje maak ik mij wel eens zorgen... hij is pas 5 maar OBSESSED met pokemon en videogames... we hebben dan ook besloten dat er bij ons geen Nintendo / spelcomputer in huis komt... Ik zie de blik in zijn ogen gewoon veranderen als hij af en toe een spelletje op de computer mag spelen...en hij wordt gek als ie moet stoppen... Nu hoeft dat niets te zeggen en gelukkig zijn zijn vader en moeder aardig op de hoogte van verslavend gedrag...het is een gaaf ventje hoor... Mijn dochtertje is een toverfee/prinses/toverheks in een persoonlijkheid.... hahaha...

Hoi Gem. Dank je wel... Love and peace

Hahahaha.... Ja hoor het zijn onze kids... BLEEERRRR... ik wil dit... ik wil dat..... NU....... Het zijn schatjes....

have fun Bambam...

Hoi Bambam, Ja ik ben wel bruin geworden... onze kindjes zijn bijna zwart Love and peace

Goedemorgen allemaal, Ben weer terug van vakantie... hele leuke tijd gehad...veel gedaan met het gezin...(we hebben twee kids van 4 en 5 jaar oud)...heerlijk weer...maar soms vond ik het ook wel lastig om constant bij elkaar te zijn...echter als ik deze vakantie vergelijk met die van vorig jaar toen ik 9 maanden nuchter en clean was dat deze vakantie heel veel leuker en ontspannender was...ook veel minder spanning in mijzelf en met mijn partner en kids...dus er zit progressie in ... stoppen met drinken en gebruiken is slechts een mager begin van wat er gedaan moet worden om het leven weer op de rails te krijgen en om een gevoel van tevredenheid te krijgen...dat is mijn ervaring... Toch ben ik ook weer blij om terug te zijn... ik zie mijn maatjes weer op de meeting... lekker grappen en grollen na een meeting vanavond tijdens een potje poolen... Ik heb de afgelopen dagen hard gewerkt aan AA's 4e stap... dat is een inventarisatie van mijzelf....met als belangrijkste thema's ; tegen wie of wat koester ik wrok , waar ben ik bang voor .... en dan gaat het met name om mijn aandeel in deze zaken... wat kan ik veranderen aan mijzelf in plaats van te eisen dat anderen zich aanpassen aan mij... deze stap ga ik vandaag afmaken en daarna met mijn sponser bespreken... dit is een hele belangrijke stap want als ik mij laat meeslepen in angst en wrok zal ik zeker gaan drinken en gebruiken...dit is niet de eerste keer dat ik deze stap schrijf... wat me opvalt is dat ik na bijna twee jaar nuchter en clean vandaag veel beter in staat ben om mijn gevoelens exacter te beschrijven...dat is progressie voor mij... Door te blijven werken aan de 12 stappen (en mijn probleem vandaag is mijzelf en mijn attitude en geen alcohol en drugs want dat probleem is opgelost) kom ik steeds verder weg te staan van het eerste drankje en snuifje...en als bijwerking voel ik mij steeds comfortabeler met mijzelf.... Ik wens iedereen liefde en wijsheid voor vandaag... Love and peace

Hoi Corinne, Weet je wat het mooie van de AA is ? dat als je wilt drinken niemand jou een strobreed in de weg zal leggen... de enige voorwaarde voor deelneming is een verlangen te stoppen met drinken.... meer niet... En als mensen binnen AA anderen bestraffend gaan toespreken omdat ze zijn teruggevallen zou ik nooit meer naar die groep teruggaan...zelf ben ik talloze malen teruggevallen maar nooit veroordeeld...en ik was altijd welkom...altijd... Het feit dat er verjaardagen worden gevierd bij AA heeft maar een reden... om aan de nieuwkomer te laten zien dat het werkt... en als je terugvalt en opnieuw begint met tellen is heel simpel.... het is echt een ego-ding als je het niet wilt doen... ook ik ging helemaal uit mijn stekker toen ik mijn 6 maandenchip kwijt was door een terugval...mijn sponser zei toen tegen me dat als ik wilde doortellen dat dat voor hem geen probleem was en voor AA ook niet... alleen ik zou dus liegen tegen mijzelf als ik zou zeggen dat ik vanaf een bepaald moment gestopt zou zijn terwijl het niet zo was... en waarom is dat ? angst ? ... Mijn hele leven heb ik gelogen tegen mijzelf en nu was ik nuchter en ik ging gewoon weer door met liegen tegen mijzelf...voor mij werkt dat niet....dan veranderd er niks... Het voordeel van cleantijd bijhouden is dat er geen speld tussen te krijgen is... dit in tegenstelling tot ADB dat naar mijn idee wel erg rekbaar is...want als ik zou willen dan kan ik zo mijn doelstellingen veranderen en toch eentje nemen om vervolgens te zeggen dat het mijn bedoeling was en mijzelf op die manier keihard in de maling zou nemen... geef mij mogelijkheden om te marchanderen en ik zal het doen ook... een van de kenmerken van een verslaafde hahahaha.... In AA wordt wel eens gezegd dat iemand die liegt over zijn laatste drankje geheid weer gaat drinken... Het is weer dat oude leven vol geheimen en angst om de realiteit onder ogen te komen...en bang wat anderen zullen zeggen... Ik ben het met Bambam eens dat als je terugvalt niet alles verliest...ik had toch een hoop dingen geleerd en er waren kleine veranderingetjes en die verdwenen echt niet gelijk... het is niet opnieuw beginnen maar kijken waar het fout liep en dat corrigeren en fris weer verder te gaan... en ja hoe belangrijk is dan opnieuw tellen...het is een goede realitycheck... en eerlijk zijn...en daar heb ik veel van geleerd... Stien kop op... en ga weer verder... Love and peace

Hoi Houtje, Wordt je nooit eens moe van die eeuwige strijd tegen de obsessie om te drinken ? En wat ik van jou niet begrijp is dat je maandelijks toch alcohol drinkt (een glas) terwijl je zo vaak zegt dat als eenmaal de eerste in je systeem zit niet meer kan stoppen... hoe doe je dat dan ? Kun je gecontroleerd drinken ? Uit je berichten lees ik een dubbel gevoel... aan de ene kant je strijd tegen het niet drinken met al je methodes en aan de andere kant schrijf dat je wel een glaasje kunt drinken ... Wil je dat misschien uitleggen zodat ik je beter kan leren begrijpen ? Love and peace

Hoi Bambam, Dank je wel.. En voor mij is het ook lastig hoor hahaha... het druist tegen mijn selfish natuur in... Het is oefenen , oefenen en nog eens oefenen.... maar stapje voor stapje gaat het beter... Mijn hele leven heb ik op die egoistsiche manier geopereerd en dat draai ik niet totaal om na twee jaar nuchter zijn...dat vergt veel meer tijd...iedere dag weer... Love and peace

Hoi allemaal, Wel voor mij gaat de vakantie beginnen !!... morgen vliegen we met ons gezinnetje naar Spanje om daar twee weken te gaan luieren , spelen en te gaan zonnen... De laatste twee jaar ben ik in totaal meer op vakantie geweest en heb ik meer tripjes gemaakt dan de 12 jaar daarvoor bij elkaar opgeteld... en dat is echt een wonder !! Vandaag de laatste voorbereidingen voor we op reis gaan... @Benthe, Toen ik nog gebruikte was de mening en waardering van andere mensen hetzelfde als mijn mening over mijzelf..dus als iemand mij niet leuk of vond dat ik het niet goed deed dan voelde ik mij afschuwelijk... Ik had totaal geen zelfwaarde... mijn zelfwaarde hing af van wat jij van me vond... dus ik was overgeleverd aan andermans mening en opvattingen over mijzelf... en dit is enorm krom en een recept voor een ongelukkig leven... Vandaag begrijp ik en ervaar ik dat opoffering een negatief begrip is... als ik iemand help of ik doe wat voor iemand en ik eis dat dat gewaardeerd word dan draait het niet om de aangeboden hulp of die ander maar om mijzelf...ik zoek waardering voor mijzelf bij een ander persoon...en als die dan niet zegt hoe geweldig ik ben of dat ik het goed heb gedaan dan ben ik al snel geneigd om wrokkig te gaan reageren... " Naar alles wat ik voor je gedaan heb !!".... ja hallo dat was mijn keuze hahahaha....het zegt al genoeg...ik wilde alleen maar geven om iets terug te krijgen...altijd... In het begin van mijn herstel haalde ik mensen op om naar meetings te gaan die geen vervoer hadden...en kijk zie Ziza eens vroom andere mensen helpen... echter na een week of twee begon ik mij te irriteren aan bijv. dat ik niet eens bedankt meer werd , dat ik naar stomme onderwerpen moest luisteren, dat mensen vroegen of ik ze voor de deur kon afzetten etcetc... toen ik dit met mijn sponser besprak begon ie hard te lachen...hier kwam de aap uit de mouw... ik help anderen maar eis hun respect of een reaktie die ik graag zou willen...het ging dus niet om die anderen maar om mijzelf...en deze manier van denken leverde mij alleen maar wrok en angst op... O ja nog even iets over het woord respect... op dit forum wordt dit woord veel gebruikt.... Als ik een ander ga vragen om mij te respecteren dan ligt het probleem bij mij... ten eerste heb ik geen respect voor mijzelf want als ik dat zou hebben dan heb ik geen respect van iemand anders nodig...dus geen zelfwaarde...en ik respecteer de ander niet als ik van dezelfde persoon respect zou eisen... Ik wens iedereen een hele fijne en liefdevolle dag... Als je manier om gestopt te blijven niet werkt zoek dan wat anders... Love and peace