Kohtje

Goedevandaag lieve mensen. Ik heb mezelf weer eens bij de kladden en lurven gegrepen en na een -inderdaad- lekker ontbijtje vanochtend, een stralend zonnetje, jullie toegeworpen en -gestoken touwen, handen en wat niet meer, heb ik er weer zin in. De Dip Voorbij, zal ik maar zeggen. Tja, die valkuilen zal ik toch moeten ontwijken.. er niet elke keer zomaar instappen. Ik weet nu maar weer al te goed hoe vervelend die roes van alcohol is. Hoeveel zwartgalligheid dat naar boven brengt, schuldgevoel ook.. Normaal gesproken zou je dat toch inderdaad niet WILLEN.. Ok, ik ga d'r weer voor. En ik wil dan bij deze ook iedereen weer een goede droge mooie dag toewensen. En felicitaties voor iedereen die iets positiefs bereikt heeft, of dat nou een dag, week, maand droogstaan is of een kleinkind.. Joann, jou wens ik heel veel sterkte en beterschap..geen leuk vooruitzicht om nog een keer onder het mes te moeten, maar als je maar weer beter wordt, toch? Daar gaat het om.. Groetjes Kohtje. Vandaag drink ik NIET.

Tja, lieve Anna.. tegen mezelf zeggen: NEE, DIT WIL IK NIET.... Maar is dat dan ook zo??? Als ik dit echt niet wilde deed ik het niet. Dus ik wil het wel..Maar WAAROM??? Dat weet ik niet. Ik zou willen dat ik het niet wilde..

En door dit soort berichtjes is het zo fijn om toch maar steeds weer op dit forum terug te keren. Juist als je denkt niemand meer nodig te hebben... Dank je wel Corinne, Gem, Charlie, Safi... Ga nu afsluiten en morgen weer een nieuwe frisse start maken. Tot later, lieve mensen.

Ik ga zo maar eens lekker vroeg naar bed. Morgen is het zondag, dat betekent ontbijtje met warme broodjes, gekookt eitje... tja.. dan moet het toch weer beter gaan, toch?????

Corinne, lieve vrouw, nee... ik heb geen drank meer in huis.. de fase van het actieve drinken is voorbij.. maar die van de ellendige gevoelens nog lang niet. Zit in een enorm conflict met mezelf.. Weet eigenlijk helemaal niet meer wie ik ben en wat ik wil. Wil het nog steeds de hele wereld naar de zin maken maar kan het eigenlijk niet meer opbrengen.. Ben moe, moe, moe.. moe van mezelf, moe van de hele wereld. En toch ben ik niet pessimistisch..

het gaat hier niet geweldig. Ontzettende trekmomenten door allerlei emotieplosies.....en vandaag dus maar weer eens in zo'n valkuiltje gestapt.. wat gedronken, opgebiecht, nog meer emoties, nog moeilijker maar toch weer gestopt met drinken. oi oi oi.... het leek allemaal zo makkelijk te gaan. en nu ben ik de drempel van drinken weer overgestapt (2 maanden geleden) en zit ik weer op het naar beneden hellende vlak.. Soms wat stroeve ondergrond die me weer hoop geeft, dan ineens weer een stuk geglibber zonder houvast, ondanks wat ik allemaal in het verleden geleerd heb. Ik was al dat geleerde ineens even kwijt en toen ik begon te glijden was het ineens onbereikbaar... Ik krabbel steeds terug, maar echt houvast heb ik nog niet. Ik hoop weer ergens houvast te vinden voor m'n ankertje dat ik maar her en der heen gooi.

hoi... weet nog even niks te zeggen nadat ik een tijdje niet geweest ben. Maar wel: Gefeliciteerd Charlie met je kleindochter... dat was een zware bevalling zeg... maar ok.

En Soothe, jij van harte veel moed en doorzettingsvermogen gewenst. Drie weken is een mooi begin... Kate, Flipsen, Xienix, ook de felicitaties, en last but not least: Benthe.... 2 maanden.. tja, klinkt niet gek, hè? En nu zal straks blijken dat ik toch weer iemand of iemanden vergeten ben... nou ja, bij deze dus diegenen ook alvast proficiat...

Dag dag... Getsie, wat is dat toch... loop ik de afgelopen dagen allerlei achterstallige felicitaties goed te maken, lees ik volkomen over het verlies van Corinne heen... Corinne, meid, bij deze alsnog mijn innige deelneming met je verlies.. En ik hoop dat het positieve in je leven de overhand blijft houden.. laat je er niet onder krijgen, hoor... Liefs Koh.

Corinne, zoals ik al zei, trek het je niet aan en ga vooral lekker door zoals je gaat. Ik moest dus even aan je wennen maar ben je heel erg gaan waarderen.. Ik hoop dat je op banengebied een wat fijnere toekomst hebt.. het zit je niet mee. Maar zoals meerderen al gezegd hebben: de juiste baan ligt gewoon nog voor je te rijpen en te wachten.....Komt wel goed met jouw instelling... Liefs, Koh.

RJB tja in hoeverre creëer je zo'n schijnwereld onbewust... Het is bij mij zo een vanzelfsprekendheid geworden dat ik m'n schijnwereld bouw en onderhoudt dat het eigenlijk allemaal onbewust gaat. Een tweede natuur? weet ik niet. Wat is dan m'n eerste natuur? Dus is mijn gebouwde schijnwereld gewoon m'n echte wereld...zo ben ik, zo ben ik altijd geweest, zal ik dan ook altijd zo zijn?? Wie weet. Alleen moet ik die "schijnwereld" anders gaan inrichten. Met de dingen die ik nu weet... De honger die jij noemt komt volgens mij aardig in de buurt, of is misschien zelfs wel, het willen ervaren van de hogere macht die in de AA zo'n grote rol speelt. En dan zie ik die hoger macht niet als iets of iemand in een hoge hemel of zo, maar als een waarheid die zich om jouw eigen waarheid heen bevind. Een waarheid die jouw waarheid niet uitsluit of verwerpt, maar jouw waarheid in zich koestert als een deel van het grote geheel.... Tja, weet het ook niet hoor...ben zelf op het punt van wel of niet naar de AA gaan... neig naar wel gaan maar moet alleen nog die stap zelf zetten....als dat maar eenmaal gebeurd is.... ga nu wel elke week naar een zelfhulpgroep (Intact) maar dat is niet genoeg voor me..ben daar een beetje meubilair geworden..alles wat ik zeg en meemaak is zo gewoon bij mij horend.. Misschien toch tijd voor een nieuwe en frisse omgeving..

RJB, jezelf herkennen is wel zo'n beetje het moeilijkste wat er is ben ik aan het leren. Het is zo makkelijk om jezelf voor de gek te houden als je je dat eenmaal hebt eigen gemaakt. Ik ben gaan geloven in het schijnleven dat ik voor mezelf heb gebouwd.. En om zo'n zorgvuldig opgebouwde creatie zomaar af te breken valt niet makkelijk...hoe heilzaam het ook kan zijn. Als ik jou lees is het of ik mezelf lees, met uitbegrip van kinderen, want die heb ik niet...ik volg je op de voet...met heel veel dankbare herkenning. Je beschrijft het mooi!!dank je.

Corinne, trek het je niet aan zei ik al.. ik vond jouw aandacht voor iedereen wat overdreven.. het gaf me het gevoel van dat je er per sé bij wilde horen en niemand wilde bezeren... dat je je daarom uitperste om iedereen maar je goede wil te tonen. Ik ben er nu langzamerhand wel achter dat dit niet je motivatie is.. je bent gewoon zo. en dat is mooi.. en ik denk dat er iets van jaloezie achter zit.. ik zou willen dat ik iedereen op het forum zoveel aandacht kon geven.. zie ook mijn vorige berichtje. heeft te maken met angst. Angst niet te kunnen voldoen aan de eisen die het leven aan de levenden stelt... Eisen???? tja, wat kan een mens al niet bedenken, hè??? Benthe: wat ben je toch een rotjochie........maar wel lief.

hihihi... ja Benthe, ik weet het. Wij mannen zijn schatjes... jullie vrouwen ook wel hoor... Jij hebt vandaag een stroperig hoofd. Je bent gezegend als je dat alleen vandaag hebt.. ik heb dat al vanaf het moment dat ik me realiseerde dat ik teveel dronk...zo'n 15 jaar geleden.. Vorig jaar heb ik dus grotendeels doorgebracht in een kliniek van de verslavingszorg (Tactus) en daar is me ook een geheugen- en intelligentietest afgenomen.. Beide waren ruim boven de gemiddelde norm, dus ik dacht: dat is in orde.. toch merk ik aan mezelf dat het niet is zoals ik zou willen. Ik vergeet dingen heel makkelijk, het verleden is soms erg dichtbij, het heden lijkt soms wat verder weg en de toekomst durf ik al niet eens echt te bekijken... m.a.w. ik maak me wel eens zorgen om mezelf maar denk dan ook weer: ach het loopt allemaal wel los... tsja. Weer die angst voor het onbekende.. een grote valkuil. ik ben er een tijdje geleden volop ingelopen maar ik weet niet of ik er een volgende keer omheen loop..kan er zomaar weer intuimelen...misschien omdat dat bekender en zekerder voor me is dan de toekomst??? Is het dan iets van: liever bekend rottig dan onbekend prettig????

Oeps, daar heb je het al... plaats m'n berichtje en lees daarna nog wat... zie ik dus dat die goeie ouwe Marieke 44 (hihi, ook een manier om jong te blijven) al negen maanden droogstaat. Meisje, ja ik heb je ook nog meegelezen in de tijd dat je nog echt in gevecht was... Proficiat en ga lekker door zoals je nu gaat.. je bent elke keer weer een feestje om te lezen...zelfs je "soap" ivm de buren is goed om te lezen.. hoewel het daaromtrent nu wat stil is. Zijn je buren zelf ook stiller geworden?? nou ja, gefeliciteerd dus, Marieke...

goede vandaag, lieve mensen. Om nou niet meteen weer een "onvergeeflijke" fout te begaan: Corinne, meid, geweldig dat je het al 5 maanden zo doet zoals je doet... ik gun je een zelfde soort rest van je leven.. ik heb me wel eens geergerd aan je uitgebreide berichten op het forum, maar ben je desondanks toch des te meer gaan waarderen.. m.a.w. ik heb op een passieve manier met je om leren gaan... en dat gaat goed, is niet verkeerd. Ga zo door, zou ik zeggen.. en trek je van mij maar niks aan hoor.... D'r zullen er misschien meer zijn vandaag die een mijlpaal bereikt hebben, ik ben geen ster in het bijhouden van dat soort dingen, maar als het zo is, dan een ieder die het aangaat bij deze gefeliciteerd..en al vergeet ik dan dingen, ik meen uit m'n hart wel die felicitaties... Nog even Quera (ook al weer zo'n naam... die Q, typ ik ook niet dagelijks en moet ik net als de iksen van ksieniks zoeken...kwera???nee staat ook niet!!) over je opstandigheid... meidje, dat komt me zo bekend voor... Voel me ook vaak wat opstandig en ga dan de fout in..ga tegen schenen schoppen terwijl dat eigenlijk helemaal tegen m'n gevoel in gaat... toch is dat op sommige momenten de enige manier om me te uiten.. ik heb veel geleerd in de kliniek waar ik ruim een half jaar heb verbleven, maar dingen aanleren kun je wel, toch gaat af en toe (wat heet af en toe) je eigen ikje weer opspelen. Ik ben zoals ik ben, denk ik dan maar..tja, niet altijd even leuk en perfect... in elk geval niet zo leuk als ik zou willen zijn....kan er soms niks aan doen, hoewel ik geleerd heb daar wel wat aan te doen. Zal wel m'n hele leven lang een slechte leerling blijven, die af en toe best wat oppikt...maar teveel eigen ik..

dag lieve mensen allemaal... ik heb het een en ander te vertellen.. Ik zit raar in elkaar, zelfs voor de begrippen van menig alco... Gisteren had ik niet gedronken. Mijn laatste drankge- (mis)bruik dateert van 22 augustus jl. Erg genoeg, maar mijn bericht van gisteren was in eerste instantie alleen een vraag... Ik heb me tijdenlang erg thuis gevoeld op dit forum maar dat is veranderd.. Ik voel me niet meer echt thuis.. en dan ga ik in m'n "wanhoop" berichtjes plaatsen zoals dat van gisteren....Bij deze m'n oprechte excuses!!! Dit toont weinig respect naar de huidige gebruikers van dit forum. Het is allemaal angst mijnerzijds..om het vertrouwde los te laten. Er kwamen hier gisteren wel berichtjes los van mensen uit "mijn tijd" die lezen net als ik waarschijnlijk nog regelmatig mee zonder te willen interrupteren... ach, het komt hier op neer: ik heb ontzettende moeite met veranderingen. Privé verandert er al zo ontzettend veel, dit forum is dan misschien de druppel.... Nogmaals, had niet gedronken, was alleen in een recalcitrante bui...en besef nu ook weer dat ik hiermee mensen kwets... tja, sorry... ik ben ook maar ik, niet perfect. wil geen mensen kwetsten, zit niet in me qua willens en wetens, maar doe het toch maar steeds weer.. dat is wat me altijd al zo parten speelt... Ik vind het heel erg als ik mensen gekwetst heb maar door hier m'n excuses aan te bieden neem ik afstand van een eventueel schuldgevoel dat me weer..... Natuurlijk ligt ook bij mij drank nog altijd op de loer. Voorlopig zal ik hier op het forum niet meer reageren omdat het bij mensen dingen losmaakt die ik eigenlijk helemaal niet los wil maken maar waar ik zelf zo tegenaan loop... Toch..een gewaarschuwd mens telt voor twee... Komt nog wel even bij dat ik gisteren niet meer adekwaat kon reageren doordat m'n verbinding met het internet er plotseling mee ophield.. Nu net pas hersteld, en dat maakt het gevoel van machteloosheid alleen maar groter... Maar is geen excuus voor wat ik gisteren schreef.... Even nog voor Charlie... Ik wil dolgraag je hand pakken om je mee te sleuren uit de prut, lieve meid. Maar ik weet zelf niet welke kant ik op moet... Het gaat mij nu even redelijk goed, maar ik doe maar wat... Ik wens je heel veel sterkte.

Bammetje, ik ben momenteel (zoals menig alco zal herkennen) niet in de stemming om het buiten mezelf te zoeken. Ik ben gewoon zielig en hopeloos... snap je??? dus ik zal nu stoppen met schrijven en geen hulp meer vragen want dat is toch vragen met de deur dicht.... Kom later wel weer eens terug!!! Liefs, Koh.

tja lieve Benthe. Misschien heeft dat iets met verslaving te maken of zo???

lieve Charlie, elkaar een handje geven.. en wat dan?? samen hand in hand de afgrond induiken?? Dacht het niet he?? Ok, handje geven is warm en liefdevol. Maar de strijd tegen alco is kil en eenzaam. Ondanks alle goede raadgevingen, handreikingen is en blijft het een strijd die je ZELF moet klaren. Jij, maar ikke ook. Ik krijg steun uit alle hoeken en gaten, maar degeen die moet stoppen met drinken ben ik helemaal alleen, nakende niksie, zelf!! Ik geef je graag een hand, je laten weten dat je niet alleen staat in je eenzame strijd. Dat is de enige overeenkomst. We zijn allemaal eenzame zielen die het zelf moeten klaren. Je weet dat je niet alleen bent, maar je moet het wel alleen doen. Sterkte meis.

Dag mensen.. als ik nou zeg dat ik weer gedronken heb, wat zeggen jullie dan??

Goedevandaag, Even van me laten horen. Na 22 augustus geen druppel meer gehad en ook helemaal geen moeite meer om de alco te laten staan. Probeer maar weer eens wat meer naar de zonnige randjes van het grote verhaal te kijken en dat helpt. Gisteren de sleutel gekregen van m'n eigen appartementje. Dus vandaag hard aan de slag met schoonmaken, schilderen en dat soort dingen. De komende tijd dus druk met voorbereidingen voor verhuizen. Allemaal spannend, en treurig en leuk tegelijk. Vooral dus naar de leuke kanten toe blijven werken. Dan gaat het allemaal wel goed komen. Iedereen een goede en droge dag gewenst en tot hoors.. Liefs en groetjes, Koh.

@Water.. dat zei ik ook in mijn bericht van 18.18... de angst om nooit meer te mogen drinken valt totaal in het niet bij de angst om tijdens een terugval te moeten blijven drinken om het draaglijk te houden..

Soothe, ik probeer er voor te waken niet onder invloed op het forum te verschijnen, maar het lijkt wel of waakzaamheid toeneemt met het onder invloed zijn, let wel: Lijkt wel..... Dank voor je support...

Hai Gem, welkom terug. Geweldig dat je je vakantie zo droog hebt gevierd ondanks de moeite die het je dus gekost heeft. Gelukkig realiseer je je dat de voordelen van niet drinken grandioos zijn.. Hou dat absoluut vast, die wetenschap. Want ik heb sinds kort weer ondervonden dat helderheid heerlijk is, en dan bedoel ik dus absoluut geen Heineken...