Kohtje

Hoi, Hier alles rustig en redelijk... niet helemaal optimaal...wel droog Wel optimaal is dat ik morgen een dierbare logé krijg. Even voor mijn boekhoudster Safi... 4november is m'n laatste natte dag tot nu toe.. even bijwerken, aub:D Lees hier wel veel mee, en voel me alsof ik een soap aan het lezen ben... ik geniet en huiver met jullie mee. Liefs en groetjes van Kohtje.

En nou ga ik plat... nog voordat ik omval.. Hoi allen...

en ieder kletst lekker door op het draadje van gisteren. En dit draadje sneeuwt dus weer helemaal onder. En over een kwartiertje of zo opent er iemand een nieuw draadje zonder dit draadje te zien, hihihi... zo gaat dat... of niet?

pip, mijn tekst is ook oorspronkelijk...

komt 9 november....

heel effe... Bijna niks gelezen van de afgelopen dagen alleen één ding viel me op... Pippi. Met haar Twentenaren.. en die gouden aren. God schiep de mensen in het Westen en was nog niet zo druk met troosten Maar om het niet helemaal te verpesten schiep IE ook maar wat in het Oosten..... Verder alles goed. Stijgende lijn, steeds thuiser in m'n flat...kwestie van wennen, zeggen ze dan... Groetjes allen... en welterusten.

Marieke, meisje, voor jou log ik nog even in....wilde eigenlijk alleen nog wat meelezen... Maar jouw woorden doen mij pijn. Tuurlijk vind ik mezelf stom... je hebt ook helemaal gelijk hoor... ik laat altijd weten dat ik gedronken heb... maar ja, als ik wil gaan drinken ga ik dat echt niet wereldkundig maken... dat is nou eenmaal m'n grote handicap. Toch is dit forum een helpende steun voor me... zelfs als ik m'n eigen rotberichtjes teruglees... Wat je zegt, lieve Marieke... Stom, stom, stom.... ik weet het... Maar ja, aan de andere kant dacht ik hetzelfde van jou toen ik je hier net leerde kennen.... dus misschien is er voor mij ook nog hoop.

Lieve Anna, lieve Blacky, jullie hebben volkomen gelijk... alleen lijkt gelijk zo anders als je onder invloed bent... Maar ik ben gelukkig toch zo weinig onder invloed (?????) dat ik snap wat jullie me zeggen.. Ik ga nu uitloggen en zo lekker m'n bedje in. Die ontwenningsverschijnselen moet ik gewoon doorgaan... is niet anders... Ik hoop jullie in betere tijden weer te schrijven.... En excuses voor de zoveelste maal schrijven onder invloed.... schijnt er bij te horen.. Orale diaree......

Dag lieve mensen... ik moet hier eigenlijk helemaal niet zijn, heb gedronken... maar heb de onbedwingbare behoefte, hier toch even wat te schrijven... Ik voel me goed doordat ik gedronken heb, tegelijkertijd voel ik me uiteraard helemaaal niet goed omdat ik ooit de keuze gemaakt heb om niet meer te drinken.... Tja, tegenstrijdigheid wordt zelfs tegenstrijdig in het hoofd van een niet drinkend alcoholist die toch drinkt.... Hoezo hersenkronkels... Ze lijken zo leuk als je er nuchter tegenaankijkt, ze worden beangstigend als je ermee ermee geconfronteerd wordt als je onder invloed bent.... Waarom drink ik eigenlijk, terwijl ik niet wil drinken.... Grote vraag, klein antwoordje...: ik wil gewoon even van de wereld zijn... Nou ja, dat is alles... Lijkt het.... maar nu ben ik even van de wereld, nu wil ik zo graag weer terug naar de wereld.... hoe doe ik dat??? Ja, ja, ik weet het... stop met drinken... da's alles... Maar de ontwenningsverschijnselen... de harde realiteit.... de echte wereld..... is dat allemaal zo leuk???? Ik drink nu eigenlijk alleen maar omdat ik bang ben om nuchter te worden..... Angst is de boosdoener.... Oggejeetje, als ik nu maar niet geband word omdat ik een bericht onder invloed heb geplaatst.... Nou ja, ik wil alleen maar even heel netjes zeggen hoe ik me nu onder invloed voel.... Niet fijn.... Ik wil gewoon weer bij jullie, de stoppers, de niet-drinkers horen..... Ik heb altijd grote bewondering gehad, zelfs voor mezelf, hihi... voor mensen die de alcohol hebben kunnen laten voor wat ze is.... En nu ik weer aan de verkeerde kant van het verhaal zit, is die bewondering alleen maar groter geworden... Dus, sorry dat ik hier nu ben, maar grote complimenten voor een ieder die niet in die shitput zit waar ik me nu bevind... en een ieder die zich wel in die shitput bevindt wens ik gewoon heel veel sterkte en moed om er weer uit te geraken.....

Franneke: weet hier nu even niks te zeggen, behalve :rose:en .. en dan heel teder bedoeld... ik zit te broeden op een pb... kan even duren maar die komt er wel....

Even tussendoor: Frannie, meis, heel veel sterkte en naar ik hoop ook weer plezier in alles... ik mis je best wel..

hihihi... sorry Username... ik neem je uiterst serieus, maar ik hou van je manier van benaderen... ik kauw wat op wortels en drink spa rood...en tel de uurtjes... Back to the basics... ja.. zo lijkt het wel. Alsof je, wanneer je stopt met drinken, helemaal bij nul moet beginnen.... Ik weet inderdaad hoe het voelt, of je je leven achter je laat en een heel nieuw leven moet beginnen, of je weer een boreling bent die niets en niemendal weet... Toch is dat niet zo, Username... Er is ook een volwassen leven met allerlei drankjes en pleziertjes en mooie en tedere momenten zonder dat daar alcohol bij komt kijken... echt waar.. je bent toch niet begonnen met drinken toen je nog helemaal niks en niemendal had???? Zo ja, dan heb ik echt met je te doen (nu ook wel hoor) maar dan moet de drank je echt met de paplepel ingegoten zijn.... Ik bedoel, dan ben je gewoon met alcohol grootgebracht zonder alternatieven... ja, dat zou echt triest zijn.... Ik snap je heel goed hoor. Wil je alleen maar laten zien dat het allemaal zo relatief is... en ik vind je ook wel aangenaam door de humoristische manier waarop je het allemaal brengt, zo met die wortels en Spa rood.... Neemt niet weg dat ik je problemen heel serieus neem en dat ik je heel veel sterkte en succes wens op je pad naar alcohol de baas zijn... Groetjes, Kohtje.

Niet echt ziek??? Usernamen, je bent doodziek... je bent alcoholist. Iets dat door het merendeel van de mensen die wel eens een drankje nemen wordt veralgemeend met: onder de brug of in een kartonnen doos slapen wordt geassocieerd... maar ik ken jouw gevoel van schuld heel goed hoor... Voelde het ook vaak als: eigen schuld, dikke bult... Ik ben er ook achter gekomen dat voornoemd voorbeeld van alcoholist zijnde meer een "romantisch" beeld is dan werkelijkheid. Alcoholisme is niet in een beeld, in een vakje te plaatsen. Een ieder die wat betreft alcohol geen maat weet te houden is alcoholist. De een noemt het alcoholafhankelijk, de ander weer wat anders, maakt niet uit: Alcoholconsumptie is problematisch.. niet zozeer de consumptie alswel de gevolgen... Wat betreft je werk en je collega's... tja, het is bekennen of blijven liegen... en dan vooral naar jezelf toe. Als je voor jezelf erkent dat je alcoholist bent dan is het aan jou, en jou alleen, om daar verandering in aan te brengen. Begrijp me niet verkeerd... Je bent en blijft alcoholist... maar je kunt alcoholist worden die niet drinkt... en hoe langer je dat volhoudt, hoe meer je jezelf iemand die een alcoholprobleem heeft maar niet meer drinkt kunt noemen... En dat is toch eigenlijk een soort van eervolle titel.... zelfs naar mensen die er maar op los drinken en "geen problemen hebben".....

hai Username. Je probleem/problemen klinken en zijn complex... Toch denk ik dat vanaf dit forum de enige helpende en doeltreffende raad is: stop nu met drinken van alcohol... Tja, ik weet dat het simpel klinkt, en in theorie is het dat ook. De praktijk pakt vaak anders uit, weet ik ook heel goed. Toch.. ik kan je vanuit mezelf geen andere raad geven dan te stoppen, en dan ook meteen. stoppen met drinken van alcohol... want dat is me een goedje, zeg.... als je dat weg weet te houden uit je dagelijks leven komen andere problemen weer naar voren... niet negeren, maar zeker ook niet wegdrinken (dat is negeren en daardoor versterken).... Probeer je problemen nuchter onder ogen te zien en te relativeren. Zoek daar zonodig de hulp bij die daarbij nodig is... maar stop het alsjeblieft niet meer weg onder een roes van alcohol.... Ik wens je veel geluk en wijsheid....oprecht. Groetjes en Liefs, Kohtje...

Hihi, die Anna... Tja, voorjaarsgevoelens heb ik ook heel veel. Helaas is het een nogal regenachtig voorjaar... Ik geloof dat het in een reclameboodschap van een of andere bank is: die bank doet van alles wat maar goed is voor het klimaat (?????) Zitten er twee kerels daarover te praten, zegt die ene tegen de andere: Houden die Nederlanders dan zo van hun klimaat?

haha, Safi.. ik denk dat de bezorgkosten de boodschappenkosten zullen overstijgen.. heb alleen een fles cola en een fles Spa nodig..al sta ik dan droog, de drankvoorraad moet toereikend blijven, toch?? Bijkomend probleempje is dat ik niet eens weet hoe dat werkt om per computer boodschappen te doen. Ben al blij dat ik hier op het forum terecht kom als ik de comp. heb opgestart.. over digibeet gesproken... Moet trouwens ineens denken aan eind vorig jaar toen Knuffie zo nieuwsgierig was geworden naar Dubbel Frisss. Daar in dat verre exotische België kon ze daar niet aan komen en hier op het forum werd er nogal lyrisch over gedaan. Heb haar toen wat pakken opgestuurd... Pfff, ik had het goedkoper zelf kunnen brengen, maar ja, daar had ik toen niet bij nagedacht.. Als toen de Delta-express al gereden had..

Hai lieve Anna, Hoe staat het er bij jou voor, momenteel? Las je laatst met iewat ongeruste gevoelens maar zag ook dat je jezelf toch behoorlijk onder de loep houdt.. dat gaat toch wel goedkomen hè? Soothe, bedankt voor je geruststelling. Paranormaal ben ik echt niet hoor, of je moet voor para iets van ab in de plaats zetten, en dan in lichte vorm... Waar ik wel eens last van heb is iets wat empathie genoemd wordt... en dan in de vorm zoals Roger Waters (je weet wel, Pink Floyd) het eens zo mooi omschreef: Empathie: ik ben jou, en wat ik zie is ik....

Hoi, Terwijl ik hier gisteren achter m'n laptopje zat overviel me ineens een ijzige kou (letterlijk) en gerommel in de darmen. Een uurtje later had ik flink koorts en zo misselijk als een hond.... weet niet of Blacky me via het forum aangestoken heeft, zou dan dus zelf een computervirus hebben opgelopen. Hoewel het niet per sé Blacky hoeft te zijn want ik lees dat de buikgriep hier flink huishoudt.. Zit nu nog steeds met een flinke verhoging en de bibbers en zweet op rug en voorhoofd en verre van fit. Soothe, beste, ik heb je toch geen leed aangedaan gisteren?? Is absoluut m'n bedoeling niet geweest. Ik heb je ook niks willen verwijten hoor, dat je te gesloten zou zijn of zo... sterker nog, ik bedoelde het min of meer als compliment dat je in zulke korte zinnetjes zo beeldend je gevoel kunt uiten. Hoewel ik niet al je berichten even goed begrijp, maar dat heb ik bij velen wel eens. Ligt dan waarschijnlijk meer aan mijn duffe hoofd dan aan de schrijver.. Ik laat het hier weer even bij. Ga nog even onder een dekentje op de bank. Getsie, moet zo ook nog boodschappen doen... Iedereen nog een goede en fijne dag vandaag. Groetjes, Kohtje.

Klop klop klop op Houtjes hoofd en schouders.... 2 Jaar ADB, goed gedaan meissie... En wat een gezellige treinreis zijn jullie aan het maken vandaag.. Zal nu wel extra gezellig zijn, lichtjes aan, donker buiten. En ach, al die Groningers... verstaan doe ik ze niet zo goed maar ze zijn over het algemeen wel vriendelijk en gastvrij. Is tenminste mijn ervaring die nog stamt uit de tijd dat ik actief lid was van een Citroën club waar ook veel groningers lid van waren/zijn.. Ik zit weer helemaal toppie in m'n huidje. Voel me ook weer helemaal ADB en heb vandaag besloten er een dubbele boekhouding op na te gaan houden. De eerste boekhouding is voor dagen dat ik me wat minder voel. Die boekhouding laat me zien dat ik nog maar 6 dagen droog sta. 23 Oktober 2007 is m'n eerste alco-vrije dag... Die laat me zien dat ik er nog lang niet ben in m'n gevecht tegen de alcohol. Laat me zien dat ik op m'n tellen moet blijven passen, dat ik kwetsbaar ben, alcoholist. Gevoelig voor de verleiding tot verdoven door een drug te gebruiken die de werkelijkheid even anders doet lijken maar na uitwerking alleen maar een stap terug heeft betekend. De tweede is voor dagen als vandaag, dat ik me dus goed voel. Ik voel zelfs weer Geluk. Ik zie de zegeningen die ik kan tellen weer als zegeningen en laat ze de boventoon voeren. Het minder fijne in m'n leven is noodzakelijk kwaad dat te verslaan valt, of waar in ieder geval mee te leven valt. In deze boekhouding staat dat ik ADB ben sinds 15 april 2006. Dat is nu dus ruim 18 maanden, anderhalf jaar. Wat uitglijders/struikelpartijen horen daar gewoon in het rijtje thuis. Na elke struikeling stond ik snel weer op en ging weer gewoon een stuk verder. Tot weer een keer struikelen.... Toen ik ruim 1 jaar was heb ik leren lopen. Twee maanden geleden ben ik tijdens het hondje uitlaten een keer lelijk gestruikeld en gevallen. Toch zeg ik niet dat ik pas sinds twee maanden kan lopen. Dat kan ik al vanaf ruim éénjarige leeftijd, dus als zo'n 49 jaar. Vandaar dus die dubbele boekhouding. Ik noteer m'n uitglijders wel degelijk. Die vergeet ik niet, wil ik niet vergeten. Maar ik weet dat ik ook goed zonder drank kan leven. Dat heb ik geleerd tijdens m'n behandeling vorig jaar... Tja, opletten blijft geboden, maar struikelen kan de beste overkomen.. Nog een plezierige reis allemaal en een behouden thuiskomst vanavond... Groetjes Kohtje.

Dag, Vanmorgen tijdens het opstaan dacht ik: dat wordt niks vandaag. Alle spieren pijnlijk, een rug die niet meewerkt, hoofdpijn, gloeierig gevoel etc... Toch maar in beweging gekomen en het gaat nu wel. Een beetje het gevoel of m'n hoofd vol watten zit, of de hele wereld heel zacht en knus bij me binnenkomt. Niet onprettig overigens. Heel wat prettiger dan de demping die alcohol veroorzaakt. Een van de allervoornaamste redenen voor mij dat dit prettiger voelt is dat er geen schuldgevoel bij zit. Dit is gewoon een beetje ziek zijn. Dit gevoel zou ik dan ook niet elke dag willen hebben, wie wil er nou elke dag een beetje ziek zijn? Nou ja, ik probeer op een bepaalde manier van deze dag met dat speciale "zachte" gevoel te genieten en ik drink vandaag in elk geval niet. Nergens voor nodig.

Ja Tapas, als ik het zo teruglees schrik ik ook van mezelf. Inderdaad is de greep op de realiteit dan ineens heel glibberig en niet te vatten... Zwartgalligheid is me niet vreemd. Misschien dat ik daarom als tegenwicht heel kleurrijk schilder. Teveel kleuren, is me wel eens "verweten", maar dat vind ik onzin...het kan me niet kleurrijk genoeg zijn, soms...

Misschien kan Blacky je bericht terugsturen, Benthe. Heel veel sterkte, meid. Ik hoop dat het uit voorzichtigheid is dat ze je even willen houden en dat het mee blijkt te vallen. Hoop je spoedig weer hier te zien.

Dag, Allereerst Franneke en Karinneke allebei gecondoleerd met jullie verlies van respectievelijk tante Nonneke en de vader van je beste kennis. Veel sterkte de komende tijd. Ik heb het afgelopen maandag niet droog gehouden. Tjongejonge, wat een zwarte dag qua gevoel... er was geen houden aan aan het negatieve denken. Elke poging tot een helpende gedachte werd vanzelf omgezet in een negatieve gedachte en uiteindelijk was de fles port die ik in die negatieve gemoedstoestand heb gehaald de uitvlucht. Na driekwart van die fles achterovergeslagen te hebben ben ik in slaap gevallen en de volgende ochtend werd ik wakker met nog wel negatieve gedachten, maar die betroffen nu alleen nog het zoeken van "troost" in drank. De andere negatieve gedachten kon ik nu ineens weer wel relativeren en minimaliseren. Gisteren weer een dag van lichamelijk bijkomen en vandaag weer helemaal monter en fris... Heb vandaag de stofzuiger onder handen genomen.. Het snoer wilde niet meer op- en/of afrollen. Een half metertje stak er uit en dat wilde niet meer voor of achteruit. Lastig stofzuigen met zo'n kort snoertje. Zag eerst wel tegen de klus op om dat apparaat open te schroeven, maar toch maar gedaan. Tot ik geen schroefjes meer tegenkwam om los te draaien. En toen wilde dat ding nog niet open!! Toen maar met een stukje hout wat zitten poeren door de ingang van dat snoer, en plotseling schoot er iets los...probleem verholpen!! Nou ja, moest alleen weer zien dat ik in omgekeerde volgorde weer iets van een stofzuiger in elkaar kon zetten. En hoera.... het is gelukt. Gaf me toch wel een kick. Heb ik ruim een week tegenaan zitten te hikken.. Tja, die enorme dip van maandag was me wat... ik had beter m'n bed in kunnen duiken. Maar nu ga ik er weer voor, voel me prima..

Tja, het waarom is mij ook niet duidelijk. Is een rare samensmelting van heel goed voelen en heel slecht voelen.... ben helemaal verliefd op zelfs twee mensen, maar tegelijkertijd voel ik me ook heel erg beknot door die liefdes.............. pfff... tja. zeg het maar.... hoe simpeler het antwoord hoe duidelijker.....

help ik wil drinken en ik wil het niet... Is dit misshien duidelijk????