Kohtje

Delta, Forum de baas is zo mogelijk nog moeilijker dan Alcohol de baas, hè? Ik ben blij dat je er nog bent. Je straalt vaak positiviteit uit. Ach, ik zie ook de humor wel van je in als je ietwat geprikkeld bent. Maar wie is er nou niet eens geprikkeld en gepiqueerd?? Of zelfs oprecht kwaad... Blijven komen, alsjeblieft.

Pippi, meid.. de opluchting straalt van je af. Tuurlijk. Ik ben oprecht blij voor je. Gefeliciteerd. En nou niet van pure blijdschap......

Ha blacky, en jij slaat ook de spijker op z'n kop.. gedane zaken nemen geen keer. We kunnen er wel van leren, en verder alleen maar in het nu onze richting bepalen. Ik heb me weer gericht op een toekomst zonder alcohol, een toekomst van en voor mezelf. Ik begin weer te merken dat actie nog altijd de beste remedie is tegen algeheel verval.. Vooral niet in een hoekje zielig gaan zitten doen.

Goedevandaag. Mick, meid, geweldig. Dat heb je met alles wat je op je weg tegenkwam het afgelopen jaar toch maar mooi voor elkaar.. Heel erg gefeliciteerd. Ben best wel een beetje jaloers. Maar ach, wat schiet ik daar nou mee op. Ik zal maar niet gaan denken van: ach, als ik toch niet.... dan.... ik ben vandaag aan m'n tiende droge dag begonnen en dat vind ik voor mezelf ook al weer heel wat waard. Het bevalt me weer prima in het land der drogen.. Iedereen een fijne dag gewenst. Koh.

Ben deze dagdraad nietszeggend begonnen en eindig hem ook weer net zo...

Slaap lekker, Corinne. Ik ga ook een poging wagen. Tot morgen..

Tja, Corinne.. je kunt zeggen wat je zeggen wilt... maar moeders blijven toch altijd moeders, hè? Ben verdorie ook al 50 maar mammie is en blijft mammie, hihihi.....

goeiemorgen zal ik maar zeggen.... Corinne, meis. Ik was aan het bijlezen want ik kan niet slapen nu. Ben verdorie vanavond om een uurtje of zes in slaap gevallen op de bank en werd pas tegen tienen wakker. Vier uur geslapen dus wat helemaal de bedoeling niet was.. overmacht. En ik ben om half twaalf wel m'n bedje ingekukeld om het ritme proberen vast te houden, maar het lukt niet... Nu dus wat bijlezen en ik word door jouw verhaal met je ouders toch net als Tollie geloof ik, een partijtje plaatsvervangend boos... Nou ja, moet ik niet doen, schiet niemand wat mee op. Maar het is ook allemaal zo herkenbaar. Mijn moeder was afgelopen zondag jarig. Daar zou ik naar toe en daar weer eens al mijn broers en zus (allen met "aanhang") ontmoeten. De verjaardag van m'n moeder is altijd een soort van familiereünie. Ik had echter de zaterdag daarvoor nog flink ingenomen en was zondag dus niet in staat om te komen. Daar heb ik door de telefoon met mijn moeder over gesproken en ze snapte het. Ze deed er -buiten de natuurlijke teleurstelling- niet erg moeilijk over en ik heb ook gezegd dat ze al mijn broers en zus mocht vertellen hoe de vork in de steel stak... Ik heb namelijk al mijn familieleden stuk voor stuk op de hoogte gebracht van mijn probleem. Nou is dat probleem niet helemaal wezensvreemd in onze familie, mijn vader was ook alcoholist. Daar hebben we als gezin ook de nodige ellende van meegekregen. Maar ik wil maar zeggen dat openheid, hoe pijnlijk en confronterend ook, toch een stuk communicatie open laat. Ik voelde me er zelf in elk geval een stuk beter door en ben nu dus vanaf die verjaardag van m'n moeder (mijn afkickdag) alcoholvrij en zonder al te veel schuldgevoel. En dat is wat je krijgt als je zo stiekem moet doen... schuldgevoel.. en dat is toch ook niet de bedoeling, hè? Ik wens je sterkte en wijsheid, Corinne. Groetjes, Koh.

Lieve mensen, ik probeer nou al een paar uur hier het draadje bij te lezen en het wil maar niet lukken... krijg steeds maar bezoek.. Niet erg hoor, erg gezellig zelfs, maar jullie schieten er een beetje bij in. Ik lees deze draad dan vanavond of zo wel bij.. Toch wil ik even mijn goede wil tonen en Water, Rudy, Safi en alsnog Delta feliciteren met hun bereikte mijlpalen.. en verder doe ik er nu even weer het zwijgen toe. Ga nu eerst even een dvd bekijken. Die staat ook al een paar uur stand by... zelfde reden. Ik ga vanavond ook een eerste mijlpaaltje bereiken: 1 week droog... jaja, ik weet het, het stelt niet veel voor, maar het is een beginnetje, hè? een goed begin is het halve werk, zeggen ze wel eens... OK.... Groetjes, Koh.

Mogge, mensjes... dat ik dat nog weer eens mee mag maken.. een dagdraadje openen.. Of er iemand dit draadje gaat vervolgen is maar de vraag. Wat ik me wel afvraag is: wat bindt ons hier nou eigenlijk? Niks verwijtends mee bedoeld hoor... maar ik vraag me af: we zijn zo totaal verschillend in onze opvattingen, meningen, noem maar op. De een voelt zich tenietgedaan door een zus en zo opmerking, de ander wil nooit meer komen omdat...... en toch komt een groot deel van het zooitje steeds weer bij elkaar...Zal het dan toch iets met alcohol te maken hebben? is alcohol een gezelligheidsfactor? Hahaha... nou beging ik toch bijna de fout om te zeggen: Ja, hier op het forum wel....Nee, natuurlijk niet.. Ik hoop helemaal niks. Niet voor het forum, niet voor mezelf. Hoop geeft een soort van wazige blik op de toekomst.. Als die blik eenmaal helder wordt en niet is wat het leek te zijn....tja...vul maar in wat je dan met jezelf doet... En toch ook moet ik eigenlijk voor mezelf toegeven dat dit forum op een heel kromme manier een soort gezelligheid aan alcohol toedeelt... Maar ik zeg er direkt bij dat het wel om de andere kant van de medaille gaat... Als je door de brug gezakt bent en de hoop op redding nog even uitblijft, heb je kans dat je de onderkant van de brug ook op bepaalde schoonheden gaat waarderen...De onderkant van de brug is echter wel de brug zelf.....De kunst is om vanaf die onderkant met een tegen je op dat moment geldende natuur in te gaan... en je tegen de zwaartekracht in, weer tegen de bovenkant van die brug weet te zwaaien...Tja, en op dat wankele evenwicht van: de brug op of terugzwaaien naar die ondertussen ook zo vertrouwde onderkant........dat is me wat....

Spudje, jij wint als nachtspook zijnde... ik ga als gewoon spook zijnde, dwz. niks geen dag of nacht, gewoon spook... toch maar even naar m'n bedje toe... in hoeverre ik dan nog een gewoon spook ben laat ik maar even daar..Even onder het laken... hahaha... spookie... Nou even serieus: welterusten voor degenen die dit nog lezen voor ze naar bed gaan en goedemorgen voor degenen die dit lezen als ze net uit hun warme nestjes gekropen zijn om de nieuwe dag te gaan aanschouwen... Zelf ben ik nu toch wel een beetje murw... dus ik ga zo ook het schuimrubber even opzoeken.. Tot morgen mensjes.. Ik hoop dat ik weer in jullie midden terecht kan... niet meer als de "weter" maar nu als de "vrager" en misschien toch ook nog wel een beetje als "weter". Want ja, ik weet niet beter.....

Ja verdorie Spud... jij bederft m'n slaaplust.. hihi....

Spud, niet schrikken hoor. Tolie, trusten. Tja, normaal lig ik nu ook al lang gestrekt. Maar ik heb nu even zo'n avond, cq nacht... kan niet slapen, voel ook nog niks van slaap.. en ik ben bang dat ik door het indommelen van het forum straks pas de slaap kan gaan vatten... maar ja.. wanneer dommelt dit forum in????? Kan 12 uur zijn, kan ook 5 uur zijn... Hihi.. FORUM GA INDOMMELEN.... KAN IK OOK GAAN SLAPEN!!!!!!! Zullen ze het doen????????

Spud, als dat je doel is heb je nog een lange weg te gaan, hahaha... maar als het oprecht bedoeld is gaat het ongemerkt... vraag maar na bij Corinne... die was dit waarschijnlijk ook niet bij voorbaat van plan. En zo ja, dan verdenk ik haar van opruiende activiteiten die geen navolging hebben gevonden... want wie kan Corinne nu volgen??? Hahaha, ik bedoel natuurlijk in aantal berichten..... Corinne::sun:voor je toewijding...

Karinneke... je vindt dat ik gelijk heb maar je vindt het niet correct... haha.. nou kijk ik er hopelijk op een juiste manier doorheen... maar ik zou bijna denken: wat doe ik dan niet correct als ik toch gelijk heb..???? Maar nee.. ik snap je.. het is ook niet fijn als iemand niks laat horen terwijl dat zo beloofd was... Maar denk je ook even in in zijn situatie... Kan van alles aan de hand zijn, kleine dingetjes, maar toch... Ik hoop van harte dat jullie er achteraf om kunnen lachen...maar voor nu wens ik jou toch wel sterkte, meisje.. Want ik voel dat het lachen je nu verder staat dan het huilen...(=variatie)

Corinne, weet je dat ik een klein jaartje geleden, nou ja, heel klein misschien, met oa. onze Anna in een soort van strijd was verwikkeld wie het eerst de - ik geloof- 1200 berichten zou plaatsen. Ik geloof zelfs dat de niet meer schrijvende Joann daar bij betrokken was... Nou ja... hahaha... die 5555 van jou... we wisten toen denk ik nog niet eens dat dat op ons toetsenbord bestond... Je bent terecht en oprecht en hoe dan ook, een TOPPER....

Karinneke, meis... je kunt je vaak zorgen maken om niks... volgende week ben je misschien al helemaal vergeten dat je je nu zo zorgen maakte.. Er zal een verklaarbare reden voor zijn stilte komen, jij zult je opgelucht voelen, en daarna is het over and done,.... dus wacht nou maar gewoon af.. komt allemaal wel goed... je fokt jezelf helemaal op met alleen maar negatieve gedachten... probeer tot rust te komen...

Tja, ik zie bij kleine stukjes ook een beetje van de hedendaagse draad tevoorschijn komen... Ben er dus een week uitgeweest en m'n geheugen is er de laatste week ook niet helemaal op vooruit gegaan.. voel me dus echt een beetje een bang visje in een nieuwe vijver.. zo voel ik me ook als ik boodschappen ga doen. In de supermarkt gaat het allemaal redelijk goed, tot ik bij de kassa kom.. dan kijk ik om me heen naar weet ik wat???? en met afrekenen net zo???? wat is dit? Heb ik nooit zo gehad.. Of is dit een deel van het afkicken.?????Tot nog toe gaat alles wel goed, maar waar komen die rare angstachtige gevoelens vandaan????

Corinne, jij bent me er eentje..

Ja, maar lieve goedbedoelende mensjes... weest beducht.. Ook een nieuw pad kan valkuilen bevatten... Ik heb het ondervonden.. dacht op een net geplaveide, net geasfalteerde snelweg te zijn... valt ineens die hele snelweg onder me weg... Ja, in het nieuws weten ze het achteraf allemaal te verklaren, maar wat heb ik daaraan?? ik ben in dat gat gedonderd... en zit nu met de brokken... Maar ik heb wel veel steun aan jullie opbeurende berichtjes, hoor.. niet dat je denkt, daar heb je die ouwe zeurpiet weer... nee. Maar ik weet nu zo donders goed hoe je vanuit gelauwerde en jubelende hoogten ineens weer kunt terugdenderen naar ongekende diepten... en misschien kan ik jullie met mijn ervaring toch een beetje tot steun zijn, op een kromme mannier..... snappie???? Wees gewaarschuwd, weest beducht... hahahahaha.... nou niet bang worden hoor.. maar hou het in je achterhoofd...

Nogmaals excuses en zo voor de mensen die dat menen nodig te hebben.. en de anderen dank... ik kom hier maar weer.. 't is inderdaad kopje onder duiken in dit forum en als ik zo weer boven kom is het om me heen kijken en oriënteren... even verward, even me afvragen waar ik nu weer terecht gekomen ben.. in een week tijd verandert de wereld behoorlijk, vooral zo'n klein wereldje als dit forum... Ik zit met een mix-gevoel van schaamte, schuld en toch ook wel wat trots.. en nu moet ik weer zien dat ik m'n eigen paadje weer vind... Nou ja, ik ga m'n best doen. Of jullie me nou helpen of schoppen of negeren.. tuurlijk trek ik me dat alles aan, maar de hoofdlijn is dat ik mezelf, hoe dan ook, weer omhoog help... Nogmaals, liefs (want het forum is me lief, anders kwam ik hier niet steeds terug) en groetjes, Koh.

Zonder ook maar een woord gelezen te hebben van de afgelopen week donder ik hier zomaar even binnen. Heb me hier vorige week een beetje (wat heet een beetje) blamerend gedragen. Tja, onder invloed doe ik dingen....schrijf, zeg ik dingen..... Daarvoor excuses. Ik heb er over een half uurtje een droge dag 6 opzitten. De knop lijkt weer om te zijn gezet. Ik wil niet onvermeld laten dat een paar telefoontjes met Ziza me daar geweldig mee geholpen hebben. Ik ben gisteren voor het eerst sinds een vijftal weken ook weer naar m'n zelfhulpgroep, bestaande uit ervaringsdeskundigen uit alle hoeken van de verslavingswereld, geweest en heb daarvan weer veel warmte en begrip ondervonden, alsmede achteraf ook nog wel de -niet meer zo heel erg nodige, maar toch wel aanvaarde- schoppen onder de kont...(toch wel nodig. Kan er eigenlijk niet genoeg krijgen...waarmee ik niet wil zeggen dat ze aangenaam zijn, wel nodig en helend en verhelderend...dus in zekere zin toch wél aangenaam) Ook hier meld ik me weer. Eén van de dingen die ik weer onder ogen ben gaan zien is dat ik vangnetten en hulplijnen nodig blijf hebben.. Ik dacht dat ik zonder kon maar dreigde te pletter te slaan. Als een soort van... hoe heet dat ook al weer? zo iemand die vanaf een toren springt met een parachute om en op het laatste moment aan het touwtje trekt zodat alles nog weer net goed afloopt???? nou ja...zoals zo iemand ben ik ook bezig geweest, de laatste tijd... Ik stortte me richting een zekere dood met in m'n achterhoofd de wetenschap dat ik dat levensreddende touwtje had leren kennen............ Het is me weer gelukt... alleen ben ik nogal een scheiterd.. ik denk niet dat ik het nog weer eens zou doen..hoop ik tenminste... sta eigenlijk nog (letterlijk een beetje) te knikken op m'n knieën. (O ja, base-jumpen heet dat, geloof ik...) Door de telefoongesprekken die ik heb gehad is alles wat ik geleerd had tijdens mijn klinische behandeling weer naar boven gehaald. En dat is maar goed ook, want alles dreigde een beetje boel onder te sneeuwen.. toen ik één keer kopje onder was gegaan was ik het spoor eigenlijk meteen al behoorlijk bijster. En ik vond het niet zo 1, 2, 3 weer terug.. Maar ik heb me hervonden en herpakt.. Ik drink niet meer. Niet omdat het niet zou mogen, maar omdat ik weet dat het niet goed voor me is. Dus vanuit mezelf concluderen dat ik niet moet drinken. Niet van buitenaf opgelegd, maar zelf opgelegd. En opleggen klinkt dan weer zo zwaar. Ik weet dat ik mezelf niet meer ben als ik gedronken heb. Ik ben beschaafd, geremd, begrensd, afgebakend.. dat ben IK!!!! Als ik gedronken heb ga ik daarbuiten, buiten mezelf. Ben IK dat dan nog? Kan ik mezelf dan achteraf nog begrijpen??? Nee, ik ga me schamen voor mezelf achteraf.. En dat wil ik niet meer.. ik wil best grenzen overschrijden, maar dan wel bij vol bewustzijn.. dan sta ik achter mezelf. Hoe dom sommige grensoverschrijdingen dan misschien ook voor de buitenwereld kunnen overkomen...het zijn dan wel mijn eigen, welbewuste -dus niet roesmatige- keuzes geweest. Waarvoor ik dan ook later verantwoording mag, kan en durf af te leggen. Ik ben afgelopen week weer behoorlijk met m'n neus op de feiten van dronkenschap gedrukt.. feiten die ik hier op het forum ook anderen zo vaak onder de neus gewreven heb. Die ik als helder denkend mens wel herkende in de dronken mens... maar als dronken mens sta je totaal aan de andere kant.....en dan herken je eventjes de heldere mens niet meer omdat je zelf denkt nog helder te denken... tegenstrijdigheid ten top dus... Nou ja. Om kort te gaan (haha, na dit verhaal) het gaat me goed en wederom hoop ik hier in het forum een plek te hebben gevonden waar ik me veilig kan nestelen..na gedane zaken. Als het goed gaat, en daar ga ik van uit, ga ik morgen dus mijn eerste weekje AV (alco-vrij, en eigenlijk VRIJ met hoofdletters) vol maken. Liefs en dank, Kohtje.

Franneke... moet ik hieruit lezen dat we je weer een hele tijd gaan missen??? Jammer. Maar veel geluk... Ben trouwens in dit geval wel blij dat het jaar dan al weer bijna om is...

Tjongejonge... zondagmorgen al zo vroeg hier op de draad... Blacky, heb je nog steeds niet helemaal teruggelezen, maar ik wens je toch een goede tijd in je tweede thuisland... of misschien wel je eerste thuisland.. Die hondjes, hè.. tja, die vinden het begrip zondag natuurlijk gezien maar niks... Ik liep ook al vanmorgen om half zeven m'n rondje.. haha.. nee, zijn rondje.. wel even vijf minuten gewacht tot er een enorme bui voorbijgewaaid was. Daarna heb ik op de bank nog even de oogjes dichtgedaan.. en nu gaat het wel weer. Want ik kan zelf wel genieten van het begrip zondag..en dan voornamelijk van het helemaal niks hoeven.. Nou hoef ik doordeweeks ook al niet veel maar doe dan toch zoveel mogelijk mee in het ritme van kantooruren en zo... en dan is die "luie"zondag toch wel weer lekker. Nou ja, fijne zondag allemaal...

eigenlijk vind ik iedereen hier wel lief... er is toch iets van liefde nodig om jezelf zo intiem te verbinden met wildvreemden... en intiem zijn we hier wel... ik bedoel... wie gaat er buiten en naar de buren toe nou schreeuwen dan ie een alooholprobleem heeft?? Ja, okee, ik doe het naar bepaalde buren en kennissen wel, maar zo in het wilde weg..nee. En hier op het forum kan eigenlijk alles..... ik merk dat sommigen daar wat meer moeite mee hebben maar uiteindelijk komen hier de meest intiemen verhalen naar boven... en ik weet dat iedereen hier kwetsbaar is.. ikzelf incluis... daarom blijf ik hier maar terugkomen... als ik het echt even niet zie zitten.. Voor nu, welterusten en tot een andere keer. Kan morgen zijn, maar ook volgende week... Tot hoors dus....