Kohtje

Nou Bam... het was me weer een waar genoegen je weer even meegemaakt te hebben... groot en plat... en schreeuwen om diepzinnigheid... en vooral met die oorringen en dat uiterlijk van Zwarte Piet... Yihaaa.....

Kan dat eigenlijk wel, diepzinnig zijn op een plat scherm????

Frannie, nou wordt je wel erg diepzinnig hoor... in KAPITAAL op grootbeeld lcd....

wat voor soort toetsenbord zit er eigenlijk bij een grootbeeld lcd tv....????? haha, digibeet en wel meer beet.... snap er echt geen johta van... (jootah??? jotah???? )

Gatsie, Bammetje... komt het forum niet genoeg bij je binnen???? Motte we nou echt zo groot????

haha, houtje.. als ze mij nou maar niet verdenken van jou stiekem Pinkie Floytie toespelen... want ik zou echt niet weten hoe ik dat zou moeten doen als digibeet zijnde... dus één verdachte van Houtjes "affaire" valt af......hahaha...

Dag Rudy.. ik ben het met je eens.. Fran, geloof je eigen onderschrift....

dat je die film gezien hebt.. bedoel ik..

dus, frannie, twintig en een half jaar geleden zo ongeveer???

Ben helemaal idolaat van Pink Floyd... zijn er hier wel meer geloof ik Maar als ik gedronken heb wordt ik daar zoooooo week en klam van... vooral Shine on you crazy diamond.... Als ik nuchter ben vind ik dat gewoon een mooi nummer dat ook op mezelf van toepassing is...cq, kan zijn.... maar in bezopen toestand word ik helemaal gek van dat nummer..... Ik ben blij dat ik het in nuchtere toestand nog wel kan waarderen en dat ik er niet bang voor word, of zo iets... want het is een prachtig nummer... zonde om dat aan alleen maar alco's onder invloed mee te geven....,

Voor de goede orde.... ik drink nu niet meer hoor.. ben alleen zo bibberig en angstig door het afkicken...

Tja, Ziza, gewoon de ervaring van niet drinken... die heb ik wel... maar voor het zover is. Die afkick maakt me zo bang.. is vaak een reden om door te drinken.. Nu even niet. Ik weet dat ik er door moet, maar snap tegelijkertijd waarom ik zo vaak doordrink....

Ziza, ik ben gisteren laat gestopt... en nu komen die gevoelens naar boven... zowel geestelijk als vooral ook lichamelijk.... Meer dan stoppen kan ik niet doen... maar ik voel me nu zo hulpeloos en machteloos... ik ben gewoon bang...

Ziza, ik dacht toch echt dat ik er al klaar mee was.. Nu weet ik het even niet... ben eigenlijk tot niets bereid.... alleen maar voor mezelf dat ik moet afkicken.. ben dus gestopt en zit nu even in een woelige hersenperiode... angst, spijt, wanhoop, ongeloof... alles negatief... het enige licht-positieve in mijn brein is momenteel dat het morgen misschien beter gaat.....

Tja, en dat voor de zaterdag...

Soothie, Anna weet hoe ik er uit ZAG... was toen zo'n 10 maanden clean.... nu is er weer een hoop schade toegebracht....

achejeetje... ik ben in de gelukzalige wetenschap dat mijn liefje hier op 12 december weer verschijnt... samen met haar man en haar jongste dochtertje.... en dan toch zo triest.... want ja, die soap eromheen he??? Soaps zijn inderdaad leuk om naar te kijken... maar er echt onderdeel van uitmaken... is weer een soap op zich... leuk voor anderen, maar de hoofdrolspelers moeten het wel echt doen lijken, toch??? Ok, ik doe m'n best, maar kijken blijft toch leuker.....

Jij ook, Water.....

Soothie, ik hou niet van iedereen.. maar de mensen op dit forum zijn me wel heel dierbaar.. En jij bent daar zeer zeker één van..... en doe de groetjes aan Anna als ze er is....

Sorry, dit is een warm forum.... wil niemand tekort doen...

Kaia en Franneke... jullie zijn warme mensen.....

Pippi, ruim twee jaar geleden kwam ik door een aanhouding onder invloed in contact met Tactus... voor mij was door die gebeurtenis echt helemaal de maat vol... Tactus is hier de instelling voor verslavingszorg, dus niet alleen de internetbehandeling.... Ik ben toen naar een kliniek in Zutphen gegaan, de eerste keer was een crisisopname van een week... Ik zweette bloed, zweet en tranen voor ik daar naar toe ging... Maar er ging letterlijk een wereld voor me open... een wereld van herkenning en erkenning.... Na die week crisisopname weer naar huis... nog lang niet genezen, haha, voor zover mogelijk.... maar stond op de wachtlijst voor een diagnostiek opname... Die kwam al enkele weken later... drie weken intern, inclusief de weekends... Daar werd ik zodanig door de mangel gehaald dat ze ongeveer wisten wat voor mij een goede verdere behandeling zou zijn... daar kwam na drie weken de conclusie: deeltijdbehandeling... Ik woon niet zo ver van Zutphen, en zou dan drie dagen in de week (maandag, woensdag en donderdag) daar heen moeten en in een groep allerlei gesprekken en oefeningen doen... Dit zou met elkaar zo'n 20 weken in beslag nemen.... Maar halverwege was ik al weer zo vaak teruggevallen dat aan mijn behandelmethode getwijfeld werd... terecht.... Ik had de mazzel dat er op dat moment bijna geen wachttijd was, en kon vrijwel direkt instromen in een groep van de klinische behandeling.... Daar zag ik uiteraard enorm tegen op. Maar toch heb ik hier -sinds ik m'n alcoholist-zijn onderken- de mooiste tijd van m'n leven gehad.... Wat een herkenning, erkenning en lering heb ik hier gevonden... Een hele tijd ging het heel erg goed met me... maar toch zijn er nu zulke ingrijpende dingen in mijn prive-leven gebeurd dat de valkuil van de alcohol me weer even onoverbrugbaar blijkt te zijn... en ik ben me er heel erg bewust van dat ik het ook anders kan.... maar toch is die drug me de baas momenteel... Hersenen zijn een gevoelig orgaan.. ik hoop dat ik weer aan de goede kant van dat gevoel kan komen... want daar is het toch wel veel beter toeven... weten zelfs mijn vertroebelde hersenen....

Franneke... I think I love you... maar ja nou moet ik oppassen.. want straks heb ik heel België aan m'n broek hangen.... Wil wel zeggen dat je volkomen gelijk hebt, lief mensje... en ik weet dat jij ook uit duistere ervaringen spreekt... En ik moet mezelf herpakken, zoals dat hier heet... maar die handvatten zijn zo glibberig...

Spud, voor jouw gemoedsrust... er is wel degelijk een gevoel van wederzijdse liefde.... maar het kan gewoon nog niet in de praktijk gebracht worden... hahaha. wat zeg ik nou weer voor achterlijks..... Ok, er is liefde....

Lieve mensen... val er zo maar even midden in.. ik ben weer eens aan het afkicken van de zoveelste terugval... en ik zit mezelf nu van alles te verwijten... Nou ja, ik zit ook anderen te verwijten en breng dat dan meteen weer terug naar mezelf... ik bedoel.... ben ruim 2x volwassen... en moet nou toch zo langzamerhand m'n eigen verantwoordelijkheden wel kennen... Niet dus. Zat me net ineens af te vragen of er zoiets bestaat als bewust dement worden.... Ik heb zo vaak last van zwarte gaten in m'n geheugen en vertel dat ook naar mensen die me dierbaar zijn.. mensen die ook op de hoogte zijn van mijn alcoholprobleem... Dementie is natuurlijk verschrikkelijk... maar als lijder heb je het minste last denk ik... ja, denk ik... omdat ik nu nog kan denken...En ik heb af en toe het gevoel dat Korsakov gaat toeslaan.. is dat ook niet een soort dementie???? En is het dat ik mezelf wil indekken dat ik mensen die me dierbaar zijn, met deze angst op de hoogte stel???? Allemaal verwarde gedachten die ik toch even hier wil ventileren.... Sorry als ik jullie stoor... O, ja. ps.... geheugen is nog wel dusdanig goed dat ik weet dat ik van Knuffie haar aanwezigheid genoten heb. Moet er meteen even bijvertellen dan van een echte romance nog geen sprake is... ze is wel moeder van een aantal kindertjes, en die gaan haar nog altijd boven alles... en dat respecteer ik... een gezin is toch iets van heilig...