Kohtje

Hé, wat toevallig. Ik had het net op de dagdraag over een les in acceptatie. Ik was op 15 februari gestopt met roken omdat ik vond dat m'n rookverslaving me afhield van een vrij leven. Na 34 dagen (20 maart) heb ik toch toegegeven aan een trekmoment en twee sigaretten achter elkaar gerookt. Ik had ze zooooo nodig op dat moment. Om m'n innerlijke onrust te dempen. Na die twee sigaretten voelde ik me heel even erg voldaan. Een soort van heel kort roesje. Nadat dat roesje was uitgewerkt kwam de behoefte aan nog een sigaret. Die heb ik toen maar onder de kraan gehouden, samen met de rest van het pakje. Ik moet accepteren dat ik onrustig kan zijn, even alleen maar aan sigaretten kan denken en verder aan niks anders. 21 Maart (begin van de lente) is (tot nu toe) m'n eerste rookvrije dag van (tot nu toe) de rest van m'n leven geworden. Trekmomenten steken regelmatig nog ongekend fel de kop op. Ik steek dan een waxinelichtje aan en ga mediteren... het hoofd leegmaken, me richten op m'n ademhaling en staren in het vlammetje. Na enkele minuten word ik dat vlammetje. Ik brand, ik leef, ik ben. Niks nodig behalve zuurstof en voeding, net als dat vlammetje. Na een kwartiertje voel ik me herboren, één met de grote structuren om me heen. En dan heb ik totaal geen middelen nodig om me beter en/of anders te voelen. Mediteren geeft mij de rust om mezelf te zijn, geen gevecht te hoeven leveren tegen welke onnatuurlijke behoefte aan wat voor middelen dan ook. Voor mij werkt het zolang ik er maar aan blijf werken. Ik wens alle stoppers veel rust en inzicht. Liefs, Koh.

Dag Woman. Ja, ik herken dat gevoel van onwerkelijkheid wel. In het begin vond ik dat ook raar en beangstigend, maar ik ben er langzamerhand achter gekomen dat dit gevoel van onwerkelijkheid het gevolg is van anders naar het leven kijken dan ik altijd gedaan heb. Ik vraag enkele keren per dag om kalmte om te aanvaarden wat ik niet kan veranderen, moed om te veranderen wat ik wel kan veranderen en wijsheid om tussen deze twee het verschil te weten. Soms zijn er dingen die ik wel kán veranderen maar waar ik toch de moed (nog) niet voor op kan brengen. Dan doe ik mijn uiterste best om te aanvaarden dat ik ze op dit moment nog niet kan veranderen. Aanvaarden en berusten liggen voor mij heel dicht bij elkaar. Het belangrijkste is dat ik me niet de kop gek laat maken door dingen die nu eenmaal zo zijn. Als ik gebeurtenissen onderga zonder weerstand te bieden overkomen ze me en de volgende dag zijn ze gebeurd zonder dat ik schade heb ondervonden. En vluchten zou alleen maar uitstel hebben betekend. Geen zorgen om ongeaardheid, Woman.. we zijn allemaal onderhevig aan de zwaartekracht, dus die voeten komen heus wel weer op de grond. Als je maar geen rare fratsen uit gaat halen, anders kon je nog wel eens op je gezicht gaan. Go with the flow.

Eerlijk gezegd snap ik niet wat er allemaal gaande is met afsplitsingen, topic, off-topic en zo. Maar ja, ik ben er ook niet meer helemaal bij. Ik zal weer eens regelmatiger meelezen. Maar ik ben ook druk, op mijn manier. Overdag "kantooruren" maken in m'n atelier, elke doordeweekse avond een meeting bezoeken, en dan nog de gewone huishoudelijke dingen. O ja, ik wil ook nog wel even vertellen dat ik sinds de kerstdagen weer bij mijn vrouw woon. Anderhalf jaar hebben we een grotendeels gescheiden leven geleid maar anderhalf jaar lang hebben we elkaar hier ook de ruimte door gegeven om weer naar elkaar toe te kunnen groeien. Het flatje waar ik woonde is nu mijn atelier, vandaar dat ik "kantooruren" maak. Ik ga 's morgens naar m'n werk en 's avonds weer naar huis. Ik heb structuur aangebracht in m'n leven maar ben er niet aan verslaafd. Flexibiliteit is ook belangrijk. Om flexibel te kunnen zijn moet ik wel vaak diep bij mezelf naar binnen kijken om onrustgevoelens bij verstoring van de structuur te kunnen ontrafelen. En diep bij mezelf naar binnen kijken kan ik als ik die gevoelens herken en me dan tot rust weet te mediteren. Nou ja, en zo leef ik momenteel mijn leven. Zonder zucht naar alcohol en sinds enkele weken ook zonder zucht naar koffie en sigaretten, zonder de behoefte om te gaan snaaien.. kortom: zonder te willen vluchten in afleidingsmanoeuvres. En nu ga ik weer aan het werk. Tot later en de groeten. Koh.

Hallo. Ben ik ook weer eventjes. Ik zag vanmorgen net dat ik begin deze week gespot was toen ik even inlogde (na maanden) om te kijken of er nog pb's waren... en nu zie ik Soothe ingelogd staan en wil even antwoorden: het gaat goed. Februari vorig jaar gestopt met drinken, behandeling gedaan, november en december twee (kleine) terugvallen gehad omdat ik dacht dat ik het wel weer alleen kon maar dankzij het programma (12 stappen) snel de draad weer opgepakt, de hand in eigen boezem gestoken en dankbaar elke dag weer een dag nuchter doorgebracht. Ik ga eerst de dagdraad van vandaag maar eens even lezen.. Veel nieuwe namen, enkele oude vertrouwde. Maar het forum is gewoon nog altijd het forum, erg vertrouwd. Groetjes, Kohtje.

is voor iedereen.. ik kan er zelf wel wat van gebruiken.. licht, licht, licht... de dagen kunnen me niet snel genoeg gaan lengen... ondanks het feit dat de winter dan gaat strengen... ik heb het liever koud met een zonnetje dan warm zonder zonnetje... dat zonnetje is niet voor niks spreekwoordelijk zo positief... Dit is nog maar een tussenberichtje hoor... het serieuze gedeelte komt nog...

hihihi... dank je Marjo... ik denk (schrijf in klad) nog even wat ik eigenlijk met jullie wil delen.. komt zo... maar nogmaals, Marjo, dank je wel...

Ik wil nog wel even een recente ervaring vertellen maar ik denk dat ik dat beter kan vertellen in een nieuwe dag.. sommigen lezen deze laatste berichtjes nog, maar (in dit geval enkel jij, Marjo..) terwijl ik door het hier te vermelden toch een breder publiek hoop te bereiken.. Marjo. Jij bent hier nog vaak... wil jij een nieuw dagdraadje openen of moet ik gewoon wachten tot morgen? Ik ga in geen geval een draadje openen. Zo geliefd ben ik hier nu ook weer niet (meer)....

Jij ook, Marjo. Ik bedoel

Marjo, juist loslaten en met de stroom meegaan geeft uiteindelijk dat climax-gevoel.. uiteindelijk is dat de juiste weg.. Ik weet het, ik worstel zelf ook nog altijd met takjes die ik vasthoud en waar ik me soms weer zoveel aan terugtrek dat ik weer in oud gedrag terug kom... Terwijl ik me ook stukjes totaal heb overgeleverd aan de stroom... Heerlijk, verhelderend, verheffend... maar oooooohhhh... ook tegelijkertijd ook net zo verheerlijkend angstig...Toppie dus.. en dus schrikreflex... alles zit in die top, zowel ultiem genot als diepste angst.. daar wordten alle kleuren samen wit, daar in die top..Als orgasme en stervensmoment samenkomen is het sublieme leven daar...twee uiterste belevenissen.. waartussen wij ons bevinden. Laat los, wat kan je erger gebeuren dan doodgaan?? En is doodgaan dan zo erg?? We doen het uiteindelijk allemaal..... Maar niet te dramatisch denken... niets is zo makkelijk als doodgaan, daar hoef je niks voor te doen, daar hoef je alleen maar wat voor te laten, het leven namelijk. Maar leven is nu juist de uitdaging die de tijd voor onze dood ons biedt... zie het als spel, als spannend.. als een CV opbouwen.. Je wint altijd.. maar wees je geweten tot vriend. Doe niks wat je op een negatieve balans zou zetten.. Wees wat je met drank niet durft te zijn maar zonder drank eigenlijk altijd al was.. een goed mens!!!

Ik ga trouwens tijdens de feestdagen, met ingang van morgen, weer een paar weken samenwonen met mijn vrouw.. Ik ben blij. Ik ben verdrietig. Ik heb hoop. Ik ga ervoor. Vooral dat laatste. (verdrietig is voor mensen die me echt begrijpen.. ik geloof niet dat er veel zullen zijn... ik begrijp mezelf al zo slecht.. hoewel er vooruitgang is, met horten en stoten...)

Soothie, jij bent ook een soort van nachtwacht geworden???of blijkt uit deze opmerking dat ik echt niet meer genoeg op dit forum ben om hier een mening over te mogen hebben??

Marjo, over welk bericht heb je het nu?? Het is niet mijn bedoeling om groots, moeilijk en ingewikkeld te schrijven. Integendeel, ik kom hier juist om dingen heel helder te zeggen. Maar ik heb zelf ervaren dat heldere dingen soms overbelicht zijn.. en dat ik ook eerst een zonnebril moest opzetten om ze te kunnen ontwaren...

Hihi...Nedervlij U maar, hahaha.. wat een gekrom van de taal. Anna, het gaat met mij goed maar niet gemakkelijk en ook niet vlekkeloos... toch is er een stijgende lijn.. dus maak je over mij niet druk.. dat doe ik al genoeg over anderen, en dat is ook nutteloos... we moeten het uiteindelijk allemaal helemaal zelf doen, toch??? Ok, ik geef toe, anderen kunnen helpen, maar in de uitersten word je helemaal zelf alleen geboren en ga je ook helemaal zelf alleen weer dood... daartussen in zit een hoop theater...

Anna, ik zie jou hier ook ingelogd staan op dit vroege uur.. alles goed met U?? (hihi.. beetje de ouderwetse stijl van Uw vriendje... )

dank je wel, lief mooi Bammetje.

Wat en hoeveel ik gebruikte is niet van belang. Wat van belang is is dat ik wil stoppen met gebruiken. Ik kom maar weer even binnenvallen om te zeggen dat ik nog steeds in de race ben. Ik wil nog steeds niet gebruiken omdat ik mijn leven heb overgegeven aan mijn geweten..(geweten staat in mijn geval gelijk met wat ik ervaar als mijn Hogere Macht). Mijn geweten zegt mij dat ik niets hoef te zijn en ook niets van andere mensen mag verlangen.. Let it go... flexibiliteit, zowel in leven als in ervaren, twee dingen die bij elkaar horen. Hiertoe kom ik door in gesprek te zijn en blijven met mijn geweten. Ik probeer niet meer te liegen en bedriegen.. en als ik het tegen mijn geweten in toch doe, dan komt mijn geweten in opstand.. en ik kan kiezen: mijn geweten negeren en gaan drinken, of mijn geweten laten spreken en daar met pijn en moeite aan gehoor geven.. dat laatste geeft een hoop genoegdoening. lieve groet, Koh.

Hai allemaal.. ik wil bij voorbaat al mijn verontschuldigingen aanbieden aan al die mensen die mij niet kennen... ja, zo gaat dat hier op het forum.. je denkt een gehecht clubje mensen om je heen te hebben gecreëerd als je hier dagelijks bent.... Maar, je bent er "even" niet, en je hele wereld is veranderd als je even terug komt kijken.. Je diepste zieleroerselen komen, als je er op terug wilt komen, in handen van mensen die van de hoed nog de rand weten.. ik heb dat ervaren als een handicap van dit virtuele medium. En dat is wat mij betreft het voordeel van AA/NA meetings.. daar heb je gewoon de mensen voor je, mensen die ook hun zieleroerselen gedeeld hebben met mij en ik met hun.. het is allemaal gewoon visueel aftastbaar.. heel wat anders dan virtueel.. Ik ben ouderwets, ik weet het, maar ik sta daarmee voor mijn gevoel ook dichter bij MIJN hogere macht.. Ik moet vertrouwen wat Ik Zelf kan bevatten.. Ok... dit zal niemand meer lezen, op een of andere nachtbraker na. Dit zal dus niet wortelen.. en dat is ook eigenlijk mijn eigen veronderstelling.. we moeten zijn die we zijn.. we moeten geen Meesters volgen maar Wegwijzers. En wegwijzers herken ik steeds meer.. o.a. onder jullie hier op het forum. Ik heb niet de veronderstelling een wegwijzer te zijn, maar ik hoop van harte dat ik een goede wegwijzervolger ben ..

Ik ga slapen.. tot later.

Corinne, ik geloof dat ik je toch nog steeds aardig vind..:heart:

Vogel, ik ben tot de stellige overtuiging gekomen dat wij mensen niet de hoogste machten in dit leven zijn. We weten een heleboel, we kunnen een heleveel, hihi... maar alles wat we doen en maken is onderhevig aan natuurwetten.. en wij net zo.. we worden geboren, maar we gaan onherroepelijk ook weer dood.. Al dit soort van simpele dingetjes en mijn overtuiging dat ik mijn leven niet meer in de hand kon houden door mijn verslaving hebben mij gaandeweg tot de overtuiging gebracht dat er iets is waar ik aan onderhevig ben als simpel levend mensje... En bang daarvoor worden zou alles alleen maar onhanteerbaarder maken dan het door mijn verslaving al was. Ik heb mij overgeleverd aan de gedachte, nee, sterker gezegd...aan het besef, dat ik maar een heeeeeel klein onderdeeltje ben in een heeeeeeeel groot geheel, en dat ik me het prettigst zal voelen als ik me tevreden stel met dat kleine onderdeeltje te zijn. Ik mag zijn die ik ben, niks bijzonders, maar ook zeer bijzonder, want onderdeel van het geheel.. Nu is belangrijk want NU is leven.. Denk er even over na... je zult zien dat er toch ook voor de synicus wel iets ter overdenken inzit..

Vogel, voor mij werkte het aanvankelijk ook allemaal niet, niet voordat ik toegaf dat ik echt hopeloos verloren was als ik niet toegaf dat mijn verslaving me kapotmaakte... en ja, dat heeft wel even geduurd, hoor. En in die tussentijd ging ik nog kapotter dan ik dacht dat ik kapot kon gaan. Want er is altijd een diepere bodem in de put, net zolang je wilt, verslaving biedt je bodem na bodem... het is altijd erg.. maar het kan ook nog altijd erger... tot uiteindelijk de dood een soort van verlossing brengt. Mij heeft inzicht en overgave een verlossing gebracht, met uitzicht op LEVEN.. Of het ruim op tijd of net op tijd was zal ik nooit weten.. het was op tijd. Tijd is niet belangrijk.. Leef het leven NU... beginnend met de toekomst even de toekomst te laten en er volkomen schijt aan te hebben.. je ademt nu en elke ademtocht is een belofte voor de komende tien seconden.. Klein beginnen..zelfs een sneeuwklokje begint als een bolletje onder de sneeuw.. en moet je zien wat een mooi en beloftebrengend bloempje er uit voortkomt.. neem de tijd, je hebt de tijd. Welke weg je ook kiest.. tijd en overweging zijn zo belangrijk. Impulsen geven de richting aan, overweging geeft de route..

Wingchun, wie of wat is Nisargadatta?? Moet ik nou gaan Googlen?

Hihihi...Safi.. ik zit hier met een boekje voor me met allerlei citaten.. elke dag sla ik er een open voor de dag van vandaag.. en ik had er gisteren een die voor altijd van toepassing is, het citaat komt van Mark Twain: Ik kan alle mensen leren alles uit het leven te krijgen wat ze willen. Ik kan alleen niemand vinden die me kan vertellen wat hij wil..

Lieve Marjo, ik kom niet steeds dichter bij de Koh die ik Mág zijn, maar bij de Koh die ik ben... En die is misschien wel niet zo sociaal en lief en aardig als die Koh die ik mag zijn.. En Mieke, ik wens jou het allerbeste. Je hoeft me helemaal nergens voor te bedanken, maar toch bedankt voor je bedankt:D