Maia

Hoi, Ik moest eerst Googlen wat een bottleneck is pffrt. Zoals jij reageert en jouw proces beschrijft komt het bij mij o er alsof je veel inzicht hebt in jezelf, je alcoholgebruik en je mogelijke valkuilen. Goed dat je besluit om daarom per 1 januari pas te stoppen, aangezien er nog verjaardagen en feestdagen aankomen. Slim! Je plakt februari achter dry januari aan en je geeft aan dat dit je makkelijk afgaat. Waarom neem je daarna dan gas terug en ga je het weer per dag bekijken? Wordt de drempel om dan weer iets te nuttigen dan niet lager? Ik zou de lat dan wat hoger leggen: niet per dag bekijken, maar bijvoorbeeld per week. Maar ik weet natuurlijk niet hoe jij daarin staat aangezien ik je verder niet ken. Over je laatste stukje: je mag je ook melden met minder goed nieuws. Sterkte!

Zojuist de Antabus onder toezicht ingenomen

Aah oke, duidelijk. Heb je gesprekken momenteel?

Ja, daar dient het voor. Waarom hebben jullie besloten om het niet te doen?

Whooop! Ik gebruik de app EasyQuit: 21 dagen en 7 uur nuchter, en net de batch ontvangen voor de 3 weken nuchter zijn. Zo blij met die app!

En ik heb besloten dat ik straks de huisarts ga bellen met de vraag of ze mij Campral wil voorschrijven.

Goeoeoedemorgen! dagpact: Fonny Maia

Goedemorgen Jim, De tijd kruipt echt hoor. In de roes zit ik in mijzelf en krijg ik weinig meer mee van mijn omgeving. Dan is het plots tijd om te gaan slapen. Op gevoel, want de klok is dan niet meer helder in beeld te krijgen... "Het leven is een feest, maar je moet wel zelf de slingers ophangen" als ik het me goed herinner is dat ooit een spreuk van Loesje geweest. En zo is het. Na een lelijke enkelbreuk een aantal jaar geleden ben ik fysiek beperkter geraakt. Qua sporten zijn alleen zwemmen en wandelen haalbaar. Ik wandel 4 a 5 keer per week een route van ruim 4 km, en ik kom altijd met een goed, opgeladen en tevreden gevoel weer thuis.

Filmpje ademloos uitgekeken. Wat legt zij het helder en begrijpelijk uit. Had ik haar maar als therapeute of arts gehad! Dit maakt het hele thema rondom verslaving inzichtelijk en nu begrijp ik er veel meer van hoe het vanuit de basis werkt. Deze ga ik zeker nog terugkijken. Bedankt dat je deze precies met mij gedeeld hebt. En ik werd een beetje verlegen door je laatste zinnen. Nee, ik kan het niet kort en bondig houden, maar fijn dat je geboeid werd en dat je mijn manier van schrijven aangenaam vindt.

Amen. De eerste alinea lijkt zo uit een boek te komen. Wijze woorden en precies kloppend. Het is inderdaad op een andere manier omgaan met gevoelens wanneer je niet drinkt. Dat is deels waarom ik het zo prettig vind om in die roes te zitten. Vandaag 3 weken nuchter. TROTS! Maar wat een rollercoaster is dit zeg, met absoluut dieptepunt de onverwachte confrontatie met de flessen wijn gisteravond.. maar dat heb ik bijzonder goed doorstaan. Niet in de roes (kunnen) zitten betekent voor mij ook dat ik kwetsbaarder ben, dat de tijd lijkt te kruipen en dat emoties -zowel positief als negatief- harder en intenser- binnen komen. Daar moet ik nu mee leren omgaan. Stapje voor stapje gaat dat iets beter. Ik leer elke dag weer bij. Nu ik stabiel ben kan ik makkelijker bij het positieve gevoel komen, positiever denken en heeft niet elke gedachte een donker randje meer. Het lijkt wel of de alcohol mijn leven een soort van depressief tintje heeft gegeven en daar klim ik nu langzaamaan weer uit. Ik ervaar in mijn nuchtere periode veel meer lichtpuntjes, en door deze echt in me op te nemen kan ik me daaraan vasthouden. Dan realiseer ik me hoeveel beter het leven is zonder die rotdrank en dat motiveert me nog meer om abstinent te blijven. Ik mis alleen die roes zo ontzettend.. Jij zocht/zoekt het in radicale acceptatie, mindfulness etc. Hoe accepteer je het radicaal? Mindfulness is voor mij 3 x niks. Menig keer geprobeerd, maar ik kan inmiddels concluderen dat ik daarvoor een te nuchtere Twentse inborst heb. Het lukt me gewoon écht niet en het past totaal niet bij me. Knap dat je inziet hoe het werkt tussen wel/niet drinken en hoe je dan al dan niet wegloopt voor je gevoelens. Mag ik vragen of je momenteel nuchter bent of (zo nu en dan?) wel drinkt? Ik zie ook in ik vooruit kan, mijzelf kan ontwikkelen en mijzelf beter kan leren kennen als ik niet drink. En ook dat is weer een verhelderend inzicht waar ik een stuk motivatie uithaal.

Ruim anderhalf uur later en ik ben nu met name behoorlijk onrustig. Ik neem zo mijn avondmedicatie in en ga op tijd naar bed. Ik heb de geplande voorbereidingen voor vandaag af, goed dat ik die alsnog heb opgepakt na de nare situatie eerder zostraks. Het gaf toch de afleiding die ik nodig had. Ik heb overigens wel de Spice Girls ingeruild voor Rammstein. Als ik hier morgen op terug ga kijken zal ik ongetwijfeld trots zijn. Maar de onrust en het gebrek aan overzicht zijn nog teveel aanwezig om dat nu al te doen. Ik las vluchtig net dat iemand zei dat diegene wel de wijn zou hebben opgedronken. Ik heb het niet eens overwogen eigenlijk. Ik wilde er alleen maar zo snel mogelijk vanaf.. daarna kwam vrijwel gelijk die enorme drang om die roes weer te voelen. En ik kan nu toch niet drinken gezien mijn Antabus innames 3 x per week.. 1 keer ontzettend ziek geweest en dat NOOIT weer. Nu zo dankbaar dat ik dat onder toezicht slik en dus niet de fout in kan gaan.. écht een grandioze stok achter de deur. Ik ga nog even de nieuwsapps checken terwijl intussen de medicatie kan inwerken. Ik hoop op een goede nacht en morgen ben ik weer present!

Ik ben ter voorbereiding voor de muren die overmorgen geverfd gaan worden alvast de bank, hoge kast en eettafel van de muur weg te halen (metertje ofzo) om de plinten schoon te maken, de vloer te stofzuigen en de plinten alvast af te plakken. Vandaag deel 1, morgen de rest. Eerlijk verdeeld. Maar.... het ging een 3 kwartier geleden behoorlijk mis eventjes... ik had het onser en achter de bank en dat deel van de plinten klaar, volgende gedeelte was de hoge, wiebelige kast waar ik vrijwel nooit inkijk. Staan boeken in etc. Kast voorzichtig stukje voor stukje een ruime meter van de muur weggetrokken, maar ik hoorde gerammel... ik keek in de kast en er lagen 2 volle flessen wijn in, en 1 fles 3/4e gevuld. Flessen direct leeggegooid en lege flessen in de berging gezet. E-nor-me behoefte aan de roes die me alle gevoelens en dingen laat vergeten, interne 'mini-crisis', code rood, dít is 100% mijn nummer 1 valkuil. Die gigantische behoefte aan de roes. In de 20 alcoholvrije dagen nog niet eerder zo'n heftige en intense behoefte gevoeld. Vriendin geappt maar die snapte niks van mn warrige / onsamenhangende bericht. Rationeel geprobeerd te denken.. "max. 20 minuten... max 20 minuten.." Ambulante zorg gebeld, godzijdank is mijn pb-er aan het werk die me door en door kent. Kwartier ofzo gebeld en toen zakte het inmiddels ook weer af. Toen hij er zeker van was dat ik weer oké was hingen we op. Pffff. Wat een avondje opruimen, afplakken en schoonmaken had moeten worden werd onverwacht en lelijk onderbroken door die kut flessen wijn en de reactie van mijn hoofd daarop. Gelukkig heb ik goed gehandeld, daar kan ik als ik er morgen aan terug denk trots op zijn. Ik maak dit bericht even af en dan ga ik verder hier in huis. Ik dacht trouwens oprecht dat ik helemaal geen alcohol meer in huis had.. Pfff. He-le diepe zucht. Zal het altijd zo'n strijd blijven?

Ik heb je reactie gelezen, maar kan momenteel even niet inhoudelijk reageren. Ik ben trouwens oprecht onder de indruk van je wijsheid en je (zelf) kennis die je in je reacties naar mij toe al hebt laten zien. Je laat me ook zelfreflecteren. Mooi. Dank je wel daarvoor.

Jij bent er misschien niet verdrietig om, maar ik vind het sowieso voor iedereen die kampt met welke verslaving dan ook gewoon heel rot. En je hebt heel erg teruggeschaald, hetgeen betekent dat je in het verleden nog veel dieper in de shit zat dus dat zal al een hele verbetering zijn. Knap! En gelukkig kun je er soms nog om lachen. Humor en een gezonde dosis zelfspot zijn zo belangrijk!

Ik had enkel de eerste weken een enorm ranzige metaal/knoflookachtige smaak in mijn mond, maar dat trok gelukkig vrij snel weg. Verder kunnen overigens vrijwel alle medicijnen bijwerkingen geven in de eerste 4 - 6 weken en is het in het begin ook wel even doorbijten.. Maar als het voor jou echt niet goed voelt, dan zij het zo. Overigens heel .. bijzonder dat ze je zaterdag en zondag een hoge dosering hebben gegeven voor je spiegel.. was dat gelijk bij de start op 26 en 27 oktober, of aan het einde van week 1, op 2 en 3 november?

Ik ga géén 194 pagina's teruglezen, mijn excuses daarvoor haha. Ik slik elke maandag, woensdag en vrijdag Antabus. Onder toezicht.

Ik slik al ruim 15 jaar seroquel, de eerste 4 jaar 1200 mg per dag, nu 11 jaar op 400 mg per dag. Ik heb nooit op enige manier de link gelegd tussen de combinatie Seroquel en alcohol. Zowel in de 1200 dosering als in de huidige 400 mg dosering niet. Ik heb het net even opgezocht op www.apotheek.nl : daar staat dat de combinatie seroquel-alcohol je mogelijk (nog) suffer maken maken, maar er staat niks in over een eventuele roes, tenzij je die sufheid bedoelt.

Jaaaa ik schrijf graag maar meestal wordt het een lange lap tekst terwijl dat niet de oorspronkelijke bedoeling was. Daarom zijn ze op whatsapp ook heel vaak heel blij met mij.. *not* 😀 Het forum voelt zeker aan als een veilige plek op internet waar ik nog heel veel dingen van een hoop ervaren mensen kan leren. Zeer zeer zeker. Verdrietig dat jij nog een van die worstelaars bent, maar gelukkig heb je veel aan dit forum. Echt zo bijzonder en waardevol. Sterkte

@Oskar ik moest een poosje geleden noodgedwongen overstappen van de Refusal naar de Antabus omdat de Refusal (voorlopig) niet meer in NL geleverd zou worden. Ik merk totaal geen verschil tuasen die 2 trouwens, behalve dag ik dagelijks een halve tablet Refusal moest innemen en nu 3 keer per week een hele (bruis)tablet Antabus. Ik hoop dat je het voor elkaar krijgt, want het is een enorme stok achter de deur. Ik weet niet of je één van de 2 middelen eerder hebt gehad: maar mocht je een proefdronk moeten doen zet dan alvast maar een emmer klaar. Succes!

106 dagen. Wat ontzettend knap! Als je een keer een praatje wil maken mag je me altijd een berichtje sturen. Hoe heb je in al die 106 dagen de alcohol kunnen laten staan?

Zo, deze komt even binnen zonder dat ik precies kan benoemen waarom. Je rake woorden? In de grote lijnen de spijker op z'n kop slaan? Ik ken mijzelf inderdaad goed. En ja, ondanks de eerder benoemde mildheid die voorzichtig toeneemt kan ik in situaties behoorlijk kritisch op mijzelf zijn. Tegenwoordig bespreek ik dit soort situaties ook na, en kijken we naar wat er goed ging, en ook naar hoe ik anders of eventueel beter zou kunnen handelen de volgende keer. En is het niet mens-eigen dat je je meer bewust bent van je negatieve kanten? Ik vind al met al dat ik wel optimistisch in het leven sta, al is dat er hier misschien nog niet zo goed uit de verf gekomen. Kom ik op terug. Werken gaat niet. Na meer dan 10 jaar intern bij de ggz (aaneengesloten) ben ik volledig afgekeurd en daar heb ik inmiddels vrede mee in mijn hoofd. Dat wil overigens niet zeggen dat ik de hele dag op de bank naar streamingsdiensten zit te kijken. Hobby's heb ik gaandeweg -ik woon nu zo'n 5 jaar ambulant- weer opgepakt of nieuwe ontdekt. Zo ben ik altijd lichtelijk euforisch als ik 's ochtends thuiskom na een lange wandeling die begint als het vroeg in de ochtend nog iets schemert. Rust, natuur, vogeltjes, af en toe een hert aan de bosrand en vooral even alleen maar Maia. Ik heb enkele penvriendinnen. Ik schrijf graag. Ben creatief: mandala's kleuren, soms een Diamond Painting voortzetten etc. Ik lees graag thrillers, luister misdaad podcasts, speel en knuffel graag met de katten en omring me graag met de enkele dierbaren die ik nog heb. Sporten gaat niet meer na een aantal jaar geleden mijn enkel verbrijzeld te hebben. Wandelen -ik heb een route uitgevogeld van 4.2 km, met 3 bankjes om de voet even te laten rusten onderweg- is het maximaal haalbare voor mij. Endorfinen: het welbekende gelukshormoon. Ik ben absoluut niet fysiek ingesteld. Een keer een hand op mijn schouder is oké, maar ik hoef niet geknuffeld, gemasseerd of aangeraakt te worden bijvoorbeeld. Met de katten knuffelen of ze aaien werkt wel, net zoals thuiskomen na het wandelen, goed eten en een goede nachtrust, om maar wat te noemen. Structuur is van groot belang. Ik ben lichtelijk autistisch dus dat hangt ook wel samen met elkaar. Zo bel ik bijvoorbeeld dagelijks met mijn moeder op een vast tijdstip. Daar wijken we nooit vanaf. En anders laat ze het asap weten zodat ik me erop in kan stellen. Dan is het oké. Ik raak enigszins ontregeld als een vaste, wekelijkse afspraak verzet wordt, al is het eenmalig. Ik kan dan compleet met de dagen in de war komen. Structuur is een basisfundament in mijn leven, maar ik kan er een heel klein beetje vanaf wijken, want ik ben ook realistisch: het loopt nooit 100% zoals het zou "moeten" lopen. Geven deze een soort van roes? Sporadisch een gevoel van lichte euforie, meer niet. Ik neem zeker je tip mee om de wie is wie draadjes uit te pluizen met jouw ideeën daarin. Ik kan ook absoluut leren van andermans ervaringen, dus ik zal dat gaan doen. En even zoeken is prima voor mij. Gebrek aan eigenwaarde.. afhankelijk van verschillende omstandigheden. Na een goede nacht met slaap is dat beter dan een onrustige, wiebelige nacht. Als ik goed heb gehandeld en daar trots op ben, stijgt het. Faal ik, kan ik mijzelf in gedachten ook finaal de grond in boren. En van nog zoveel factoren afhankelijk. En ik herken wat je zegt. Elke dag een dag erbij maakt TROTS. Zie, ik kán het wel, en nu ga ik het volhouden ook. Interne motivatie die groter en groter wordt naarmate je al vaker de 0 op kunt schrijven. Ook mensen in mn omgeving complimenteren me. Gezond kleurtje in het gezicht, open en helder in contact, vrolijker, geïnteresseerd in degene die tegenover je zit etc etc. Doet me enorm goed. Ik hoef het niet elke keer te horen, maar sporadisch en het liefst op een totaal onverwacht moment. Dat doet me enorm goed en motiveert me enorm. Ik heb een sterk karakter inderdaad, en dat heeft z'n invloed op zowel mijn positieve als mijn negatieve dingen en eigenschappen. Dus bij deze de positieve kanten: Ik ben loyaal, alert, krachtig, communicatief vaardig, creatief, intelligent en kan me enorm focussen. Ik ben breed georiënteerd én geïnteresseerd. Ik heb een brede algemene kennis: ik weet van heel veel dingen nét genoeg af. Ik ben leergierig, neem doorgaans het initiatief, ben realistisch, denk positief en oplossingsgericht. Daarnaast denk ik, maar durf ik nog niet hardop te zeggen dat ik (diep) van binnen ook wel dapper en moedig ben. Zoals je leest zijn de positieve kanten er zeker wel en heb ik ze heel duidelijk. Áls ik niet drink. Als ik helder en stabiel ben. Als ik open sta voor contact, en eerlijk en open in gesprek blijf. Als ik onder invloed ben kun je 8 van de 10 positieve dingen/eigenschappen op dat moment absoluut niet in mij terugzien. En ach ja, ik heb in al die jaren en ook nog ambulant dat ik de goede eigenschappen zo weet op te noemen. Nog mooier is dat ik inmiddels ook geloof dat ik zie positieve eigenschappen ook daadwerkelijk bezit.

Goedemorgen, Afgelopen nacht zette ik mijn eerste voetstappen op dit forum. Ik keek wat rond, stelde me uitgebreid voor en besloot na een slapeloze nacht ook hier gelijk de sprong in het diepe te wagen: Ik zoek een maatje. Maar wat zoek ik in een maatje? Uiteraard iemand die weet hoe het is om langere periode gestopt geweest te zijn met alcohol of er helemaal vanaf is. Het liefst dat laatste natuurlijk, maar ik leer ook graag inzien wat eventuele (grote én de kleine, onverwachte) valkuilen zijn. Ik wil geen medelijden, maar in moeilijke situaties zal een lichte dosis medeleven me wel goed doen. Wees open, stel de vragen die je hebt. De basis is vertrouwen. Ik moet van jou opaan kunnen, en jij van mij. Zie je gewoontes die ik in jouw ogen beter kan veranderen? Is het handig om bepaalde triggerende of spannende situaties eventueel voor de tijd even kort door te nemen? Vertel het me. En nee, echt geen 24/7 hoor. Tips, adviezen en handvatten zijn altijd van harte welkom. Maar we hoeven het natuurlijk ook niet alleen maar over die rotalcohol te hebben, jij hebt je eigen interesses en leven hierbuiten om, en ik ook. Zo zeg, dit lijkt wel een volwaardige sollicitatie oproep haha. Zo is het echt niet bedoeld, en je hoeft uiteraard ook niet perfect in mijn "ideale maatjesprofiel" te passen natuurlijk, maar ik hoop dat je wel van je laat horen als dit bericht je wel enigszins aanspreekt. En ik heb nog nooit zo'n oproep geplaatst, en mijn lichtelijk autisme is hierbij geloof ik ook niet echt in mijn voordeel. Nou ja, so be it. Dit is wel wie ik ben. Groetjes, Maia

Hoi Oscar, Fijn dat je me welkom heet. De roes is voor mij het allerbelangrijkst. Dan kan ik alles aan qua "interne emoties" die behoorlijk intens kunnen zijn en soms plotseling om de hoek komen kijken. Maar die roes.. niet hoeven nadenken, me niet bewust zijn van alles in mij en rondom mij. Ik vind het lastig uit te leggen. Ik begrijp wat je zegt. En ik ga ook zeker nog intensiever net mijzelf aan de slag. Wanneer ik in de ogen van de ggz (die kijken op afstand mee. Maandelijks telefonisch contactmet de ambulantezorg en het volgen van mijn dossier, bij mijn weten) langere tijd stabiel ben in het niet drinken van alcohol zal ik kunnen beginnen met een intensieve trauma behandeling, en in die periode zal ook gekeken worden naar eventuele aanvullende therapie, zoals CGT. Maar voorlopig ligt de nadruk dus enkel op het abstinent blijven. Logisch ook. De schaamte om alleen maar wijn in mijn boodschappenmandje te hebben werd gedurende de jaren minder en was er soms zelfs helemaal niet. En heus, ik heb ook wel eens andere producten nodig behalve de wijn. Maar doorgaans verstopte ik de flessen niet onder de andere boodschappen. Triest om terug te lezen deze alinea, de schaamte deels voorbij. Bah. Lief dat je me succes wenst. En ik heb goede hoop dat ik heel veel ga hebben aan dit forum. Bedankt voor je reactie en een fijne dag

Hoi Etty, Dank je voor het warme welkom. Zonder de hulp die ik heb, zowel de ambulante als de verslavingszorg had ik die 20 dagen al niet kunnen bereiken denk ik. De basis in mij is op sommige plekken en momenten nog te fragiel. Ik heb hulp hebben heel lang als falen gezien, maar gelukkig ben ik van dat nare gedachten af. Ze zijn inmiddels zo nu en dan zelfs een warm bad te noemen waar ik doorgaans 24/7 op terug kan vallen mits dat nodig is. Waardevol. Een stevige aanpak.. of dat echt wat voor mij is weet ik niet. Ik ben een gevoelsmens. Maar een te zachte aanpak en ik loop over een ander heen. Niet qua agressiviteit, ik ben nooit agressief, maar ik praat makkelijk ergens omheen, ontwijk lastige vragen en kan na langdurige therapievormen ook wat stappen en vervolgvragen verder denken. Soms handig, maar ik heb feitelijk alleen mijzelf ermee. Ik zou het liefst een gulden middenweg hebben tussen een rustige en een stevige aanpak, maar net hoe de situatie op dat moment is. Ik moet er nog even goed over nadenken hoe ik dat concreet voor me zie. Tussen medelijden en medeleven zit een groot verschil. Het zijn opzich maar enkele letters, maar ik heb de voorkeur om rationeel "benaderd" te worden dan dat ik iemand vol emotie tegenover me heb zitten. Met medelijden ben ik zeker niet gebaat. Met medeleven daarentegen wel. Maar ook met mate. En weet je, ik heb alle smoesjes, leugens en excuses al gebruikt. Ik wil niet verder zo. Ik wil niet meer hoeven nadenken over wat ik ook al weer tegen wie heb gezegd en waarover. Sinds 20 dagen ben ik bij de 2 gesprekken in de verslavingszorg, bij de ambulante hulpverleners zo open en eerlijk mogelijk geweest. Niet makkelijk, maar wát een opluchting dat ik juist dan begrip en ondersteuning krijg. Dat ik na zo'n open gesprek complimenten krijg. Terwijl ik juist vertel dat het soms zo'n strijd is tegen de zucht naar alcohol en dat de eenzaamheid steeds groter lijkt te worden nu ik niet meer de hele dag in een roes zit, maar juist heel (zelf)bewust ben heel de dag. Ook veel meer tijd om na te denken en ook dat is nogal confronterend. En dat vertel ik allemaal. Naar mijn ouders en kleine sociale kring ben ik ook behoorlijk open. Geen smoesjes etc meer, maar sommige dingen vertel ik bewust niet. Stukje zelfbescherming ofzo. Hulpverleners zijn voor het grote geheel, en voor de details. Eerstgenoemden krijgen de hoofdlijnen te horen, naar daar houd ik het ook bij, tenzij ze specifiek ergens naar vragen, dan zal ik daar een eerlijk antwoord op geven. Je zegt dat het soms ontzettend lastig is om nuchter te blijven, en dat wat ik nu voel volstrekt normaal is. Ebt dat weg? Trekt het over? Verdwijnt het ooit? En zo ja, grotendeels of helemaal? Hoeveel hoop kan en mag ik hebben als ik realistisch ben? En hoe bevorder ik dit proces? Ik ben voor zover ik weet altijd al (ver)oordelend naar mijzelf (en in gedachten trouwens naar iedereen) geweest. Het mild worden naar mijzelf toe is pas de laatste jaren enigszins gegroeid. Niet veel, wel merk ik enige zelfwaardering bij mijzelf opkomen, zelfliefde zou ren te groot woord zijn, en ik kan inmiddels ook mijn imperfecties deels accepteren. Ik denk dat die innerlijke groei ook een stukje met de jaren komt, maar ook de aangereikte tips/handvatten die ik tijdens menig therapie aangereikt kreeg kan ik steeds makkelijker toepassen. En hoe vaker ik ze toepas, hoe efficiënter het gaat. Stapje voor stapje gaat het op sommige vlakken een beetje beter, en dan loert een volgende crisis of terugval om de hoek en doe ik forse stappen naar achteren. En ik heb ook vaak gehoord dat ik mijzelf omlaag haalde, en ook dat ik mijzelf onderschatte. Daar zijn we nu mee aan de slag, onder andere. Ik heb geleerd dat het -wanneer ik bij "veilige" mensen ben- het oke is om mijn grenzen aan te geven. Het gaat om de woorden die ik kies en en op welke intonatie ik ze uitspreek. Toen ik dat inzag maakte me dat in dat opzicht wat zelfverzekerder. En waar je eigen behoeftes liggen.. ik vind dat een lastige. In gezelschap pas ik me vaak te makkelijk aan, kan ik me vrijwel volledig wegcijferen, maar wanneer ik alleen ben weet ik meestal precies hoe en wat ik wil en nodig heb op dat moment. Begrip, empathie en vriendelijkheid. Een spontane arm om mijn schouder. Iemand die oprecht zegt dat ik goed ben zoals ik ben wanneer ik abstinent ben. Dat schoot in mijn jeugd nogal tekort van één van mijn ouders, mijn andere ouder werkte fulltime wisselende diensten dus die zagen we vrij weinig helaas.. hard, afstandelijk en zakelijk werd er geregeerd in Huize Maia. Dat heeft er niet echt voor gezorgd dat ik met een stabiele basis de rest van mijn leven inging. Je hebt gelijk wat je zegt over vertrouwen opbouwen. Maar je krijgt mij echt niet naar een lotgenotenmeeting. Ik vind het al ver buiten mijn comfort zone om hier op dit forum, tussen allemaal mensen die hier mee worstelen of hebben geworsteld, al anoniem zo openhartig, eerlijk en diepgaand mijn verhaal te doen. Ik zou deze stap nooit eerder hebben gezet, tot ik eindelijk genoeg lef, een vleugje zelfvertrouwen en een klodder wanhoop voelde toen ik eerder deze nacht mijn voorstel-bericht plaatste. Bij mijn therapeute vroeg ik haar als één van de eerste dingen of zij mij zou opvangen als ik zou vallen of wanneer dat dreigt te gaan gebeuren. Zij antwoordde bevestigend, maar zei ook dat ik -samen met haar en mede met de ambulante hulp een stevig vangnet zou gaan creëren. Ik mag dan wel buigen, maar knakken zal ik niet zei ze heel optimistisch. En ik geloof haar ook nog. Hoe mooi is dat. Ondanks de strijd die nu gaande is in mijn hoofd. Vanmiddag verder met volgende deel van mijn huiswerk voor deze week: een eerste opzet maken voor een signaleringsplan mbt alcoholgebruik. Etty: nogmaals bedankt voor je reactie. Fijne zondag.

Het motiveert me nu al om dit samen met jullie sowieso minimaal een week vol te houden!