anjo

Goed, ik ga mijn mandje eens op zoeken. Slaap zacht, iedereen.

Lieve Stopperd, Ik ben het niet met je eens. Safi is een prachtmeid en dat is Pippi ook. Pippi kan zo nu en dan direct te zijn en probeerde zij het wat bot, Safi te wijzen op een andere kant van het bekijken. Ik weet dat ze de neiging heeft om dingen nogal rap voor zijn raap te zeggen maar ik ben er van overtuigt dat ze het niet slecht meende. Het kwam er gewoon wat ongelukkig uit. Schreef zij iets dat niet waar was? Safi is een meid die keihard knokt. Ik ben ervan overtuigt dat zij uiteindelijk op haar pootjes terecht komt. Stopperd, zo elke drie weken staat het forum op tilt. Het is net het echte leven. Over het algemeen zijn we gekweste mensen. In dit geval is Pippi net zo gekwetst als Safi. Acceptatie is het woord, ieder mens heeft zo zijn kuren. Maar ik ben hier nu 4 jaar en heb nog maar een keer en akelige pb gehad. Zo kan het dus ook. En nee ik ben niet een meegaand type en ook ik kan flink van leer trekken. Pippi, zit nu in een vervelende situatie, het is niet niets wat er met haar gebeurd. Ik geloof nog steeds niet dat zij Safi wilde beledigen. IK zou zeggen probeer het eens. Het is veiliger dan je denkt.

Ook jolig, zit ik mij ongans te typen donderd mijn computer uit:huh: Enfin, ik heb een heerlijke avond gehad. Niet veel gelachen maar wat is het heerlijk als iemand tegen je zegt dat mijn grootste probleem mijn lief/zachtheid is. Geen buts or ifs, jij bent gewoon te lief. Punt. Gezien hij ook een alcoholprobleem had hebben we het over drinken niet gehad. Was ook niet nodig deze keer. Ik weet dat het voor sommige mensen normaal is dat als je iets zegt dat het dan serious wordt genomen. In mijn familie gebeurd dat niet, alles wordt altijd van de tafel geveegd. Nu kon ik zeggen dat ik het helemaal met haar eens was en dat huiselijk geweld een no no was maar dat de moeder in mij mijn kind niet naar de gevangenis kon sturen. En dat ze dat dan respecteren. Ook zo iets, ik heb aan mijn familie gevraagd of ze een oude fiets hadden voor mij omdat die van mij gestolen is. Ik weet dat er tig oude fietsen in de schuur staan. Vanavond kwam het ter sprake en ik heb een fiets. Met nadruk, IK heb een fiets. Het wordt geen hoertje van de familie. Wat ben ik toch een rund om mij juist te isoleren van de mensen die duidelijk wel om mij geven. Mijn vrienden. Die tegen mij zeggen, je hebt rotjaren achter je. Je bent totaal oververmoeid maar wij hebben je ook gezien toen je nog niet leeggezogen was. Vechtend voor je meiden, een lieve moeder voor je zoon en keigoed in je werk. Wat had ik dat even nodig. mijn moeder zou zeggen ze praten je naar de bek. Ik denk het niet want ze zeggen ook dingen die niet fijn zijn om te horen. Mijn zoon heeft mijn slaapkamer vernietigd, volgens mij staat er nog wat latex in de schuur. Er staat ook nog verf voor de trap en het raamkozijn. Morgen ga ik mijn kamer opknappen, het was mijn veilige plek en dat wordt het weer. Deze verdieping is van mij, als ik er een slot op kon zetten dan deed ik het. Ik heb weer allerlei ideeen. Ik wil een moodbord bij mijn bureau. Plaatjes die ik mooi vind, foto's, schrijfsels. Ik ben deze week begonnen met contacten te leggen met vrienden. Ik heb er niet veel meer. Nee, niet door de drank, de man met de sikkel. Ergens is dat ook eng. Ik geloof dat de mensen waar ik vanavond was wel gelijk hebben. Ik houd erg veel van mijn vrienden en veel zijn er niet meer. Bizar, allemaal zo jong. Het kan hen ook overkomen maar angst zou niet de raadmeester moeten zijn. Ik zal mijn pijn een plaatsje moeten geven en langzaam weer moeten beginnen met de wederopbouw. Ik heb vandaag de bemoeizuchtigen gebeld en dat deze situatie niet langer kan. Hopelijk kunnen zij iets doen. Ik kies nu voor mijzelf.

Goed, ik ga mij eens douchen. Ik ga op bezoek bij een lieve vriend die ik al zolang niet meer gezien heb. Geen idee hoe ik in mijn oude dorp moet komen, wordt een beetje een wereldreis, geen bus na zes uit deze buurt dus dat wordt lopen. Iets dat ik helemaal niet erg vind normaal gesproken maar mijn rug is weer aan het pielen. dan bij aankomst hopen dat ik niet te lang hoef te wachten. Nieuwe reisregeling en wie nam de verkeerde mee? :$ Gelukkig kan hj mij wel terug naar huis brengen, drukke leraar die ook nog het huishouden regeld. Ik zal maar eens gaan.

Pff Spud:huh:

Tas, Ja meid, dat is zwaar vervelend en helaas komt het te vaak voor dat het zo gaat. Ik zit ook in de malle molen van de sanering en dat is niet niets. Even doorbijten meisje, eens is het geregeld. Uiteindelijk ligt deze moeilijke periode straks ok achter je. En dat vrolijke masker? Dat is een zeer effectieve manier om je staande te houden in de maatschappij maar vergeet het niet af te doen bij mensen die veilig zijn. Dikke knuffel, Anjo

Goed, al de bemoeizuchtigen de deur uit. Nog even en dan duik ik mijn bed in. De bemoeizuchtigen zijn met stomheid geslagen de deur uit gedropen. Ik heb er geen geduld meer voor. Alles duurt zo lang en het lijkt wel of ze langs elkaar heen werken. Ik ben het spuugzat, dingen moeten worden gedaan en ik wil mijn papieren zodat ik dingen kan regelen. Basta! Heb net een paaspakketje samengesteld voor Poppedeintje. Ik blijf haar oma. Klaar! Pip, ik weet hoe jij je voelt. Ik heb het ook meegemaakt dat een dokter maar bleef zeggen dat aan mijn drinken lag terwijl ik toen droog stond. Vergaand hoor. Hij vertelde mij op een gegeven moment dat het vast mijn altvleesklier was en dat het dan jammer was. Gelukkig heeft mijn peut toen bloedtesten laten doen en toen bleek dat ik door Pfeiffer heen had gewerkt en daardoor mijn imuun systeem mijn schildklier aan viel. Schildklieren kunnen gekke dingen met je doen, ik werd dik maar ook heel druk, ik heb een jojo schildklier dus kon ik geen les meer geven. Ik was al gewend geraakt aan oer vermoeidheid maar dacht dat ik lui was. Kadaing, daar ging mijn zelfvertrouwen en mijn nuchter zijn. Bij jou speelt het duidelijk wat langer. Het is goed nieuws, feitelijk, maar je voelt je bedrogen. Logisch. Ik verwacht dat je echt een klap hebt gehad, doctoren zouden toch moeten weten wat ze doen. Helaas zijn het mensen en ze maken fouten. Ik hoop wel dat ze je nu verder helpen. Hier kom je niet zo maar overheen. IK weet niet of je enige kans van slagen hebt om ze aan te klagen. Ik denk er nu wel aan om mijn huisarts aan te klagen. Wel, het is dat of zorgen dat hij voor mijn auto komt. Dan zijn mijn kansen wel verkeken want ik mag nog steeds niet rijden. Wacht even om te zien wat Mensendieck voor je doet. laten we ervan uitgaan dat dat helpt. Dan ben jij van je probleem af en heb je nog hardere agruementen om ze mee om de oren te slaan. Albertina, geef je vader maar een knuffel van mij. Toch ben ik benieuwd wat er de agelopen weken met je is gebeurd. Schrijf mij als je wilt. Voor alle anderen, ik ben dubbel belast, mijn moeder heeft mij geestelijk en lichamelijk de grond in gewerkt al vanaf hele vroege leeftijd. Het resultaat is dat ik altijd twijfel of ik iets anders had moeten doen. Toch zegt ze dat ik de liefste ben van al haar kinderen. Was ik ook, ik heb een hele lieve kant Safi,jij hebt ook je eigen verhaal. Snap, zou ik willen zeggen. Huil maar meis. Pipi ik was nooit gaan drinken als ik geen paniekaanvallen had gekregen en hulp had gekregen van de vader van mijn kinderen. of van mijn ouders die vonden dat ik mij onverantwoordelijk gedroeg. Laat het nu veroorzaakt zijn door het feit dat ik mijn verantwoordelijk te veel voelde. Als het vrienden waren liet je ze vallen als bakstenen maar het is familie. Mijn moeder heeft mijn hele jeugd machtspelletjes gespeeld. Ik niet he, ik was 4. Wat ook niet helpt is dat ik een liefje ben. Ik heb probeer altijd alles te begrijpen. Nu niet meer, ik hen zoon's liefs leven gered. Ik was een overbezorgde moeder, hij was mijn prinsje. Dat dit zo slecht is geeindigd. Ik houd van hem maar hoop dat hij snel hier weg is. Op een bepaalde manier voel ik dat mijn moederschap is weg genomen. Ik denk echt dat moeders veel macht hebben.Wij vechtten voor onze kinderen. Al de dingen waar hij nu mee komt kan rechtstreeks het toilet in. Ik geef een ieder hier een hele dikke knuffel. nIemand kan de pijn wegnemen maar probeer ze minder belangrijk te maken. vergeet niet, ik verwacht dat al dit niets met drank heeft te maken. Ik dronk niet voordat ik 28 was. Goed, ik kruip met mijn bonkende hoofd mijn bed in.

Leuk! In Utrecht zou fantatisch zijn dan kan ik op en neer. Dat lukt niet bij Tactus. Plus ik heb een kruidvat treinkaartje voor Mei!

Carolien, Met de jaap gaat het goed, al had hij misschien gehecht moeten worden. Natuurlijk heb ik aangifte gedaan de laatste keer. Het is een driftkikker en is al eerder door zijn drift in de moeilijkheden gekomen. Hij is nu dus veroordeeld tot een voorwaardelijk celstraf voor 5 jaar. Ik heb dat gedaan omdat ik hoopte dat hij zo hulp zou krijgen. Gesproken met de reclassering etc. De ouders van een vriend van hem hebben al gezegd dat hij welkom is om daar te verblijven. Ik moet toegeven dat ik rationeel er nu helemaal klaar mee ben. Ik hoop dat ze vlug hun eigen woning krijgen. Terugkijkend naar de laatste paar jaar kan ik maar een ding doen en dat is loslaten. Ik houd erg veel van mijn kinderen maar ik geloof niet dat ze erg veel mag. Het zal niemand verbazen dat mijn ouders het mij kwalijk nemen dat ik aangifte heb gedaan. Mijn voornemen is om nu eens goed te gaan zorgen voor mijzelf. Ik heb ,zoals zoveel moeders, mijn kinderen altijd eerst gezet. Ze zijn nu volwassen. Het is heel belangrijk dat hij nu op zichzelf gaat wonen. Misschien is er wel iets dat ik kan doen dat het sneller gaat maar daar moet ik nog even heel erg goed over na denken. Het geeft wel veel stress dus mijn zenuwuiteinde zijn weer behoorlijk ontstoken. Dit en de griep, dus ik voel mij redelijk rot. Enfin, ik heb vanmorgen een paar dingen te doen en daarna mag ik lekker mijn mandje weer in.

Goede morgen, Diana. Ik werd ontzettend vroeg wakker en heb net een beetje bijgelezen. Terwijl ik dat deed zag ik in mijn ooghoeken Albertina ook nog even haar neus laten zien. Er zijn dus veel vroege vogels vandaag. Zelf was ik geveld door de griep, de echte, niet een uit de hand gelopen verkoudheid. Spieren waar ik het bestaan niet van wist deden pijn. Rene, ik vond het een prachtig gedicht. Ik heb het uitgeprint. Druppeltje, ik weet het meisje. Ik leef met je mee. Voor mij is april een moeilijke maand, 14 april zouden wij 30 jaar getrouwd zijn geweest. Deze maand ken ik hem 31 jaar. Ik ga proberen om daar even bij stil te staan met een vriendin. Verder heb ik weer veel dingen gelezen waar ik veel aan had, ik ga vandaag gelijk de belastingtelefoon bellen. Veel dingen gelezen waar ik blij van werd, gefeliciteerd iedereen met de dagen, weken, maanden en jaren dat sommige droog staan. Ook dingen gelezen waarvan ik verdrietig werd. BamBam, bedankt voor Nu Vandaag Het hangt boven mijn bureau. Ik ga nog maar even een Hot Coldrex maken maar niet voordat ik iedereen een goede dag toewens.

He Houtje, dat is echt vervelend. Daar bibber je even van, nietwaar? Gefeliciteerd Anna, Heerlijk genieten van zo'n boos rozen een mens krijgt ze niet iederede dag! Je doet het goed vrouwke. Ik zit nog wat na te sudderen over gisteren. Het lijkt mij dat je van sommige maanden niets hoort en dan zijn ze er weer. Helaas geen ondersteuning naar anderen. Eerder aanvallen. Vind ik niet leuk. Marieke 44 heeft zeker een jaar de rechte weg belopen en dan gaat ze de fout in. Ieder nederig forumlid weet dat het dat ook kan overkomen. Lieve marieke, ik denk aan je en hoop dat je deze keer de knop omhebt. Ik gun je het zo. Gewoon volhouden.

Hoi Albertina, Wat ben ik blij dat je weer terug bent. Hieperdepip. Dendro, ik probeer je op te zoeken bij wie is wie tot weinig geluk. in welk land zit je?

Ziza, dank je wel maar ik had het idee dat ik het wel gedaan had. IK verttrouw je dus ik ga met je mee. Is het niet betaald dn betaal ik je terug.

Hermie, ik zou het heel fijn vinden als je me zou helpen.

Bako, je werd duidelijk voor het blok gezet maar volgens mij heb je het prima gedaan. Klinkt inderdaad behoorlijk heftig allemaal. Las gisteren BamBam's bericht over geen telefoonlijntje naar de hemel en herkende dat geheel. Daar heb ik het ook moeilijk mee gehad en bij tijd en wijle nog steeds. Vandaag had ik gatver weer een maatschappelijk werkster over de vloer ditmaal gestuurd door de woningbouw. Lieve meid daar niet van maar bleeh,als je 6 maanden moet wachten op je uitkering dan kan het zijn dat je moeite krijgt met het betalen van dingen. Vanmorgen ook een niet zo glad lopend gesprek met mijn Shrink, was letterlijk recht uit mijn bed naar de bus gerent om op tijd te komen. Nog geen koffie gehad en heel erg geirriteerd. Ik heb hem verteld dat ik het niet fijn vind hoe de bemoeizuchtigen mij aan het handje vast houden en mij constant vertellen hoe erg de situatie is. Ik ben 47 jaar oud en heb al hele zwarte sneeuw gezien in mijn leven. Plus dat dingen over trokken worden, een domme actie betekent gewoon dat, een domme actie en geen suicide poging. Vooral als je bedenkt dan iets anders ik gewoon weer wil gaan deelnemen aan de maatschappij. Ik vind een bewindvoeder even helemaal niet zo'n slecht idee. Dat betekent dat ik mij daar even niet druk om hoef te maken en weet je dat alles betaald gaat worden en de schulden die ik heb opgebouwt dankzij het ontzettende lange tijd die tussen aanvraag van bijstand en het uiteindelijke ontvangen. ZEVEN MAANDEN! Ik ga toch even uitzoeken of ze niet iets met terugwerkende kracht kunnen betalen. Ik had er gewoon recht op. Ook ga ik aan zoon lief vragen of hij in iedergeval kan helpen met de Delta Nuts. Vergeet niet hij heeft ook geprofiteerd van het wonen in dit huis. Hij heeft nu meer inkomen dan ik en zij ook en toch vallen de meeste kosten voor mijn rekening. Plus hij zal echt mijn tshirts moeten vervangen die hij met chloor overgoten heeft. Ik zou liever zien dat hij nog even bij mij blijft en niet gelijk bij haar intrekt want dan verliezen ze toch haar bijstand en zij heeft heel veel schulden. Mijn ouders praten niet meer tegen mij omdat ik hem heb laten arresteren. Het is toch van de zotte. Maar weet je, ik ga een beetje afstand nemen van al dat gedoe. Hopelijk kan ik stukjes bij beetjes mijn leven weer op bouwen en met een baan kan je desttemeer afbetalen.

Hermie, Ik zit nu te piekeren over een brief dus ik heb nog geen gesprek gehad ofzo. Hopelijk wordt het wat. Moet toegeven dat ik weer klaar ben om weer aan de slag te gaan. Dus jij heb je blauwe evoloppe al weer gedaan. Knap, ik ontzie het enorm maar zal er mij er toch toe moeten zetten. Zat jij trouwens ook niet in het onderwijs?

Goedemorgen. Ik ben ook vechtlustig op gestaan vandaag en heb al het een en ander gedaan vandaag. Papilon, sneu dat het gaat zoals je gaat. Ik ga geen oordeel vellen over jouw relatie want ik ken jullie niet maar het lijkt mij verre van veilig op dit moment. Jammer, dat je je vriendin verteld hebt dat je hier mee schrijft. Het fijne van het forum zou toch moeten zijn dat je hier je zieleroerselen kan neerpennen zonder dat iemand weet wie je bent. Ik hoop dat de situatie snel weer beter wordt want gedoe is wel het laatste wat je kunt gebruiken als je bezig bent met stoppen. Pippi, fijn dat je hebt kunnen slapen. Ik ben zelf gisteren al in de middag in slaap gevallen door totale uitputting. Ik had de eerste afspraak al om 8.00 smorgens en ik had de nacht daarvoor niet geslapen. Het ziet er naar uit dat zoon lief en vriendin snel hun eigen woning aangekregen zullen krijgen en daar ben ik blij om. Ik had dat nooit van mijzelf verwacht want ik ben nogal aan zoonlief gehecht. Echter, hij is zo verliefd op haar en ik ben een kantje van haar gaan zien wat mij totaal niet bevalt. Het heeft totaal geen nut om daar iets over te zeggen. Laten we wel zijn, het is traditie in dit huishouden om moeder's van alles de schuld te geven en dat zeg ik zonder zelfmedelijden, dus alles wat ik zeg zal tegen mij gebruikt worden. Volgens mij zeggen ze dat ook als je gearresteerd wordt. Ik ben bezig om alles te regelen zodat het leven wat gemakkelijker gaat worden. Het heeft even geduurd maar ik heb mijn vechtlust weer terug. De bemoeizuchtigen zetten mij in een hoek waar ik niet wil zitten. Ze zijn zelf al tot de conclusie gekomen dat ik niet de doorsnee alcoholiste ben, wie of wat dat ook mogen zijn. Ik ben het meer dan beu om maar de platgetrede weg te moeten bewandelen waarvan ik al jaren weet dat die voor mij niet werkt. Gisteren zag ik een advertentie voor een school in de buurt. Ik heb besloten daarop te reageren. Dit geheel tegen het advies in van de bemoeizuchtigen. Zij willen dat ik mij langdurig op ga laten nemen en als het niet anders kan zal ik daar voor open staan. Maar het is gebleken dat ik daar toch weer meer bezig ben met het bevechten van andere zaken plus dat ik ervan overtuigd ben dat je een verslaving pas de baas bent als je je leven veranderd en een andere uitlaadklep vind dan drank. Gezien ik niet langer lichamelijk ziek ben, zie ik geen belemmering om weer aan de slag te gaan. Ik ben het meer dan zat om mij in dit huis te verstoppen en de trein te zien ontsporen. Het lijkt mij een goede zaak om juist positief bezig te zijn en niet 24/7 omringd te zijn door ellende. Plus waarom wachten om je leven weer op te bouwen als je zelf het idee hebt dat dat voor jou niet gaat werken op de manier die iemand anders voorstelt? Ik ben ziek geweest en het is een wonder dat ik het zolang volgehouden heb als ik heb gedaan. Toen de ziekte van X en mijn vriendin boven op het feit dat de laatste jaren al veel vrienden waren overleden. Ik heb mij altijd heel erg op mijn gezin gericht maar dat is nu niet meer nodig. Ik hoop dus dat ik aangenomen word voor die positie en dat zoon lief snel ergens anders zijn leven gaat leiden. Rust en de controle weer terug over mijn eigen leven.

Joyhope, wat rot voor je dat je niet gelijk wat postieve gevolgen ondervind van niet drinken. Zelf kan ik behoorlijke stomme dingen doen onder invloed dus ik ben al heel erg blij dat ik mij nu even geen zorgen hoef te maken over wat ik mogelijkerwijs kan hebben uitgevreten. Kate, ja het was heftig, heel heftig. En het was vervelend dat ik die stap moest nemen maar voor mij is het een grens waar je niet overheen gaat. Ook al begrijp ik dat hij net zo verward is als ik ben. Het was ook een van de redenen dat ik mijzelf heb laten opnemen een paar weken geleden, even wat afstand. Jammer, dat het niet gewerkt heeft en dat zulke drastische maatregelen nodig waren. Ik ben vanavond naar de film geweest. In de volgende stad hebben ze een heel leuk klein filmhuis en het was al eeuwen geleden dat ik gelucht was. Helaas onze filmkeuze liet te wensen over, wat een zware depressieve film. Gelijk vergeten dus. Net als jullie geniet ik van het zonnetje. Wat ziet de wereld er anders uit als het zonnetje schijnt en je weet maar nooit. Twee jaar geleden was het zomer in april en dat is niet zo gek lang weg. Ik ben een echt zomer mens en krijg dan altijd veel meer zin om dingen te doen en als je eenmaal bezig bent dan krijg je zo'n zwaan kleef aan effect. Ook prettig. Snap ik het goed maar ging het gisteren voor sommige mensen niet zo gemakkelijk? Fijn Marieke, dat je het toch hebt weerstaan. Fijn, dat je man meedenkt. Ik heb een sigaretje buiten gedaan in de pauze en blijf het nu koud hebben, lekker onder de wol en opwarmen, denk ik. Ik hoop dat alles goed gaat met Marjo.

Jee, wat een kort draadje vandaag. Marjo je bent er weer:D Ik heb ook een recept liggen voor melatonine maar ik geloof dat het inderdaad is zoals BB schreef, het slaat aan of niet. Hier gaat het weer wat beter. Het leven schijnt voornamelijk te bestaan uit ervaringen die ik niet bij mijn gezin had verwacht en die ik ook niet graag zie maar ik heb wel weer mijn vechtersjasje aan. Ik ben wel ADB zonder problemen maar dan ben ik gewend dat ik soms maanden zonder kan pruttelen. Voor nu past dat het beste bij mij vooral omdat ik geen problemen wil maken. Die maken anderen wel;) Gelukkig begint het hier nu echt lente te worden. Ik leef altijd op als het weer wat beter wordt. Echt geboren in het verkeerde land. JoyHope, lamlendigheid of depressieve gevoelens zijn niet ongewoon als je gestopt bent met drinken. Vaak is drank zelfmedicatie, neem dat weg en dan neem je niet de oorzaak weg alleen de stinkende pleister. Toch kan het zijn dat je de aanleiding voor je drinken al verwerkt heb maar dat de alcohol je dat niet heeft laten registreren. Kan je mij nog volgen? Probeer vol te houden en ga door op je ingeslagen weg. Echter vergeet niet aan te pakken wat er nog ligt. Sommige dingen moeten gewoon verwerkt worden.

he jakkes. Dat berichtje leest niet goed. Wat ontzettend jammer voor Sneeuwwitje. Ik had zo gehoopt dat geen nieuws, goed nieuws zou zijn. En dat het leven weer wat gemakkelijker voor haar zou geworden zou zijn. Corinne, doe haar de groeten van mij en ik hoop dat ze gewoon weer mee komt schrijven. Mieke, wat ontzettend fijn en wat een opluchting. En nu maar heerlijk genieten van je kleinzoon. Hier gaat het wat beter. Ik probeer wat meer afstand te nemen van de dingen die in dit huis gebeuren en vanmiddag is een lieve vriendin om mij gekomen en ik hebben we gezellig bij haar gegeten. Weet nog niet wat ik ga doen wbt een opname voor langere tijd maar hoef dat gelukkig nu ook nog niet te beslissen. Ik heb mijn schouders er weer onder en probeer in een ander ritme te komen dan alleen maar rondje koffiezetapparaat en slaapkamer. Wat ontzettend helpt dat het hier een fantatisch mooie dag was, de lente hangt echt in de lucht. Heerlijk. Voor iedereen die nog wakker is; een goede nacht!

Net het dagdraadje door gelezen. Pippi, fijn dat je onderzoeken achter de rug zijn maar ik begrijp dat je nu nieuwe krijgt? Ik hoop in ieder geval dat je nu niet meer zo angstig bent. Voor degene die ik vanavond aan de telefoon had, telefoon leeg. Was wel knorrig maar niet boos, hoor. Bako, heel veel sterkte. Het klinkt allemaal bijzonder onprettig. Hopelijk gaat het snel weer wat beter. weltrusten.

Tapas, nog net even op de valreep, nog van harte gefeliciteerd met je verjaardag! En Hemmie ook natuurlijk. Spannend Mieke.

Albertina, Niet de telefoon erop gooien maar gewoon bellen. Er zijn plaatsen voor noodgevallen. Even doorzetten. Als het jou niet lukt bel mij dan even want mij lukt het wel, overwicht etc.

BamBam, Je hebt zo gelijk maar ik snap het gewoon niet. Inderdaad je hebt geen invloed op wat anderen van je denken maar er zo extreem naast zitten dan kan je toch niet anders dan er over na denken? Wat doe ik dat etc.. In mijn opinie is dat ook gezond in zo'n situatie. Heb je anders niet een ongeloofelijk plaat voor je kop? Ik moet ook toegeven dat ik daar veel voor elkaar krijg in de groep en soms moet ik daar ook om lachen. Oh, er is geen koffie en voordat ik de koffiebus kan grijpen staan er al drie man met de koffiekan in de handen. Het is dan ook niet slim om mij uit die groep te halen als er een "pedootje" binnen komt. Hoe misselijkmakend dan ook toen er gesmeten werd met serviesgoed stond ik wel naast mijn bed want iedereen heeft recht op basis veiligheid. Ik kan mij voorstellen dat voor iemand en nu heb ik het over die ene verpleegster dat het vervelend is dat iemand net de kwaliteiten heeft die jezelf mist. Ik ben moeder en docente, ik zie dingen en ben heel probleemoplossend. Dat is niet iets dat je aan en uit kan schakelen. Plus ik heb echt een schild om mijzelf, wat je ziet is niet wat het is. Ik was nog maar 17 toen ik mij als een volwassenen moest gedragen, net 27 toen ik al de vrouw van was. Ik heb het heel goed gehad maar ook in een afschuwelijke achterbuurt gewoont waar je ook weer iets moest spelen wat je niet was want beleefdheid wordt daar gezien als een zwakte. Ik weet dat ik over kom als een sterke vrouw," it's a dog eat dog world out there." Zelfs de bemoeizuchtigen moet ik daar steeds op wijzen. Het is niet zoals het eruit ziet. Het is mijn overlevingsstrategie. Maar aub kom niet met dingen aanzetten die te maken hebben met mannen. En vooral nu niet. Ik ben met 17 getrouwd en als ik in aanraking kom met mannen op die manier raak ik helemaal van de kaart, ik kan daar niet mee omgaan. heb blijkbaar een stukje gemist. Een peut heeft eens tegen mij gezegd dat ik op veilig speel. Ik zal altijd iemand uitkiezen dat gewoon niet kan. De laatste keer had ik een verhouding met iemand die toch jongens leuker vond. Hoe kansloos en stom kan je zijn? Gemiddeld kus ik eenmaal in de 4 jaar dus hoe komen zij erbij dat ik zo'n invloed heb op mannen? Ik ben niet knap of aantrekkelijk, ik ben niet risque. Ik ben wie ik ben. Mannen zijn nog steeds mensen? Jongens zie ik als zoonlief. Ik had een relatie met iemand met bloed, zweet en tranen bevochten en hij is er niet meer. Ik ben trots dat wij het hebben kunnen afsluiten zoals wij gedaan hebben. Maar begin nu aub niet met die BS. Ik denk dat ik gewoon bij mannen daar, want ze zijn gevoelig, hun moeder oproep. Dat is van de week ook bevestigt. En ik heb overwicht omdat mijn beroep dat met zich mee brengt. Dat is toch heel iets anders dan waar zij mij van betichten. En dat doet pijn. Ik loop dus tegen iemand's anders zijn of haar onvermogen aan en dat zou eigenlijk niet mogen. Nu komt alles weer terug, alles wat zich 8 jaar geleden heeft afgespeelt. Ik dacht at het hele gebouw vol geesten zou zitten maar dat was niet zo. De enige geest was X. Al die tijd wist ik dat ik hem kon bellen. Ik weet het nummer voor de hemel niet. Als die bestaat. Ik wil wel drinken want als ik drink dan voel ik niet. En voelen daar voel ik niets voor. Het is akelig alleen nu. Ik heb geen nieuwe liefde, ik krijg alleen maar tegengas.

Tapas, ze bood haar excuses aan omdat ik niet aan de bel getrokken had maar aan een klok was gaan hangen. Op mij komt het over van ze stoppen je vol met valium en je erkent je probleem en terwijl je daar nog van na staat te shaken gooien ze je weer terug waar je net zo ontzettend gefaald hebt. Nu zou ik iets moeten hebben van ik ga er voor maar dat heb ik dus niet. Ik voel me een beetje uitgekotst.