tapas

zooo, herkenbaar, heb er ooit een draadje aan gewijd http://forum.alcoholdebaas.nl/...did=388&enterthread=y maar die is wat naar onderen geschoven, grappig om te merken dat nieuwe stoppers dat ook weer tegen komen. Ik moet zeggen dat het voor mij steeds minder speelt, ik begin me zelfs vaak meer te ergeren aan mensen die wel drinken en dronken zijn en krijg steeds meer respect voor mensen die het zonder drank kunnen. Het moeilijke is vaak dat je jezelf veel gevatter en zo vind met alcohol

Dat klinkt goed Verientje! dat je er aan toe bent. Probeer je vanavond met mate te nuttigen? of mag je nog een keer helemaal los? stof tot nadenken dus! Satja wat heerlijk, klinkt goed, weer lekker een weekend weg met dames, en de honden die ook nog mee mogen, ben best wel jaloers.. ik heb vroeger heel veel gewandeld, steeds weekenden, het pieterpad.. ben van Pieterburen in fases tot Roermond gekomen en toen kregen mijn wandelmaatje en ik ruzie.. heb het pieterpad dus nooit helemaal uitgelopen en neem het me nog steeds voor.. wie weet ook eens een sabatical en in mijn eentje met hond het afmaken... of meeliften met een groep die dat laatste stuk nog eens gaat lopen. Helder wat een grote stap, en zie je wel, dat actie ondernemen voor jezelf je meteen een goed gevoel geeft!! en weten hoe het met je lever is kan nooit kwaad. Verientje wat is het soms moeilijk om voor jezelf op te komen he, ik heb meestal wel een grote mond maar laat me ook zo weer wegblazen, hoewel.. nu niet meer.. en als ze je niet willen horen dan wil zwaaien ook nog wel eens helpen.. joehoe.. Niet meer achter mensen aan sjokken die de verkeerde kant op lopen hoor... desnoods je eigen route gaan lopen! Houtje, ik heb al veel te veel vis gegeten deze week, voornamelijk zalm, mmmmmmmm en ja ik ben een rasvleeseter, vind het heerlijk helaas. Erica, de volgende in de herkeuringsstress, wat een ellende is dat he.. ik zit nu in de ziektewetstressen deels herkeuringsstress omdat er nog een beroepszaak gaat komen.. nee, daar wordt je absoluut niet rustig van maar weet dat pillen en drank het niet beter maken... Ik wens je veel sterkte en hoop dat je je gedachten en stress een beetje de baas zult kunnen tot die tijd. Sterkte!! Lola, sterkte met je vriend..en vooral met jezelf je zit in een enorm lastig pakket waar jij alleen maar uit kunt stappen als je er aan toe bent. Kate, goed bezig joh hoop dat ik nu niemand vergeten ben!! Hier schijnt het zonnetje weer en dat doet me gelijk weer goed, ik heb het zo ontzettend koud gehad de afgelopen dagen.. vannacht weer de electrische deken aan gehad om op te warmen.. zou het komen omdat ik een vetlaagje kwijt ben.. brrrrrrrr... ik werd er echt beroerd van. Ik ben echt heel gelukkig dat ik het zonnetje weer zie vandaag!!! Okee iedereen een heel fijne dag. Ik ga mijn huis maar eens opruimen voor de zoveelste keer... ben al aan het onderzoeken of ik met een PGB een werkster in kan huren die helpt me wat meer orde in de chaos te houden... soms is het te erg! ene dag huis netjes, en 2 dagen later weer een zooi.. kan ik weer iovernieuw beginnen, er moet toch een systeem in aan te brengen zijn.

Vermist... een vrijdagkater... zwart grijs van kleur... wiebelig op de poten... depressieve inslag... kan last van zijn maag hebben...te herkennen aan een jankend gemiauw. onvoors[pelbaar uitvalgedrag en hele scherpe nageltjes en korte teentjes.. Gelieve als u deze kater vind deze met fluwelen handschoentjes aan te pakken daar het nog wel eens lelijk uit kan vallen.... deze kater kwam normaal altijd aanlopen op vrijdagochtend maar deze ochtend is hij niet op komen dagen... Deze kater is voor het laatst gesignaleerd vrijdag 9 juni in Haarlem en omgeving, sindsdien is deze spoorloos verdwenen. Wanneer u denkt deze kater gezien te hebben neem dan kontakt op met uw plaatselijke CAD of met Tactus. Zij hebben waarschijnlijk een fijn huisje voor hem samen met al die andere vermiste katers op dit forum.

Dank jullie wel maar nu zit ik wel Romanski zijn topic te verzieken, en dat is niet de bedoeling. Romanski wat ik je maar duidelijk wil maken is dat het zo moeilijk is om te stoppen met drinken als de voor en nadelen gewoon even groot zijn en dat de motivatie dan ook niet groot genoeg is. Daar zal je eerst mee aan de slag moeten.. wat zijn voor jou de redenen om te willen stoppen met drinken? en wat zijn redenen om niet te willen stoppen? wat zou voor jou acceptabel en hanteerbaar drinkgedrag kunnen zijn? en wat kan jou helpen om dat doel te bereiken?

Het gaat hier prima, echt, dat hardlopen is een veel beter idee.. om een uur of 8 naar het bos geweest met de hond en daarna eventjes langs bij mijn zus om mijn neef te feliciteren, hij is geslaagd voor zijn havo.. ook daar aan de koffie, cola enz en nu net thuis en aan de optimel.. Ja ik zal morgen weer een vermistberichtje schrijven over mijn kater. na 2 drinkdonderdagen gelukkig nu weer een nietdrinkdonderdag!

Mooie laatste zin Katrien.. Humor is er om de eenzaamheid te verlichten! Humor verlicht zowiezo heel veel!! ik kan in ieder geval niet zonder!! het is weer donderdag en ooooooh, wat baalde ik op mijn werk, klus wilde niet echt lukken, en er is nog steeds een flinke spanning daar waar ik lekker gevoelig voor ben.. al probeer ik me er afzijdig van te houden.. ik snakte echt naar een fles port... maar nee, hoe verstandig... ik kwam thuis, heel hard langs de supermarkt gefietst, hond eten gegeven, sportschoenen en kleren aangetrokken, op de fiets gestapt en ben gaan hardlopen.. tot ik erbij neerviel zowat, en dat was na 35 minuten.. Nu zit ik heerlijk fris gedouched achter mijn schermpje en is de trek weer te hanteren. Ik ga zo idd die lekkere frisse salade met zalm maken met een stukje droog stokbrood (dank je voor de tip houtje) en daarna het bos in met de hond... dat is beter dan nu al flink aangeschoten zijn na een 3e glas port en vanavond met mijn nog dronkener harses naar de snackbar lopen om bier te halen.... pfffffff.... gered door mijn hardloopschoenen!

Romanski, je klinkt als iemand van uitersten.. niet drinken, of weer volledig voor de bijl, marathon uitlopen, de ene dag weten dat het niet goed is om te drinken, de volgende dag dat totaal weer naast je neerleggen.. goh... komt me bekend voor, en is ozo lastig Je schrijft dat je alles eigenlijk al geprobeerd hebt maar als je niet de motivatie hebt of heel gegronde redenen waarom je niet zou drinken dan is het wel moeilijk.. wat dat betreft kan je soms maar beter een verrotte lever hebben ofzo, dan weet je gewoon dat drinken je dood wordt. Mijn motivatie is heel simpel, en dat is sochtends geen kater willen hebben, want ik heb echt dodelijke katers, zwart, jankend, met hele scherpe nagels en dan kan beter iedereen maar uit mijn buurt blijven incl mezelf. DIe dag breng ik zo ongeveer jankend en ziek door... affijn het helpt me nu al om dat voor te houden om vandaag niet te drinken terwijl ik me toch een trek heb.. ben maar gaan hardlopen, nee geen marathon, als ik 5 kilometer haal ben ik al heeeeeeeel tevreden. sterkte met je strijd!

nou hoor, ga ik een keer vroeg naar bed komt iedereen opeens tevoorschijn.. dat verongelijkte gevoel wat je vroeger als kind had als je in bed lag, dan gingen ouders vast feestvieren enzo en mocht je er niet bij zijn (hihihihi) en ja de electrische deken heeft echt even aangestaan. Het is hier kouhoud, graadje of 15-17, afkoelen okee, maar om nu gelijk weer een dikke jas en sokken aan te moeten als je de hond uit gaat laten.. brrrrr.. het westen he! Gisteren waren de temperatuurverschillen echt enorm.. en het was echt de hele dag donkergrijs en het regende hard.. bah... ben ik blij dat ik mag werken ahum. ...kan mijn dinsdag zo vakkundig verbrande rug tenminste rustig bijtrekken. ordners, goed idee Helder, hier zit alles in ladebakjes en die puilen uit.. dat ik daar niet eerder aan gedacht heb.. weer een doel voor mijn volgende vakantie! Nou, ik ga weer werken vandaag, de beruchte donderdag, lange dag, en risico avond.. maar wil morgen fris zijn om te kijken of ik weer 5 kilometer kan rennen, krijg er weer steeds meer lol in.. had het niet verwacht maar het rennen wordt weer een verslaving.. iedereen een fijne dag gewenst!

applauauauauauauauauauasss.. gefeliciteerd Anjo, wat heerlijk.. ik zenuw alweer bijna mee, mijn neef heeft ook examen gedaan maar hoort het geloof ik later.. havo.. en Nee, ik kijk geen voetbal, maar hing wel voor de TV, ben gewoon zo moe.. stom he, 4 uur gewerkt.. bekaf... ik duik zo lekker mijn bed in met een boek en de electrische deken aan, want brrr ik heb het koud! morgen weer werken en dan 3 dagen vrij en hopelijk weer wat warmer weer (het is ook nooit goed he hihi) ajuus en trusten!

Dat is nou juist het probleem met alcohol, het komt in alle lagen van de bevolking voor... Overal zijn mensen die daar gevoelig voor zijn. Maar het meest zichtbaar is idd de alcoholist die geen geld heeft en op straat rondzwerft de rest drinkt denk ik voornamelijk achter "gesloten" deuren, thuis, op een feest, in de kroeg.. of onzichtbaar in het geniep... de een heeft er geen problemen mee en zal nooit verslaafd raken en voor de ander is het een heel groot probleem.. alcohol.. zucht.. zucht.. ik ben moe en afgedraaid en heb een barstende koppijn.. ben daarnaast zwaar geschokt door de dood van Bert Klundert wat ik net op het nieuws hoorde.. en wil me het liefst volproppen met eten.. maar voor de rest gaat het goed hoor... zal wel horen bij mijn eerste dag werken na een vakantie.

Om heel eerlijk te zijn is het enige wat je meer brengt, om nu vandaag te stoppen met drinken, dan zal je veel meer gaan herkennen van wat iedereen schrijft. En het is zeker niet allemaal kommer en kwel (heb je echt wel alles gelezen?) Wat je schrijft is heel herkenbaar, je drinkt nu en dan wat, of wat vaker en nooit was het echt een probleem, hoort gewoon bij het leven, tot er een moment komt dat je denkt.. verrek... ik heb het niet meer in de hand.. op dat punt zijn we hier eigenlijk allemaal wel aangeland denk ik.. en dan komt de volgende stap.. wil ik er iets aan doen? als je antwoord daarop ja is dan komt de moeilijkste stap, het doorbreken van je gewoontes. Dat kan je op vele manieren doen en dit forum en de therapie van Tactus is maar een van die manieren. Of het jouw manier is dat zul je zelf moeten ontdekken! Het heeft mij iig geholpen om in het begin de eerste stap te zetten en te stoppen. Daarnaast heeft de tactus behandeling me geholpen om me bewust te worden waarom ik dronk en kan ik nu weloverwogener kiezen of ik wil drinken of niet. succes!

Emma wat is het HOS?? sterkte vandaag, heerlijk als je alle verplichtingen in 1 dag kan doen, ben je voor de rest weer lekker vrij. maar zo'n dag kan wel even pittig zijn. Heerlijk ook dat het afgekoeld is.. pfffff... Houtje, dat bestaat hoor, niet SdB maar SjS.. tenminste dat ben ik gaan doen toen ik met AdB ging beginnen, Streep je slank, www.margriet.nl/afvallen. Inmiddels ben ik 12 kilo kwijt, het gaat niet hard maar het gaat goed. Hoort voor mij ook bij een stuk zelfzorg Helder, zelfzorg is zo belangrijk, je bent de moeite waard en moet gewoon eerst voor jezelf zorgen voor je voor een ander gaat zorgen, dat geldt trouwens voor ons allemaal.. want we zijn hier collectief erg goed in het voor de ander zorgen geloof ik. Satja bedankt voor het inzicht.. als je stilstaat komt er vanzelf weer een weg in het zicht. Ik ga proberen het op me af te laten komen en zie wel waar het naartoe leidt. Nou, ik heb mijn moed bijeen geraapt en ga naar mijn werk, absoluut geen zin, duurt altijd weer even voor ik in het ritme zit (hahaha, 3 ochtenden per week). Er ligt helaas weer meer dan genoeg werk op me te wachten..pffffff Iedereen een fijne dag gewenst!!

Zo, ik ben er weer, ben gistermiddag naar het huis van mijn ouders gegaan, om de tuin te sproeien en ook om toch maar eens wat kleur op dat witte lijf te branden. Vrienden van mijn ouders waren daar en stonden op het punt om weg te gaan, dus even samen wat drinken, en ja, dat werd een biertje.. eigen keuze hoor.. het zweet brak me uit hoor.. want zou ik nu meteen voor de bijl gaan? maar nee, daarna lekker aan de spa gegaan, met een vriendin en onze honden naar het strand geweest s'avonds, nog meer water en spa, en toen ik om half 11 weer thuis was mocht ik nog een biertje... en daar is het bij gebleven.. het is wel lastig hoor, maar ik weet gewoon niet goed wat mijn doel is.. helemaal niet drinken, of idd alcohol de baas worden en met mate heel af en toe... zaterdag lukte het me ook, savonds bij het eten een klein glaasje rose, en aan het eind van de avond vlak voor ik naar huis ging nog een klein glaasje.. gewoon voor de lekker.. Ik ben blijven slapen in het huis van mijn ouders zodat ik vanmorgen in de duinen kon hardlopen, en dat met die hitte, maar het was erg lekker.. daarna in de zon gezeten puf.. zodat ik nu roze ben.. tja ze moeten op het werk toch kunnen zien dat ik vrij geweest ben en had ik eindelijk ook eens de tijd om de gebruiksaanwijzing van mijn nieuwe digitale camera door te spitten. TOch weer wat handige dingetjes ontdekt.. tja borderline en gebruiksaanwijzingen he.. pffffff en deze week vakantie, helaas.. maandag werd ik al gebeld waar ik bleef en toen ik vroeg om meer dagen vrij kreeg de baas het erg benauwd en ging stotteren... ja en dan ga ik weer voor de bijl... Dus morgen werken maar dan kijk ik meteen of ik wat werk mee naar huis kan nemen zodat ik thuis kan werken.. en verder gaat de zaak eeen week dicht de laatste week van juni, dus ben ik dan weer een week vrij, dat maakt het dan wel weer goed denk ik... en verder ben ik zo onrustig als een tierelier, zoals vaak als ik vrij ben.. dan wil ik opeens helemaal niet meer en nooit meer werken, dan wil ik niks.. loop te stressen om niks... werd gistermiddag ook nog gebeld door het UWV, afd ziektewet.. gelukkig een meelevend iemand die het wel begreep, maar binnenkort moet ik wel naar een ziektewetarts.. dus daar zit ik me alweer flink druk om te maken natuurlijk! affijn, een heel verhaal, soms moet ik gewoon effe spuien.. te weinig mensen gezien vandaag...

de vraag over alleen zijn of niet heb ik ook al mijn hele leven en vanaf dat ik op kamers ben gaan wonen woon ik alleen.. nooit een relatie gehad, gewoon omdat ik op dat gebied een te grote wond heb. Niet dat die nou echt pijn doet, maar hij is er en ik moet dat respecteren. Inmiddels door therapie heb ik geleerd dat dat niet stom is, maar dat dat is hoe het bij mij werkt. Als er iemand te dichtbij komt dan verlies ik mezelf zo erg dat ik niet meer kan functioneren, dan kan ik niet meer denken, slapen, verlies het overzicht , krijg paniekaanvallen.. en dat gaat pas over als diegene weer echt uit mijn leven is... toch ben ik dol op mensen om me heen, als ik maar weg kan wanneer ik dat wil, of als de kontakten maar kortdurend zijn. Ik heb het heel lang als een groot probleem gezien, en niet begrepen wat er mis was, sociale fobie? of gewoon als kind te vaak iemand om me heen gehad die falikant mijn grenzen doorbrak? Het is gewoon zo en ik accepteer het nu. Inmiddels heb ik geleerd daar een evenwicht in te vinden, door bv bij een koor te gaan, cursussen te doen, dus kortdurend tussen de mensen te zijn.. korte cursussen, vrijwilligerswerk, maar ook niet meer dan 3 ochtenden per week. Daarnaast is mijn hond een uitkomst, alhoewel toen ik hem net had ik mezelf ook flink verloren heb. Het is een heel grote strijd geweest om die hond in mijn leven te accepteren.. zie het maar als mijn eerste echte relatie in mijn leven.. pfffff.. Nu brengt die hond me dagelijks buiten en kontakt met anderen, babbeltje in het bos en dan weer lekker alleen in mijn eigen huisje en lukt het me steeds beter het monstertje om me heen te verdragen. Ik ben dus graag alleen en heb dat ook echt nodig om sociaal te kunnen functioneren. Wat ik hiermee wil zeggen? Verientje het kan verstandig zijn om uit te zoeken of je liever alleen bent of dat je liever toch mensen om je heen hebt en misschien om samen met iemand te kijken hoe je dat op kan lossen op een praktische manier. Volg je trouwens de online therapie bij tactus? die is hetzelfde als de reguliere behandeling bij een verslavingsinstelling, dus dat zou dan dubbelop zijn. Verder moet je echt doen wat je hart je ingeeft, niet iets doen omdat anderen zeggen dat het goed voor je is, dat was ook altijd mijn grootste valkuil.. dus als jij je goed voelt met alleen refusal dan moet je dat zeker doen! Ik wens je veel sterkte toe en misschien kun je iets met mijn verhaal.

Voor mij was het ook voor het eerst sinds heel lange tijd dat ik het bij die 2 kleine glaasjes kon houden. en toch voel ik me er niet blij over vandaag.. toch zelfs wat katerig, dus ook dat was weer een leermoment... Nee, uiteindelijk gaat er niks boven totaal zuiver en rein je bed uitkomen.. die verdomde rust, reinheid en regelmaat ook... en het continue bewaken van het innerlijk evenwicht Emma ik kan me goed voorstellen dat de pijn je soms teveel wordt. maar ik denk toch niet dat alcohol de juiste pijnstiller is.. daar zijn betere middelen voor!! en blijf alsjeblieft schrijven, ieder heeft zijn eigen pad te gaan

2 rose op een strandfeest en daarna fris vind ik heel knap hoor!! Dat getuigt van zelfbeheersing!! dat heet alcoholdebaas dus je mag best trots op jezelf zijn, en ja met dit weer is het heel moeilijk. Ik had vanavond een verjaardag en heb ook keurig 2 kleine glaasjes rose gedronken en verder spa en nog eens spa.. ik moet zeggen dat ik nu heel trots op mezelf ben en ook de behoefte heb kunnen weerstaan om nog wat te gaan halen op weg naar huis! Tuurlijk was niks beter geweest maar dit vind ik keurig van mezelf!!

en wat denk je... ik had het kunnen weten en ben er weer met open ogen ingetrapt..... ongesteld!!! tssssss,.. ergens weet ik het en ergens weet ik het niet en is het toch iedere keer weer een overval... affijn, ik ben eerst maar eens flink gaan hardlopen, heb ik tenminste weer een positief gevoel binnen voor vandaag! Het drinken, okee, dat kan gebeuren, maar het schuldgevoel, de boosheid naar jezelf toe, de schaamte, Het zou eigenlijk onze drijfveer moeten zijn om juist niet te drinken, maar helaas werkt het zo niet! Iedereen veel sterkte en succes vandaag!!

Hier hetzelfde verhaal Anjo, het ging zo goed, woensdag nog zo goed het etentje doorstaan met spa rood en donderdag was ik in het huis van mijn ouders en vond ik dat ik wel 2 glaasjes wijn bij het eten mocht, niet meer... wat zou dat een topprestatie geweest zijn!! tot ik toch die 3e nam, en daarna in de stad bij de slijter nog wat gehaald heb.. en door ging drinken en pas om half 4 in mijn bed lag en gisteren gewoon doodziek was en me zwaar klote voelde en nu nog steeds. Ik wist dat ik deze vakantie een keer ging drinken en dat heb ik dus eergisteren gedaan en net als jij voel ik me weer zwaar klote... en oliedom dat ik mezelf dit aandoe. Wat je wensenlijstje betreft, ik sluit me erbij aan. Alleen het pijnlijke is dat je allereerst zelf die ander zal moeten worden voor een ander dit ook voor je kan doen. En daar wordt ik soms zo moe van, het kost zoveel energie om jezelf de moeite waard te vinden. en toch ben je allang de moeite waard, en ik ook, en iedereen! Misschien is het ons te vaak verteld dat het niet zo is, en dat maakt het moeilijk! Vrij zijn is prettig, dacht ik, maar geeft me veel te veel tijd om te denken en dingen te mogen. Veel beslissingen genomen deze week... gisteren een brief dat mijn WW is stopgezet en dat er gekeken gaat worden of ik voor ziektegeld in aanmerking kom.. hellep wat heb ik gedaan... paniek.. al weet ik dat het goed is.. drinken begint nu steeds meer zelfpijniging te worden en dat is niet leuk en dat zijn we niet waard... of zou ik toch ook weer ongesteld moeten worden en heb ik het weer niet bijgehouden... je omschrijft het precies goed Katrina, het drinken is idd zelfvernietigend, en als het het drinken niet is dan wel het klotegevoel wat je eraan overhoud en waarmee je jezelf totaal de grond in boort! en schijnbaar hebben we dat af en toe nodig, hoe erg dat ook is! bah!!!

Mannenpraat okee, maar dan toch even in een ander draadje wat mij betreft. Dit thema maakt zoveel los merk ik, ook bij mij. Ik ben ook opgevoed met de gedachte dat je altijd zondig bent en nog zondiger als je niet meer weet wat je zonden waren.. heb snachts vaak rillend in mijn bed gelegen omdat ik dacht dat die nacht Jezus terug op aarde zou komen en ik vast nog wel zondig was geweest en niet met hem mee mocht naar de hemel.. ...het feit dat God alles ziet en natuurlijk het dreigen daarmee in de opvoeding. Nu ik het zo lees voel ik de pijn weer die dat alles met zich meebracht, het enorme schuldgevoel dat daarmee verband houdt. Het feit dat het nooit goed was wat je deed... ouders waren nooit boos maar altijd verdrietig en teleurgesteld.. pffffff.. Het was een soort hel die in huis, en op school de dienst uitmaakte... die ik innerlijk heel lang met me meegedragen heb... zwaarmoedigheid!! Hel en verdoemenis! Uiteindelijk heb ik me er van kunnen verlossen maar het is een hele kluif geweest. Ik zie nu ook in dat een voordeel van die opvoeding wel is dat ik een sterk normen en waarden pakket meegekregen heb. Op zich was de wereld toen heel afgebakend.. alleen voelde ik me er niet thuis in, anderen wel... Dat het niet klopte is ook in ons gezin wel duidelijk, mijn ouders zijn nog steeds kerkgangers, de kinderen geen van allen.

Lieve Helder, wat jij schrijft is een waarheid als een koe.. niet voor niks drinken we, of dronken we.. het is het middel om de pijn die diep van binnen zit te vergeten. Het klinkt trouwens overbekend in mijn oren, slachtofferrol, conservativiteit.. ben jij soms ook gelovig opgevoed? Ik heb een gereformeerde achtergrond en idd dat is zo zwaarmoedig... en werkt zo ontzettend op je schuldgevoel. Ik zal die instelling nooit helemaal kwijtraken en altijd een brave nette muts blijven maar kan er nu wel mee leven. Voor iedereen hier die tegen dit soort dingen aanloopt en die merkt dat bv de tactus-methode, dus via internet voor je werkt, daarvoor heb ik nog een tip, die schoot me opeens te binnen. Ik heb ooit nog een tijdje psychologie gestudeerd aan de UvA. ach ja, zo'n veronderstelling dat ik op die manier wel grip op mezelf kon krijgen door kennis... niet dus... maar ik weet dat zij bezig waren met cognitieve therapie via internet en dat dat zeer effectief blijkt te zijn en heb het net opgezocht en het bestaat nog steeds www.interapy.nl wie weet heeft iemand er wat aan? Zo en nu over naar de orde van de dag.. het zonnetje schijnt, het gaat zowaar eindelijk eens een keertje warm worden en ik ben gewoon heel blij dat ik het etentje gisteren zonder drank heb gedaan waardoor ik nu gewoon moe ben en niet katerig moe. Vandaag is het echt tijd om de rotzooi hier in de huiskamer aan te gaan pakken en wie weet die kast te kopen die ik gezien heb in een kringloopwinkel, een oude servieskast in art deco stijl. Gordijnen op te hangen die ik gisteren bij de Ikea gehaald heb, en daarna te gaan genieten van een huis op orde!

je hebt helemaal gelijk PP.. maar.. je kent de smoesjes, de baas was zo in zijn nopjes om ons 6 collega's die de cursus met goed resultaat hadden afgerond hierop te trakteren! met een officiele diploma uitreiking tussen de gangen door... meer zijn ding dan mijn ding...maar ik heb het overleefd,.. ben gewoon niet zo'n type voor etentjes met groepen groter dan 2 personen.. doe je mij gewoon geen plezier mee en normaal wordt het dan naarmate ik meer drink wel weer gezelliger... maar dit keer heb ik het toch doorstaan zonder drank! ik mocht van mezelf wel drinken vanavond, glaasje wijn bij het eten, of een borreltje bij de koffie achteraf... maar... niet gedaan! en daar ben ik nu heel blij mee. Een leermoment heb ik er van gemaakt.. en ik heb geleerd hihi Bij mij in therapie zeiden ze altijd. je moet je grenzen aangeven maar het hoort ook bij het leven om soms dingen te moeten doen die je niet leuk vind, voor anderen.. het etentje van vanavond was er eentje uit die categorie! Niet erg genoeg om af te zeggen maar ook niet leuk genoeg om er echt van te genieten.. meer uitzitten eigenlijk. Die echte categorie grenzen-aangeven heb ik dinsdag aangepakt en ik heb me ziekgemeld voor de WW.. dat zal nog wel een flinke staart krijgen... maar ik trek het solliciteren gewoon echt niet.. eke maand weer paniek en ontzettend veel onrust.. het is voor mij niet de manier om weer aan het werk te komen, sterker nog, het blokkeert me totaal en verlamt me en daar baal ik van. Ik zal binnenkort dus wel weer naar een UWV arts moeten om te bepalen of ik ziektegeld krijg of gekort ga worden op de WW. Het zal het laatste wel worden maar dat is dan maar jammer, zelfs dat heb ik er voor over, als het me gewoon maar wat meer innerlijke rust zal geven zodat ik wel verder kan... Ik heb er zo lang tegen aan gehikt maar nu heb ik de stap toch gezet! Ik wil dolgraag een betaalde baan maar wel op mijn manier en mijn tempo!! anders lukt het me niet!

ach, in mijn therapiecarriere heb ik ook nog eens een lichaamsgerichte therapie gedaan, bij de therapeut op schoot kruipen enzo... brrrrrr... en een echte ouderwetse psychotherapie.. vroeger, vroeger en nog eens vroeger waar ik zo in bleef hangen dat vandaag volledig verdween.. en waar ik heel goed leerde rationaliseren, maar absoluut niet voelen.. bij die eerste ook niet hoor, als ik op schoot zat dan sloot ik me helemaal af.. hypnotherapie heb ik ook nog gedaan.. pffff.. lastig als je de controle niet los wilt laten.. maar uiteindelijk was het de cognitieve therapie die me echt geholpen heeft, en idd gecombineerd met een stukje vroeger voor het inzicht.. maar vooral, het hier en nu, de dingen die nu op je weg komen, accepteren dat het is zoals het is en het gaat zoals het gaat en dat je bent wie je bent en dat dat allang goed is. Vroeger kan je niet meer veranderen, het heden wel.. en meer van dat soort wijsheden. Loslaten is een vak apart.. zo moeilijk en eigenlijk ook zo makkelijk, ook weer een kwestie van doen en oude patronen laten vallen. Dat ga ik vanavond dan maar proberen pffff, ik moet eigenlijk nu al in het restaurant zitten met mijn collega's waarmee ik de afgelopen tijd een cursus heb gedaan, maar ik heb vakantie en heb eigenlijk totaal geen zin.. Ik houd niet zo van opgelegde gezelligheid... en zal de enige zijn die niet drinkt... nou, ik ga mijn moed bij elkaar rapen, de lippenstift opdoen, en voor de zekerheid heb ik ook al mijn strakste broek aangedaan zodat ik niet teveel ga eten .. ondankbaar he, gratis uit eten en dan niet willen... tja tot later dan maar weer!

Hermiena, wat een grote stap heb je gezet.. en nu je afscheid hier, al hoop ik wel dat je na je vakantie toch nog een keertje je neus komt laten zien om te vertellen hoe het gegaan is. Ik zit een beetje met hetzelfde gevoel merk ik.. Toen ik net gestopt was was ik zowat de hele dag hier te vinden.. het eerste en laatste wat ik deed op een dag was op dit forum zijn.. maar de laatste we(e)k(en) merk ik dat ik hier niet zoveel meer lees en schrijf.. andere dingen zijn weer belangrijker geworden. Op zich een goed teken maar ook wel raar.. Ik wens je een heel fijne vakantie toe, en hoop dat je volgende levensdoel ook bereikt zal worden! je hebt het heel goed gedaan!

Houtje niet blijven hangen in je misstap hoor.. Je bent al genoeg gestraft met een weekend migraine.. dus je hebt er al geen lol van gehad...en kan je de hokkie niet in termijnen betalen? Vaak is er overal wel een oplossing voor te vinden als je de rust wat vind om het van een afstandje te kunnen bekijken.

Misschien maatschappelijk werk? Dat heeft mij enorm geholpen, niet het graven, niet het uitspitten maar gewoon heel praktisch kijken naar wat je nodig hebt en hoe je dat kan doen met kleine stapjes... maar .. zeg ik er eerlijk bij, dan moet het wel klikken! Ik heb een mw die alleen maar aan me verteld dat ik het allemaal goed doe en dat ik me rot mag voelen over dingen, eigenlijk weet ik dat zelf ook wel maar soms is het prettig om het van een ander te horen. Ik ga er altijd weer zingend vandaan.. graven doe ik niet meer.. heb ik teveel jaren gedaan en hielp niet. Gedragstherapie, assertiviteitstraining zijn dingen waar ik zelf meer aan heb gehad. het doen dus! Verder zijn er gewoon veel dingen te verzinnen om je prettiger te voelen, doe-dingen! wandelen, een cursus gaan doen, bloemschikken, kleien.. voordeel van cursussen, ze zijn vaak tijdelijk en je hebt kontakt met mensen en iets te doen. Zo heb ik ook jaren bij een koor gezongen, en kippenvel gekregen van wat je met een groep voort kunt brengen. Zo wil ik in september een fotografie cursus gaan doen zodat ik het optimale uit mijn nieuwe camera kan halen... sporten helpt ook om je minder lamlendig te voelen.. ik ben weer begonnen met 2x in de week te gaan joggen... en heb vanmorgen weer bijna de 5 kilometer volgelopen (en dat met 85 kilo en 1.68 dus noem het maar sjokken) In actie komen dus.. in beweging.. nieuwe niet te bedreigende dingen zoeken.. dat is wat mij uit de lamlendigheid haalt! maar voor iedereen is dat weer anders hoor..