tapas

Ik snap de discussie. Het gaat om de reden waarom je medicatie slikt. Ik slik wel oxazepam maar op de een of andere manier slik ik dat echt als medicatie en nooit teveel. Wat ik met drank heb, heb ik niet met kalmerende medicatie en daar ben ik echt blij mee. Ik merk nu ik geen katers heb ik ook minder slik.. dat was mijn grootste valkuil.. van een kater wordt ik heel labiel en depressief en dan haalt een pammetje er de piek net vanaf... maarja waar eindigt het dan? Ik merk dat ik het echt functioneel slik.. als ik mezelf dreig te verliezen of als ik heel onrustig ben.. als ik merk dat mijn wangen wel erg rood beginnen te worden en ik ga hyperen.. en het overzicht verlies... en op dat moment niet uit de situatie kan stappen. Eigenlijk vind ik het gevoel dat medicatie me geeft helemaal niet fijn maar het helpt me om stabieler in het leven te staan. Drank daarentegen is mijn echte ontspanner, drugs enzo heb ik gelukkig nooit prettig gevonden.. maar om eerlijk te zijn vind ik puur en zonder middelen wel het fijnste gevoel wat er is.

Heelrijk uitgeslapen zonder hond (wel wakker gemaakt door de kat) en zit nu flink te fantaseren wat ik in mijn huis wil.. en dat is rust en orde, deurtjes in open kasten enz, wie weet mijn muren wat rustigere tintjes geven (ipv rood en gelig bruin) maar de kunst is natuurlijk om eerst maar eens klein te beginnen en op te ruimen.. oja,.. kleine stapjes heet dat... zit marktplaats af te speuren naar gordijnen en zit te denken aan een lockerkast.. ach, het is altijd een goed teken als ik wil opruimen en weggooien, dat betekent dat ik ook weer orde aan het scheppen ben in mijn eigen hoofd. Ik heb tot 4 uur vanmiddag, dan komt hondlief weer thuis dus moet ik wel wat gedaan hebben tegen die tijd en niet alleen maar achter de computer zitten en dingen voor mijn huis zoeken op marktplaats. Wat alcohol betreft gaat het eigenlijk wel weer goed.. mijn geplande leermoment afgelopen donderdag (ahum) en het weten dat ik even vrij ben geeft me weer genoeg rust en overtuiging. Ik spreek nu met mezelf af dat ik best mag drinken maar het niet wil en als ik het die ene af en toe keer wel wil dat het dan wel mag maar zeker met mate... ik vond mezelf gisteren ook echt heel sterk tussen al die zuipende mensen, maar het riep zoveel weerstand op dat ik eigenlijk heel blij was met mijn flesje water en de zuiverheid die ik daarmee behield! Houtje, heb je ook een beetje kunnen genieten van je kinderloze dagen? Het is onwennig, dat merk ik ook nu de hond weg is, (voor zover je dat met elkaar kunt vergelijken) maar aan de andere kant houd ik zeeen van tijd over om dingen te doen waar ik normaal niet aan toe kom en is die vrijheid ook wel lekker! Was even vergeten hoe het ook alweer was als je niks 'moet'!

Zo, ik ben uitgerommelmarkt. Inderdaad alles leuk neergezet, vooral van die rommeldozen met sierraden, speelgoedjes enz.. net het patroon is altijd hetzelfde.. eerst de handelaren die 10x langslopen en achteloos vragen wat iets moet kosten.. en die de mooie spulletjes eruit vissen. Daarna komen de rommelmarktgangers.. die pikken de overgebleven spulletjes van waarde eruit, en dan is het afwachten! spullen waarvan je verwacht.. dat raak ik nooit kwijt zijn opeens heel populair en andere dingen juist weer niet.. altijd weer verrassing.. maar met mijn kraampje eraf heb ik toch wel zo'n 40 euro verdiend en dat is toch weer leuk! Verder was ik een enorme vreemde eend in de bijt. De rest van de rommelmarkt bestond eigenlijk voornamelijk uit geboren en getogen buurtbewoners met handel.. wit of zwart.. tja.. eigenlijk voornamelijk oranje ... schortjes, toeters, speelgoed, made in taiwan enz. Iedereen kent iedereen en zit om half 11 al aan het bier en de stapel flesjes zie je gestaag groeien.. verder wordt je halfdoof van de nederlandstalige muziek vertolkt door de verschillende buurtzangers.. een paar keer "ik verscheurde je foto" en ook 'I did it my way' kwam in diverse variaties voorbij waaien. De blingbling die echt ontzettend fout was verkocht als een tierelier, had ik in trommeltjes gedaan dus graaien maar. echt kontakt met mede verkopers had ik dus niet, ik ben import hier.. maar dat kon me ook weer niet echt schelen. Ik blijf gewoon aardig en ga mijn eigen gang.. vroeger zou ik dat vreselijk gevonden hebben.. zo ontdek je toch weer dingen van jezelf als je in je eentje zoiets onderneemt, het is dan wel geen wandeling maar toch weer een ervaring rijker. Om half 3 had ik het wel gezien... dus ingepakt en naar huis. En nu staat het overschot in mijn schuur, en ben ik langzaamaan begonnen mijn kasten op te ruimen.. hehe.. nog 9 dagen vrij!! het weer gaat ook beter worden!! Morgen komt de hond weer thuis en is het hier niet meer zo stil! Die is ook lekker op dreef, hij vreet daar alles uit wat hij hier niet doet, eerst in een moddersloot gesprongen (waarschijnlijk achter een konijn aangegaan) en de dag daarna door de rotte vis gerold, dus moest ie gedouched en ik hoorde net dat hij vannacht op het bed wilde springen maar daarbij boven op de kat sprong, dus jankend en gillend het hele huis doorgerend is.. hihihihi.. wat zal die moe zijn morgen! daar heb ik de rest van de week geen kind meer aan. Nou, dit waren mijn ervaringen deze pinksterzondag, tijd om te gaan slapen want ik ben bekaf.. maar ook nuchter en blij dat ik niet voor de verleiding gevallen ben, tussen alle bierdrinkende mensen op de rommelmarkt.

Katrina, je begrijpt me denk ik niet helemaal. Het probleem is ook vaak dat lichamelijke gezondheid en psychische gezondheid zo anders bekeken worden. Ik vind het vreselijk rot voor je dat je lichaam je het laatste half jaar zo in de steek laat. Dat wens ik echt niemand toe. Ik heb zelf een periode flinke reumatische klachten gehad en dat is vreselijk.. gelukkig heb je een arts gehad bij het UWV die je serieus heeft genomen. Stel je voor dat ze ook nog hadden gezegd, oja u heeft flinke lichamelijke klachten maar u kunt nog computeren dus ... we keuren u toch maar (gedeeltelijk) goed. Helaas gebeurt dat te regelmatig. Soms lijkt het wel een willekeur, de een met dezelfde klachten wordt goedgekeurd en de ander afgekeurd.

Nou, ik ben best wel jaloers op jou hoor Emma. Het is gewoon fijn om een stabiele uitgangspositie te hebben. Ook van daaruit kun je werk vinden maar de stress en het opjagen is er gewoon niet maandelijks en dat is erg prettig! Ook weet je financieel voorlopig waar je aan toe bent. Je basiszekerheden zijn gewaarborgd. Maar uiteindelijk vind ik ook wel weer mijn plekje en Houtje ook.. alleen is het pad een stuk hobbeliger en onzekerder geworden. Succes trouwens met je rug Emma!

Ik snap Houtje wel hoor, ik herken dat.. opeens is je toekomst helemaal onzeker en weet je gewoon niet wat je te wachten staat, alleen maar dat het erger wordt.. dat je financieel er op achteruitgaat, of je moet opeens die baan vinden die bij je past en die je aan zou kunnen. Met periodes raak ik er helemaal van in paniek, en dan dwing ik mezelf weer om het los te laten en gaat het weer een tijdje goed... en dan ben ik dus al een jaar geleden herkeurd, heb ondertussen een bezwaarprocedure doorlopen en ben nu in beroep.. gebed zonder einde dus en rust brengt het nooit! Niet ieder mens kan dat zo makkelijk naast zich neerleggen.. je basis wankelt en je weet niet waar je over een jaar zal zitten, alleen maar dat het slechter wordt dan het nu is. Ik ben even zomaar hondloos, hij logeert bij een vriendje hihi.. en dat is raar, normaal was ik altijd dolblij als hij uit logeren ging, dan was ik even echt vrij van alle verantwoordelijkheden en ging ik meestal flink drinken.. nou, dat drinken heb ik gisteren al gedaan en bevalt echt niet.. vandaag weer flink depressief en wankel en saggerijnig.. weer genoeg gestraft door lichaam en geest om te weten dat het gewoon geen zoden aan de dijk zet! Vanmiddag grasgemaaid in het huis van mijn ouders, en de verleiding weerstaan om niet dat koude biertje uit de ijskast te halen om mijn kater te temmen... een glas spa is ook lekker! vanmorgen eerst de kater bestreden met hardlopen.. helpt eventjes maar dan protesteert het lijf weer net zo hard.. en dat terwijl ik nog niet eens de helft had gedronken van wat ik normaal drink. Daarna was het een af en aan komen en gaan van werklui.. Nieuwe radiator gekregen en de deuren zijn bijgeschaafd.. alleen bleek de verwarmingsketel het daarna niet meer te doen pfffff maar gelukkig kon er vanmiddag nog een monteur daarvoor komen en kan ik tenminste weer douchen enzo... Nu duik ik zo mijn bed in en hoop morgen weer fris en monter te zijn! Drinken is gewoon echt niet leuk en lost echt niks op, kost me alleen maar weer een dag dat ik me k*t voel! morgen ga ik mijn rommelmarktspullen uitzoeken die op de bovenetage staan, en zondag de rommelmarkt, inmiddels hoef ik niet meer alleen te staan en komt er een mede hondenbaas me helpen, dat is wel fijn! al komt ze maar een paar uurtjes!, ze betaald dan de helft van de kraam en ik hoop alleen maar heel erg dat ik wat extra verdien zodat ik dat kan storten in mijn leuke-dingen-doen-voor-mezelf-potje. en nu lekker mijn kater eruitslapen en tot morgen allemaal!

ja die stress die een herkeuring met zich meebrengt is enorm.. vooral als je daarvoor 100% afgekeurd bent geweest (de afgelopen 9 jaar). Je wordt opeens weer teruggesmeten in de verharde maatschappij waar je juist ziek van bent geworden, toen die nog wat minder hard was... moet solliciteren maar als ik zoek naar vacatures dan snap ik niet eens meer wat wat is..zijn er zoveel functies bijgekomen of hebben ze de namen gewoon veranderd? Uitzendburo's die met je willen scoren en je elke keer snel voor een keuze kunnen zetten.. terwijl ik gewoon de tijd nodig heb om iets af te wegen, sfeer te proeven enz en juist niet zomaar ergens in moet duiken, dat heb ik al te vaak gedaan en te vaak mijn kop mee gestoten... maar jammer mevrouwtje, de dokter die u 3 kwartier gezien heeft besloten dat u makkelijk 5 halve dagen per week kunt werken in de wasserij of aan de koekjes lopende band.. mag u de slagroom op de taart spuiten en bent u toch nog leuk creatief bezig toch? Wat? wilt u in uw nieuwverworven vakgebied gaan werken? ja maar mevrouwtje dat is veel te stressvol hoor, dat kan niet! Gaat u nou maar fijn in de fabriek staan, dat is niet te zwaar (onee?? weleens van onderpresteren gehoord?) het maakt me vaak zo kwaad en onzeker... Inmiddels ligt er weer een heel pakket op mijn tafel voor de beroepszaak die ik aangespannen heb maar waarover ik ook weer twijfel.. weet ik nog steeds niet of ik me nou ziek moet melden of niet want de stress van het solliciteren is enorm, zet me tot drinken als ik niet uitkijk en is een uitputtingsslag om maar weer 4 banen te vinden en brieven te schrijven en dan ook nog zo te schrijven dat ze me niet aan zullen nemen.. want er zijn gewoon geen 4 geschikte parttime functies te vinden per maand... kan je je dan ziekmelden? of zeggen ze dan.. mevrouw u kunt niet ziek zijn want u bent goedgekeurd voor een deel... dus die ziekte telt maar voor 55% ach, als ik er teveel over ga nadenken dan raak ik helemaal in paniek, net als Houtje, en ben ik idd jaloers op Emma en Katrina.. hoe lullig dat ook klinkt. Dan verlang ik weer naar de rust die er was toen ik volledig afgekeurd was en hoe ik op mijn eigen tempo kon uitzoeken wat ik wil met mijn leven en waar voor mij de geschikte baan zou zijn. Door de stress en het tempo van de ww ligt dat proces helemaal stil. Ik heb de rust er niet meer voor merk ik.. als ik over werk nadenk dan vliegt alles op me af. Nee ik ben niet werkschuw en ook geen profiteur, ik werk 12 tot 16 uur per week op een werkplek die voor mij geschikt is en als ik betaald wil gaan werken dan moet ik met heel veel zorg en begeleiding een plek zien te vinden die bij mij past en waar ik mag zijn zoals ik ben... en laten die nou net niet voor het oprapen liggen! Maarja het is zoals het is en ik zal er mee moeten dealen! Houtje ik neem aan dat je in bezwaar gaat? doen hoor!! Vraag desnoods een psychiatrische expertise aan van een onafhankelijke psychiater. en die BPM... pfffffff... mannen!!!!!

wauw echt heel goed!! ik herkende hem vandaag hoor.. maar de kater van gisteren was gelukkig toch nog voelbaar genoeg om te weten dat ik dat niet moest doen... de kater heb ik flink bestreden vandaag door hard te lopen, een flink stuk te fietsen, gras te maaien en af te steken en in het zonnetje te zitten... morgen weer echt fris en gaan genieten van mijn vakantie zonder drank!

ik heb ondertussen via marktplaats een grote fatboy voor een klein prijsje op de kop getikt en toen ik erin lag in de zon ging Tapas zowaar op mijn schoot liggen (doet ie anders nooit).. het was zo gezellig, lekker in de zon.. zeker vandaag.. het is zo'n ontzettend lieve hond... en ja, als ik mijn huis opruim dan ruim ik meestal mijn hoofd ook op!! dus ik hoop heel veel troep te kunnen verkopen zondag! en alles wat dan nog overblijft gaat de deur uit, of op marktplaats, of naar de vuilnis!! ben het zat al die overtiollige ballast!!

Fleur, meid ik ben trots op je!! okee, ik kom toch maar even op de dagdraad.. en okee ik ben aan het drinken maar wel met heel veel mate, maar jeetje wat wil je... gekloot op mijn werk van hier tot tokyo (waar ligt dat eigenlijk?) en dan ook nog eens 12 vrije dagen in het vooruitzicht. Al mijn klussen voor nu na veel hard werken afgerond en dan mag van mij een heupflesje rum met cola best wel.. zolang het maar geen fles port is aangevuld met het nodige bier. Morgen gaat Tapas uit logeren en maandag komt hij pas weer terug, raar, toen ik nog dronk moest ik hem echt 1x per 2 weken of anders 1x per maand kwijt om even niks te moeten, en nu sinds ik niet meer drink is hij alleen nog maar uit logeren geweest toen ik krom lag van de rugpijn en gewoon echt niet meer met hem kon lopen. Hij gaat nu ook uit logeren niet vanuit mijn initiatief maar vanuit die van een vriendin die vind dat haar hond zich verveelt en Tapas en hij zijn dikke maatjes. Komt mij wel goed uit omdat ik centjes wil gaan verdienen op de rommelmarkt zondag. De tactus therapie is dus afgerond bij deze en dat vind ik best lastig,, ik ben nooit zo goed in dingen afsluiten en afscheid nemen... dat doet namelijk pijn.. maar toch is het wel goed zo! jeetje ik ben weer eigen baas en moet mijn eigen beslissingen nemen.. maf hoor!!

Okee, ik ga vandaag de fout in maar met mate.. en dat is al een overwinning op zich. Geen hele fles port maar een klein flesje rum.. het is even niet anders, en met de vrije dagen in het vooruitzicht en alle stress achter me latend mag het van mezelf ook even. Het is zo lastig, als je baas niet ziet wat er speelt en jij als werknemer wel. Hij is zo dichtbij de oplossing maar ziet het niet, en dat irriteert me mateloos. en zeker als hij spelletjes gaat spelen zoals gisteren.. die 2 lastige kritische werknemers eruit of ik.. ja doei... van chantage houd ik niet.. maar ik zet het opzij en moet deel 2 aanpakken... en deel 2 is net waar jullie, Katrina en Emma, het over hebben. Ik had afgelopen weekend mijn werkbriefje moeten inleveren bij het UWV, maar het lukt me niet.. het kost me zoveel moeite en stress. Eigenlijk zou ik me ziek moeten melden bij het UWV maar ik durf niet zo goed. 8 jaar was ik volledig afgekeurd en nu moet ik maandelijks voor 20 uur solliciteren, maar het is grote onzin. Ten eerste wil ik de banen niet waarop ik solliciteer en ten 2e willen ze mij ook niet hebben maar de stress die erom heen hangt is enorm en elke maand wordt ik daar letterlijk ziek van.. dus meiden, ik ben een beetje jaloers op jullie want toen ik nog 100% afgekeurd was zat ik vol plannen die ik uit de rust kon broeden.. nu is de rust er niet meer en merk ik dat ik mijn energie nodig heb om me staande te houden ipv een baan voor mezelf te creeren en daar baal ik enorm van... en dat voor een uitkering die in september omgezet gaat worden naar bijstand. Wie weet kan ik morgen de moed verzamelen om me ziek te melden bij de WW. maar wat komt er dan allemaal weer op mijn pad.. weer naar een arts, weer de hele reldel in.. grmpfffff... ach, even niet zeuren , ik ben 12 dagen vrij... geen werk, dat heb ik buiten de deur gesloten, maar vooral veel rommelen in huis en orde scheppen in mijn persoonlijke chaos en hopelijk erg gaan genieten van mijn balcon met FB. Zondag ga ik op een rommelmarkt staan om de mooie overtollige troep te zien te verkopen en daarna geef ik alles mee aan de kringloopwinkel. En met het geld wat ik daarmee verdien ga ik mijn huis verder naar mijn zin inrichten. Genoeg te doen dus!!!!

Katrien, je hebt zo gelijk.. en dan is het ook nog donderdag.. dus het is even niet anders. Welgekozen maar met mate vier ik nu mijn vrijheid. Die maffe baas.. vandaag was alles weer koek en ei en niks aan de hand, maar zo werkt dat bij mij natuurlijk niet!.. en maakt me alleen maar bozer. Ja de baas is ook psychisch niet helemaal okee, maar hij is eigenlijk minder ver dan de deelnemers (die vaak al therapie of behandeling gehad hebben) en dat is wel eens lastig. Hij denkt dan dat hij de enige normale is maar eigenlijk is dat gewoon niet zo... daarbij neemt hij in zijn dwarse buien gewoon niks meer van niemand aan..... grmpfff.... aan de andere kant is hij zakelijk supersterk en een gigantische workaholic en zonder hem was dit project nooit geworden wat het was.. maar qua sociaal inzicht ontbreekt er gewoon wel wat en dat is lastig. Maakt niet uit, ik ben 12 dagen vrij en er hard aan toe. Mijn klussen zijn afgerond, het zonnetje schijnt en mijn nieuwe 2ehands fatboy heb ik net eindelijk ingezeten in het laatste avondzonnetje op mijn vernieuwde met openslaande deuren balconnetje.. tatarataaaa, ik heb 12 dagen vrij!!!!! en al loopt de boel in de soep, ik ben er dan mooi niet bij!!

Helder dit is zo herkenbaar. Als ik iets geleerd heb sinds ik 'gestopt' ben met drinken is het wel dat ik mijn grenzen beter moet bewaken.. (want dat is vaak de reden voor mijn drankgebruik, over mijn grenzen gaan) maarja dat zorgen voor een ander he, dat is toch ook de aard van het beestje.. en dat is ook een goeie eigenschap die je zeker moet houden.. alleen goed overwegen wat het je kost en wat het je oplevert.. dat leer je alleen maar door te doen! en af en toe flink je neus te stoten. sterkte met de hoofdpijn! maar je bent op de goeie weg, en brommen mag je ook

Eerst schrijf ik dat ik er voorlopig even niet meer zoveel zal zijn en nu een eigen draadje openen. Maar ik ben nogal opgefokt momenteel. Op mijn vrijwilligerswerk is het momenteel crisis.. de baas zit er doorheen en is van het type workaholic die niks uit handen kan geven. Gisteren klapte hij behoorlijk in elkaar.. en ging lopen dreigen dat hij ermee zou stoppen... en daar heb ik nogal veel tijd in gestoken. Ik ken hem namelijk al een jaar of 4 en heb hem zelfs ooit nog ingewerkt. De laatste tijd heb ik nogal veel met hem gepraat omdat dit er wel wat aan zat te komen... dan ga ik lopen bemiddelen, uitleggen, redderen.. maar gisteren begon hij gewoon te manipuleren, dat hij zou stoppen als er 2 werknemers niet uit zouden gaan. En dat kan niet, niet omdat ze gewoon kritiek op hem hebben, zo werkt dat niet. en dreigen met je vertrek dat pik ik ook niet van hem. zo krijg je je zin niet. Zoals ik al eerder schreef is het een plek waar mensen met een psychische achtergrond werken, niet het makkelijkste publiek, maar voor ons is die plek gewoon heel erg belangrijk. Een toevluchtsoord! een dagbesteding, structuur, en die ondermijnt hij op het moment nogal waardoor de spanningen ook op de werkvloer voelbaar zijn. Ik heb er zoveel energie in gestoken en ik ben het helemaal zat. Gelukkig heb ik na vandaag een week vrij maar ik ga vandaag met lood in mijn schoenen naar het werk, eigenlijk omdat ik ontzettend kwaad op mijn koppige eigenwijze maffe baas (maar ook omdat ik het vreselijk zou vinden als hij zou gaan) en dan heb ik ook gisteren net de tactusbehandeling afgerond en dat voelt ook niet fijn.. niet nu Nou ja, ik moet het gewoon even kwijt. Ik ben deelnemer van het project en hij de baas maar de laatste tijd heb ik het idee dat het de omgekeerde wereld is. Ik stop er dan ook mee om hem te gaan begeleiden en te gaan lopen bemiddelen op het werk... Aan de andere kant merk ik dat ik een half jaar geleden door zo'n situatie helemaal in paniek zou raken, en me gisteravond vol had gegoten ...en dan is er toch wat veranderd.. Ik ben sterker geworden en kan het overzicht bewaren en laat me niet meer meeslepen in dit gedoe. Maar het raakt me wel, en dat is menselijk. Nou duim voor me vandaag.. ben benieuwd hoe deze dag eruit zal gaan zien. pfffffff.. ik ben toch meer van een stabiele werkomgeving.

Verientje wat een boel grote stappen heb jij opeens gemaakt zeg, van huisarts gelijk door naar hulpverlener en een begin gemaakt... uitzoeken waarom je drinkt kan nooit kwaad. Vooral als het je verder helpt om je beter te gaan voelen. Spannend is het allemaal wel!! succes met de zoektocht! Morgen heb ik mijn laatste tactuscontact, het afronden van de behandeling.. raar hoor.. gaat zo snel! en zoveel gebeurd in die relatief korte periode!.. ik merk dan ook even dat ik een adempauze nodig heb om alles een plek te geven en zodoende hier niet meer zo vaak ben. Even afstand nemen. Maar het gaat goed! en ik meld me zeker weer want volgende week kan ik het wel eens zwaar gaan krijgen omdat ik dan anderhalve week vakantie heb (gewoon thuis hoor) en het nu nog erg druk heb op mijn werk. Dus moet gaan oppassen dat ik het gat dat er zal vallen niet ga opvullen met bv drank. Ik zal dan ook proberen om mijn werk rustig af te gaan bouwen deze week en niet in de valkuil te stappen om oververmoeid mijn vrije dagen in te gaan. Kijk, toch weer wat geleerd van tactus! Gelukkig gaat het weer ook weer iets beter worden want ik heb het vanavond alleen maar erg koud, hele avond al koude handen bah.. ben het gewoon helemaal zat, zo mijn electrische dekentje maar aanzetten, winterjas aan trekken en de hond uitlaten en dan een warm bedje in, met een extra dekentje ook nog. Tot later maar weer!! en iedereen voor nu veel succes en sterkte met de alcoholmonsters voor zover ze je belagen.

7 maanden is heel erg lang, en zeker als je 5 maanden het gevecht heb moeten aangaan tegen de 5 uur trek!! knap hoor!! wees maar heeeeeeeeeeeeeeeel trots op jezelf, dat heb je wel verdiend!! toppie!!!!!

hahaha, ik heb heel veel hondenbazen ontmoet, maar niet DE hondenbaas.... en mijn hond heeft zich zowaar perfect gedragen, hij is wel een loner hoor, zeker in zo'n groep valt dat erg op. Het was lekker, de hele dag op de hei en door het bos bij apeldoorn gesjouwd en de avond bezig geweest om alle foto's te downloaden en de beste eruit te pikken. Ik ben wel blij met mijn nieuwe camera (een digitale spiegelreflex) en kon hem vandaag mooi uitproberen. Een druk dagje dus en nu snel gaan slapen want morgen weer werken... er kwam zelfs nog iemand naar me toe die vertelde dat ze me op TV gezien had en dat ze het zo knap van me vond.. oja, dat is waar ook, dat was ik alweer vergeten.. hihihihihi... dus het gesprek ging alweer snel over alcohol en wat het met mensen doet. Toch wel apart! nou, ik ga pitten tot morgen maar weer!

Femmy, je hebt je eerste kinderloze weekend met glans doorstaan!!! petje af!!! had je ooit gedacht dat dat zou lukken? je kan het dus!! en van dat uitgaan herken ik.. ik doe nu ook alleen nog maar theater en dat soort dingen, geen stappen en hangen in de kroeg meer. Niet meer uit voor het zuipen dus! Ik ga zo wandelen met nog 40 mensen en 60 honden. Ben erg benieuwd. Het is een wandeling van een hondenforum. Dus ik ben vandaag heerlijk buiten en hoop dat de zon nog veel zal schijnen vandaag!! Nu nog bedenken wat ik aandoe, zo lastig.. afritsbroek dan maar hihihihihi

Femmy, de meesten mensen melden zich aan bij Tactus als ze nog drinken en dus is dat het algemene startpunt. De eerste periode dronk ik ook nog en gebruikte dat als onderzoeksmateriaal.. dus heeeel bewust drinken, gedachten erbij onderzoeken, wanneer is het lekker, wanneer is het teveel.. wat zijn de voordelen en wat de nadelen.. maar als je eenmaal de stap tot niet drinken gezet hebt dan is dat lastiger. Volg idd gewoon je eigen plan!! je bent gewoon goed bezig!

Ha, Medea, fijn dat je er weer bent.. zo komt iedereen vroeg of laat weer op het honk! Ik ben ook steeds vroeg wakker zonder alcohol. Lag er gisteren om 2 uur in en was om 8 uur weer wakker... eigenlijk slaap ik iets te kort en mis ik dat lang in bed hangen soms wel een beetje want als ik eenmaal wakker ben dan sta ik ook binnen de mum van tijd naast mijn bed. Wel blij dat er weer een katerloze ochtend is.. geen koppijn en rotgevoel... en van plan om zometeen te gaan hardlopen.. Ja, de gevarenzone is nu wel weer voorbij, ik weet ook niet wat er nou de afgelopen dagen aan de hand was.. een soort lamlendigheid en ongeinteresseerdheid.. het oude " wat kan mij het schelen dit is mijn leven" gevoel. Maar ik heb het doorstaan! net weer hardgelopen... zonder kater is dat toch prettiger dan met! en morgen een dagje op stap met een hondenforum, wandelen bij apeldoorn met 30 mensen en 70 honden. Vandaag nog even werken aan een nieuwsbrief, dus mijn weekend is weer gevuld!! prettige zaterdag allemaal!!!

Ik lees dat je morgen een drukke agenda hebt.. pfff, gelukkig kan je al die dingen iig katerloos doen, en ik zat nog even mee te denken.. je kunt met vriendinnen ook andere dingen doen dan stappen.. naar de flim, uit eten, wandelen, sauna, bloemschikken.. hihi... of willen zij echt alleen maar stappen en lam gaan? dan wordt het lastiger! nou, lekker slapen joh, morgen een frisse dag, jij wel!! zij niet!!

Femmy, moedig hoor, dit zijn de moeilijkste avonden, en zeker nu je helemaal alleen bent....die avonden herken ik ook nog wel, al mijn collega's gezellig naar een feestje van andere collega en zuipen, en ik zat thuis, om dezelfde reden als jij nu!.. ik heb me nog nooit zo rot gevoeld als die avond. Alsof je niet meer aan het leven deelneemt. Wat heb ik gejankt die avond!! Achteraf ben ik toch erg blij dat ik het zo gedaan heb, het was wel het begin van waar ik nu ben... en nu zou ik makkelijker denk ik wel naar de kroeg kunnen als ik me maar heel goed voorneem om niet te gaan drinken. Ik vind het heel knap hoe je de minst kwade oplossing maar ook de moeilijkste van alle kwaden aangaat... top meid!! en dit zal nog even zeer doen. Wat tactus betreft, en hun "toestemming" voor uitglijders.. ik zou dat gewoon met ze bespreken als ik jou was. Dat je nu wilt stoppen en geen uitglijders wilt en dat je met die tips van hun niet uit de voeten kan.. meis sterkte nog even, je bent een kanjer al voelt het absoluut niet zo! Zet hem nog even op en dan maar de vergetelheid van de slaap gaan zoeken!!

dan bombardeer ik mezelf maar tot ijskoningin.. en zonder amareeto en andere alcoholische toevoegingen. Ik heb overal trek in, niet alleen alcohol maar ook vreten.. dat heb ik de afgelopen week mondjesmaat toegestaan maar nu moet er weer een slot op hoor.. ben nu de helft van mijn kilo's kwijt en moet er nog een stel dus uit met de pret. en 9x stop tegen mezelf zeggen (tip van Tactus) Er liggen inmiddels dus een paar cornetto's in de vriezer, want gisteren is me dat goed bevallen, de alcoholtrek te lijf gaan met een ijsje.. de gremlins bevriezen!! Dus mag de trek nog een dag of 3 toeslaan en dan ben ik door mijn ijsjes heen... maar ik ben de gevarenzone nu wel weer voorbij geloof ik... pffffff...

hohohohoho, houtje.. even pas op de plaats en niet gelijk conclusies gaan trekken. Je zoon houd van gamen en zo zijn er veel meer kids die daar van houden. Een collega van mij neemt zelfs vakantiedagen op om op een volgend level te komen.. tja... ieder zijn ding. Het is denk ik wel goed als je het wel wat aan banden gaat leggen, en op let of het niet uit de hand loopt en zorgen dat hij nog meer doet dan alleen maar gamen maar om nou meteen te gaan denken dat je zoon nu ook een verslaafde is is iets te zwartwit! okee?

ik doe mijn best Satja, maar soms bekruipt me het gevoel, ach.. wat maakt die ene avond nou uit en dat is een valkuil.. want ik weet nog goed genoeg hoe ik me de laatste keer voelde... Ik kan het ook niet helemaal verklaren. Misschien omdat mijn collega's de hele dag over bier aan het praten waren? en hoe dronken ze gingen worden? of het boek dat ik lees over een vrouw die continue chablis drinkt en de flessen verstopt in de schuur? of omdat het einde van tactus eraan zit te komen en ik dat toch een beetje uitstel? Ik wil niet drinken maar het kost me gewoon wat meer moeite nu... Gelukkig is morgen weer gewoon vrijdag en is mijn vloer eindelijk weer schoon na alle regenbuien en honde-, katte- en eigen pootjes... en restjes van de balcondeurverbouwing.. Weet je, ik verlang gewoon zo ontzettend naar zon en warmte! en ben die avonden met dikke truien en die kille regendagen gewoon helemaal zat! heb je balcondeuren moeten ze dichtblijven vanwege de regen en de kou grmpffffff.. en ik kijk geloof ik 2x per dag op de knmi-site of het echt geen mooi en warm weer gaat worden... okee, ik ben gewoon in een mopperstemming dus.. ook weer duidelijk... dus dat zal de reden wel zijn.. maar ik heb niet gedronken en dat is het belangrijkste nu. Mathilde, ik kan me je reactie wel voorstellen, zoals je zelf ook al aangeeft vind je het lastig dat je het zo voelt, maar je voelt gewoon wat je voelt en dat mag je zeker delen. Niet wegstoppen want het is er gewoon en daar heeft niemand schuld aan. Gevoelens zijn en blijven gewoon rare dingen die zich niet zomaar laten sturen.