Moby

Dinsdag? Ik sta nog op maandag ! Pff, waar blijft de tijd! Zal eens wat te eten bedenken. Oh ja!, zoon komt de 20ste naar Holland Heb gelijk een grote römertopf besteld

Gos ja, die Berne was zo gek nog niet. Wat ik weet is dat ik een slachtoffer was en bleef door/van alcohol en een 'redder'. Meerdere redders bedenk ihk nu. Ook mn ex-psychiater was zo'n redder. Pas toen het redden stopte en ik dieper zat dan ik ooit voor mogelijk had gehouden, kon ik uit mn rol stappen en eigen verantwoordelijkheid pakken. Vanaf dat moment, en dat staat in mn geheugen gegrift, herken ik elk moment waarop ik me weer slachtoffer voel en ben allergisch voor redders. Soms ga ik in dat laatste te ver. Er is b.v. nix mis een kopje thee te krijgen als je ziek bent Of alcoholisme wel of geen ziekte is, je overgeven aan drank heeft wat mij betreft toch iets te maken met zelfmedelijden: "ik kan niet anders". Dan geef je de macht/kracht toch uit handen?

Mijn verzoek om Tida te schrappen is gehonoreerd! Dank, team. Ik ben Tida ontgroeid, ze was van een andere periode. Heeft me goed gediend maar andere tijd is aangebroken. Vanaf nu 'heet' ik dus Moby.

Wilde Blondie heel veel succes wensen en een fijne dag! Afscheid nemen kan ook heel voedend zijn. Hoop en verwacht dat je van de groep veel meekrijgt om je nieuwe leven gesterkt te beginnen. Heb AL haha, gedoucht en ga ff kafkaf zetten. Later meer. Let's be careful out there!

G' smiddag, Veel goed nieuws! Gefeliciteerd Martens met je nieuwe huis! Krijg je ook verhuisvergoeding? Daar zou je een verhuisbedrijf voor kunnen inhuren en anders natuurlijk leuke en noodzakelijke spullen voor kunnen kopen. En Joop de buschauffeur! Zie ik helemaal voor me Zo'n bakbeest rijden lijkt me ook heerlijk. Gelijk vuurdoop in deze sneeuw, prima ervaring. Blondie, je hebt de golf laten wegrollen, heel goed want het is allemaal veel maar toch geen excuus en nu ben je er gelukkig ook blij om. Borretje, ik zat destijds in Portugal, via Solutions maar dat vind ik geen aanrader. Over het waarom zal ik beter maar zwijgen. En weet je, je kunt nog zoveel moois/luxe om je heen hebben, het maakt niet uit want van de alcohol afkomen en een ander levenspatroon beginnen is keihard werken. Wat wel prettig is, is als je een goed bed hebt, dat wel Gezellig Sinterklaasfeest maken met je kinderen!, hebben ze een fijne herinnering aan je tijdens de 4 weken. Je hebt zooo lang gewacht, die 4 weken zijn om voor je het weet, je wordt wel beziggehouden. Hier zakt de griep een beetje en geniet van de sneeuw. Zo er doorheen met de honden, leuk! (als ik niet wéér op mn giechel ga) M'n sjaalmuts is bijna klaar, bijna.....heb ik nu niks aan. Ben ook nog niet gestopt omdat ik "hoe af te hechten" ben vergeten hahaha Youtube! Straks ga ik 'iets' met cranberries maken. Misschien een soort strudel. Yammie, krijg nu wel trek. Fijne dag en voor alle Sintvierders: een geslaagd avondje

3 op een rij? Heb echte griepdromen die aan tropendromen doen denken. Onrustig, veel, druk, toestanden. Verder alles goed, behalve de griep dan.

Enige wat ik miste was mn eigen muziek maar ja, had een zwembad en Tai-Chi voor in de plaats

Mornink all Bor, dubbel, ineens zo snel na lang wachten? Het begin van detox vond ik prima te doen. Dan wordt er nog niet zoveel van je gevraagd en mag je vooral uitrusten en kennismaken (wennen). Om echt in het programma te komen kun je alle prikkels van de buitenwereld idd beter tijdelijk uitsluiten en dat vond ik ook geen punt. Elke dag een kwartiertje bellen was ff wennen maar al snel was ik er blij mee omdat de andere kant van de lijn zoveel vragen heeft en het sowieso lastig uitleggen is. Het behoedde mij iig voor allerlei onenigheden en vage reacties. Gaat de opname volgens het 12-stappen programma?

Jane, Hele fijne Vakantie!

Trusten, gelijk heb je. Ik wil wel op de bank maar mn dag is net begonnen. Eerst maar 's nonkafkaf zetten en iets ontbijten.

Wat ik 'schilderde' waren 'de foto's in mn hoofd'. Heel naïef, kinderlijk maar doeltreffend. Aan vrij schilderen ben ik nog steeds niet toegekomen, durf niet ofzo. Bovendien nog zoveel andere dingen te doen. Kom nu eigenlijk niet verder dan simpel breien. Ben nog steeds aan het opbouwen en (her)schikken van wat en wanneer ik iets wil doen. Niet (meer) alles tegelijk! Heb van de tekeningen foto's van gemaakt maar toon ze niet zo vaak. Is ook weer iets intiems. Als ik dat doe dan heeft het een doel, anders dan voor de leuk. Succes met mandala's! Heb inspiratie genoeg, misschien wel te veel. Een mandala maken is zo rustgevend maar, al gezegd, ik doe het allemaal even rustig aan. Staat al wel een hele lijst leuke dingen to do in mn nieuwe agenda. Begrijp er niets van dat ik jullie ImageShack maar niet kan zien. Als ik nu de link aanklik kom ik op de home page

Zal toch naar buiten moeten, Cow&Chicken kunnen moeilijk een hele dag binnen blijven. Zo erg is dat niet. Gisteravond was het ook lekker, als je je maar warm genoeg kleedt. Voelde me precies Kenny (Southpark) haha

Seks en alcohol, pff, breek me de bek niet open. Het schijnt vrij gewoon te zijn, wat verder in relatie, iets te drinken als stemmingsopwekker. Daar kan ik me wel wat bij voorstellen. Terugkijkend op hoe ik seks beleefde weet ik dat dit is gekleurd door 'valse informatie'. Dingen horen, zien, ervaren waarbij ik me ongemakkelijk voelde, gedwongen, uit angst te verliezen en als machtsmiddel door mezelf. Alleen als ik helemaal dronken van verliefd zijn was had ik daaraan genoeg maar anders moest ik dronken zijn om te kunnen/durven. Achteraf allemaal verklaarbaar en inmiddels geaccepteerd dat het zo was. Controle loslaten heeft m.i. te maken met vertrouwen op de ander en als dat ooit door wie dan ook grof is geschonden laat zich dat maar moeilijk opbouwen. Dat gaat niet vanzelf. Bij mij iig niet. Ik heb en houd voorlopig de touwen in handen, lekker veilig. Moedig als je er actief wel iets aan wilt veranderen! Intimiteit vind ik een breed begrip. Intiem kan zoveel zijn; het gevoel samen te zijn (zonder seks) al is het soms maar even, geeft weer een oppepper.

Ha, Blondie, Het zat er aan te komen en tijd dat je voor jezelf kiest!

Mogguh, ben al 'even' wakker. Griepje en daardoor wat wankel. Heb het warm en inmiddels koud tegelijk. Gisteren op 1 klein glas wijn na gelukkig niet doorgedronken. Had even de gedachte me "helemaal klem te zuipen". Waar dat nu ineens vandaan kwam? Nou ja, wankel lijf dus. Beter de wijn door het eten Verzet tegen ziek zijn is groot. Misschien de angst van het niets doen, geen puf hebben die zo op dreigende depressie lijkt. Wat 'mist' zijn de negatieve zelf-gedachten dus het zit wel snor. Gewoon uitzieken. Moet sowieso de kou wel in wat, als je koorts hebt, lekker is. Vandaag maar 's niet op mn giechel gaan. Er ligt hier wat stuifsneeuw, niet glad. Voor allen die door weer en wind naar werk gaan: Behouden vaart en een goede dag!

Morning, Limburgert, Heb je op de dagdraad gelezen. Je schrijft dat je bibbert e.d. Dat vind ik zorgelijk. Gezien je hele positieve instelling lijkt het me een goed idee ook even bij je huisarts langs te gaan. Als je cold turkey stopt met drinken kunnen er nog wel wat addertjes onder het gras zitten en beter och om dat even te (laten) checken? Wat is alcohol Detox? Verder klink je zo bemoedigend, je hebt er echt genoeg van! Sterkte en succes!

Succes Joop!

Ha Bol, Die imageshack heeft wel vaak kuren zeg ! "503 Service Unavailable No server is available to handle this request." Was benieuwd naar het gezicht en of ik het met je eens was ben) haha De bollen die je hebt geschilderd vind ik tot nu toe het meest aanspreken. De bolvorm (cirkel) word in de kunstwereld als meest dominant beschouwd heb ik me afgelopen weekend laten voorlichten. Eigenlijk leer je dat al heel vroeg op school, de basisvormen cirkel, driehoek, rechthoek.. Enfin, ik vind dat de strakke regels in de kunstwereld nogal beperkend kunnen werken. Think outside the box, denk ik dan. Enfin, doet er allemaal eigenlijk niet toe, die bollen van jou vind ik gewoon heel mooi. je kleurgebruik ook, zo divers ook. Hoop dat imageshack het binnenkort weer wil doen.

Omdat ik de laatste maanden gemakkelijk 1 klein (port) glaasje kan drinken, meer niet. Eerder minder. Voor de smaak, lekker met een sigaar er bij. Meer om die er in te dopen dan de wijn te drinken. Kan de fles ook gemakkelijk gesloten laten. Ben gewoon bang geworden dat drinken weer uit de hand kan lopen want ja, je-weet-maar-nooit. Door die documentaire heb ik gezien hoe slecht het nog niet eens zo lang geleden met me ging. Die wanhoop......pfffffffffffff, wat was die groot en diep en ik ging verder dan Mark. Mij kon het uiteindelijk allemaal echt niets meer schelen. Depressief tot op het bot, vooral door de alcohol want als je drinkt, zuipt, dan kun je AD slikken wat je wilt, die doen helemaal niets goeds meer. Hormonen raken helemaal door de war, álles gaat door de war. Heb de hele docu gedownload zodat ik af en toe weer zal kijken. Ff polsen hoe ik er w.b. alcohol bij sta.

Hoi Anton, Dank je wel voor deze link. Het is namelijk voor het eerst dat ik mezelf, toen ik nog dronk, heb gezien. De wanhoop van Mark, daar kom ik vandaan, dat was ik, nu bijna 2 jaar geleden. Het was goed het te zien. Heb gehuild omdat ik me in alle mensen die mee hebben gedaan wel herkende en ben stomverbaasd mezelf te zien zoals het nu met me gaat. Heel pijnlijk te zien hoe ik er aan toe was. Ik realiseer me dat ik wel heel veel geluk heb gehad en nog steeds heb. De fles wijn die afgelopen zaterdag is gekocht staat nog steeds ongeopend in de keuken en meer dan eerst wil ik dat zo laten of als kookwijn gebruiken maar drinken; nee.

Hoi Jim, Heb je mandala's goed bekeken, vind ze heel mooi! Zou ook mooi zijn op zijde. Weet alleen niet of zijde zich daar wel voor leent. Gegoogled en hoppa, tig links hahaha. Krijg er gelijk zin in als ik deze geinige site bekijk en klik, klik, klik.. Ja jeetje, Bol, de 'vis', wat een mooie kleuren en lijnen zitten er in. Je foto-album laadt bij mij niet? Er is veel talent zeg! en veel geduld Gisteren een tijd naar een oude foto van de quilt voor mn zoon gezocht en in al die on-line foto albums gevonden: Quilt

Jops, Eens, eens, eens en zoooooooo eens met de vorige schrijfsters. Terwijl ik je las dacht ik al: "Nix achteruitgang, beweging!" Je durft het ook op te schrijven, voor ons die je hebben mogen ontmoeten te lezen! Je geeft je bloot en dat doe je, behalve treffend, integer en toch maar met lef! Herkenning in wat je over het open staan schrijft. Ook ik werd plotseling, onverwacht & als donderslag bij heldere hemel gegrepen door een paar ogen, uitstraling, voorkomen, bewegingen, stem....wat niet eigenlijk? En al die gevoelens zitten in me. Niet vastvast als in beklemmend maar als "ze zijn er nu eenmaal, geniet er dan maar van". Wat niet hoeft is er gelijk (of überhaupt) actie op te ondernemen. Koesteren is voldoende. Dat jouw verlangen naar lichamelijk contact bijna uit z'n voegen barst kan ik me ook voorstellen, heb dat af en toe ook. Daar ga ik dan maar weer doorheen en tegenwoordig ook geholpen door fysiek bezig te zijn. Vroeger zat ik altijd in mn hoofd, nu begin ik ineens mn lijf te voelen, te kennen door te trainen en dat voelt ineens zo lekker. Dat geeft me ook acceptatie waar Meisje66 over schrijft. Je bent vandaag wandelen en imo een goede & lekkere manier de energie die je voelt een richting en uitweg te geven. Bovendien is het er wat het weer betreft een prachtige dag voor. Gevoelens zijn er voor mij niet meer om weg te stoppen of om ze om te zetten in daden maar om ze bewust te voelen, ervaren wat ik allemaal kán voelen. Emotioneel én fysiek. Wat ik ook lekker vind is dat ze van MIJ zijn, All Mine! Het hoeft er allemaal niet meer zo nodig uit. Koesteren dus. Zo voelen/ervaren geeft mij de ruimte te onderscheiden wat bij wat hoort al ben ik daar nog lang niet. "Vriendschap, intimiteit en liefde" door elkaar halen vind ik zo logisch als het onderscheid daarin je nooit duidelijk is meegegeven. Ik weet het meestal ook niet. Dat is nu wel de duidelijke reden waarom ik nog steeds een bepaalde afstand houd. Als ik mijn grens niet (her)ken, wil ik die van een mezelf en een ander niet (meer) overschrijden. Als "Vriendschap, intimiteit en liefde" er allemaal tegelijkertijd is, heb je, denk ik, de liefde van je leven. Los van elkaar lijkt me ook welkom maar ik voel de angst dat wat jij als vriendschap/liefde ervaart b.v. door de ander alleen maar fysiek is bedoeld. Andersom kan natuurlijk ook. Ik weet niet anders te bedenken dan dat je het 'moet' blijven ervaren, dóen & je blijven openstellen voor al deze gevoelens. Uiteindelijk komt er wel meer duidelijkheid in, ook hoe er mee om te gaan. Eigenlijk, door zoals jij hebt geschreven heb je mij ook weer geholpen want ineens voel ik dat dit allemaal zulke eerlijke en echte gevoelens zijn. Zonder drank komt er veel ruimte en dat zijn 'we' niet gewend en dat is letterlijk: wennen. Komt wel goed met 'ons' zolang we maar blijven durven. Enfin, je hebt me veel stof tot richting zoeken gegeven. "No more, no more drama in my life" Dank je wel *omhelzing*

Hobby's, eigenlijk heb ik er te veel Nooit geweten hoor dat wat ik deed echte hobby's waren. Ik genoot er gewoon nooit zo van, deed ook maar wat. Nu is het voornamelijk dansen (ballet), op het strand wandelen met de honden en breien. Maar ik mag ook graag handwerken, als je dat zo noemt. Van oude sieraden weer iets nieuws maken, quilten, op mijn eigenwijze manier. Fotograferen, muziek -bewust- luisteren, planten in leven houden, schrijven (joh!), schilderen, tekenen. Heb voor álles geen tijd (wie wel?) dus houd ik het bij wat ik aankan. Te veel tijd spendeer ik op de laptop. Ook schrijven, foto's, muziek, 'dingen' opzoeken. Kunst in zo'n beetje alle vormen. Het is vaak creatief zijn om genoeg mee te krijgen maar daar is internet weer goed voor. Van kunst, het mooie, (ver)wonderlijke, de overweldigende schoonheid van architectuur, een schilderij, álles.. Het is voeding voor de ziel én geest.

Goeie Draad! Elke keer een te overziene tijd als doel stellen. Hier staat sinds zaterdag j.l. een fles wijn in de keuken. Dicht. Af en toe, vooral als ik een drukke dag heb gehad lonkt hij wel even. Juist dan denk ik: "Niet als je moe bent en e.e.a. aan je hoofd" Ben het dan ook zo weer vergeten, dat doet de tijd ook wel met me. Ik raak aan mijn eigen gangetje gewend. En mijn Wil; het gewoon niet willen verzuipen maar juist willen beleven want dat doet me veel beter. Dan merk ik vooruitgang. Voelt ook zoveel beter en word er sterk van. Feestdagen brengen vaak juist een 'moeten' met zich mee. Ik MOET gezellig zijn Ik MOET familie/vrienden bezoeken Ik MOET hosten Dat vind ik van die van buiten af opgelegde normen. Werd er vroeger helemaal naar van. Omdat het MOEST. Kreeg er niets voor terug, ook niet in de vorm van gezelligheid. Was ook iets uit mn jeugd (tuurlijk ) Altijd ruzie en dan tijdens de feestdagen roepen: "Doe nou 's gezellig, het is feest" terwijl de sfeer altijd om te snijden bleef. Alsof ik degene was die 'altijd' de sfeer verpestte. Niet alsof, dat werd gezegd, grrrrrrrrrr! Uiteindelijk werd ik nergens meer (door ouders en zus) voor uitgenodigd en wat bleek? De sfeer was nog steeds bar en boos en opgefokt. Ze waren dus een dochter kwijt terwijl daardoor niets in positieve zin veranderde. Jarenlang heb ik me daardoor geïsoleerd en ging nergens mee naar toe. Eigen familie heb ik allang niet meer dus waarom dan wel naar andere familie? Zo dacht ik. Het voelde ook echt fout. Had al familie (gehad) en wilde me nergens meer aan verbinden. Was angst voor herhaling. Met mn eigen, eerst kleine, gezin verzon ik elk jaar iets anders en de tropenjaren hebben bijgedragen aan feestdagen 'anders' doorbrengen. Dat was een succes! Wat een rust&genieten. Eenmaal terug in Holland begon het ge-emmer opnieuw en had ik nog steeds geen ruimte gemaakt voor wat ik wilde. Had nog steeds verwachtingen die toch nooit waargemaakt konden worden. Zoals (h)erkenning krijgen van de mensen die me juist verstootten. De familie dus. Wij (nou ja: Man) zette(n) wel kerstboom op en ik draaide allerlei soorten kerstmuziek of juist niet. Dwars was ik. Zocht manieren al het oude van me af te schudden. Ik vocht tégen leeuwen en beren, zag mezelf totaal niet. Het idee van een kerstdiner freubelen stond me ook vreselijk tegen dus hielden we het meestal simpel. En waarom niet? Al die overdaad. Daar word ik niet gelukkig van. Met de kinderen (vrienden van zoon) was het altijd gezellig maar ik moest daar nog steeds voor drinken. Na tijden weinig te hebben gedaan aan de feestdagen (braadde wel een ham omdat die zo lekker was én gemakkelijk, man zette de kerstboom op) ben ik 'terug'. Anders. We kopen al een jaar geen drank meer voor de 'kinderen', daar moeten ze zelf maar voor zorgen en dat blijkt geen probleem. Onwijs eigenlijk dat ze zelfs nog willen komen zonder een krat bier. Zij veranderen ook... Hebben mij zien ploeteren, vrienden (bijna) ten onder zien gaan aan alcohol&drugs en komen in de buurt van 25 jaar. Ze raken 'uit-geëxperimenteerd' Anders teruggekomen dus. Kan nu ook lol hebben, én rust, zonder alcohol. Zit nu eindelijk lekker lang aan tafel. Nooit eerder kon ik dat. Heeft m.i. voornamelijk met zelfvertrouwen/zelfbeeld te maken. Heb een heleboel juk van me afgegooid en heb daardoor ineens zoveel ruimte voor wat ik nu eigenlijk echt leuk vind. De vaste, met het gezin opgebouwde, tradities blijf ik uitvoeren en nu eens niet op het allerlaatste moment! Een glaasje wijn mág, ik wil niet doorschieten en doe dat ook niet meer. Waar komt die wil vandaan? Het elke keer weer herinneren aan hoe het was en dat niet meer willen. Zelfrespect is ook zoiets. Terwijl ik dit schrijf denk ik eigenlijk. Het is de weg, mijn weg, die ik virtueel orden. M'n egoïsme is zo goed als weg. Niet helemaal en dat is maar goed ook. Ik wil nu geven én 'krijgen, ontvangen' en als dat er niet is dan neem ik, simple as that. Me aan de omgeving, tijdens te feestdagen aanpassen gaat maar voor een klein deel op. Wil best verschijnen op een diner maar dan wel op mijn manier. Niet meer op de, ook door mij bedachte, voorwaarden/verwachtingen van anderen maar als mezelf. Dat betekent b.v. dat ik aantrek wat ik leuk vind en niet wat mn !schoonmoeder! vindt dat ik MOET dragen. Ik accepteer haar ook zoals ze is, dan wil ik dat andersom ook. Maak er tegenwoordig gewoon een grapje over als ze weer zeurt. Nu ga ik met frisse (tegen)zin en ach, ben niet de enige hahaha. Feestdagen anno 2010: Kom maar op! Heb er zin in en de eerste tros lampjes branden 's avonds al. Vandaag drink ik niet want ik heb e.e.a. aan mn hoofd én ben nog steeds wat moe van alles wat ik de afgelopen maanden ben begonnen. Weet je wat mij nu helpt fysiek wat rustiger te blijven? (anders blijf ik van hot naar her lopen) Breien! Moest een muts worden maar ik draag geen mutsen dus het wordt een rondgebreide sjaal in 3 vrolijke kleuren.

Mogguh Het valt me op dat ik veel mensen 'misgelopen' ben op de meeting. Was natuurlijk alweer snel (veel te) weg. Ik kan me nu al verheugen op een buitenmeeting met bbq. Weet niet of het dan nodig is om de honden mee te nemen. Hoop het niet. Is voor mezelf ook rustiger en die 2 vinden zo lang tussen alle andere honden ook niet echt relaxt heb ik gemerkt. Ach ja, worden een dagje ouder. Het is allemaal wel bezonken. Heb weinig tijd meer gehad er mee bezig te zijn omdat de scheduled amputatie van het onderbeen van Buurman me bezighield. Ook zijn gedrag was enorm triggerend. Daarom ben ik vorige week weer een keer naar mn psychologe gegaan omdat, wat ik deed, me niet lekker zat. Klopte niet.. Geen alcohol hoor maar was mezelf de hele tijd aan het 'troosten'. Dat gevoel had ik. Ineens zei mn psychologe dat tijdens het gesprek ook: "Het lijkt wel of jij jezelf aan het troosten bent." Toen brak er even een dam open. Heb in geen jaren zo gehuild. Zoals destijds tijdens EMDR. Dit had ook weer met vroegah te maken. Het verraad, ontkenning, miskenning en van die zaken. Soms gebeurt er in mn omgeving blijkbaar iets wat me dan toch nog triggert naar een oude pijn. Moest er uit en is nog steeds bezig. Huilen niet maar wel nieuw evenwicht vinden in wat en hoe ik dingen bekijk & benader. Wat zo lekker is: ik ga er niet meer van onderuit. Blijf de dingen doen die ik ben begonnen; wandelen, dansen, muziek uitzoeken & luisteren, het huis gezellig houden, op bezoek, ook int ziekenhuis, koken, goed eten en slapen wat nu veel rustiger gaat. Jopie! Geen idee hoor, je naam maar Jops, dat vind ik wel een leuke voor jou Jammer dat de mensen die last van de rook hadden dat niet ter plekke hebben gezegd. Dan had ik daar meer rekening mee gehouden. Er stonden wel ramen open maar blijkbaar is dat toch niet afdoende geweest. Ben met 1 van mn honden wel ergens anders gaan zitten en uiteindelijk naar buiten gegaan (ook omdat het binnen zo ontzettend warm was en het zulk mooi weer was. Was zo'n beetje de wandelmeute gevolgd, niet helemaal in de gaten hebbende wat de bedoeling was. Wandelen dus hahaha. Dat had ik ff genoeg gedaan Zag vanochtend pas dat er sinds zaterdag (boodschappendag) een volle fles wijn in de keuken staat. Dan, eventjes heb ik zin in 1 glaasje, met een sigaar (heule grote) er bij. Natuurlijk niet gedaan, wel die dikke sigaar Zie dat er een paar mensen weer worstelen en ook proberen te accepteren dat wat is, is en ook weer voorbijgaat. Net als de leuke momenten in je leven. Dat zijn ook momentopnamen, hoogtepunten en die vloeien ook weer weg naar rustig vaarwater. Ik ben vooral met grenzen bezig. Mijn grenzen leggen en verleggen. Soms wat ruimer, dan weer dichterbij. Eigenlijk, denk ik, is dat iets wat je je hele leven blijft doen en dat lijkt me goed. Elke andere situatie heeft weer andere grenzen nodig. Gisteren weer gedanst en 's middags een flink eind in het bos gelopen, op zoek naar de Avatarbomen. Dacht ze gevonden te hebben; een paar nieuwe, samengebnden bomen in een trosje maar recht overeind. Flink wat foto's gemaakt ook. Waren gewoon nieuwe bomen, nix bijzonders haha Toen verder gelopen en nog verder, brug over, slingerdeslang weggetje en ja hoor, daar stonden ze! Schuin in de grond geplante bomen met de kruinen naar elkaar toe. Tis nog niet veel maar ga in het voorjaar, als ze gaan uitlopen zéker weer kijken. Vandaag eindelijk naar de podoloog. 2 ontstoken pezen, in elke voet 1. Blijkt met platvoeten, x-hielen en lichaamshouding en belasting te maken hahaha, wat een rijtje ongeregeld. Toen ik dat hoorde ben ik er op gaan letten (toen alleen linkervoetpees bezig) en beide voeten evenveel gaan belasten. Enfin, rechtervoet, 'stijgbeugel' ook ontstoken. Er wordt gezegd dat rust goed is maar ik heb daar nooit iets van gemerkt dus ik loop en dans en dat gaat goed genoeg. Jullie zullen me niet heel vaak lezen, daarvoor ben ik te 'druk' met andere dingen. Vooral veel buiten zijn. Alleen de ochtenden besteed ik veel op de laptop. Ff lekker chatten maar ook foto's, filmpjes, artikelen, nou ja, noem maar op. Ben inmiddels 20! kilo afgevallen. Alleen maar door niet te drinken, veel te bewegen en gezond te eten zonder 'gek' te doen. Door het lopen en dansen heb ik ineens spieren! Niet alleen mn geest maar ook mn lichaam wordt sterker. Ben een bevoorrecht mens, dat heb ik altijd geweten. De zon is hier gaan schijnen. Fijne dag allemaal.