Pats

Morning! Blij en fijn opgestaan, nieuwe dag nieuwe kansen! DAGPACT ikkanhet Roos33 Elton Pats

Ik woon ook in een groot dorp maar meer een stad en wel een hoekhuis met hele groene tuin aan een vijvertje en vrij uitzicht. Ik heb een grote kersenbloesem in mijn tuin; was ik meteen verliefd op .. nog meer dan op het huis zelf. De omgeving, de tuin, vind ik ook belangrijker dan de binnenkant. Ik zit vaak op mijn trapje naar de vijver .. tussen de lavendel en tijm. Ik hou ervan.

@Bor ik heb een stiefzoon die dat ook op zijn gemakkie gaat zitten doen om 15 uur aan mijn salontafel ... mijn man vindt dat prima maar ik stoor me er zoooo aan .. wil dat eigenlijk niet hebben maar als ik er wat van zeg dan ben ik weer de evil stiefmoeder ...

Goedemorgen, ik sta wel heerlijk op maar kom moeilijk in slaap de laatste tijd, lig uren wakker, piekeren en nadenken over vroeger, bijzonder. Het zal wel. Met fles wijn op sliep in natuurlijk binnen paar minuten. En die onrust heb ik meer in de namiddag en avonds @ikkanhet. Dat is stukje verveling, gemis, gewoonte die weg is. Ben gisteren maar gaan tekenen, dan kom ik wel wat tot rust, lekker zen. Fijne dag!

Lekker lang dagpact lijstje!

Goedemorgen, lekker bakkie! nieuwe dag, gisteren heerlijk 10 km door de bossen (in de zeikregen) gewandeld en vanmiddag weer wandelen! Hou van die herfstgeur ook al vind ik het altijd lastig als de zomer voorbij is .. DAGPACT Billy ikkanhet Ties Pats

Goedemorgen, goed geslapen, nieuwe dag. Zo een kastje ophalen en ik ga het halletje een nieuwe look geven, oude krabpaal eruit en nieuw behangetje. Echt zin in. Bedankt voor de lieve steun gisteren en vanmorgen nog. Ben er doorheen, vol goede moed verder! gefeli Knakker en Lika het is allemaal eng en begrijp de twijfels van weer verhuizen. Ik ben in 6 jaar ook 3 keer verhuisd maar geen spijt.. het komt echt goed, wordt vanzelf echt jullie stekkie. en Bor fijne dag met de kleine, geniet er gewoon van.

Ik had gisteren een briefje geschreven naar een goede vriend die ook kampt met een alcoholprobleem maar geen oplossing weet .. ik heb het briefje niet gestuurd .. denk dat hij er zelf eerst klaar voor moet zijn maar ik wil hem graag hier op mijn eigen draadje zetten omdat het mijn verhaal is en ik hem terug kan lezen als ik het zelf zwaar heb, zoals vandaag: ‘Ik wil je graag iets vertellen (is echt heel persoonlijk, maar misschien kun je er wat mee voor jezelf, in jouw ontdekkingstocht; doe ermee wat je wilt, het is lief bedoeld:) Ik dronk (ik denk al 5 jaar) zo langzaam aan tot zo’n fles of 5/6 per week, soms wel meer. Alleen .. wist dit, verder niemand, zelfs mijn ouders en beste vriendinnen niet. Ik weet niet meer hoe het begon, alleen dat het steeds meer werd (soms dronk ik zelfs whisky of wodka als de wijn op was, maar dat was niet zo vaak). Alleen op maandagavond dronk ik uit principe niet, weet niet waarom, maar dan kon ik in elk geval zeggen dat ik niet iedere avond dronk ofzo … Iedere dag stond in het teken van ‘ga ik vanavond drinken’, wijn halen bij de supermarkt, en hoeveel dan. Ik was daarnaast ook iedere dag bezig met een kater van gisteren weg te werken, het verbergen ervan en proberen normaal te functioneren. En dat ging prima vond ik zelf, behalve dat ik altijd baalde van die ‘waas’ en het niet fit zijn, niet mezelf zijn. Alles wat eigenlijk echt moest gebeuren stelde ik uit. Alles waar ik over na moest denken vond ik een last. Ik deed ze wel, mijn werk ging prima, want ik moest me altijd extra concentreren. Dat was ik gewend ondertussen. Maar ik vergat ook veel en ik schaamde me er ook heel erg voor, was bang dat collega’s het konden ‘zien’. Schaamde me ook iedere avond toch ook voor mijn man en mijn kinderen dat ik het nodig scheen te hebben. Geen goed voorbeeld naar opgroeiende kids ook. Iedere dag dacht ik pfff waarom heb ik nu gisteren weer zoveel gedronken? Iedere dag dacht ik : ik stop ermee, maar om 16 uur ging ik dan toch nog even met een smoes naar de supermarkt. Haalde ik gelijk ook avondeten voor de volgende dag ofzo, want alleen wijn halen vond ik redelijk kansloos. En dan haalde ik er maar gelijk 2, want 1 per avond was de laatste tijd gewoon te weinig. Ik heb er heel veel over nagedacht de laatste maanden maar ik wilde het probleem niet echt goed zien. Ik functioneerde namelijk ook gewoon goed. Ik was wel erg bang dat ik heel ongelukkig was en daarom dus dronk. Ik dacht als ik stop met drinken; waar leef ik dan nog voor als ik niet mag genieten? Ik dacht dat drinken mij relaxte, me gelukkig maakte, dat ik het verdiende om te ontspannen. Ik was namelijk best veel bezig met werk, kinderen, vrouw zijn. Ik ben een enorm onzeker iemand, altijd al geweest. Dus de drank gaf mij ook een soort vertrouwen, werd een vriendin, ik hoefde niet zo nodig zeker over te komen, de drank deed dat wel voor mij. Kon ik me lekker achter dat glas verschuilen. Maar toch, ik baalde er wel van. Was enorm bang dat ik een alcoholist (aan het worden) was… Ik merkte ook dat ik erg zenuwachtig was hiervoor, de angst om echt te stoppen en te ervaren waarom ik nu echt dronk vond ik doodeng. Ik wilde eigenlijk helemaal geen emoties gaan voelen, ik wilde die liever verdoven. Maar het moest, het ging te ver. Ik kon niet meer stoppen met drinken en het beheerste in grote mate mijn leven. Dus het was een verslaving geworden besefte ik. Ik heb het al heel vaak geprobeerd, ik hield het een week of 2 vol en dan dacht ik kan wel weer een wijntje nemen. Maar langzaam verviel ik altijd weer in datzelfde patroon. Het werd weer steeds meer, ieder excuus om te drinken pakte ik. Moe, alleen, blij, iets te vieren, bezoek, saaie film…. Alles! En ik ging steeds sneller en het werd steeds meer. Ik weet niet of het in mijn genen zit, mijn vader dronk best veel, mijn opa en oma enorm veel, mijn broers drinken dagelijks. Ik heb in mijn huwelijk met xxx nooit gedronken, misschien alleen als we uiteten gingen. Pas na mijn scheiding ging dat mis. Ik was eindelijk vrij van een hele narcistische man die mij jarenlang (15 jaar) onder controle had en alles bepaalde. Ik zag dat pas heel laat en eenmaal vrij sloeg ik enigszins door. Op hele gekke manieren, alleen maar om te ontdekken wie ik nu eigenlijk was en wat er allemaal mogelijk was. Veel mannen, roken, veel uitgaan, beginnen met drinken. Ik ontmoette zzz vrij snel en dat drinken en roken bleef en daar voelde ik me toch nog steeds veilig in. Het was een soort nieuw leven; zo iets van IK doe gewoon waar ik zin in heb. Ik was enorm bang om weer die controle kwijt te raken in een nieuwe relatie, weer geleefd te worden door iemand. Stomme gedachte want zzz is echt het tegenovergestelde van xxx. Vrijheid en liefde in overvloed. Maar toch bleef ik die vlucht steeds meer zoeken, het was inmiddels nu bekend terrein. Misschien was ik wel bang om nu eens echt gelukkig te worden. Verdiende ik dat wel? Kampte ook met een gigantisch schuldgevoel naar mijn meiden. Was ik wel een goede moeder? Kon ik hen opvoeden tot zelfstandige vrouwen? Lijken ze niet teveel op mijn ex? Ik vond het heel moeilijk. Ergens een maand geleden besefte ik dat ik er iets mee moest. Ik wilde eigenlijk gewoon mijn leven zonder verdoving weer terug maar ik wilde ook niet teveel verdriet voelen. Dus dat was eigenlijk een hele moeilijke keuze. Ik ben met iemand gaan praten, geen psycholoog, maar iemand in het alternatieve circuit. Zij heeft mij laten beseffen dat ik nog veel te veel vasthield (waardoor ik vaak buikpijn heb) en nog veel moest verwerken, ik zat op slot. Ik had haar in eerste instantie niet eens over de alcohol verteld maar ze voelde dat zelf wel aan. Ze vond me heel gejaagd overkomen en dat verwoorde ze zo goed; zo voelde ik me namelijk ook al jaren.Gejaagd. Ik zag dat alleen niet.. dat de drank me dus zo gejaagd maakte.. ik dacht juist dat ik de drank nodig had om dat gejaagde de kop in te drukken, maar dat was dus andersom. Ze sloeg dus de spijker op zijn kop. Ik dacht van mezelf; jezus het is 10 jaar geleden dat ik ben gescheiden, tuurlijk heb ik dat verwerkt. Maar niet dus. Het is heel lastig uit te leggen wat me ineens overkwam om te zeggen; ik stop. Ik moet stoppen. Voor mezelf vooral maar ook voor mijn omgeving. Ik wil (weer) ontdekken wie ik was. Drank vertroebelt namelijk alles, alle gedachten, alles wat je doet. Het is een cirkel en die eindigt niet. Drinken houdt in stand dat je je niet rot wilt voelen maar het eindigt toch weer bij rot voelen. Het is zo raar! De enige manier om erachter te komen hoe het leven echt is, is om echt te stoppen. En van jezelf gaan houden. Dat vond ik altijd een hele stomme uitspraak maar ik hield simpelweg echt niet van mezelf. Dus oke, dat ging ik dan maar even doen. Laatste druppels waren er namelijk al genoeg geweest, gênante momenten, schaamte, vallen met mijn fiets, stomme discussies met de kinderen, van alles. Ik heb een keer een foto van mezelf gemaakt in hele beschonken (huilende) toestand en erboven gezet ‘dit was mijn laatste wijntje’. Dat was maanden geleden en ik kon nog steeds niet stoppen.. Ik had geen idee hoe, ik was echt serieus bang en bloedchagrijnig dat de drank me werd ‘afgenomen’ … Maar ik besloot toch te stoppen, in elk geval een maand. Me maar gewoon klote gaan voelen dan… ik wist niet wat me overkwam. Naast de enorme drang om elke dag te willen drinken (en het dus gewoonweg echt niet te doen) was ik euforisch; ik werd iedere dag zo trots en fit wakker. Dat is gewoon mijn grootste gewin. En ik ga weer naar yoga, ik krijg zin om het huis op te knappen, ik heb zin om met de meiden leuke dingen te doen, ik zit vol energie, ben veel vrolijker en spontaner, heb weer zin in de dag. Dat is eigenlijk ook dubbel want die enorme energie geeft ook veel vermoeidheid en onrust en daardoor wil ik het weer afremmen met drank. Dat rustpunt is dus weg, dat vind ik heel erg. Daar moet ik dus ook weer doorheen. En dat lukt allen door maar gewoonweg toe te geven aan die energie en andere dingen te gaan doen. Ik ontdek stom genoeg weer wie ik ben, voor ik dronk. En nog stommer, ik word er veel zelfverzekerder van. Terwijl ik dacht dat ik zo onzeker was en dus drank nodig had. Maar die drank maakte mij juist onzeker, weer die achterlijke vicieuze cirkel. Ik leer nu pas dat ik voor mezelf kan en mag opkomen, xxx is er al lang niet meer, zzz is er. Met hem wil ik gelukkig zijn, ik hoef die vlucht niet meer. Ik ben een betere moeder zonder die drank, kan echte gesprekken met ze voeren zonder een dubbele tong of dat ik de volgende dag niet meer weet wat ik in godsnaam voor advies heb gegeven. En ik wil alles doen wat ik leuk vind. En ik wil gewoon een keer echt sterk zijn, ik was 15 jaar de zwakke schakel in mijn huwelijk. Waarom deed ik dat nu nog? Ik ben pas 35 dagen zonder alcohol, maar mijn leven is zo omgeslagen en al veel mooier, dat had ik echt niet verwacht. Ik was echt doodsbang voor dat echte leven. Ik denk jij ook. Waarom ik dit allemaal opschrijf weet ik niet echt. Ik heb altijd tegen zzz gezegd dat jij en ik erg op elkaar lijken. Kan niet goed uitleggen waarom, misschien die onzekerheid diep van binnen en daardoor dat vluchten. Die onrust van binnen, die nervositeit. Misschien wil ik je laten weten dat stoppen mogelijk is, ik kan het ook en geloof me ik dacht echt dat ik het niet kon. Zzz zegt ; ik heb je weer terug en hij is daar ook gelukkiger door, hij zag mij redelijk afglijden. Mijn relatie met de meiden, mijn ouders en vriendinnen wordt ook beter omdat ik zelfverzekerder ben nu. En ja, het is enorm zwaar en moeilijk, iedere avond heb ik trek. Vooral met etentjes en bij vrienden is het enorm moeilijk want drinken is zo normaal en niet gezellig als je het niet doet. Je wordt er gewoon op aangekeken als je niet drinkt, bizar! Maar dan spoel ik het bandje even vooruit en zie ik mezelf lam en om 21 uur wazig naar bed willen gaan en opstaan met een kater en dat is het me niet waard meer. Ik weet dat jij ook met je slapen zit, daar was ik ook wel bang voor. Ik slaap inderdaad moeilijker in nu want ik ben gewoon te fit/wakker. Maar daar geniet ik ook weer een soort van, lig ik in bed allemaal plannetjes te maken en ik lees veel, mediteer ook sinds kort, dat helpt ook onwijs goed. Om te slapen maar ook om te beslissen niet te drinken. Ik wil gewoon mijn leven niet meer ‘vergooien’, niet meer onderdompelen in drugs, want dat is het. Ik wil niet meer drinken, weet niet of ik het volhou, ik besluit gewoon iedere dag niet te drinken, iedere dag is er 1. Ik weet dat als ik er 1 neem dat ik weer terugval, ik kan er geen 1 meer nemen. Het is echt er doorheen, het echt zelf willen. Nou, ik rond af, veel te lang verhaal. Ik hoop dat je er wat mee kunt, en anders delete je dit maar!

Dank je wel @Pelle2 ik zat er even door, een moeilijke avond .. beetje chagrijnig. Mis niet zozeer de wijn an sich maar werd gek van de verveling van het niets hebben. Mijn, vooral de vrijdag, avonden bestonden redelijk vaak uit dat glas in mijn hand en blijven bijvullen tot ik niet meer kon. Daar is nu iets anders voor in de plaats gekomen .. geen glas vullen tot ik niet meer kan maar de avond nuchter voorbij zien sluipen. Ik baalde er even van .. ben naar bed gegaan. Ik dacht ik ga maar gewoon slapen dan. Lees nu jouw draadje, dit forum helpt me vaak door deze momenten heen, en ik vind het zo knap! Een voorbeeld, dank je wel. Inderdaad het is zo gewoon, zoveel mensen drinken. Soms is die valkuil dan niet duidelijk: ik wil gewoon ook! Maar tuurlijk niet. Ik wil niet. Ik ben op dag 35. Het is pas 5 weken morgen maar ik voel me goed, meestal dus. Door dit soort ervaringen te lezen en zoveel herkenning te zien, voel ik de kracht weer terug komen om door te zetten. Trusten gr Pats

@Lieke7777 ook van mij heel vel succes en ik ga duimen!

@Elton ik lees net pas bij .. vooral benieuwd of jij je nog had gemeld. En ja. Top! Dat je verder gaat met volle overtuiging! Blij om dat te lezen!

Goedemorgen! @ikkanhet ik ben een multivitamine gaan slikken (multigold) want ik ben ook zo moe. Misschien helpt het! DAGPACT ikkanhet Bor Ties Pats

@Elton hoe is het nu?

De kittens (inmiddels 7 maanden) hebben echt de hele krabpaal gesloopt, dus heb er 1 via marktplaats gevonden, ga ik zo ophalen. Ook gek .. mondkapje op dan maar?.. en vanavond online rapport gesprek.. zo balen; mijn dochter doet een koksopleiding en is nu dus haar stageplek en werk kwijt doordat de horeca dicht gaat

Heerlijk bijlezen hier, fijne mensen, goed bezig, soms lekker luchtig, soms heftig. Ik heb zoveel aan dit forum. Houdt me sterk en gefocust op mijn doel: niet meer drinken. Ik zit op dag 33, mijn record.. @Lieke7777 echt zo knap al 9 maanden! Dan wil je nooit meer terug toch!? Ik heb net een yogales yin hatha gepakt in de studio, mag gelukkig nog, klein groepje van 5. Kom er zooooo van mij, mentaal en lichamelijk ; mijn ‘spijkermat zonder spijkers’! Kan de dag wel pakken en zoenen en ben zo blij dat ik zo fit ben nu .. het is inderdaad een kadootje dat stoppen met drinken @Descartes33 jij wilt dit ook en je kunt het als je wilt, echt waar

Goedemorgen! Jij 22 @ikkanhet en ik 33! Mooie getalletjes! Geniet van de lekkere koffie. DAGPACT Billy Descartes ikkanhet Pats

@Elton wat een super goed nieuws! Was heel spannend maar je bent gezond! Top! En die stress eerst en de opluchting daarna heeft heel veel impact tuurlijk en begrijp de drank, even iets wat grijpbaar en bekend is in deze situaties .. tuurlijk balen want je ging zo goed, saampjes een maand maar joh hé gewoon verder gaan en hier niet in blijven hangen. Morgen een nieuwe dag en ik ben zo ook eerder de fout ingegaan maar ik ging gelijk weer maanden lang de fout in .. de deur was ineens weer open. Sluit jij die deur gewoon straks weer en kom morgen weer hier en we blijven elkaar steunen!

@Elton ik duim voor jou .. @Roos33 goed bezig en wat fijn dat je zo de voordelen merkt hé, het is heel herkenbaar van die avonden. Ik lag gisteren serie te kijken tot 24 uur en bleef maar wakker hihi.. gewoon met paar koppen bedtime thee! Nog gezond ook. ik kom wel minder snel in slaap, ben gewoon te ‘wakker’... met wijn op sliep ik binnen een minuut natuurlijk maar had ik wel rottige nachten en nu eenmaal in slaap dan slaap ik wel heerlijk, en fit op he. ben ook benieuwd .. de hele winter in huis blijven .. ? Ik ga mijn slaapkamer maar opknappen heb ik bedacht.. we wonen hier al 5 jaar en dat moet nog steeds gebeuren. Is meer een opslag en was ruimte dan een gezellige slaapkamer .. @Ties hallo! Ok dat is balen maar goed dat je je meldt en er weer voor wilt gaan? Top!

Goedemorgen, lekker bakkie hier ook! Slecht geslapen .. enorme buikpijn en veel wakker ... wordt een lange werkdag

‘How to get away with murder’? @bumperjim ? Ik kan deze niet vinden op Netflix.. klopt die titel?

@Maja gefeliciteerd! @Ietje veel succes! @Smaragd gekke droom maar niet doen hoor, juist niet @ikkanhet fijn dat je goed hebt geslapen @Descartes33 volgens mij wil je juist weer leven en opstaan uit de ‘dood’ van dat drinken, kom op hoor! @Bob dank je! Vandaag 1 maand! Trots en fijn! @iedereen een hele fijne dag! DAGPACT ikkanhet Billy Smaragd ietje Pats

Goedemorgen! Mooie morgen is het! Zonnetje, lekker wandelen zo rond de plas en mijn nieuwe fotocamera gaat mee! @niks vervelend dat je zo een last hebt van je lichaam, ik had dat bij mijn eerste ook. Kon wel genieten maar vond het wel zwaar die grote buik. @Sandro gastie wat naar! Droom kan ook lang blijven hangen en zegt vaak wel wat, jouw bewustzijn die dus zegt nooit meer drinken misschien @Smaragd nee ik heb daarin niet over mijn eigen drinken verteld .. weet niet waarom .. niet relevant.. beetje schaamte en iets van mij (kende deze mensen net een uur) fijne mooie dag allemaal geniet van de kleine dingetjes in het leven en dan komen we er wel. Heerlijk croissantje @Yvonne

Hier toch goed en droog de avond doorgekomen. Had het even heel moeilijk rond etenstijd .. moest rond 19 gaan kennismaken met schoonouders van mijn dochter want leek me wel netjes, ze zijn al een jaar samen en vooraf wilde ik zo graag wat drinken, voor de zenuwen .. ik ging er echt met lood in mijn schoenen heen maar eenmaal daar : wat een onwijs lieve en gezellige mensen, heb er ruim 2 uur gezeten en alleen maar gekletst! Dat had met een paar wijn in mijn mik niet gelukt want dan zat ik echt op hete kolen en was ik zo onzeker. Sterker nog: als ik nog had gedronken was ik waarschijnlijk nooit gegaan .. Stom .. ik dacht altijd dat ik zekerder werd van drinken maar dat is dus het tegenovergestelde merk ik nu. Ik zat er nu echt heel zelfverzekerd puur mezelf te zijn .. En wat bleek: man was alcoholist en drinkt al 4 jaar niets meer dus ze konden me ook geen wijntje aanbieden .. geen probleem dus! Kwam alleen maar goed uit Hihi .. dus weer een proef doorstaan zonder alcohol .. zo doende leert men. Had ik ook niet verwacht maar zijn mooie lessen als je eenmaal dat besluit hebt genomen! @Ietje wat knap om dat te besluiten tegenover je man. Zo heb ik het ook gedaan. Dat was een punt namelijk. Kon voor mijn gevoel dan ook niet meer terug want daar ben ik een te trotse schorpioen voor

@Pinkman dat doe ik inderdaad ook, de voors zijn er niet zoveel .. ja ik vind de smaak lekker maar ook de smaak van koffie of thee .. de tegens pfff ontelbaar. Had ik anders vandaag weer een klotedag gehad met koppijn en depressiviteit en had ik geen zin gehad in mijn uitje vanavond, had ik niet naar de yoga gegaan vanmorgen wat me onwijs goed doet.. tip voor @Descartes33 yoga/voetreflextherapie/boek Licht Leven. .. Ik heb ook geen liefdevolle jeugd gehad, kreeg nooit een knuffel en was bloedonzeker. Ik was vanaf mijn 17e jaar 15 jaar lang met een narcist samen die mij eerst op een voetstuk plaatste (ik dacht dat dat liefde was) en me daarna naar beneden haalde bij alles, enorm manipulerend was en verbaal agressief naar mij en later naar onze 2 meiden. Ik ben daar met veel geweld weggegaan en ging door een hel. Krabbelde wel op maar begon na mijn scheiding pas met drinken (voorheen nooit) om maar niks te hoeven voelen, ik dronk uit angst om voor mezelf te moeten kiezen, ik was die liefde (van mijn huidige geweldige vent die ik na een jaar ontmoette) niet gewend .. dus ik dronk steeds weer opnieuw en ook uit schuldgevoel naar mezelf en mijn meiden. ‘Hoe kon ik 15 jaar zo dom zijn geweest?’ ‘En hoe ging ik dan nu van mezelf leren houden?’ ‘Hoe kan ik leren zien dat ik het wel waard ben?’ Dat ik gelukkig mag zijn? En als laatste nu pas : dat ik gelukkig kan zijn zonder die gevoelens en emoties te verdoven? Dat was doodeng .. en ik durfde dat jaren niet .. enorme stap om vriendin Wijn te verlaten .. nu ik bijna een maand niet meer drink zie ik het pas. Ik mag er zijn. Ik ben nu gelukkig. Ik heb die shitty vriendin Wijn niet meer nodig en ik wil dit mezelf niet meer aandoen. Ik heb genoeg pijn en verdriet gehad. Dat is gewoon klaar: verleden tijd. Die drank maakte mij angstig en kapot en ik werd er juist niet gelukkig van. Wat een ontdekking... wat een achterlijke vicieuze cirkel.. Ik gun jou ook die ontdekking. Iedereen hier. Maar dan moet de drank wel wijken .. wijken voor geluk .. Sorry moest er even uit .. doet mij ook goed.