Vie

En Charlie, werkze. Ik ga weer eens proberen te pitten.

Marjo van harte gefeliciteerd!!!!

Hm, vind je dat, Safi? Ik vergelijk mijn leven altijd met, hoe zag ik het voordat ik aan de drank ging. Was ik toen gelukkig? Ja, ongeveer een keer in de week, maar dan ook doordringend gelukkig. Was ik toen gedeprimeerd? Nou en of! Kon ik toen pret maken? Ja, zeker! Ups and downs dus, net als nu. Weinig veranderd. En dan het drankleven. Was ik toen gelukkig? Nee, eerlijk gezegd kan ik geen enkel moment van echt geluk weerdenken in de tijd dat ik dronk. Wel veel lol. Was er verdriet? Nah, neuh, ook niet echt. Wat er wel was, was een nare dofheid, eigenlijk was er niets meer echt belangrijk. (Behalve natuurlijk flessen in huis halen.) En omdat ik wist dat dit gevoel niet bij mijn ziel hoorde wilde ik stoppen met drinken. Om mijn eigen ik weer terug te leven, die ik niet eens meer kende, en nog steeds niet. Maar nu gelukkig wel weer een nuchtere dag om te zeggen: hee hallo, dit ben ik, ik weet nog niet precies wie ik ben want dat heb ik namelijk heel lang geleden afgelegd, maar nu probeer ik het weer sinds een tijdje. En ik ben het niet zo met de mensen eens die zeggen na enige tijd stoppen: is dit nu alles? Dat ene moment van puur geluk dat ik gewonnen heb in de afgelopen maanden, dat ene moment van echt voelen, dat zou ik nooit gehad kunnen hebben als ik nog dronk.

Safi leukje weer eens te zien. Normaal gesproken zou ik nu bij mijn gospelkoor zijn. A-men, a-a-a-men... Hebben jullie vroeger ooit wel eens het spel gedaan: wat zou je kiezen, doof of blind? Als je nu kon kiezen: drinken en gelukkig zijn maar nog maar twee jaar leven, of niet drinken en het leven nemen zoals het is, met alle depressies en af en toe heel even een moment van geluk, maar dan nog wel dertig jaar. Wat zouden jullie dan kiezen? Of is dit weer te erg?

Har dat is erg prettig om te lezen, dat jij je zo sterk voelt. Soothe ik kan het niet helpen dat ik Vie heet, zo heet ik nou eenmaal. Het is niet de bedoeling dat er op vorige berichten van mij niet meer gereageerd kan worden. De aanvraag om onder mijn eigen naam te schrijven, had ik al vrijdag gedaan (voor het eerst.) Maar ik had al eerder op het forum geschreven dat ik liever onder eigen vlag vaar. Waarbij ik niemand oordeel die liever helemaal anoniem blijft. Het was gewoon een gevoel van mezelf dat ik dit wilde, na bijna zeven maanden lief en leed. Besef jij trouwens ook wel eens dat je iemand kunt kwetsen? Hierbij dan: je hebt me met je bericht gekwetst, ik vond het een kinderachtige reaktie op het feit dat ik liever onder mijn eigen naam schrijf. En wat die pb betreft, het ging wat mij betreft om het bericht van Ziza. Zo, zijn we nu weer helder? Dan wil ik het liever over andere dingen hebben. U'name vervelen, dat heb ik nooit zo gehad. ook niet toen ik stopte met drinken. Wel verwildering, of een gevoel van: wat nu? (Help!, wat moet ik nu?) Kende je dat voordat je dronk ook al, jezelf vervelen? En verveelde je je nooit toen je wel dronk?

Cacao fijn dat je lever zich goed herstelt, en jij ook. Ik snap dat je wat afstand wil nemen. Laat je af en toe nog even wat van je horen? Albi ik heb jouw tekst dus niet meer gelezen, alleen maar n.v.t. Ik werd gisteren ook om een tekst op die draad erg boos. Iemand schreef me toen een pb dat ik me dat maar niet moest aantrekken. Dat is altijd heel fijn van dit forum, hoe mensen elkaar weer uit de put weten te trekken!

Karinneke veel sterkte. Moet ik nu een stripverhaal voor me zien waar jij vertrappeld wordt door een paard? In comics rijdt er altijd een bulldozer over Tom heen, die dan weer in het volgende shot helemaal heel en strijdlustig tevoorschijn komt. Ik hoop dat jij ook zo bent. Marjo het troost mij een beetje dat jij het ook op die manier herkent. Zo van, wat moet ik nou verder? Mijn steunpunt is weg, want dat kan gewoon niet meer. Dat is geen optie meer want dan ga ik kapot. Dat geeft wel een leegte. Ik heb dat al heel snel opgevuld met allerlei dingen, een motor kopen, een huis, ja zeggen tegen trouwen. Maar dat is het allemaal niet echt. En dan kom ik toch steeds weer terug op het "Gat in je hart" van Houtje (sorry Houtje). Want als je het voor jezelf niet kan vinden, kan zeker niemand anders dat voor jou. Het blijft een heikel punt.

Marjo van harte met je drie maanden. Ik ben zelf niet zo van de kalender hoor, maar hier dan want dat heb je toch maar mooi gedaan. Ja, dat is moeilijk, dat gevoel van: wat moet ik nou verder? Dat is het moeilijkste van iets heel erg veranderen in je leven, denk je niet? Je hield je aan iets vast en dat kan niet meer want het is niet gezond en goed voor je. Maar nu sta je daar zomaar zonder. Er is geen dagelijkse fanfare om te vertellen hoe goed je het doet. Je bent zomaar een niet-drinkende geworden. En wat nu? Zouden daar eigenlijk boeken over zijn, vast wel. Dat veranderen van je leven. Als je een naaste verliest heeft iedereen daar begrip voor. Maar als je de drank vaarwel zegt, kun je hooguit krijgen: nou, het werd tijd. Terwijl dat toch een groot deel van het leven was. Ik denk er wel eens over om mijn drankjaren te begraven, ofzoiets, er in ieder geval iets ritueels mee te doen. Het was niet leuk, achteraf bekeken, maar toch zijn het jaren geweest die ik zelf heb gehad en gedaan.

Zal best wel meevallen Sammy, een-derde van het forum wist toch al dat ik Vie heet. Ik maak me wat zorgen om Marion. Heeft iemand iets van die witkop gehoord?

Hallo Flower, welkom. Allereerst veel succes met je wil om te stoppen. Doe je het voor jezelf of voor je ouders? (Onbescheiden vraag.) Heb je er verder ondersteuning bij, zoals therapie of vrienden die jou helpen? Tactus heeft een heel goede internettherapie die je helpt om je alcoholgebruik en de onderliggende problemen voor jezelf duidelijk te maken. Heeft mij erg geholpen. Ik hoop dat je op het forum veel steun vindt.

Hee even wat anders. Ik heb tactus gevraagd of ik onder mijn eigen naam mag schrijven. Dat is nu gelukt. (Dank tactus.) Dus voorheen Benthe, voortaan Vie. tiebvaud

Ja Flower, nu staat het er wel, ik moest even rommelen met instellingen hier, ik zit niet aan mijn eigen pc. Excuses.

Hallo Flower, ik keek even op wie-is-wie maar je hebt je nog niet voorgesteld. Evengoed van harte met je derde droge dag.

Beste Annemarie, De twee mogelijkheden die je noemt zijn vooraleerst wel erg duur. Ik weet niet of dat voor jullie een probleem is. Wil je man afkicken? En wil hij zelf worden opgenomen? Heb je zelf hulp om om te gaan met een partner die verslaafd is/teveel drinkt? Volgens mij bestaat er geen echt afdoend middel of -instantie de iemand van de verslaving af helpt. Het zijn hulpmiddelen. Als de verslaafde/drinker er nog niet aan toe is om te stoppen, lukt het gewoon niet, wat zij/hij ook doet. Je kan ook niet voor een ander beslissen. Dit klinkt misschien niet zo leuk, maar ik zeg dit, omdat je man blijkbaar niet zelf op zoek gaat naar mogelijkheden om van de drank te raken. Zo komt het tenminste over, omdat jij het vraagt, en niet hij. Als ik me vergis, dan excuus. Heeft hij eerder wel zelf serieuze pogingen ondernomen? Ik wens jullie heel veel sterkte en succes.

Goedemorgen forumers, Iedereen wens ik een droge dag vandaag, met veel dingen die je prettig vindt. Voor je bestwil, doe wat je best wil, maar drink niet. Ik heb een kort nachtje, kon niet slapen. Dus ben ik maar wat gekke spreuken op gaan zoeken. "Hoe maakt u het?" "Dat zeg ik niet, dan maakt u het straks ook!" "Mijn psychiater zegt dat ik schizofreen ben. Wij vinden van niet." Maak er in ieder geval een mooie dag van.

En welterusten forumgenoten, fijn dat jullie er allemaal weer waren om gedachten mee te delen, en fijne nachtrust toegewenst.

Nee joh Pippi en Blacky, het was iets dat mij triggerde op een andere draad van dit forum waar ik heel boos om werd. Het was ook egoïstisch van me om hier te vertellen dat dit mijn binnenste zo opschudde. Wilde daarmee alleen vertellen dat ik er nog lang niet ben, dat ik ook nog vaak een rappende gremlin op mijn schouder heb als iets me boos maakt. Hallo, ik heb jullie niet voor niets nodig om te horen hoe jullie er over denken!

Hey Pippi, dat ligt niet aan mijn situatie. Dat ligt gewoon aan waar ik boos om word om wat iemand op een andere draad heeft gezegd. Dat ligt aan mij zelf dat ik me dat aantrek. Er zijn belangrijkere dingen. Negen maal diep in- en uitademen vanuit de buik helpt ook. Trouwens dan zou ik toch eerst naar het forum zijn gegaan voordat ik het op een drinken had gezet. Want daar is het forum toch voor? Wel heb ik nu koppijn van de boosheid (is ook mijn eigen schuld) dus ik ga eens afsluiten. En ik ben blij met jullie en met mij en met ons-van-het-forum.

Goed dat ik geen kans heb om nu aan de JWW te gaan en ik ga jullie ook niet opzadelen met mijn gremlin. Die kwam van een andere draad dan deze dagdraad. Maar An, ik begrijp jouw bericht van vanmorgen heel goed dat je het niet onder controle hebt: als ik nu thuis was geweest had ik mijn man gedwongen om de wijnkelder open te maken met het hangslot, zo nijdig ben ik. (En dan zou hij gezegd hebben: wel meid, als jij dat wil moet jij dat doen. Het was een gezamenlijk grapje, dat hangslot, iets dat het warm maakt tussen ons en waarmee hij probeert te begrijpen dat het moeilijk voor me is.) In ieder geval begrijp ik de boosheid waarvoor men soms nog aan de drank gaat wel, of het idee dat het je losser maakt, of dat het je doet vergeten wat je pijn doet. Dus ik heb ook nog het gevoel dat een emotie, goed of kwaad, nog een reden is om het eens op een drinken te zetten. Zes-en-een-halve maand niet drinken maakt niks uit, de valkuilen blijven. Alleen je herkent ze misschien iets beter.

Ja Rob, een heel leuk feest: giet ze allemaal door de gootsteen of geef ze a la minute weg aan iemand anders en ga daarna iets doen dat je leuk vindt. In ieder geval, drink ze niet.

Hihi, Corinne, ik vind je niet saai. Ik dacht alleen maar dat je de laatste tijd wat meer aan je eigen dingen toekomt. En eerlijk gezegd vind ik dat leuk, Niet omdat ik je niet zal missen, maar omdat ik meen te zien dat je meer aan jezelf toe komt. En dat vind ik fijn om te zien.

Sammy ik moet er momenteel veel minder voor gaan als iemand die elke dag voor de keuze zit van wel drinken of niet. Dan heb ik het heeeeel erg gemakkelijk. Wel merk ik dat mijn kwaadheid en betrokkenheid niks minder zijn geworden, op sommige antwoorden (niet die van jou hoor) dat ik nog heel veel te leren heb. Loslaten, niet reageren! Als het me ergert ligt het aan mezelf! Maar je reageert maar heel kort op hoe het met jou gaat. Ik hoop wel heel goed. En dat wens ik jou van harte!

Sammy hoe gaat het met jou?

Shush Pippilotta. Het was ook alleen maar mijn interpretatie dat Corinne hier wat minder schrijft. Niks aan de hand. Toch?

Volgens mij is dat juist heel goed dat Corinne lekker saai wordt op het forum. Corinne sorry als ik het verkeerd zie, maar je gaat heel erg op naar een drankloos leven en je laat ons een beetje los. En je bent altijd zo verantwoordelijk geweest (en dat ben je vast nog) maar nu word je verantwoordelijk voor je eigen geluk, stukje bij beetje. Ik wil jou heel erg bedanken voor de steun die je mij hebt gegeven. En ik vind het natuurlijk leuk om nog eens van jou te horen. Maar het doet me ook plezier dat je zo groeit. We zijn toch een beetje met elkaar op gegaan, jij een paar maanden eerder dan ik. Toen ik hier pas kwam besefte ik nog niet wat het was om felicitaties voor dagen of weken of maanden te krijgen. Door jou weet ik het nu wel.