Vie

Nah jah, Tapas, jij OOK al naar Annazorg. We zouden bijna een nieuw team kunnen vormen. Getavie. Get! Avie! Of: ja al dat Getavie nou toch weer! Of een combinatie van engels en frans: get a vie! Tapas dat is mijn streven: niet meer drinken en asap weer hardlopen met het hondje. Houdt mij op de been, dus ik lees graag van jouw loopervaringen.

Het is zeker heerlijk thuis Albi, ik heb een lekkere bank in de erker, dat ik naar buiten kan kijken. De kippen vreten de krokussen op. Deed het pijn, dat nieuwe gips? nog maar twee weken en dan mag je weer op eigen pootje staan? Houtje waar koop je dat strijkspul dan?

Heb jij pukkels Houtje? Maar dan ben je gewoon in je tweede puberteit! Geen wonder dat je zo'n gedoe hebt met jouw pubers. Hihi, zojuist kwam de kaasman langs. Ja die hebben we hier in de bush, iemand die in een vrachtwagentje kaas komt verkopen. Wij noemen hem altijd De Kaaszworkel, geen idee waarom. En die vent stonk me toch een partij naar bier van gisteren! Ik wilde bijna een preek afsteken en hem naar tactus verwijzen, maar ja. Gem, even een vraag, als je niet wil antwoorden geeft het niet. Heb jij moeite met complimentjes aannemen in het dagelijkse leven?

Houtje dat ga ik ook proberen, strijkwater van Robijn. Ik vind ook dat sissen van de stoom zo'n lekker geluid als je strijkt, en bovendien is dat nog heel goed voor je huid ook, die stoom, twee vliegen in 1 klap. Jij hebt vast geen rimpelkens.

Houtje je vraagt er gewoon om, om geplaagd te worden. Nee ik merk er niks van, je bent nog net zo gek als eerst, maf mens. Gelukkig wel! Alleen lijk je nu meer vrede met jezelf te hebben (en dit meen ik wel serieus).

Dappertje Gem Stond op de rem Want ze wilde niet meer drinken Niet meer in een roes verzinken Maar wat dan? Zei Dappertje Gem. Hoe moet ik dan wel gaan leven En mezelf die liefde geven. Let maar op, ja let maar op Gemmetje Gemmetje Dappertje Gemmetje Die staat op! Ja ik weet dat je niet vandaag opstaat Gem, maar dat je daar al veel langer mee bezig bent. Het schoot me zo te binnen na Houtmevrout haar bericht. Houtje ik heb voor jou in de aanbieding een Alles weer een beetje okee na de emotionele dag van gisteren? Ik strijk niet vaak, maar wat ik zo ontzettend lekker vind ruiken is strijkgoed persen, met een vochtige theedoek er over.

Ja Gem, lekker compleet gestoord en nog van alles om aan te werken, hihi. Wat deden mensen aan hun onvolkomenheden voordat er therapie bestond? Voor Freud werden "gekken" gewoon maar opgesloten en als beesten behandeld. Maar waren er toen mensen niet maar gewoon ongelukkig met zichzelf? Ze functioneerden wel, maar levensvreugde was er niet. Ik denk ook wel eens, eisen we niet teveel? Er komt zoveel op ons af, we "moeten" zus zijn en we "moeten" zo zijn. Carrière maken, perfecte moeder en partner zijn, slank, weet ik veel. Daar zou je toch vanzelf ongelukkig van worden? Want je kan gewoon niet aan alles voldoen. Ik kijk altijd het eerst naar mijn eigen falen. Wat heb ik nou eigenlijk bereikt? Geen flitsende carrière, ik ben geen miljonair geworden zoals mijn zussen, ik ben onhandig, heb geen kinderen en ik stotter vaak nog ook. Om maar wat te noemen. Reden om te zuchten en me depressief te voelen. ik deugde echt nergens voor. Nu probeer ik toch meer te kijken naar: wat doe ik wel goed? Was in het begin van het stoppen met drinken heel confronterend. Goed? Doe ik wat goed dan? Ik kon me zoals Floor gisteren ook ongeveer zei, helemaal niet voorstellen dat iemand me aardig zou vinden zonder dat ik allerlei extra's deed. En dan dat vreselijke geheim van het drinken! Als ze dat zouden weten, zou mijn wereld helemaal instorten. Het gaat nu iets beter, maar het is nog een heel proces.

Hey Gem, jij ook al naar Annazorg. Ik heb maandag een heel fijn gesprek gehad met mijn consulente, die speciaal daarvoor naar het ziekenhuis kwam. Net als met de Tactustherapie vond ik het meteen prettig aanvoelen. Ook al heb je bij Tactus dan geen persoonlijk contact. Het voelt goed. Ik hoop dat je er veel profijt van hebt. Kan me niet voorstellen dat een sterke vrouw als jij, dat niet zou hebben. Jij lijkt me iemand die voort wil met haar leven en alles aanpakt om dat ook te doen. Har dank voor het roosje, krijg jij van mij een Hihi, het lijkt wel kwartetten.

Een heel goedemorgen. Dank voor de lieve wensen. Ik ben weer thuis. Er zijn deze week sneeuwklokjes opgekomen en al een paar krokussen ook. In other words, ik ben blij weer thuis te zijn. Trees ik hoop dat je je vandaag nog even laat lezen. En ik hoop dat ik niet hard op je overkwam gisteren. Ik vind het zo vreselijk ZONDE als jij weer gaat drinken. Dat is wat ik wil overbrengen. Je leek zo blij met je drankloze leven, eigenlijk werd je steeds sterker. En dan ineens... ja ik schrok me wezenloos. Je klonk zo desperaat. Blacky, nee er hoeft geen reden te zijn om weer trek te krijgen. Ik zit ook wel eens te denken, kon ik maar normaal drinken... weet je wat, misschien kan het wel weer, na bijna zeven maanden. (Niet, dus!) Ja, ik krijg dus ook wel weer eens trek zomaar, aus Blaue Hinein. En verder wens ik iedereen een heel goede dag toe. En een speciale voor An, omdat je zo sterk uit de strijd bent gekomen.

Zo, en nu moet ik op last van mijn man die nog even belt, uitloggen omdat ik me te druk maak, en gelijk heeft hij. Welterusten.

Je vertelt niet wat er zo erg is Trees dat je stopt met refusal (en weer gaat drinken.) Dat is dan je eigen keuze. Heel erg zonde, want zoals je zei wilde je dat niet. Stop je nu met refusal om weer te kunnen gaan drinken om iets dat heel erg is? vertel dan toch eens eerst wat! Ik weet ook wel dat je een eigenwijs stuk vreten bent, maar je kan toch eerst eens overleggen met de mensen met wie je al maandenlang schrijft, en vertellen wat er aan de hand is, en luisteren naar wat er wordt gezegd? Zomaar zeggen dat je stopt met de refusal en dan dat je uitlogt vind ik eng. Moet je ook zelf weten. Verdorie nog aan toe toch, we zijn er toch niet voor niks geweest voor jou al die maanden. Denk je soms dat dat niks heeft gekost? Was dat voor jou alleen maar tralalaaa, leuk, een forum. Schei toch uit, wees eerlijk. Trees ik hoop voor jou dat je bij de eerste slok bedenkt wat je hier eerder allemaal hebt geschreven.

Dat zou ik maar niet doen Trees, want dan heb je spijt. Vandaag doe je het niet. Hm. Is er nog iets in de koelkast dat je erg lekker vindt? Op zo'n heel erg trekmoment vind ik zelf basale dingen wel goed om te doen. Zoals even onder een hete douche of iets lekkers voor jezelf maken. Verzet je, doe iets anders dan aan drank denken. Toen ik stopte met drinken heb ik Nivea rijk gemaakt met hun bad-olie. Er is misschien nog nooit zo'n schone stopperd geweest. Kom Trees, zo'n vreselijk trekmoment gaat ook over. Is er nu iets in huis? Smijt het weg. Doe iets. Want morgen wil je weer fris en fruitig opstaan.

Charlie ik schiet in de lach. Tnx. Net wat ik nodig had. Maar wat is dan het omgekeerde? Een kraai hanen? Volgens mij ben jij een veel toffere vrouw dan je jezelf toe wil geven. Ik hoop dat je jezelf een leven zonder drank gunt, met veel goede dingen voor jezelf. Een leven waarbij je kunt uiten wat je zelf bent en daar ook zelf tevreden mee zijn. Voor alle bedgangers, welterusten. Tapas, dankjewel voor de uitleg van het laseren. Ik zou implant-lenzen krijgen, maar dat stellen we nu nog maar even uit. Ik was meer benieuwd naar het gevoel van: hoe is dat, als je 's morgens opstaat en je kan meteen goed zien? Dat heb je dus verteld, dankjewel.

Ik heb een tic de laatste jaren, en dat is het omdraaien van initialen van woorden, maar op die manier, dat ze toch nog iets betekenen. Zoals: zeuren en klagen. Als je dat omdraait is het kleuren en zagen. Natuurlijk blijft niet iedere omkering betekenisvol, maar vaak wel grappig. Enfin, was voor mij de laatste maanden ook een leuk spelletje om van de drank af te blijven. Ik hou nou eenmaal van lettergrappen, het is niet voor niks dat ik cryptogrammen oplos. Ik mis Water trouwens de laatste dagen. Maar die zal vast niet hervallen zijn.

Trees als jij het morgen haalt is er overmorgen weer een dag waar je niet eens aan hoeft te denken. Dus vandaag kan je het niet. Mooi. En morgen ook niet. En tegen overmorgen voel je je vast weer anders. Maar dat helpt je nu niets, want nu heb je een gevoel dat je drinken wil. Wat is er zo erg? Vertel!

Een knal? Was dat een staartje van Chinees nieuwjaar? Wens jou een vredige nacht Karinneke, met inspirerende dromen. Want wat ik steeds denk als jij schrijft is: die meid is tot heel veel in staat, maar het ontbreekt haar momenteel aan de juiste inspiratie om het allemaal te doen.

Nee Karinneke, ik kreeg even een laat bezoek, heel leuk. Iemand die ik totaal niet meer had verwacht. Dus ik was niet uitgelogd maar had even ergens anders aandacht voor. Hoe gaat het met je?

Albi ik heb eenmaal mijn wimpers laten verven, maar ik knipperde iets te vaak en ik had mijn lenzen nog in. Dit werd een klein drama. Nu gebruik ik iets nieuws, waardoor je van die fladderende wimpers krijgt, ik voel me af en toe net de heldin van een bjoetiekeesverhaal. Als ik ze niet opmaak heb ik ineens het gevoel alsof ik tien kilo lichter ben. Het bijtekenen van mijn lichte wenkbrauwen vind ik zelf een klusje van niks, even met een kwastje. Als ik het niet doe heb ik ook geen wenkbrauwen. Hihi, het is inderdaad wel een theevisite, sorry mensen die niet van make-up houden. Tapas als je nog inlogt, ik wil van jou zo graag weten of het laseren van je ogen indertijd, je nu goed bevalt. Dat heeft niets met make-up te maken, maar wel met goed zien.

Albi, ik zit me suf te piekeren. Wenkbrauwen tatoeeren? Nu ben ik toch ook een redelijke bjoetiekees, maar dat kan ik me niet voorstellen. Heb je dan zelf geen wenkbrauwen meer? Informeer me, anders lig ik de hele nacht weer wakker.

Safi een sapcentrifuge heb ik ooit eens van mijn moeder geërfd. Het schoonmaken van dat ding gaf me zo veel ergernis dat ik er nu nog bijna van aan de fles zou raken. Maar: wat er uit komt is inderdaad wel erg lekker. Ik had dat ding meegenomen naar mijn nieuwe thuis en mijn lief zou een sapje voor ons persen. Uit eigen kas, onbespoten, wat wil je nog meer. Nou, dat doet hij dus nooit meer. Zoveel vloekjes heb ik nog nooit uit de keuken horen komen. Is er in het noorden niet een soort dierenartsenpost die 's avonds ook antwoorden geeft als je belt? Wel in de gaten houden hoor, dat is niet goed.

Hihi Albi, ik heb zo een smerig avondeten gekregen dat ik meteen weer weet: naar huis, naar huis! Kijk, ik vond gekookte andijvie nou vroeger ook niet echt je dat. Ik at het wel, om drama's te vermijden. En later deed ik het zelf ook wel eens. andijvie koken met een sausje. Al vind ik het rauw door de stamppot, met stukjes kaas en een sjuutje van Bellefleur veel lekkerder dan gekookt. Maar bij mij wordt het nooit zo smerig bitter. Gatverdamme, ik heb het laten staan, echt niet te hakken. Leuk wat je schrijft over de schoonheidsspecialiste, werd je weer eens uitgelaten?

Ha Orleando gelukkig is mijn berichtje mosterd na de maaltijd, en heb je het zelf al door de gootsteen gegoten. Wat een prachtige aanleiding had je daarvoor!

Huh Orleando, wanneer tussen vroeg in de middag en nu heb je dan gedronken? Hoe kwam dat zo, had je al drank in huis of ben je gaan halen? Gooi dan asjeblieft de rest leeg voordat je morgen een kater en spijt hebt. Ik zou dat nog steeds niet aan kunnen, drank voor het grijpen in huis. Op de fiets stappen of in de auto om naar de winkel te gaan is nou net nog dat moment dat ik kan bedenken, hee hee, niet doen. Maar ADB word ik nooit. Dus haal jezelf maar niet naar beneden hoor Orleando, dat de A de B is over jou. Dat is nou eenmaal inherent aan onze haat-liefde-relatie met drank.

Maar U'name, eerst een even een knuffel. Huil maar uit. Hier een tissue. Ik ken hier niemand die het perfect doet, en ik al zeker niet. Wat zou jij nou graag willen, wat zou jouw voorwaarde zijn om niet meer naar drank te verlangen? Ik zelf verlang naar roes als ik denk niet te kunnen voldoen aan de voorwaarden die ik aan mezelf stel. Zoals de humoristische, sterke meid te zijn die iedereen van me kent. Zelf vind ik dat inmiddels zelfmedelijden. Gut gut, moet ik dan altijd zo sterk zijn? Ben ik dan zo'n sufferd dat ik niemand vertrouw die zegt dat ik ook fijn en leuk ben als ik zielig en hulpeloos ben? Durf ik hulp aan te pakken? Fjoooow, dat is nog een hele grote brok. Jouw verveling ken ik niet zo goed, wel het gevoel dat je voor jezelf weer in moet vullen dat je zelf een leven hebt dat eerst zo gemakkelijk in drank zat. En dat je nu echt voor jezelf moet gaan staan. Die leegte is volgens mij het moeilijkste. Veel sterkte, maar doe asjeblieft je best voor jezelf.

Hallo, ik ben er nog hoor. Beetje bij gelezen van de afgelopen dagen. Vertrouwd weer hier. Morgen mag ik naar huis maar het is pas na een paar weken te zeggen of de behandeling is aangeslagen. Gisteren was het heel naar. Ik dacht, laat nou maar gaan, ik wil niet meer. Alles van mijn hele leven kwam langs. Mijn jeugd, mijn alcoholisme en mijn tegenwoordige leven. Ik was gewoon te moe van alle behandelingen en persoonlijke mislukkingen en had er best tussenuit willen trekken. Ik vertel dit omdat er soms wordt gezegd, dat ik nooit serieus op mijn ziekte in ga. Dat is waar, maar daar komt bij dat dit geen forum is voor kanker, maar voor alcoholproblemen. "Ga dan naar een forum voor kanker!", zou je zeggen. Dat is ook waar, maar ik heb hier vrienden gevonden en ook veel herkenning in het alcoholprobleem en onderlinge hartelijkheid. Dus ik blijf hier toch maar even. Een mop: "Je zal maar een joodse alcoholiste zijn met kanker, die ook nog eens lenzen draagt omdat ze anders geen steek ziet". Houtje heb je al reakties gekregen op je adresseringen? Ik schrijf altijd mevrouw of meneer of familie dinges, zonder alle drs. en profs. erbij. Spudje ik begrijp je onmacht en je zorgen om je katjes. Dat is heel naar.