Emma

Ja PP, helemaal gelijk. In woorden lijkt het niks (van mag naar wil, naar niet kunnen, niet willen) maar het maakt een wereld van verschil. Wat sta je jezelf toe? Ik mag niet meer drinken want... of ik wil niet meer drinken want ik wil mezelf prettiger voelen. Als ik met m'n handjes in de gehaktmolen ga zitten dan doet dat pijn en dat wil ik mezelf niet aandoen. Dus doen we het niet. Maar dat heeft niks te maken met niet mogen. Ik mag dat best! Maar wil ik dat ook. En soms is alcohol een soort gehaktmolen... of draaf ik weer tever door. Maar goed, ben blij met de volgende discussie alhoewel ik de toegevoegde waarde van de vorige ook in begon te zien. Zullen we een apart draadje starten over "wat levert alcohol mij op?" En dat diegene die dat gewoon niet willen weten, of even niet aankunnen dat gewoon negeren? Frank, Bino, Zonnebloem? Of zeggen we, neen, doe maar niet want dat hoort hier niet. En misschien helpt het de geheel onthouders ook wel om bij hun doel te blijven. Laat even horen. Hoor jullie (maak me wel een beetje zorgen om Houten, heeft iemand iets van haar gehoord?) groet Emma

Mogge, ben ik weer, okee. Misschien door het zwart/witte op het virtuele papier de dingen 'iets te scherp" gelezen. En ook iets te scherp beantwoord. Discussies uitlokken vind ik leuk maar ik zie wel dat het zonder intonatie van een stem, gezichtsuitdrukkingen etc. etc. (die toch die 95% van de communicatie uitmaken) soms wel lastig is om het juist te interpreteren. Ik ga voor mijn doel, en ik ben blij te horen dat het met de meeste ook goed gaat. We gaan weer voor ons doel van de dag! Mijn banden zijn stevig, m'n zadel op de juiste hoogte en daar gaan we weer. Piggelmee, waar zijt ge? Zit je in je Keulse pot? Maar goed, die was ook "tegen wind en tegen regen, noodruft had hen dat geleerd, hadden zij die pot, met 'd onderkant naar de grond gekeerd". Meid, het is best mooi hierbuiten. Liefs Emma

En wat vindt een "minderaar" hiervan. Nou daar komt die dan. Ten eerste, toen ik mij aanmelde op dit forum (en bij Tactus) heb ik begrepen dat het gaat om "alcohol de baas" te worden, en niet om een geheel onthouder te worden. Dat er op een gegeven moment een groep (de meerderheid) besluit dat er enkel mensen mee mogen discussieren die besluiten om de alcohol geheel te laten; tja, wie ben ik dan om te zeggen dat ik het daar niet mee eens ben. Maar ik denk dat het meer gaat om de angst die er zit in degene die besluiten totaal te stoppen. Want lezen over een ander die het wel in de hand kan houden lokt "uitproberen" uit, en dat gaat bij heel veel mensen niet goed. Wat dat betreft begrijp ik dat jullie liever een rechte lijn willen trekken, of je stopt geheel (in aa bewoording) het lidmaatschap van de AA vereist enkel de oprechte behoefte te stoppen met alcohol gebruik, of je zoekt maar een ander clubbie. Maar ik vind het jammer. Ik heb heel veel gehad aan het schrijven over wat alcohol met je doet, waarom je juist op die momenten wil drinken, waarom je juist dat of dat moet vermijden wil je niet geheel "los" gaan. Wat het met een ander doet, hoe het voor een ander voelt. Ik heb mijn alcohol gebruik nog nooit op deze manier geanalyseerd en het heeft me een heleboel geleerd. Ik heb jaren bij de AA gezeten en daar was het "stoppen of anders".... en daar kon ik enkel praten over hoe heerlijk het was zonder, hoe geweldig de AA, en "al die arme mensen die nog wel worstelen". Maar iemand laten zijn wie die was, met of zonder z'n geworstel is er niet bij. Ik krijg weer heel sterk het gevoel van "als je niet helemaal bent zoals wij, dan moet je maar weg". En daar komt een heel groot deel van mijn eenzaamheid vandaan. Ik ben niet "zoals een ander". Ik ben Emma met m'n nukken en grillen maar ook m'n onwijs leuke kanten. En ik mag enkel DIE kant laten zien die passend is in DAT gezeldschap. Ik begrijp ook best dat je geen fotomodel kan zijn met maat 48, cellulitus en een scheve neus (of er moet vraag zijn naar zo'n soort model) maar wat ik al eerder zij, ik had niet het idee dat op dit forum de alcohol afgezworen moet worden. En waarom mag ik zelfs in een virtuele omgeving er niet helemaal zijn, met alles wat ik heb. En dan is het toch zo weer dat de meerderheid "z'n zin krijgt" en degene die het net effe anders willen het maar weer alleen uit moeten zoeken. Ik krijg de neiging om dit forum weer "op te eisen voor hen die verstandig met alcohol om willen gaan"", of zoals het hier heet "alcohol de baas" worden. En dat de geheelonthouders toch misschien beter op de fora van de AA kunnen gaan discussiëren. Het steekt, als ik postings van even geleden lees, dat m'n eenzaamheid best opgelost kan worden met m'n nieuwe vrienden en vriendinnen, mooie vriendschappen zijn dit dat als je niet doet wat men wil je dan er al weer uitligt. Ik hoop dat een ieder z'n doel bereikt, en dat een ieder het gelukkige leven krijgt waar we recht op hebben. Sterkte allemaal, Emma

goedemorgen allen, goed idee van je Mathilde. Ik ben fit en fief en ik heb een ruime bagagedrager (die steeds wat minder vol aan het worden is) dus er is plek. Kika? Behoefte om een beetje te zitten en om je heen te kijken? En het lijkt me heel gezellig. Gister rare dag. Ik "mocht" van mezelf 2 glazen wijn maar na 1 vond ik het wel genoeg. En wat doe ik? Ja, het mocht toch dus nr. 2 er ook nog even genomen. Rare gewoonte. Maar goed, weer wat nieuws geleerd, mogen is niet moeten. Mabij ik vind je pinda rotsjes wel toepasselijk in onze Tour vergelijking. "Ik ga nu de pinda rots over, verleidelijk om even stil te blijven staan en een hapje te nemen". En met al die ongelijke hobbels in zo'n pinda rotsje kan je best eens een uitglijdertje maken. Goed, ik ga er weer voor. Hoop jullie allemaal ook. liefs Emma

Ha PP en de anderen, ja, je hebt wel gelijk dat ik wel me wel een ander doel heb gesteld dan het laatste. Maar als je het zo duidelijk vraagt is dit wat ik wil. Dit WIL ik. En ik ga er vanuit dat ik het waar kan maken. En zo niet dan stel ik m'n doel over een poosje opnieuw. Maar ben altijd geweest van de uiterste, of alles of niks en ik krijg steeds meer het gevoel dat ik het "midden" ook begin te ontdekken. Lief van al die vrienden en vriendinnen en zo voelt het ook daadwerkelijk. Maar een deel van de eenzaamheid is niet op te lossen met m'n "virtuele" vrienden. En dat zullen meer mensen hier op dit forum herkennen. Zelfs als je in een gezin woont, of een grote familie, partner en noem maar op, dan nog kan je eenzaam zijn. Maar het is goed te weten dat jullie er zijn. we gaan ervoor. Emma

Goedemorgen allen, het was wel heel veel denken over wat ik nou als doel wil stellen. En blijkbaar vind ik het vastleggen van die doelen doodeng want dan heb ik me ergens aan gebonden, en daar ben ik blijkbaar niet zo goed in. maar goed, hier komt mijn doel niet meer dan 3 dagen in de week drinken en in die week niet meer dan 12 eenheden. In iedergeval niet meer in m'n eentje straalbezopen op de bank hangen. Afgelopen week heb ik m'n target niet gehaald (nee, jammer niet minder maar meer). Maar door al het praten en denken over m'n alcohol gebruik kom ik steeds meer tot de ontdekking waarom ik drink. Er is een verband tussen eenzaamheid en drank. Maar ook tussen "te gelukkig" en drank. Niet vreemd denk ik voor m'n medestanders in de strijd. Dus de eenzaamheid wil ik niet meer wegdrinken maar iets mee doen. En ik ga ervoor om met geluk om te gaan. Ik "gun" mezelf steeds vaker een nuchtere dag en ga steeds bewuster met alcohol om. De zwaarte, de schuld en het verdriet erom worden ook minder omdat ik steeds meer het gevoel heb dat ik alchohol de baas ben en niet meer andersom. Misschien stel ik m'n doel nog wel eens bij. Ik doe ook mee aan de internet behandeling en misschien komt er een heel ander advies uit maar dat laat ik dan weer weten. Jongen, we zetten hem weer op voor vandaag. Groetjes Emma

Ha Rob, ben ook nog laat wakker. Vind het lullig voor je. maar ik ben blij te horen dat het al een paar dagen goed gaat. Maar.... ik vertrouw je niet. Klinkt vervelend maar je maakt zulke "bewuste" spelfouten dat ik niet weet of het waar of niet waar is. Maar als je echt in deze shit zit wens ik je heel veel sterkte toe en dan denken ik en veel met je mee. take care Emma

hoi hoi, ik weet uit eerdere postings dat Houten druk is. En misschien hebben meer even behoefte om even "gas terug te nemen". Heb ik ook een beetje. Heb de hele week zo na moeten denken, ben zo intensief bij alles en iedereen betrokken geweest. Maar Piggelvrouw, ik denk wel veel aan je. En we komen daar wel op de Champs. Echt. Gaat lukken. Fijn dat je mij er zo bij houdt. Ik hoop dat je kan slapen, en niet al te hyper bent, mag wel eens minderen na een week, ga anders op consult bij je dokter die je de anti depres. voorschrijft. Take care en ik denk aan een ieder die hier regelmatig post op het forum. Fijn dat jullie er zijn. toodles Emma

Bino en Fleur, dit is ook maar zo'n draadje wat zo maar opgestart is na een opmerking mijnerzijds en iemand reageerde daarop. Wel, ik weet wel dat ik als ik niet drink vaak heel veel "drink" dromen heb. Uitermate prettig op dat moment en erg naar de volgende morgen. Maar ook in drink periodes dat ik heel raar droom en me die wel wat duidelijk maken. Dus... wie wil reageren, niet meer op mijn droom maar iets nieuws heeft te vertellen, welkom. En anders wordt het gewoon weer vergeten toch? Fleur, pracht analies, had ik ook zo bedacht in de loop van de dag. Een waarlijke Freud zijt ge. Take care allemaal en ik hoop dat we ook dit weekend allemaal ons target halen. Emma

Morgen morgen, dromen onthouden doe je het beste in de morgen. Hier komt er een. In het kader van Sint is die niet zo vreemd. Maar goed. Ik droomde dat iemand (niet ik maar iemand die wel heel dicht bij mij staat) een kado kreeg. Het zat in een enorme doos met heel veel papier. Het was een tas, eerst leek het een "pukkel" (zo'n legertas) te zijn. Er zaten allemaal foto's op die iets te maken hadden met mijn en de ontvanger z'n leven. Eigenlijk heel gaaf. Maar naarmate de tas meer bekeken werd werd die groter en groter en voller en voller. En wij maar bedenken waar we die tas voor gingen gebruiken. Ik kwam met het plan dat het wel een passende was voor de sauna of sportschool. De tas moest in iedergeval niet vol met zware dingen want dan was die ontilbaar. Ook zat de hengsel op een rare plek waardoor die tas steeds omkiepte dus moeilijk op te tillen was. Zo, wie gaat voor de analyse? Ik vind het niet zo moeilijk. Soms krijg je iets te dragen waar je in eerste instantie van denkt dat het goed te doen is maar later blijkt het veel en veel zwaarder. En het wordt ook niet makkelijker gemaakt doordat de draagriem op zo'n onhandige plek zat. Maar die foto's die snap ik niet zo. Wel de afbeeldingen, die waren duidelijk, maar waarom foto's op een tas? Mode, heb ik dat ergens eens gezien? Of moet ik tassenontwerper gaan worden. Maar het was weer zo'n raar duidelijke droom, ik zie de beelden nog zo voor me. Oke, ik ga de dag beginnen. tot horens Emma

Goedemorgen, helemaal met voorgaande schrijvers eens. Het ultieme doel is niet geheel onthouden maar ALCOHOL DE BAAS te worden. En hoe en op welke manier ook dan is het toch oke. En ik vind de opmerkingen van Bino en Frank boeiend om te horen hoe zij het voor elkaar krijgen. En als het niet lukt dus je target van die week niet gehaald is, dan wil ik dat graag horen. En het liefst natuurlijk waarom niet, wat is er voor gebeurd, was de aandacht verslapt, waren en nieuwe, andere omstandigheden etc. etc. En Zonnebloem, geld ook voor jou toch? Ja bent ook niet van de 0. Mijn alcohol behoefte zit en tussen m'n oren in is fysiek. En ik merk dat naarmate ik een langere periode tussen drinken in kan laten (van 2 naar 3 naar 4 naar 5 dagen) de fysieke behoefte minder wordt en het gemaal in m'n hoofd er ook over. Maar soms moet ik mezelf echt stevig toespreken dat het nu nog niet de tijd is voor een wijntje (nee hoor, niet nu al) maar ik heb de neiging wel eens in de loop van de middag, zeg 3 uur. En daar wil ik echt vanaf. Zeker van de behoefte. GOed jongens en meiden, ik ga weer voor m'n doel van de dag, tot horens, Emma

Ha allen, ik vind het uitermate boeiend te lezen wat alcohol met ons doet. Er zijn wel veel overeenkomsten als ik zo lees. De eerste van heerlijk, dan de creatieve uitbarsting en dan doorgaan totaan boosheid, frustratie etc. Het lijkt wel een patroon! Wat Bino rosa schrijft over dat het effect van die 3 glazen blijft als je maar heel bewust drink vind ik wel erg boeiend. Ik heb dat ook wel eens uitgeprobeerd maar het kost me ongelooflijk veel moeite. Ik vraag me nog steeds af hoe alcohol nou werkt in de zin van maar door blijven drinken. Het is bij mij niet bewust van ik wil het gevoel vasthouden van die 3 glazen, nee, ik wil meer drank. Komt denk ik ook doordat je na een paar glazen niet zo rationeel meer bezig bent. Maar alcohol maakt creatiever, roept bepaalde ideeën op. En wat PP schrijft over dat "wegraakgevoel" dat ken ik ook wel, en dat vind ik als ik nuchter ben zo idioot van mezelf. En ik heb ook het idee dat alcohol iets anders doet met mannen dan met vrouwen. Ten eerste het feit dat ze het makkelijker afbreken dan vrouwen en misschien zitten mannen toch emotioneel wat anders in elkaar. Vrouwen en boosheid, agressie wordt niet geaccepteerd. Bij mannen "mag" dat toch iets meer aan de oppervlakte liggen. En dus, conclusie van lik mijn vest misschien, worden vrouwen als ze echt ver heen zijn onwijs boos agressief. Kortom vrouwen, gooi die agressie er ook eens nuchter uit! Mannen, kweek wat meer vet dan drinken jullie gelijk op met vrouwen. En ben nuchter ook eens wat emotioneler. Of toch maar niet, ik ben namelijk nog al blij met de verschillen tussen mannen en vrouwen en mensen in het algemeen. Anders worden we zo'n eenheidsworst. Goed, succes weer en tot mails, Emma

Ha Mathilda, wat fijn dat je er weer bent! Gezellig. Maar je mag ook meeschrijven ook al zit je niet op de fiets. En ook al lig je erg te liggen, zolang je nog kan tiepelen gewoon vertellen. Hoe gaat het met je zoon??? Piggemeetje, ken dat wel van de a.d. Je MAG ook eigenlijk niet drinken met a.d. maar goed, maar nu merk je dus pas wat het doet. Maar zomaar je dosis verlagen? Zou je dat wel doen? Ik zou even met je arts overleggen wat te doen met dat hyper zijn en vooral vertellen dat je niet meer drinkt. Eigenlijk zijn we een lekker stelletje zo. We slikken ons suf aan de a.d. en onderdehand doen we het effect teniet met drank. Geljk ook is alcohol waarschijnlijk reden nr 2 dat we zo deprie zijn. Reden nr 1 is waarschijnlijk hoofdreden (voor een ieder weer wat anders) maar met alcohol maken we het niet makkelijker. kip en ei verhaal. Zijn we deprie door de drank of deprie door alle dingen die gebeuren (misschien ook door alcohol) of gaan we drinken omdat we zo depri zijn houden het met het drinken in stand..... arghhh. Is toch mijn favo uitdrukking bij heel erg. Maar goed ik ga de dag beginnen, groet Emma PS ben m'n dromen effe kwijt. Ik droom vaak meer dan krankzinnig, jawel door de a.d. zegt psych. maar soms ook er lollig, boeiend, verrassend.

PP, jee dacht ik dat ik eindelijk eens iemand gevonden had die dezelfde naam als ik had. Emma is mijn schrijvers pseudo maar ik dacht dat als ik m'n eigen naam PP zou gebruiken dat iedereen me dan zou herkennen. Dus begrijp je de euforie toen ik ontdekte dat er nog meer mensen PP heette? Ook deze teleurstelling zal ik moedig dragen. slaap allen rustig, droom niet teveel, ik heb echt krankzinnige, zullen we daar eens een "draadje" over beginnen, wie weet wat we dan te weten komen over onze onderliggende problemo's. warme groet Emma

Kika, ik heb met 7 dropjes in m'n mond "de vlieger" gezongen. Mag ik nu ook komen?? En Houten, ik schrok, dacht dat je echt door de knietjes was gegaan. Maar goed, ondanks alles hou je vol! Dapper dapper. Ik bewonder je. Het "grote vergelijken" met ieder ander ken ik maar al te goed. Na een jaar of 37 therapie ben ik erachter dat dat niets opschiet en dat ik kan kiezen of ik me als mislukkeling blijf zien of daadwerkelijk de mislukkeling ben. En al ik het grote vergelijk met jou aan ga, tja, dan mag ik nog wel een jaar of 90 in therapie blijven. Ik heb me vandaag mee laten drijven op de kosmische energie van het forum, en jawel het was een leuke dag. Ben zowaar geslaagd voor wat Sint presenten, ik heb zelfs de energie om er vanavond weer op uit te trekken. Dag 2, Emma is nadat ze uit de bocht is gevlogen weer aardig terug in het peleton. Ik fiets nog lekker even achteraan maar zogauw ik weer kan neem ik de koplopers rol weer op me en kunnen jullie meefietsen. Wat Piggelmee aankaart over haar vorige stoppoging, dat je toen gewoon "gestopt met drinken bent" en verder niks is 1 van de onderwerpen die bij de AA wel vaak besproken worden. Ergens moet je dus een "vervanging" voor de bouze zien te vinden. De een vind het in actief lid te zijn van de AA, de ander de Hogere Macht, de volgende DE HOBBY (what ever that may be) maar ergens moet er dus een invulling komen. Ik merk dat ik toch wel weer terug ga naar m'n filosofietjes, m'n kosmische energie, toch die Hogere Macht die het missschien zinvol maakt. Maar het voelt niet verkeerd. Grappig, ik heb al jaren een droom van een huis in het bos waar mensen mogen zijn hoe ze ook maar zijn op dat moment. En ergens wordt m'n huis steeds voller met jullie erin. Is prettig om over na te denken. We gaan weer voor een droge avond. tot mails Emma

Ha lotgenoten, ellendig voor je Houten dat je je zo vervelend voelt. Je zou het zo verdienen als je je nu een stuk beter gaat voelen. Zou het volhouden ook een stuk makkelijker maken. Ik denk aan je, ik ga de krachtsinspanning van niet drinken vandaag ook weer aan. Gister was brak dag en dan taal ik niet naar bouze maar vandaag is weer zo'n dag. Maar ik doe mee! En ik ga heel sterk aan jullie denken die net als ik zitten te worstelen. Ergens wil ik wel geloven in een collectief bewuste/onbewuste dat we op een bepaald energetisch niveau contact met elkaar hebben. Die gedachte neem ik mee voor vandaag. En voor degene die zich lekker voelen, helemaal fijn voor jullie. Laat het weten, laat horen wat de voordelen zijn en stuur ook een beetje energie de kosmos in voor degene die het moeilijk hebben. (ik lijkt wel een internet predikant ;-)))))) Warme groet van Emma

Boeiend onderwerp, ja wat toni zegt, al lange tijd is dat onbevangen drinken weg dus er zit erg veel schuld. Maar ik ga ook eens proberen te beschrijven. Glas 1, he he, "thuiskomen", herkenbaar gevoel, even geen nare gedachten en het is oke. Glas 2 (meestal binnen 5 minuten) heerlijk, de wereld voelt weer goed en ik heb weer ergens zin in. (doet er niet zoveel toe wat, maar er zit in iedergeval dan weer "pit" in me). Glas 3, beetje hetzelfde als Piggelmee, wil ik muziekjes, mooie film, goed gesprek met iemand, knuffel m'n kat te pletter (er is nix anders voor handen). Glas 4, lichtelijk aangeschoten bel ik dan iemand en heb dan vaak onwijs mooie gesprekken (echt waar nog) Tijdens die gesprekken gaan glas 5, 6, 7, enzomeer naar binnen en het gesprek wordt filosofiser, ik krijg meer plannen en ideeën, vooral om leuke dingen te gaan doen. Ik ben nogal een kluizenaar de laatse tijd maar met een slok op heb ik veel behoefte aan gezeldschap en plan ik feesten en partijen. Waar dan nix van komt omdat ik niet meer weet wat ik beloofd heb. De rest van de glazen mond uit in eenzaam gepieker, boosheid over wat ooit gebeurd is (nee, niet echt dramatisch, gewoon de levensproblemen van werkeloos, lijf wat niet wil, liefdes verdriet). En als ik echt ver heen ben begin ik een sms offensief met een ieder die me ooit gekwetst heeft. Of schrijf ik dramatische mails of bel ik midden in de nacht iemand op in complete paniek. Als ik dit zo terug lees zijn de dingen van weer iets willen, muziekje luisteren, mooi gesprek voeren, behoefte hebben aan mensen, partijtje organiseren best heel leuke dingen. En als ik dit nuchter zou doen zou er ook nog iets van terecht komen en zou ik de volgende dag niet met een zwart gat in m'n geheugen rondlopen. De lichamelijk gevolgen zijn ook naar, naast te kater heb ik hartkloppingen, trillen m'n handen, zie ik er uit als een levend lijk. Dit een goed onderwerp. Drank maakt dat je dingen niet meer voelt, even niet denken even niet... noem maar op maar uiteindelijk krijgt de eenzaamheid me te pakken en de boosheid over bepaalde dingen laait enorm op. Blijkbaar zit die eenzaamheid er wel en die boosheid ook. Als ik die nu eens nuchter aanpak. Door drank word ik (of denk ik dat alleen maar) creatiever, gelijk is het ook een ontzettend destructief middel voor me. Maar als ik Piggelmee, of Houten haar postings lees dan denk ik dat ze dat onder invloed hebben geschreven terwijl ik zeker weet dat dat niet zo is. Ik ben pas crea, ook met woorden als ik iets op heb. (denk ik dan, of durf ik dan meer???) Ik kan me niet meer heugen dat ik met iemand heb geknuffeld of gevrijd als ik nuchter was. Vreselijk he. Gaat het dan om niet willen, niet durven, niet de juiste stemming? In al die jaren bij de AA heb ik dit nooit zo uitgeschreven over verteld en het maakt me nu wel heel wat meer duidelijk. Dank vrouwtje P voor deze inspirerende topic. groet Emma

Lieve Piggelmee, wat vervelend dat je niet lekker geslapen hebt, voel me wel schuldig. En ook dat je zelf zo'n "dorst" kreeg van mijn verhaal. Op dit forum beïnvloeden we elkaar blijkbaar vaak postitief maar ook negatief. Ik heb daar vandaag een beetje over nagedacht. Ik zou bijna zeggen dat dit soort gedachten die een ander negatief kunnen raken je dan maar niet meer moet schrijven. Maar eigenlijk is dat onzin. Want bij heel veel dingen weet ik niet wat voor effect dat op een ander heeft. Denken voor een ander, invullen voor een ander heeft mij nog weinig opgeleverd, ik sla toch vaak de plank mis. Maar ik vind het onwijs fijn voor je dat je het toch droog hebt gehouden! Applaus. Ik ben toch niet zo de wijde wereld in getrokken. Was toch wel erg katerig en een van de nare bijverschijnselen bij mij (maar ik denk dat meer dat hebben) dat ik na zo'n avond doorhalen onwijs angstig voor van alles ben en mensen om me heen vaak helemaal niet kan velen. Heb ik constant het gevoel dat ik iets verkeerd doe en dat iemand dan heeeel boos op me gaat worden, of dat er enge dingen gebeuren. Nee, wat dat betreft zit het niet lekker in m'n hoofd meer. Maar na slapen en rust en de veilige omgeving van bed en boek en kat kan ik er wel weer tegen. Maar dit was dag 1 van m'n nuchtere leven en zo zullen er nog velen komen. Wie heeft trouwens de puzzle van Houten al uitgedoktert? Ik kom een eindje. De hoofdrolspelers zijn - een raar vrouwtje in een pot = is Piggelmee - een clown die in een tuintje graaft = fleur - een auto met een deuk met een houten bord ervoor (plank) = houten - een vreemde jongen die geen jongen is =Frank - wat aanhangend grut van het forum =???? - een aanhangwagen met een sauna van de Gamma =??? - en nog een aanhangwagen met uitgespaard geld (Zonnebloem, doe er je voordeel mee) =emma? - en een aanhangwagen Spa Rouge =??? - en een internist die houdt van goede vrienden =??? Ik denk wel dat wij met elkaar een lollige Big AA zouden zijn voor op de kabel. Soms zit ik er echt wel eens aan te denken om me een poosje op te laten nemen. Maar ik geloof niet dat de afkick centra hier in Nederland zo gezellig zijn als dit forum. Hebben jullie dat nou nooit, dat het je heerlijk lijkt om even niet de verantwoordelijkheid te hebben van wel of niet drinken, het wordt voor je beslist en zo wel meer dingen, eten, op tijd naar bed, wat te doen met de dag etc. etc. Maar goed, ik ga nog even t.v. kijken ofzo en straks weer eens koken. Ik heb in geen dagen normaal gegeten. Fout fout fout. tot mails Emma

Goedemorgen, ik heb de postings van gister gelezen en ondanks m'n kater heb ik weer erg moeten lachen en ben ook vreselijk geroerd door de berichtjes. Ja Piggelmee, ik snap je reactie wel en dat was nou juist de reden dat ik niet meer wilde schrijven. Maar ik ben weer zo vreselijk van mezelf geschrokken dat ik nu de strijd met de volle 100% aanga. Al was het maar omdat ik me zo graag lid van deze club maffe alci's wil voelen. En blijkbaar worden we creatiever en creatiever naarmate de dagen van droogte meer worden. Gaaf toch. Ik blijf alcohol een onbegrijpelijk fenomeen vinden. Al die idiote dingen die ik dan doe. Maar erger is het ene moment zeker weten dat ik niet meer drink om dan een moment later bij de slijter te staan. Of er 2 Emma's in me zitten die los van elkaar handelen. Maakt me heel bang. Gevoel dat ik het echt niet onder controle kan krijgen. Maar ik geloof dat het Kika was over RET; dit zijn nou juist die irriële gedachten die je nergens toe brengen. Ik kan het wel! Ik ben 1 compleet mens met m'n nukken en grillen maar ook met m'n kracht en doorzettingsvermogen! Lekker puh. Het is hier een prachtige dag, veel zon en wolk waar die hoort. Ik ga de krant pakken, m'n kater wegspoelen en ik trek de wijde wereld weer in. Met een mistig hoofd maar ik weet zeker dat ik over een dag of 3 weer stukke helderder en vrolijker ben. Nogmaals onzettend bedankt voor jullie wijze woorden, al die harten onder de riem. Ik kan niet vaak genoeg vertellen hoe veel goed me dit doet. Liefs Emma

Ha PP, je wilt echt niet weten hoe ik keer op keer toch dat glas inschenk. Het me op bepaalde momenten wel tevreden maakt maar ergens ook wel weet dat dit niet werk. Maar nu is het onwijs lekker! Onwijs, ik geniet. En jongens en meiden, dat willen jullie niet weten. Misschien behoefte aan m'n verslag van morgen ochtend? Shit en allll. Misschien maakt het het dat duidelijker. Ik laat jullie morgen weer horen. Maar neem dat eerste glas niet!!! ik doe het al teveel dagen en ik voel me (als ik nuchter ben) dan erg vervelend. Terwijl als ik maar 4 dagen niet drink ik de lol van dingen weer in ga zien. En zelfs nu na wat alcohol ben ik niet blij. Doe het niet en hou vol. Ik moet echt wat verzinnen om die eerste niet te nemen. Ik denk dat ik refusal of zo ga slikken. take care allen Emma.

Hoi allemaal, Ik trek me even terug van het forum omdat ik vind dat ik nu geen postitieve bijdrage kan leveren. Ik ga weer helemaal de fout in. Ik baal daar erg van maar meer omdat ik nu vind dat ik maar beter even niet kan "posten" op het forum. Ik doe mee aan de internet behandeling en hoop dat me dat binnenkort weer op het rechte spoor krijgt, of ikzelf. Maar ik blijf wel lezen hoor! En ik hoop binnenkort weer een werkelijk lid van deze gemeenschap van vechtende mannen en vrouwen te zijn. Maar momenteel is m'n vechtlust tot 0,0. Ik lees en ik post weer als ik weer op de been ben. Succes, ga door! Volhouden! Ik merk hoe simpel het is om weer in het ritme van drinken te komen. Dus dat eerste glas laten staan! Liefs Emma

Nou vrouwtje Piggelmee, je hebt wel een leuke discussie op gang gebracht en dat in 2 dagen. Petje af. Heb je op iedereen zoveel invloed? Ben je echt zo'n "vrouwtje nooit genoeg", die het visje maar bleef vragen en vragen en uiteindelijk weer in die Keulse Pot terecht kwam? Vind dat zo mooi, tegen wind en tegen regen (noodruft had hen dat geleerd) hadden zij die Keulse pot, met d'onderkant naar de grond gekeerd). Heerlijk, ik droom soms over die pot. Maar goed, meisjes, en ook mannen, Frank, Binerosa (weet nog steeds niet van welke sexe jij bent) Opa en alle andere. Ik ben blij jullie "ontmoet" te hebben. Houten, hoe is het met jou gegaan en je borrel? Ik ben bij m'n tax gebleven. truste, Emma

Ha allemaal, was begonnen met alle namen maar dat wordt dan meteen een hele mail. We beginnen de slag wel te pakken te krijgen toch? Beetje pret maken over je problemen doet mij altijd goed, neem jezelf niet al te serieus! Maar wel op het punt om je alcohol gebruik onder controle te krijgen. Kan niet wachten tot we in villa Piggelmee zitten. Ben jij "van het huisje in de duinen, niet zo heel ver van de zee, woonde eens een dwergen paartje en dat heette Piggelmee". Goed dat je het konijn op het menu hebt gezet want dat kan ventje Piggelmee zo goed schieten (met een heel heel klein geweertje dat gaf niet zo;n harde knal... rest vergeten!) Houten, als je nu gaat drinken vanwege je auto schade maak je het er niet beter op, kost je geld en je eigenwaarde. Ik dronk als de spijker krom in de muur zat, maar later ook als ik hem er recht in had gemept. (beeldspraak maar je begrijpt het misschien). Straks ga je ook drinken omdat je niet bent vergeten je handrem aan te trekken. Maar balen is het wel!!! k###### gewoon, flink tieren en dan is het klaar! Fleur, over dat slapen. Heb ik ook, moeilijk inslapen maar als ik dan eenmaal slaap is het stukken rustiger en slaap ik ook door, niet meer om 4 uur totaal gestresst wakker. Dus ik accepteer dat ik lastig in slaap kom, lees nog maar eens een bladzijde of 20, warme melk, beetje kou lijden in de keuken en dan m'n warme bed in helpt ook. Poezebeest erbij en ik lig dan heerlijk veilig en warm. Ach en dan slaap ik maar niet, ik rust toch. Alhoewel ik onwijs moe ben. Zou zo een winterslaap kunnen houden. Heerlijk, allemaal in maart wakker worden, prachtig dun in een piejama die nog maar 1 streepje telt van de dunnigheid, heerlijk hongerig en iedereen blij. En dan beginnen we het voorjaar. Kunnen we meteen de spinnenwebben in de jacuzzi van Piggelmee weg wassen. Lotgenoten, we gaan er een pracht zondag van maken. liefs Emma

Ha PP, goed dat je het verteld. Eerlijkheid boven al! Ik vind het echt onwijs jammer voor je. Mijn confession, ik heb gister 4 of 5 glazen wijn gedronken. Met heel veel inspanning ben ik uit de buurt van de super gebleven en heb mijn schade kunnen beperken. En daar ben ik dan maar weer blij mee. Sterkte, je geen loser voelen want dat zet juist aan tot drinken. Want dan ben je toch al fout en ga je lekker door met dat foute gedrag. Het is jammer van gister (en waarschijnlijk van deze dag) maar we gaan gewoon weer verder. Je kan het, dat heb je al bewezen. Blijven vertellen hoor, geld voor ons allemaal toch? groet Emma

Ha Piggelmee, van harte, ik hoop dat je een geweldig nieuw jaar gaat hebben. Vol blijheid, liefde, gezondheid en een enorme hoeveelheid plezier daar in het Franse. Geef jezelf het cadeau van nuchterheid en de rest komt vanzelf. Fijne dag en ik (en met mij velen) hopen te horen hoe het met je gaat. Groet Emma