Emma

Ha Piggelmee, welkom! Ik heb je 2 berichten gelezen en mij klinkt het allemaal bekend in de oren. Ik kan je niet anders aanraden dan te lezen over alcohol, of op dit forum of ergens anders en te schrijven. Je betrokken te voelen bij mensen die met dezelfde dilemma's zitten als jij. Je bent niet alleen! Nu zitten er miljoenen mensen over de wereld met ditzelfde probleem, met dezelfde strijd. En veel lukt het om er vanaf te blijven en veel ook niet. Er komt heus wel weer plek bij de iternet behandeling, echt, blijf proberen. En blijven schrijven en blijven lezen. Geen mooier verjaarscadeau voor jezelf als je je weer prettig, blij en pleziering gaat voelen in de loop van de weken. Je zegt het al; stap voor stap, dag voor dag. Ik denk aan je en waarschijnlijk velen met mij. Bij de AA houden ze altijd een minuutje stilte voor degene die de weg naar de AA (of soorgelijke steun) nog niet gevonden hebben. Blijkbaar werkt het want jij hebt nu ook een plek gevonden om over je probleem te praten. Hoop dat je kan slapen. Tot horens, Warme groet Emma

Ha Toni, je beschrijft het wel heel "raak". Misschien is dat wel een kenmerk van een verslaafde. Het teveel van alles. Fataal geheel noem ik het wel eens. Niet 1 glaasje maar de hele fles. Niet op dieet maar niet meer eten. Niet sporten maar je uitputten, niet gewoon werken maar 12 uur op een dag etc. etc. Jij schrijft over Sudoka, ik heb dat met Mahjong. Grappig die herkenning. Ook dat "of hyper gevoelig of heel hard". Misschien is onze uitdaging wel om juist het midden te vinden. Dat je niet heeel bijzonder bent maar ook geen niets zeggend mens. Dat je niet helemaal slecht bent maar ook niet helemaal geweldig. Misschien kunnen wij moeilijker als "middenmoot" door het leven. Over het AA verhaal, het is waar, ik kan beter enkel meenemen waar ik nu wat mee kan. Ook al geloof ik niet, of begrijp die Hogere Macht niet, daarom hoef ik nog niet alles van de AA af te wijzen. Ik mag toch gewoon nemen waar ik wel wat mee kan. En misschien kan je in de loop van de tijd met steeds meer wel wat. Ik baal we eens van mezelf omdat ik zo'n "generalist" ben, weet van heel veel een beetje. Ik zou specialist willen zijn in wat dan ook. Maar ik denk dat ik juist dat generalist zijn meer moet koesteren. Het houdt me af van het "fataal geheel" zijn. En misschien kan ik dan ook generalist worden in m'n (wat het nu nog zijn) verslavingen. Ik doe het een beetje, beetje verslaafd? Kan dat? ;-)). Heel erg bedankt voor je positieve feedback, geeft me weer wat handvat om over na te denken. groet Emma

Ha PP, toch even reactie nog op je bericht. Mijn "verhaal" is waarschijnlijk voor meer mensen die ergens aan verslaafd zijn herkenbaar. Het gevaar schuilt in het gevoel van constant falen. Maar door mezelf constant die bevestiging te geven dat ik faal geef ik mezelf ook dat "brevet van onvermogen". En als je dat hebt dan hoef je nix meer want je kan het gewoon weg niet. Kijk, en daar gaat het bij mij nou fout. Want ja, ik kan wel, ik heb de kracht wel en de moed en alles wat nodig is, maar het is me soms te zwaar lijkt wel. Met weer leren om "dankbaar" te zijn voor de mogelijkheden die je gekregen hebt neem je het heft weer in eigen hand. Dan zeg je "ja, dat heb ik gekregen (in welke vorm dan ook, moed, kracht een forum met lotgenoten) en zal dat dan ook gebruiken. Wat je schrijft over de fouten dat die dan aan jezelf te wijten zijn en de goede dingen van buitenaf. Maar dat (fouten in jezelf, goed buiten jezelf) is ook zo'n trigger om te gaan drinken. Want dan heb je geen invloed op de goede dingen, wel de foute. Dus.... En controle/invloed willen we nou eenmaal uitoefenen. Bij mij gaat het om leren accepteren dat het leven dingen in petto heeft dat ik niet leuk vind maar ook dat er op heel onverwachtse momenten zo'n geluks gevoel kan ontstaan. En het lijkt wel dat bij elk onverwachts gevoel ik iets moet gaan doen om dat gevoel te veranderen. En daar ik door jarenlang mezelf verdoofd te hebben dat geluksgevoel niet ken is dat blijkbaar bij mij een valkuil. Maar net zo goed als je met emoties van pijn, verdriet, verlies -alles wat ik nu goed ken-, om heb leren gaan zal ik het ooit ook leren met de andere kant, blij, tevreden. Samenvattend zou je kunnen zeggen dat ik enkel hoef te leren om met geluk om te gaan. Zou het echt zo simpel zijn. Ik voel m'n hyper weer opkomen, gelukkig is het grauw en koud dus mag ik best genieten van boek en bed. Groetjes van Emma PS, de AA lijst maakt wel weer wat in me los. Sommige dingen daaruit waren nou juist een reden om geen meetings meer te bezoeken. Te veel moeten, te veel Hogere Macht, teveel... Maar ik merk ook wel dat die dingen me juist weer aan het denken zetten.

Ha Houten, ja vooral een ieder noemen in je voorwoord en je huis natuurlijk openstellen voor een ieder die heeft meegedacht. Ik heb nog een tip (denk ik). Ik ben nu 2x de fout in gegaan en het was beide keren omdat ik onwijs "hyper" was. Te blij dat ik weer een nuchtere dag had, te blij van alle plannen die ik had. Te blij van alle mogelijkheden die je hebt met een fris hoofd. Klinkt erg raar, ik snap het ook niet helemaal maar ik ga dit gevoel wel beschouwen als een "valkuil" voor mij. Ik weet nog niet precies hoe ik dit aan moet pakken maar ik denk dat ik bij dit gevoel iets heel rustigs moet gaan doen, niet nog meer impulsen opzoeken. Waarschijnlijk is het dan tijd voor bed en boek. Misschien is dit ook wel een van de "kernproblemen" van mijn gedrink, ik mag niet blij zijn want dat heb ik niet verdiend. Klinkt heel zwart/wit maar ergens zit daar wel een kern in. En dan ga ik drinken en dan denk ik "zie je wel dat je een looser bent", en dan is het weer rustig (lichtelijk depressief in het hoofd) en DAT gevoel ken ik dus daar kan ik mee omgaan. Al die blijheid is nix voor mij! Goed, voordat jullie nu denken dat ik echt rijp ben voor een gesticht; neen, nog niet en ik heb dit echt wel laten onderzoeken ;-)))). Maar ik vind het wel vreemd. Lijkt net of ik nog nooit echt gelukkig ben geweest en toch ken ik het gevoel ergens van want anders zou ik er niet naar op zoek blijven gaan. Je kan niet vinden als je niet weet wat je zoekt toch? Goed, voordat ik hier een uiteenzetting doe over gelukkig zijn laat ik het hier maar even bij. Tot mails en succes vandaag. Ik ga weer voor een droge dag. groet Emma

Ha Houten, ik vind dit wel een leuk topic maar ik heb zelf nog geen handige tips. Zie mijn verslag van afgelopen weekend. Bedankt trouwens voor je reactie. Ik stonk wel in alle valkuilen hè? Maar toch wat me wel eens helpt is dus een volle maag en vooral gevuld met iets wat ik niet associeer met alcohol, in mijn geval zoetigheid. En alsmaar proberen jezelf voor te houden dat alcohol het niet leuker maakt, maar de nuchterheid op den duur wel. Dus niet tegen de alcohol maar voor je vrijheid. Ik wil hier geen verhaal van maken van "ga niet als je al snakt ook nog eens langs een super rijden, of ga niet in straatjes met kroegen rondwandelen". Het zou meer iets moeten worden van wat WEL te doen denk ik. Tot zover. Ik ben weer over m'n grootste dip heen dus hopen op wat rustiger dagen. Heel veel succes, hoop dat je je "terval gevoel" weer gauw kwijt raakt. Groet Emma.

Hoi allemaal, heel erg bedankt voor alle opbeurende berichten. Ik heb me voorgenomen om door te gaan en dit niet te ervaren als opnieuw beginnen. Van de 8 dagen heb ik er 7 niet gedronken! Zo. Was verder een brak dagje. Ik had wel het e.e.a. te doen maar ik kon er niet van genieten omdat ik me zo ellendig voelde. En toen bedacht ik me maar dat dat nooit meer zo hoeft te zijn. Ik ga weer voor de nuchterheid en niet tegen de alcohol. Maar jammer was het wel. Wat Houten schrijft over analyseren van het hoe en waarom. Ik doe mee aan de internet behandeling en tot nu toe vul ik vooral het alcohol schrift in en dat schept wel duidelijkheid in het hoe en waarom. Ik was moe, aan het eind van de dag door het dorp gelopen, teveel kroegen en mensen die gezellige afspraken maken. En dan word ik boos waarom ik niet "even een borrel" kan gaan drinken met een vriendin. Nog moeier en koud alleen thuis komen. Te laat op de avond nog iets weg moeten brengen en langs een super rijden die nog open was. Allemaal dingen die je nou net niet moet doen dus. Maar het stemmetje is dan zo sterk in me. Erg raar. Maar de tip van de lege maag vind ik wel een goede. Ik gister ook te weinig gegeten. Ik heb me afgelopen week verwend met chocolade en bastogne koeken, heerlijk maar vreselijk vies met alcohol. Misschien nog de c en b er even in houden. Straks ben ik weer zo fit dat ik het er wel af sport (toch???). Slaap allen lekker en tot mails, groet Emma

Goedemorgen, ik baal, gister ging het weer mis. Maar ik heb de schade kunnen beperken maar ik ben geheel niet blij met mezelf. Boos, teleurgesteld. Maar het zat de hele dag al zo "dwars". Van alles geprobeerd, uitstellen, druk gedaan, bezig gebleven maar ik kreeg het maar niet uit m'n hoofd. En dan ergens zit er een duiveltje in me dat vind dat ik best..... Allerlei smoezen, verhalen, redenen. Maar goed. Het is gebeurd en dat kan ik niet terugdraaien. Maar ik moet wel wat verzinnen voor dit soort dagen. Als het 's morgens al begint te "zeuren" moet ik dus blijkbaar meer doen. Ik moet de "tips tegen trek" maar weer eens lezen. Bedankt PP en Fleur voor jullie berichtjes. Het is prettig te weten dat er meer zo zitten te worstelen maar het wel redden. Fijne zondag en tot mails, Emma

))((*&&()*((*)*)&%$#@$%TY*I(_______(((((((((************#$%&U*)))&&&!@#$%^&*()____((((((^^^^^^^^^%$#@#$%^Y&*U()OKMN B$RGHNJM(IHN@#$%T^Y&*()____KM #FNJM<J)I(OLG% ik ben boos, op mezelf. Het lukt me blijkbaar niet. groet Emma kom met een tip? een idee zodat het wel gaat.

Ha PP, erg herkenbaar van de feestdagen. Als je het echt zo moeilijk vind om te bekennen dat je niet meer drinkt omdat je vindt dat je teveel drinkt kan je ook voor een keer de smoes "ik slik antibiotica" of een ander medicijn waar geen alcohol bij kan. Ik pas het wel eens toe. Moet eerlijk zeggen dat ik ook nogal wat slik waar eigenlijk echt geen alcohol bij kan maar een echte "die hard" zoals ik drinkt dan gewoon door. Maar dit terzijde. Aan de andere kant, als je zou vertellen waarom niet wordt dat vaak heel erg gewaardeerd. Het gekke is, er is op dit forum al vaker over gesproken, dat mensen die stoppen met roken daar wel over praten en alle steun krijgen en wij drinkers het zo veel mogelijk als een "niet probleem" denken te moeten beschouwen. Ik probeer dat een beetje te doorbreken door met m'n intimi er op dezelfde manier over te praten als over stoppen met roken. Een vriendin van me zwoegt nu met stoppen met roken en ik vertel daar tussen door dat ik niet meer drink en we lachen samen om alle valkuilen, smoezen die we toch weten te verzinnen, moeilijke momenten en wat eraan te doen. Maar je hebt gelijk dat je je alcohol schilt af moet gooien en dat mensen een ware PP gaan zien. Het is zo makkelijk om "af te schakelen" met alcohol, niets echt binnen te laten komen, niemand echt binnen te laten komen. Een lastig proces. Maar ik hoop dat je (net als ik jaren geleden) blij verrast zal zijn met wat je eronder ontdekt en wat andere ontdekken. Ik ben blij met m'n weekje droog. Lekker. Ik ga weer voor de komende dag. En ja Houten, m'n bioklok staat op zaterdag al rond 3 uur scherp. Ik ga maar druk doen. Ik kan niet drinken onder de douche, in bed doe ik dat ook niet, en nog even verder wat verzinnen waar ik dat niet kan. Zal ik naar de moskee? ;-)) succes vandaag, ik denk dat ik vandaag nog wel wat lees op het forum. groetjes Emma

Ik moest erg lachen om de glace koeken van PP. Zie het al, laatste dagen "meer glace koeken, meer, meer!" Weggespoeld met Martini en brandplekken in de lakens. Dan kunnen de achterblijvers in iedergeval zeggen dat oma of mama of m'n liefste "prettig is ingeslapen". En Houten, het werkt he, om tegen jezelf te zeggen, nu niet maar over x uur. En het verlangen gaat over, het duurt eigenlijk nooit langer dan (op z'n slechts) een uur, echt die "craving" gaat ook weer over. Nee over de feestdagen nog maar niet nadenken. Maar ik kan me toch wel herinneren dat ik op nieuwjaarsmorgen wakker werd, geheel helder en genoot van de overgebleven oliebol en het nieuwjaarsconcert. Terwijl m'n laatste oud/nieuw vieringen meer dan naar waren en de ochtenden geheel vreselijk van de kater, misselijk, schuld en ga zo maar door. Ik heb een heel snelle manier gevonden om (voor nu in iedergeval) van de drank af te blijven, ik verheug me op m'n bedje met boek. Ik ben dol op lezen maar kon heel vaak geen zin meer volgen vanwege de drank en nu lig ik weer knus met kat en boek in bed. En dat bed en boek kan best eens overdag zijn als ik het echt niet trek. Maar tot nu toe gaat het goed en valt het me eigenlijk best wel weer mee. Het "even niet drinken" werkte niet bij mij, het is nooit meer. Dus dan kan ik beter nu doorgaan en verlangen (want dat gaat ooit over). Als ik tegen mezelf zou zeggen dat ik met de feestdagen of wanneer dan ook wel weer wat mag drinken dan ga ik direct overstag, want waarom mezelf zolang pesten als ik het dan toch weer doe. Maar goed, voor mij werkt het op deze manier. een ieder een goede nacht en voor wie het morgenochtend leest, "zijn we gezond weer opgestaan"? Warme groet Emma

Hoi PP, nou welkom, goed dat je je aangemeld hebt. Wat je schrijft over "je als een idioot gedragen" is voor mij ook wel herkenbaar. Wat je zegt, als een ander het had gedaan had je het niet geaccepteerd. En dat heb ik ook nogal eens meegemaakt. En gek, steeds kom ik er weer mee weg. En dat maakt het eigenlijk alleen maar lastiger om te stoppen met je gedrag. Ik heb ook wel eens gedacht dat als iemand zou zeggen dat nu echt de maat vol was ik al jaren eerder was gestopt. Maar goed, het is niet gebeurd maar de schuld en de schaamte heb ik wel gevoeld. Ik vind het wel dapper hoor dat je dit zo verteld. Ik zeg wel eens dat als drinken niet zo'n reactie bij me uit zou lokken (en niet zo slecht voor je gezondheid was) ik gewoon door zou blijven drinken want ik blijf het lekker vinden. Ben nu 7 dagen zonder en de mist begint op te trekken, ik voel me wel wat blijer, ben ook weer trots op mezelf. Je vraagt je af of er mensen zijn die het langer dan 2 jaar volhouden. Ik ken er heel veel, dus het kan wel. Zelf ooit 6 jaar zonder maar ook weer begonnen. Erg dom vind ik. Maar goed, is gebeurd en nu gaan we weer vers van start naar de volgende jaren. Maar als ik later heel oud ben en niets meer hoef ga ik enorm drinken, en roken (doe ik nu ook nog) en heel fout eten (deze hele week eigenlijk ook gedaan) en snuiven en schuinsmarcheren (deze week helemaal niet gedaan, nog nooit eigenlijk). Maar je begrijpt de pointe misschien. Sterkte, hoop dat je de rust vind en je je niet meer schuldig en beschaamd hoeft te voelen. Aan alle anderen, prettig al die berichten, doet me weer goed te lezen dat het met veel van ons best goed gaat. Groetjes Emma

Hoi allemaal, ik las het berichtje van Fleur en Houten over besparen doordat je niet meer drinkt. In eerste instantie berekende ik dat me dat zo'n 60 E in de maand zou schelen (best wat geld maar niet wereldschokkend vond ik) totdat ik me bedacht dat ik ook niet meer: - 6x per week boodschappen doe vanwege de hoeveelheid wijn die ik kan verstouwen, maar niet enkel met wijn de super uit durf dus altijd iets meeneem wat ik niet echt nodig heb (ongev. 50 E pm) - niet meer 2 a 3x per maand de pizzaboer laat komen (neen, niet vanwege de pizza maar vanwege de wijn die je een godsvermogen kost en vies is), omgerekend 3 x 18 + tip = 65 E - al die borrels en etentjes in de maand, zeker 4x eten, 3 x borrel. Niet dat ik niet meer uit eten ga of wat drinken maar ik sla geen 5 cola's achterover in 2 uur. En etentjes waren ook vaak een smoes om verder te drinken. is toch zo'n 75 E per maand (als het niet meer is). Is mooi 250 Euro! Ik schrik me lam ;-)))) maar het geeft me wel een extra stimulans om door te zetten. nu nog stoppen met roken, nog eens 180 E en ik kan gaan rentenieren. Is bijna 1000 oude guldens die ik uitgeef aan m'n verslavingen. Vreselijk. En ik zit me sappel te maken over 50E sportschool per maand. Ik moest het even opschrijven om m'n besluit vast te houden. Dag 5, was geen makkelijke maar het is gelukt. En over afvallen; volgens mij zet ik nu m'n alci om in chocolade. Maar de vorige keer ben ik 16 kilo in een jaar kwijtgeraakt. Geef toe, erbij dieet gevolgd maar dat is stukken simpeler zonder alcohol. En die plofkop! Ik wil m'n eigen gezicht weer terug. succes allen, ik ga voor de volgende 24 uur. Emma

Ik begin dit nieuwe "draadje" en misschien hebben meer mensen hier iets over te melden. Het verhaal van Kato komt mij erg bekend voor. Ik ben ook een tijd actief lid geweest van een AA groep. Heb ook gedacht dat ik nooit meer zou drinken. En waarom ga ik daar niet terug? Hoofd reden is dat ik met veel elan heb gezegd dat ik het zelf wel kon en dat ik geen alcoholist ben. Dus hoofdreden is dat ik me diep schaam om daar weer naar toe te gaan. Ook heeft AA wel iets heel erg dogmatisch; zo en niet anders. En ik wil nu liever anoniem blijven. De voordelen zijn wel dat je met andere praat en het gesproken woord heeft toch wel meer impact op me dan het geschreven. Je ontmoet daar mensen waarmee je het soms heel prettig kan vinden. Stoppen met drinken geeft een leegte en die wordt zo toch wel opgevuld. Nieuwe mensen, een nieuw ritueel. Maar je moet er wel tijd voor maken. En dat is gelijk ook het voordeel, als je weet dat je die avond of morgen je groep wil bezoeken haal je het niet in je hoofd om te drinken want dan ben je niet voldoende aanspreekbaar. En het is erg naar voor je groepsleden om te zien dat iemand een terugval heeft. Verantwoordelijkheidsgevoel wil je ook nog wel eens van de drank afhouden. Kortom, er zijn nogal wat voordelen maar ik schaam me echt teveel. Ik heb wel gezocht naar een andere groep bij mij in de buurt maar die zijn er niet zoveel. En soms is die andere alcoholist ontmoeten ook wel heeeeel erg confronterend met je eigen situatie. Maar goed, is mijn ervaring, misschien heeft iemand anders meer of andere dingen te vertellen over de AA. Hou je haaks een ieder! Emma

Hoi allemaal, m'n "kritieke dag". Vandaag dag 4 van niet drinken en dat gaat bijna altijd mis. En nu wil ik volhouden! Als ik nu weer een fles pak lukt het me nooit. Ben ik nou bang voor de gedachte of ben ik bang voor m'n gevoel, m'n lichamelijke reactie. Ik vind het maar lastig. Weet dat ik hier niet al te lang bij stil moet staan. Gewoon aan de slag met wat dan ook. Of als het helemaal niet lukt naar bed. Moet echt even boodschappen doen dus beloof ik mezelf iets heel lekker. Chocolade, of een taart helemaal voor mij alleen. Als ik maar niet drink! Ik zal een nieuw draadje over de AA starten, misschien hebben wel meer mensen wat ervaringen die ze uit willen wisselen. tot horens, Emma

Ha Mathilda, zo herkenbaar, vooral dat berekenen van hoeveel tijd je hebt om..... En al die klussen die je opnoemt zijn nou niet de dingen voor een zondag avond. En dan de situatie van je zoon in het ziekenhuis. Ook allemaal redenen om jezelf iets "lekkers toe te staan". Ik ga maar proberen te bedenken dat dat lekkers helemaal niet lekker is, dat het maar 2 glazen lekker is maar dat (ik in iedergeval) toch de rest moet hebben en dan word het allemaal heel naar. Ik zie op tegen morgen. De ochtend is wel gevuld maar dan kom ik thuis, die eindeloze middag.... En vaak ben ik gewoon te moe om iets "leuks te doen". Ben blij dat ik zo makkelijk kan slapen en lezen in bed ook wel heel prettig vind voor de dagen dat ik het echt niet kan verzinnen. Een groot deel van de week al ingevuld. Zie wel op tegen de eetafspraken. Maar goed, ik ga o.a. lunchen met iemand die ik nog niet zo goed ken dus die gaat mij leren kennen als de "niet drinkende Emma". Slaap lekker, m'n kruikje ligt al klaar, m'n boek binnen handbereik. mmm eigenlijk. Emma

Goedenavond, Mathilde, dank je dat je me nog een keer wees op dat bericht. Ik wist het wel (kwam me ergens bekend voor uit boeken enzo.) maar ik was het weer "vergeten". Ik ga er steeds meer in geloven dat ik alcoholist ben. Ik kan m'n lichamelijke behoefte niet meer onder controle krijgen, die geestelijk allang niet meer. Maar goed, ik probeer het nu ook wat meer te zien in "ziek zijn" (niet om de verantwoordelijkheid af te schuiven) meer om het echt serieus aan te pakken. En Kato, jou verhaal is in veel gelijk aan het mijne. Bijna ook een beetje dezelfde jaren, 92 gestopt, 99/2000 weer begonnen. Ook zo'n AA "verleden" er er meer dan van overtuigd dat ik nooit meer zou drinken. En zie, het kan je dus toch gebeuren. Ik heb met mezelf afgesproken dat ik niet meer drink, ik ga er toch maar niet vanuit dat ik over een poosje weer sociaal kan drinken. Dat is zo'n valkuil, voor mij dan. Want dan bedenk ik dat als ik nu niet drink en over een poosje wel weer....waarom zit ik het mezelf dan nu zo moeilijk te maken. En hup ik sta weer bij de slijter. En m'n leven was in de "niet drink tijd toch een stuk beter". Dag 2 en ik voel me wel goed. Prettig idee dat ik vanavond nog even kan lezen in bed en morgen redelijk normaal weer wakker zal worden. En vanavond niks stoms ga doen, me niet over de rooie jaag met ellendige gedachten. Maar gewoon zoals het is. Tot horens en dank voor de steun. Emma

Hoi allemaal, ik schrik wel een beetje als ik lees dat ik 12 oktober begonnen ben met m'n probleem "echt serieus aan te pakken". Er is nog niks van terecht gekomen. Dus vandaag is dag 1. Ik heb me aangemeld voor de internet behandeling en hoop dat dat meer stok achter de deur is. Het gaat zo niet meer, ik ben echt verslaafd, kan er niet afblijven. Na 3 dagen niet drinken krijg ik een onhoudbare dorst en sta ik toch weer bij de supermarkt of bij de slijter. Toe moeten geven dat drank sterker is dan ik ben vind ik vreselijk. Maar het is. Het uitzicht van een alcoholloos leven trekt met niet. Maar m'n toekomst trekt me zo wie zo niet zo erg. Laat ik het dan maar een kans geven en de alcohol eruit laten. Dan doe ik waarschijnlijk in ieder geval minder stomme dingen. Kortom, Emma gaat er ook voor. Groetjes

Ha Sjaan, ik heb ook zo iets ooit gehad en na zes weken (geen druppel, geen aspirine, en migraine "cold turkey" doormaken) was het redelijk oke. Een lever herstelt zich, goddank. Met mij gaat het niet goed. ik lees en ik neem op en ik neem me voor.... stapjes. sterkte een ieder, ben blij jullie verhalen te kunnen lezen. groetjes Emma

Prettig al die inspiratie te lezen. Ik heb gister besloten dat ik maar weer "helemaal opnieuw" begin. Het minderen wil niet echt dus ik heb besloten een maand niet te drinken en dan verder te kijken. Het begon weer erg te rommelen. Bijna elke gelegeheid was wel of feestelijk of treurig genoeg om iets te drinken. Maar toch, van de 4 weken dat ik hier actief mee aan de gang ben heb ik toch zeker een dag of 12 minder gedronken dan ik gewend was. Vandaag dus dag 2. Ik ga de tips van Opa2 ter harte nemen van de "opkomende en verdwijnende" gedachten. Geen aandacht geven aan het gevoel van verlangen naar alcohol. Succes iedereen en ik hoop weer te lezen, groet Emma

Ha Rob, zo, dat valt niet mee, die complexiteit van problemen. Ik hoop dat je hier door misschien alleen al te lezen van alle andere iets meer gaat begrijpen van jou verslavingen. En dat je net als ik, zo geinspireerd kan raken om het ook een kans te geven. Heel veel sterkte. Begin eens met 24 uur niet. Dus niet drinken, blowen of gokken. Ik snap wel dat dat echt geen makkie is maar het is maar 24 uur. En dan? Dan zie je weer verder. Laat je weten hoe het met je gaat? Groet Emma

Aan Mathilde en al die anderen die zo worstelen, toen ik dat berichtje van Mathilde las moest ik aan een liedje van Herman van Veen denken; ik heb dat tedere gevoel, voor wie zich in een droom verward, en waar die droom de waarheid tart, klinkt soms zijn lach net iets te hard. Verlangen we niet allemaal naar die "perfect world" en als het niet zo perfect is als we willen maken we een schijnperfectie. Met drank, veel drank. Om die eenzaamheid weg te jagen, al die verlangens die niet ingevuld worden, al die moeilijkheden die we hebben te overwinnen. Het doet me ontzettend veel goed te weten dat als ik even op dit forum kijk ik altijd wel ergens weer de inspiratie vandaan haal om m'n leven meer "waarheid, meer reeel" te maken. De realiteit is niet altijd feestelijk maar toch beter te dragen als ik nuchter ben. Maar zo nu en dan ergens in weg kunnen kruipen.... Liefs Emma

Ha Sita, ten eerste; ik vind het vervelend voor je dat jij het gevoel hebt dat je je niet aan jou eigen afspraak gehouden hebt. Maar gelijk vind ik het heel fijn van je dat je dit op het forum hebt verteld. Dat jou eigen geweten daarin meestpeelde is heel belangrijk, maar het gaat mij ook om dat stukje openheid. Wat heeft zo'n forum als dit voor waarde als we niet eerlijk kunnen zijn. Anoniemer dan dit kan niet toch? Bij mij gaat het vaak niet goed. Moeilijke week gehad en ik weet dan nog steeds niks anders dan de pijn te verdoven met een glas of wat wijn. En later baal ik daar ontzettend van. Maar als je nou maar niks anders weet te verzinnen, of voor handen is? Wat verwacht ik van mezelf? Ik zoek hoor, ben druk bezig met therapie enzo. Maar ik ben er nog lang niet. Ik doe m'n best maar blijkbaar is het niet voldoende. Sterkte allemaal zo met het weekend voor de deur. De lange zondagmiddag..... Laat ons elkaar oppeppen via dit forum. groet Emma

Ha Bino Rosa, Ik herken dat wel dat moe zijn terwijl je minder drinkt. Volgens mij heeft het meer oorzaken. Ten eerste denk ik dat je lichaam de afvalstoffen aan het lozen is. Vooral je lever heeft het daar nu druk mee en dat veroorzaakt nogal eens moeheid. Vitamene B complex wil dan nog wel eens helpen en veel water drinken om het je lichaam wat makkelijker te maken. En ook emotioneel. Het feit dat je nu meer bezig bent met nadenken over je drinkgedrag vraagt nogal wat energie. En misschien heb je de laatste jaren ook nogal wat emotionele problemen "weggedronken" en word je daar nu mee geconfronteerd, of omdat het allemaal zo "helder" om je heen is zie je het ook duidelijker, heeft meer impact op je, maakt je moe. En ik merk ook wel dat als ik heel moe ben en wat drink ik een "schijnenergie" krijg. En als je dat maar vaak genoeg doet gebruik je al je energie op en ga je ver over je grenzen v.w.b. die energie. Dus misschien moet je gewoon veel uitrusten en slapen om je energie weer terug te krijgen. Sterkte, hoop dat je je gauw wat beter voelt. Emma

Hoi Bino Rosa, Ja, het werkt wel toch als je heel bewust met je alcohol gebruik omgaat. Ben trouwens heel benieuwd wat de internet behandeling inhoud en wat jij ervan vind. Laat het horen! Met mij gaat het een beetje on and of. Ben het duidelijk binnen de perken aan het houden maar dan bedenk ik dat ik het allemaal wel onder controle heb en dan mag ik toch wel weer... Het bekende verschijnsel als ik dat zo lees op het forum. Maar ik vind het erg prettig dat er hier zo open gepraat wordt over alcohol. Het lijkt toch een beetje een taboe daar over te praten met vrienden enzo. Alsof je er geen probleem mee MAG hebben. En als dat wel zo is dan is het gauw "dan drink je toch niet meer". Of maak ik er zo'n taboe van. Kan ook. Succes allemaal en tot horens, Emma

Hallo allen, het is wel stil op het forum en ik mis de discussie dus ik dacht; als ik een nieuwe start misschien heeft iemand daar iets op te melden. Ik ben me al een poos (meer dan jaren) bewust dat ik teveel drink. Maar pas sinds een paar weken probeer ik er echt iets mee te doen. Ik drink nog wel en ik wil dus niet helemaal zonder. Zoals Toni in de vorige discussie melde; is sociaal drinken ( wat wij daar maar onder verstaan) het ultieme doel. Sociaal is in mijn ogen dat niemand er last van heeft. Dus dat ik geen late tefefoontjes met noodkreten pleeg, niet naar huis gebracht hoeft te worden omdat ik teveel gedronken heb, niet in tranen uitbarst om iets wat me dan wel dwars zit, maar toch. Gewoon een beetje drinken, ook al is het alleen, zonder daar iemand last van bezorgen. En zonder de last van schaamte en schuld. Ik probeer. Ik stel mezelf grenzen en vaak lukt dat ook wel. En soms laat ik het gaan. En dat is dan ook oke voor mij. Maar ik wil wel het "gesprek" met andere die alcohol "gebruiken". Ik drink niet altijd om de smaak, ik drink om het gevoel. En soms ook drink ik om de smaak. En lekkere Port, een mooi glas wijn bij het eten. Een wisky bij de koffie. Missen jullie dat? Die smaak? Een vervanging? Cola, sapjes, allemaal zo zoet. Ik drink dan heel veel koffie als ik geen alchohol drink. Hoop op reacties. Emma