Pelle2

Voor 6 uur al wakker, en veel te opgewonden om weer in slaap te vallen. En dan lees ik mijn eigen draadje maar eens door, over de euforie toen ik vorig jaar stopte met drinken, dat het toen echt anders was dan de keer daarvoor... Juist ja... (Toch voelt het dit keer écht anders!)

Goeiemorgen! Iets te vroeg wakker, maar veel te opgewonden over mijn nieuwe leven om weer in slaap te kunnen vallen... Dagpact: Pelle

Dank je wel, ziet er goed uit Alleen dat fase 1.... het voelt eerder alsof ik eindelijk de laatste fase heb bereikt!

Ja.... en dit keer moet het dan maar eens echt gebeuren. Maar ik ben overtuigder dan ooit. Het is genoeg geweest. Ik ben er ook niet meer bang voor. Ik ben dat wel altijd geweest, bang om al die "hele leuke, mooie, spannende en ontroerende" momenten te moeten missen. Maar ik ben er niet meer bang voor. Ik geloof inmiddels dat ik zonder alcohol ook kan genieten, al heeft het wel even geduurd om dit te kunnen denken. En de focus zal her en der wel wat verlegd gaan worden. Het is niet meer me iets ontzeggen wat ik lekker vind. Ik heb een keuze gemaakt. Het is een besluit. Ik kan twee levens leiden. Met alcohol of zonder. Met alcohol blijf ik steken. Het leven zonder alcohol ziet er veel mooier uit. Ik ben blij dat het niet meer hoeft. Het voelt goed om hier weer terug te zijn.

Ja, startdag vandaag. Bedankt!

Hoi Bob, Ik kom ook graag weer op de lijst. Ik ben helemaal klaar met de alcohol en heb enorm veel zin om 2019 helder mee te maken. Pelle

Bedankt hoor! Ja, daar gaat ie dan.... Ik ben er helemaal klaar voor. En ik heb er zelfs zin in, want ik ben er ook helemaal klaar mee. De kater, de schaamte, het niet meer uit m'n woorden kunnen komen, de black outs, herinneringen die langzaam weer naar boven komen... Maar ook de ongeïnteresseerdheid in de dingen. Als er maar een glas bier of een glas wijn komt is het wel goed. Ja, ik heb er zin in. Ik stel me er dan ook heel veel bij voor. Maar ik verwacht ook dat de trek wel weer zal komen. Regelmatig heb ik me tijdens het drinken afgevraagd de afgelopen weken, hoe het zou zijn als ik dat niet aan het doen zou zijn. Of dat echt onoverkomelijk zou zijn. Maar steeds kwam ik er op uit dat het ook zonder alcohol zou kunnen. Ik heb er dan ook veel vertrouwen in. Alles wat ik met alcohol heb willen doen, heb ik gedaan. Ik zie het helemaal zitten zonder. De mislukte pogingen in de afgelopen jaren zijn zeker niet voor niets geweest. Ik denk dat ik nu goed weet waar ik aan begin. Ik heb iedereen die het horen wilde verteld wat de plannen zijn. Ik schaam me er niet meer voor. Dus ja, ik ben er helemaal klaar voor!

Het is bijzonder hoeveel impact jullie reacties hebben.... En ik krijg nu al tranen in mijn ogen, dus dat belooft nog wat de komende tijd.... Rups, ja, van oudennieuw 2016/2017 herinnerde ik me zo weinig, en ik had daar zo'n slecht gevoel over, oa omdat mijn kinderen daar ook iets van hebben mee gekregen, dat ik toen per direct stopte met drinken. Dat heeft bij mij toen een paar maanden geduurd, en dat was bijzonder. Want ik dacht dat ik nooit meer alcohol zou drinken. Toen ik weer ging drinken was dat meteen te veel, niet genoeg en onbevredigend. Ik ga afscheid nemen, vanavond in de kroeg een vriendin verteld wat de plannen zijn, vanavond aan de telefoon mijn zusje verteld wat de plannen zijn.... die plannen zijn voor de buitenwereld dry january, als ze doorvragen komt de rest. Knakker, ik val niet overboord! Ik zie de excuses nu al voorbij varen, maar mijn verstand weet wat er te doen staat. Diepe zucht, dat wel....

Dit keer geen impulsief voornemen na weer een lamme nacht, het roer gaat langzaam om. Een hele ruime bocht dit keer, de horizon draait langzaam voorbij.... De kapitein kijkt nog eens goed om zich heen, zwaait nog een keer en zet 1 januari 2019 koers naar het Nieuwe Leven!

Het moment dat je, samen met andere mensen, besluit over je grenzen heen te gaan, om maar te zien wat de avond brengt, om te kijken waar het schip strand. Kan jou het verder allemaal schelen.... Weg van hoe het hoort en hoe het gaat....Dat is ook weg... Ik mis dat nu al....

Koh, ik weet het. Ik weet het. Echt, ik weet het. Ik denk echt te weten dat een leven zonder alcohol leuker is....ik weet het wel zeker. Ik ben er van overtuigd dat ik veel meer bereik. Qua werk en relatie is er veel gebeurd afgelopen jaren. En ik voel in al mijn vezels dat ik daar zonder alcohol veel beter op door kan bouwen. Ik word een leukere vader. Ik word minder snel oud. Ik blijf gezonder, oh, dat opstaan, fris en zonder katers, ik kijk er zo naar uit! En, ik heb mijn vorige poging ook weer gelezen, ik ben hartstikke blij en opgewekt en volgens mij ook heel gelukkig als ik niet drink! En toch heb ik er moeite mee om afscheid te nemen van momenten waar de alcohol mij een heerlijk gevoel geeft. Al dan niet met vrienden. De momenten dat ik het in mijn eentje op een zuipen zet kan ik missen als kiespijn. Maar de momenten van genot en geluk zijn er ook. En die komen, op die manier, nooit meer terug. Nooit meer! Echt, ik weet het. Ik weet wat ik ga doen. Ik weet het. Cleo, je zegt dat het de eerste is die ik niet moet nemen. Dat is natuurlijk waar. Ik heb 'm vaak wel genomen nadat ik een halfslachtig besluit had genomen om nooit meer te drinken. Ik heb 'm ook wel eens genomen nadat ik een periode heel gelukkig was zonder alcohol. Ik weet nog heel goed dat ik hem vorig jaar nam. Had ik verdorie maar 1 fles witte wijn gehaald. Ik had me verheugd op grenzeloos genot. Dat was het niet. De eerste slok was niet zo lekker als ik had gedacht. Misschien had ik toch een duurdere fles moeten kopen. En één fles....dus dat telde niet echt.... Ik weet dat ik na een tijdje geloof, of hoop, dat het wel weer kan, alleen de leuke kanten van het drinken beleven. En ik weet ook dat dat dus niet kan. Ik weet alleen nog dat ze er zijn. Of waren. En dus niet voor mij. Ik ben afscheid aan het nemen. Ik heb ooit gelezen dat elke mislukte poging je ook dichter bij je doel brengt. Die mislukte pogingen zijn blijkbaar nodig geweest. Ik ga voor altijd stoppen met drinken. * man!! Of toch eerst maar eens 100 dagen....

Toch maar weer eens kijken hier... Ik kijk aan de ene kant uit naar een leven zonder alcohol, maar ben ook bang dat ik het heel erg ga missen. Ik weet wel wat het oplevert. En waarom ik het wil. Niks drinken is makkelijker, één is te veel en tien te weinig, dat verhaal. Ik heb alles wel zo'n beetje geprobeerd, niet alleen drinken, alleen bier drinken, twee dagen per week niks drinken, alleen in het weekend drinken... En het werkt allemaal niet zoals ik wil. Terwijl ik me eigenlijk wel prima voel met een pot thee 's avonds, een lekker boek, ik verlang naar dat uitgeruste gevoel, nooit meer katers, geen geplan meer van hoe en waar lekker te kunnen zuipen. Dus.....

Goeiemorgen, vandaag even m'n kop erbij houden. Dus niet vergeten: ik sta op het dagpact Dagpact: MarQ Kohtje Quinn Sober Lars Pelle

Goeiemorgen, dank je wel Nou, ja, gisteren wel gedronken . Helemaal vergeten dat ik me hier had aangemeld op de dagdraad toen de aanleiding daar was. Na het sporten, met m'n maatjes daar. Wat ik doorgaans niet meer doe, oa omdat het vrij laat is. Maar goed, voor het eerst in tijden dat ik meer dan niets maar minder dan een fles drink. Want dat is het probleem. En ook gisteren kwam ik thuis en twijfelde over die fles wijn. Ik weet het, niets is misschien makkelijker. In ieder geval duidelijker. voor mij werkt dat goed, een tijdje. Ik ken inmiddels ook de euforie die daar bij komt kijken, het geloof dat het kan, het gevoel dat ik de hele wereld aan kan, de verbazing over die wereld met al die alcohol. Maar dan sluipt daar langzaam de gedachte in van nee, nooit meer. En dat wordt steeds groter. Maar het beeld van "alleen thuis drinken tot ik er bij neer val" wordt steeds zwarter. Dan wordt het toch het eerste, tenzij er nog een alternatief is. Ik rook tegenwoordig 3 sigaretten per jaar en was vroeger een verstokte roker. Ik voel een afkeer tegen sigaretten, maar zo heel af en toe... Als dat nou ook eens met de alcohol zou kunnen... Weer boeken over alcohol gehaald, oa vervolg op "de muur" van Erik Jan Harmens. Ook begonnen in "de grote verdoving" vanErik Stofferes, maar dat is een draderig gebeuren, vind ik. Lezen is voor mij een goed alternatief voor drinken. Volgende week een paar dagen weg voor werk, en dan veel tijd, waarin ik niet wil gaan drinken.

Ik schreef op 17 januari 2018: 2 maanden niet gedronken vandaag. En toen...? Nam ik blijkbaar weer een glas (geen idee meer hoe of wat) en was het hele niet-meer-drinken-project waar ik even daarvoor nog heilig in geloofde ineens voorbij. Vervolgens heb ik, kort samengevat, best een goed jaar gehad. En de alcohol? Ja, weer gedronken ook afgelopen jaar. Soms meer, soms minder. Maar volgens de normen van onze staatssecretaris van volksgezondheid iig veel te veel. En waarom weer hier? Nou, dit is de 4-de dag dat ik niet drink. Ik heb vrij vandaag, de kinderen zijn naar school. Ik voel me fit, drink koffie en overpeins mijn alcoholgebruik nu en in de toekomst. En tijdens het denken aan drank en geen drank dacht ik ook weer aan het forum. De laatste weken ging ik steeds meer drinken. De drempel werd steeds lager om er ééntje in te schenken. Als ik even geen verplichtingen had en tijd had om ook mijn roes enigszins uit te slapen sloeg ik aan het drinken. In m'n eentje. Veel te veel. En dat gebeurde veel te vaak. Zo zinloos... (En ik voel al een paar dagen iets aan de rechterkant van mijn buik net onder m'n ribben. Misschien wel een verrekt spiertje...) Even geen concrete voornemens qua drankgebruik, maar vandaag iig niet.

Goeiemorgen DAGPACT: MarQ Moosje Pelle

Hallo Bob en de rest, Bob, ik lees net je berichtje.... Om te beginnen, ik sta niet droog, dus verwijder me maar uit het jaarpact. Het gaat wel goed met mij, maar de drank blijft een ding. Regelmatig borrelt het idee op er toch maar helemaal mee te stoppen. Even vaak echter borrelen er andere ideeën op. Goh....Bob, je berichtje doet wel iets met me....de site doet ook wel heel vertrouwd aan.... misschien meld ik me binnenkort met meer.... Pelle

Ja, mooi verhaal

Nou, we zijn iig erg goedgelovig... Zo drink ik 's avonds "rustig aan-thee" of "slaap lekker-thee", 's middags "detox-thee'" of eoa "energie-thee". Terwijl ik "goede nachtrust-thee" eigenlijk het lekkerst vind. En die kun je ook prima 's middags drinken heb ik ontdekt, je valt er echt niet van in slaap! En dus vraag ik me af wat "detox-thee" nou precies doet. Zou dat er echt voor zorgen dat je schoon en gezond wordt?

Twee maanden niet gedronken vandaag. Het valt me erg mee allemaal, al denk ik er wel vaak aan. Het kost me weinig moeite om niet te drinken. Eigenlijk helemaal geen, op een heel enkele gelegenheid na. En het bevalt me ook, nuchter, fit, onafhankelijk. Ik voel me zelfverzekerder. Of meer, het maakt me minder uit wat de mensen en de wereld er van vindt. Ik durf keuzes te maken. Eigen keuzes. En ik durf ook beter te bekijken wat minder goed gaat. Niet meteen een deken van alcohol er over, maar aanpakken. En ik val af (heel langzaam), ik bespaar geld, ik voel me niet meer ongemakkelijk naar mijn kinderen, ik voel me frisser, ik heb meer energie, en al die andere voordelen die overal worden benoemd, ja, die worden langzamerhand normaal. Ik kijk ook terug op mijn leven en vraag me af wat de rol van alcohol altijd geweest is. En of dat zonder allemaal anders was gelopen. Maar daar kom ik niet echt uit. Er is wel wat verdriet over zaken die niet zijn gelopen zoals gepland. Maar meer heb ik er, ondanks dat m'n leven nog wel een beetje een rommeltje is, energie voor en zin in! Alleen, een keertje lekker aangeschoten worden...het trekt nog wel. Maar ik stel het uit. Gisteren kreeg ik uitslag van het bloedonderzoek, leverwaarden waren licht verhoogd. Ik schrok er toch een beetje van, al maakte de huisarts zich geen zorgen. Over 2 of 3 maanden nog maar eens bloed laten prikken. Het is een extra drempel om toch weer eens te gaan drinken. Naast dat ik me afvraag wat ik allemaal nog meer op het spel zet als ik, één keertje maar, weer eens een fles wijn leeg zou drinken... Maar nu eerst: maand drie!

Ha bedankt! Toch wel weer een mijlpaaltje waar ik naar toe heb gewerkt. En blij dat ik er ben. Nu op naar nr. 3 ('t Is eigenlijk meer een maandpact hier!)

Gefeliciteerd Goedehoop! (En bedankt voor je toelichting)

Goh@Goedehoop, hoe is dat gegaan dan met de drang om 'los' te gaan? Is dat vanzelf wegge-ebt? Of heb je het 'gewoon' nog een jaar uitgesteld? Of zijn er verstandige gedachten ontstaan die het bestuur in je hoofd hebben overgenomen? (Vraag van iemand die bijna twee maanden tevreden is gestopt maar ook dat los gaan nog wel eens zou willen maar toch denkt dat ie zo gelukkiger is en dat los gaan misschien maar even uit zn hoofd moet zetten en voorlopig dan ook heeft uitgesteld voor onbepaalde tijd)

Ik weet niet goed wat ik wil schrijven nu, want er vliegen allerlei gedachten door mijn hoofd. Maar in ieder geval: Goed bezig Pytje! Dapper en stoer, wees maar trots op je zelf!

Ik laat t weten