Poppy

Zeker een goeie ruil, hierdoor kan ik me ook meer op de toekomst verheugen, het gevoel dat ik nog van alles kan maken. Ik kan het af en toe voelen bruisen. En dat heet dan enthousiasme, inspiratie kortom levenslust. Net weer even een stukje muziek geoefend terwijl ik hartstikke moe ben van 2 dagen achterelkaar werken en dan zo gezellig de finale van 'de Slimste Mens', met een koppie thee. Dat had ik een tijd geleden niet durven dromen. Fijne avond

Ik heb het via ImageShack gedaan en dan de directe link gekopieerd, zo werk het bij mij dus goed, wel opgeslagen als geschikt voor fora.

Wat goed van mij, is me gelukt zomaar

Ik hou van klaproosjes en toen ik 10 was van de Poppy's daar komt het bij mij vandaan. Leuk dat een nichtje echt zo heet. Het is natuurlijk geenszins mijn bedoeling om een negatief/moedeloos beeld te scheppen van mijn stoppen met drinken. Dat trek er vaak en veel is hoeft niet erg te zijn. De eerste weken waren wel zwaar maar daarna was de drankjank zoveel beter te verdragen. En de laatste, nou ik kan wel bijna zeggen 2 jaar kan ik het over me heen laten komen en er op vertrouwen dat het voorbij gaat. Het gevoelsurfen heeft me enorm geholpen. En ik werd me er ook van bewust dat zin in drank voor mij een signaal was voor eigenlijk totaal wat anders, n.l. een lege maag, moe, somberig de hormonen. En daar zijn andere oplossingen voor. Het is de behoefte aan verdoven die ik nu als signaal zie en niet meer iets waar drank voor nodig is. Maar eten, of een warme douche, gewoon even heel erg ongelukkig mogen zijn. Ik heb dit keer ook besloten dat ik toch weer een periode therapie wilde, het leek me zinnig om mijn diepere motieven om te willen drinken/verdoven bloot te leggen en ook dat is aardig gelukt. Het heeft met angsten te maken niet volwassen durven te zijn en daardoor geen ruimte durven in te nemen. Niet dat het nu geweldig gaat, maar wel beter en het gevoel erover is echt veranderd. Zwaar was het wel maar vermoeiend helemaal niet ik zou juist zeggen integendeel. Weet je wat ik zwaar vond, het gevecht van elke dag, drink ik wel drink ik niet, toch weer drinken en weer de zelfhaat en de echte diepe moedeloosheid, daar ben ik vanaf. Ik begrijp je gevoelens heel goed, ik heb ze ook allemaal gehad. Dus ik durf zomaar te zeggen dat als ik het kan jij het ook kunt. Echt waar!

Neem ik een grote mok thee, mijn koffie heb ik al op. Bijna 20.00 uur, zet 'm op. Je bent niet alleen zie ik.

Dank je Lars en Jane, Dat is mooi dat het een lieve herinnering opriep, weer even dichtbij, mooie herinneringen zijn altijd fijn en verdrietig. Mijn moeder zegt altijd dat als ze staartmeesjes ziet dat mijn vader een groet komt brengen... Ik ben zelf ook gek op vogels, ik ben geen vogelaar maar ik word heel erg gelukkig van vogels, de blauwborst heb ik denk ik nu 4 jaar geleden ontdekt, hij komt voor in het (gecultiveerde) rietland vlak bij mijn huis, ik kan daar ademloos van genieten. En Lars ik ben ook heel blij en trots op mijn schilderijtje hoor, het was hard werken, veel kijken en nog eens kijken (op het plaatje dan hè, niet in het echt)

Kijk dat zijn goede berichten...Heb ik in het begin ook gedaan, per uur hielp bij mij.

Ik lees je niet net en voor het eerst, het is nu 17.15 uur misschien even wat eten, helpt bij mij altijd. Sterkte!

Als ik toch eenmaal bezig ben met het delen van mijn hobby dan wil ik alleen nog mijn blauwborstje laten zien die ik ook als Avatar heb. Omdat ik er zoveel plezier in heb. Het is minus de kerstversiering uiteraard. Ik denk dat ik dit ook deel omdat ik dit nooit had gedaan als ik nog had gedronken, dat weet ik eigenlijk wel zeker. De avonden zijn gevuld, ik hoef met niet te vervelen. Het betekend heus niet dat ik nooit meer eens met mijn ziel onder de arm loop, maar de mogelijkheid om me vol te laten lopen heb ik niet meer dus uiteindelijk ga ik dus zulke dingen doen net zoals ik (weer) lol heb in muziek maken.

Beetje laat maar van mij ook nog van harte gefeliciteerd, geweldig gedaan. En wat heerlijk dat je er zo vrij van komt. Op naar het 2de jaar en zie die ene uitglijder echt alleen maar als een leermoment, dat het niet vanzelfsprekend is kun je alleen daar alleen al daardoor zien. Alle reden om heel trots te zijn :rose:

Helder als wat en mooi gezegd door Monster!

Dit is niet leuk voor je, verre van maar blijkbaar heb je dit nodig en dat is niet erg (durf ik zomaar te zeggen). Ik kan wel zeggen; zonde man, doe het niet. Je kunt beter niet drinken, maar jij moet je eigen pad bewandelen. Ik ben zelf vele malen rustiger en gelukkiger zonder dan met, het verhaal van Janngje is voor mij heel herkenbaar. Voor mij is gecontroleerd alcohol gebruik niet weggelegd. Maar nogmaals jij moet jouw proces door en daar ben je wel heel hard mee aan het werk, succes Meya, ik vertrouw er wel op dat je je weg hierin vind. Het is heel goed dat je hier al onze meningen en gevoelens tot je kunt nemen, dat kan ik me voorstellen in elk geval. Succes Meya!

Ach wat gaaf dat zo van het een het ander komt. Heb nu net naar Savages gekeken, klinkt ook goed! Mooi hoe alles zo verbonden is dat, van Lou Reed wist ik ook niet. Ik weet sowieso heel weinig feitjes, dan is niet mijn forte, maar wel leuk om af en toe wat op te pikken. Ik ken niet veel van Lou Reed maar ik houd ook van zijn stemgeluid. Wat lief dat je de 34ste seconde hebt opgezocht en ja ik heb dat geschilderd en dank je :blush: . Daar ben ik fijn mee bezig geweest vanaf vorige week en op de achtergrond de CD beluisterd. Helaas ben ik geen tekentalent dus ik doe het met wat ik wel kan en dat is tegenwoordig een hartstikke leuk proces, heel leerzaam. Dingen als faalangst enzo.

Dank je Meya hartstikke lief van je. Fijn dat jij ook van Bowie houdt, want anders draai je geen Blackstar neem ik aan. Dat wat ik heb geschreven is ook een beetje met jou in mijn gedachten, ik heb je reis gevolgd, maar wist nog niet goed wat te schrijven, behalve dan dat het heel herkenbaar is en dat het goed is dat je je eigen weg gaat en het hier deelt. heb nog nooit bergen e.d. geschilderd en al helemaal niet met waterverf, maar durf het toch stiekem te laten zien, misschien kinderachtig...(zie videoclip Blackstar en dan het beeld op 34 seconden)

Ik ga zeker goed, dank je. En ik vind het niet leuk dat ik zo lang niet heb geschreven. Het is toch jezelf een beetje kwetsbaar opstellen en uit mijn schulp kruipen. Aangezien ik van de vermijdende ben kan ik heel lang schuil houden en in de eerste plaats doe ik dan mezelf tekort want het is toch wel heel erg fijn en helend om in verbinding te blijven met anderen.

Goedemorgen en sodemieter wat heb ik lang niet geschreven. Het is niet zo dat ik het forum ben vergeten, ik denk echt aan jullie. Ook heus wel behoefte om te delen en te lezen maar blijkbaar niet de energie gehad om het werkelijk te doen. Met het niet drinken gaat het heel erg goed, dat is wat ik constateer en daar ben ik heel blij mee. Daarom was het ook niet broodnodig om te schrijven hier, maar ik doe mezelf wel tekort om hier niet te komen omdat ik vind dat er veel waardevols geschreven wordt door lieve mensen. Ik ben, en ik kan er niets anders van maken, vanaf maandag 11 januari in de rouw. Op mijn werk hoorde ik terloops via een zinnetje in een mail van een collega 'wist je al dat Bowie dood is'. Nee dat wist ik dus niet, het is naast mijn man (niet 'na') de liefde van mijn leven. Het klink super pathetisch als ik het zo opschrijf, maar zo is het nu eenmaal. Iemand die er vanaf mijn 14de wél voor mij was, mijn oudste broer noemde hem 'een vast baken' voor mij en dat klopt. Verder hoef ik het er niet over te hebben hoor het is iets van mezelf en ik troost mezelf door te schilderen, veel muziek te luisteren en te maken en dat is helemaal oké zo, alleen vind ik het echt zwaar klote dat hij dood is, het doet echt, echt pijn. Waar ik heel blij mee ben is dat na 2 jaar en bijna 3 maanden mijn drankjank verstomd. B.v. als ik op de fiets zit na een lange dag werken.... helemaal niets op het moment. Ik moet ook zeggen dat het fietsen zelf een flinke uitdaging is de afgelopen weken (ik ben wel naar mijn werk gegaan op de fiets met de ijzel, 10 km heen 10 km terug, een echte expeditie). Het niet meer hoeven te vechten tegen de drankfantasieën is wel even heel fijn. En als ze wel weer komen dan weet ik ze te pareren, even gevoelssurfen en weg ermee. De overtuiging dat ik dit heel erg lang ga redden wordt steeds groter. Toen ik eerder 3 jaar achterelkaar niet heb gedronken ben ik in het laatste jaar al gaan droogdrinken, het smoezenboek was geopend en ik droomde weg in onwerkelijke drankwereld. Nu is dat boek ferm gesloten en blijft voorlopig zo, zo voelt dat. Geen twijfel meer, ik drink niet. Ik durf nog niet te zeggen nooit meer, maar dat hoeft ook niet. Ik durft nu wel te zeggen dat ik fluitend de drie jaar ga halen als ik zo door ga en dat is voor mij de magische grens omdat ik een keer eerder toen dus voor de bijl ging. Ik verheug me erop om straks het 4de jaar in te gaan. Dit zijn zo mijn gedachten over alcohol op dit moment en ik heb zover kunnen komen doordat ik de laatste 5 jaar mijn eigen weg heb gevolgd en niet dat wat ik denk wat een ander van me verwacht. Dit komt puur vanuit mezelf, ook de laatste keren dat ik wel besloot te drinken, ik hoopte dat ik het misschien toch kon, wel tegen beter weten in hoor, maar daardoor is de keuze niet te drinken des te meer van en voor mezelf. fijne dag en liefs van Poppy

Ik wil graag iedereen een hele fijne jaarwisseling wensen en voor de mensen die niet drinken en er tegenop zien heel veel succes wensen en dat als het je lukt ook, al zal het je misschien heel veel moeite kosten en een totaal andere avond hebben, je morgen wakker wordt zonder kater. Ik kan je vertellen dat dat het waard is, ik vind het een super beloning! Zie het maar als een flinke oefening, b.v. met de gedachte, als ik oud en nieuw nuchter door kan komen dan...... En je bent niet alleen we mogen elkaars hand vasthouden deze avond. Ga binnen kort weer schrijven en reageren.

Ik bedacht ook nog eens, als er straks weer wat rust in de tent is en jij voelt je weer wat beter...dat je je dan heel sterk en trots kunt voelen dat je deze periode waarin je je heel rottig voelt en het onveilig voelt (denk ik) zonder alcohol hebt doorstaan! Nu nog niet maar later dus.....

Misschien dat het helpt, maar dat je de behoefte voelt bij spanning en stress en veel oude pijn om je te verdoven kan overgaan/minder worden. Althans dat heb ik wel ervaren. Ik heb vanaf mijn 34ste meerdere echt langere periodes gekend van niet drinken, ook toe ik ernstig depressief werd en ook bij verdriet. Bij b.v. het verlies van een dierbare was mijn eerste gedachte niet dat ik wilde gaan drinken, het kwam niet eens in mijn hoofd op of hooguit de constatering dat ik geen drankbehoefte voelde. Ik hoop dat je het gevoel gaat krijgen dat je juist voor jezelf niet meer wilt drinken. En volgens mij helpt het forum jou hier flink bij. Daardoor vlucht je minder snel terug naar het destructieve gedrag, wat je zelf noemt en ook voor mij herkenbaar is. Het gevoel dat het je wel kan schelen omdat jij er potdorie toe doet! Goed bezig kerel, liefs van Poppy

Ik hoop dat je fijne kerstdagen hebt gehad en dat het met moeders goed is gegaan, logeren poeh hey dat zit je toch even flink dicht op elkaar, maar misschien dat er toch fijne momenten waren. Het weerspiegelt ook vaak hoe je zelf in je vel zit of het wel of niet lekker gaat. Voor nu even een lieve groet

De laatste 2 weken ben ik hier ook niet veel geweest, maar ik wil jou en laten weten dat ik je niet ben vergeten en ik wil je de dan ook sterkte wensen. En voor als je 'm wilt ontvangen een virtuele warme knuffel van mij!

Hey die Smart, Heb je even bijgelezen, ik heb zo'n vermoeden dat hier wel een aantal HSPers rondlopen, zoveel herkenning, niet dat we allemaal hetzelfde zijn. Maar de thema's als ruimte innemen zijn zo herkenbaar. Mijn hart gaat ook naar je uit v.w.b. je dochter dat lijkt me heel erg pijnlijk voor je en ik kan me voorstellen dat je het geschrijf (ik heb het niet gelezen) over moeders en schoonmoeders niet leuk zijn. Maar het gaat niet over jou persoonlijk het gaat over andermans pijn. Dit bedoel ik niet met een opgeheven vingertje maar omdat ik denk dat het enorm als zout in de wonde voelt, laat dat maar lekker bij de ander. (Dat zijn dingen die ik hard aan het oefenen ben vandaar dat ik dat zo durf te zeggen). Jaren geleden heb ik een boekje gekregen van een vriendin en dat gaat over piekeren. Het heet 'Keep calm an Carry On' door Mark A. Reinecke, heel fijn om te lezen vind ik en nu lees ik het pas. Ik heb het naast mijn bed liggen en het stopt mijn piekeren een beetje (af en toe een boel). Ik heb ook al heel wat therapie in mijn leven gehad zonder dat zou ik niet weten waar ik nu zou zijn. Maar dit boekje is voor extra even heel fijn. Keuzes maken is ook lastig en dat is denk ik zo omdat je het niet zo gewend bent juist omdat je aan het groeien bent en ook beperkingen ervaart, b.v. fysiek. Vroeger werden we geleefd dus het is heel mooi dat je daar aan toekomt of vul ik teveel in, zo werkt het n.l. voor mij wel. Ik vind dat je goed bezig bent, je bent aan het groeien, ik hoop dat het voor jou ook zo voelt. fijne dag Smart

Poppy popt op , Even weer wat laten horen, het is al weer een tijdje geleden dat ik heb geschreven. Er is weer rust in de tent hier en ik merk dat ik de laatste 10 dagen weer wat tot mezelf ben gekomen en tot rust kom vandaar even wat stilte denk ik. Wel allerlei stemmingen gehad, niet echt gezellig maar het mag er zijn en is logisch. Even weer wat delen hier. Maar wat ik ook fijn vind te constateren dat de drang naar verdoving minder is na de familieruzie dat komt denk ik door mijn actieve houding i,p.v. dat het me overkomt ben ik er keihard mee aan de slag gegaan. Mijn lastigste momenten zijn toch vaak als ik op de fiets zit na een dag werken, dan zijn de gedachten aan alcohol/verdoving meestal aanwezig. Maar de laatste tijd wat minder duidelijk of veel later (ik fiets ruim 35 minuten voor ik thuis ben, gelukkig tegenwoordig wel elektrisch het is 10km, heb geen rijbewijs). Dat is een fijne constatering. En.....ik ga kerst tegemoet eigenlijk zonder angst ernstig drank te moeten weerstaan. Ik ga naar mijn moeder en dat is een geweldige trigger, ik moet zeggen dat ik al vele malen kerst heb gevierd zonder alcohol maar als ik daar dronk en dat is vaak geweest dronk ik heel veel. Ernstige behoefte om te verdoven zo'n avond daar brrrr. Leuk vind ik kerst niet maar het is nu al weer de 3de keer achter elkaar dat ik niet drink en wat wordt dat veel makkelijker, heerlijk! Ik ga de komende tijd weer wat bij lezen hier, heb al wat gelezen en wordt zo blij van de herkenning, mooie mensen hier! fijne dag (niets bewerkt hoor, dacht dat ik iets verkeerd had geschreven, niet dus)

Lief dat je het vraagt Smart. Ik weet het niet goed, relatief best goed dat denk ik zeker. Voel me een beetje stil na een hele roerige emotionele tijd door de familie ruziel Het heeft wel weer iets verder kapot gemaakt, iets wat al kapot was. Zo raar die verschuivingen, breuken en rottigheid op een manier zoals ik het nog niet voelde. Het is en vooral was een disfunctioneel gezin en nu plukken we nog steeds de zure en verrotte vruchten ervan, het voelt ook rotter. Vroeger was het 'go with the flow' en nu is er een besef dat dingen niet meer goed komen, niet beter worden eerder slechter. Er is geen verlichting. Klinkt heel zwart, maar zo voelt het ook. Maar...........met mij gaat het beter, het gevoel wat bij een ander hoort en wat bij mij hoort is zich aan het ontwikkelen en dat is heel, heel erg fijn. Het gevoel te verdwijnen is er nog wel, maar ik kan af en toe heel goed schakelen. Het besef dat ik mijn eigen wereld heb en dat ik net zoveel recht heb als ieder ander dat ik mijn eigen wereld heb en dat deze niet verdwijnt of minder belangrijk wordt als ik andermans wereld zie, hoor en/of voel. Het zijn allemaal dingen die ik met het verstand weet maar nu ook kan voelen. Niet zo mooi geschreven maar dit is wel wat ik voel, ben te moe om er mooi volwassen Nederlands van te maken. Ik ga zo lekker slapen, welterusten

Hey lady Jane bedankt voor je spectaculaire welkomst groet, super lief en Jan jij ook hartelijk bedankt dat je me er tussen hebt gezet met 'n lief welkomstbloemetje.