dribbeltje

Zat niet op te letten, Maxi je bent inmiddels gestopt! Super knap!

Maxi, succes en super dat je het forum toch opzoekt terwijl je aan het drinken bent! Rotgevoel die zenuwen voor iets wat je te wachten staat. Daantje, wat attent van je! Ik ben inmiddels begonnen in het boek van Jan Geurtz, de verslaving voorbij. Merk dat ik dan alweer het eea wil goed praten, het valt bij mij wel mee toch?! Het valt helemaal niet mee, verre van dat, anders ging het me wel makkelijker af. Het verbaast me toch dat ik vaak lees dat het wel meevalt , dat stoppen en dat er alleen maar goede dingen voor terugkomen. Heb ik zeker het juiste knopje niet of nog niet gevonden.......en is er nog hoop! Weekenden zijn toch wel moeilijker, de verleidingen zijn groter. En zelfs op zondag kan je makkelijk naar de winkel, aan de andere kan geeft dat me ook weer een rustig gevoel. Als ik echt wil dan kan het ook! Bedankt Bolletje, en eh, zeiden ze toevallig ook tot wanneer dat gaat duren, die buien? Ga zo homeland kijken, heerlijke serie! Bakje koffie en een heel pak koeken erbij omdat, tja......IK MOET iets hebben, zo voelt het en het is minder schadelijk dan drank zegt men! Ga niet weer opnieuw beginnen! Dribbeltje

Weet het allemaal even niet meer vandaag, ben chagrijnig en kan weinig van mijn omgeving hebben en juist dan komen mijn kinderen om de haverklap binnen met hele hordes kinderen .....en dat terwijl ik dan net de boel aan kant heb. Manlief zit uiteraard voetbal te kijken want het is weer begonnen, heb ik ook niets mee. Ik wil alleen maar drinken, denk daar dan toch blij van te worden maar ook dat is zeer tijdelijk weet ik, DUS zit mezelf aardig in de weg.......kan beter gewoon aan het werk zijn, veel meer afleiding. Ga maar weer wat eten dan, heb met mezelf afgesproken dat dat na mijn mini- vakantie in februari ook afgelopen moet zijn! Dan gaat ook de 'vreterij ' het huis uit! Dribbeltje

Daantje, wat fijn om te horen, dat geeft me de moed om verder te schrijven!

En wat voor een gevecht...... THANKS Ietje! Dribbeltje

Goedemorgen, Door de pb'tjes van 2 dames toch uitgenodigd verder te lezen dus dat toch maar gedaan en het zet me, zoals altijd, aan het denken. Allereerst bedankt voor de reacties en iedere reactie begrijp ik. Natuurlijk ligt het heel erg bij mezelf, daarom schreef ik ook over MIJN gevoel en die onaardige mensen, daar doelde ik op het schoolpleinritueel......Bolletje, je hebt gelijk over dat ik dan duidelijker moet zijn. Ik zal ook mijn verwachtingen bijstellen. Loop momenteel erg op mijn tenen, op veel vlakken, lijk van een redelijke zelfverzekerde vrouw naar een meer labiele vrouw te gaan en daar verzet ik me tegen. Het is te ingewikkeld voor hier, zal ook weer verder schrijven op mijn ' eigen' draadje. ..... Hoe is het afgelopen gisteravond, heb echt de hele avond alleen maar gedacht zal ik wel of zal ik niet. Ieder glas dat langs kwam kon de mijne zijn en heb uiteindelijk een paar slokken wijn gedronken. Het was al rond middernacht, wilde thuis het liefst verder gaan maar ben direct hier gaan inloggen. Ben nu dus heel blij dat ik niet verder ben gaan drinken en die paar slokken tel ik even niet mee. Ik ben dus kennelijk in staat om alsnog te stoppen ook al neem ik een paar slokken en het voegt ook niets toe dus volgende keer ook dat niet meer doen. Het blijft een te groot risico. Nu ligt mijn man ziek op bed van de drank en ben ik er voor de kinderen en dat is me eigenlijk veel meer waard. Die gedachten moet ik wel heel bewust vasthouden op zo' n avond want dan vind ik stiekem alleen de drank belangrijk, ik was er helemaal niet bij met mijn hoofd dus heb mijn vertrouwde maskertje opgezet en ' meegedaan ' met de leuke avond......wat ben ik blij dat ik ook dat weer gehad heb. Nu nog op zoek naar mijn nieuwe ik zonder drank op en er gewoon kunnen zijn zonder ieder glas/ fles/slokje van de ander te zien. Want zo erg is het gewoon. Dribbeltje

Waarom voel ik me toch vaak zo genegeerd op dit dagdraadje, behalve een enkeling die wel eens reageert. Doe vast iets niet goed hier, had al een keer eerder genoemd dat ik hier niet zo goed in was/ ben, de ditjes en datjes dus neem nu voorgoed afscheid op dit draadje want ga me alleen maar slechter voelen hierdoor. Net als op het schoolplein tussen een vaste club moeders die precies weten wat ze moeten zeggen en ik niet dus hou ik me afzijdig maar als ik dan wat probeer dan word je ook niet opgenomen. Wat kunnen mensen toch onaardig zijn. Ik ga het mezelf niet meer aan doen! Succes allemaal.

Goedemorgen allemaal, Vandaag dag .....moest even tellen dus dat is op zich goed! Weer op dag 22, nog 1 dag en dan ben ik verder dan de vorige keer! Arjan, lees je nog mee? Wij waren tegelijk begonnen maar jij had geen terugval, hoe is het nu met je? Knap hoor Lieselot dat je zo' n avond zonder alcohol doorbrengt en kennelijk nog vrij makkelijk ook?? Of viel dat toch wel wat tegen? En inderdaad super fijn dat je dan de volgende dag weer fris en fruitig bent. Dat gevoel hou ik ook maar vast maar oog wat kan ik het nog moeilijk hebben op de avonden met anderen die wel drinken. Vanavond weer een nieuwe uitdaging, een verjaardag bij de buurtjes waar ik altijd flink doordrink. Ze zullen vast gaan ' zeuren' maar ik drink niet, ben stiekem wel bang dat ik dan een stuk ongezelliger ben. Maar ik zal ook niet als laatste weg gaan en misschien vinden ze dat wel weer fijn! Ik weet dat ik morgenochtend heel blij ben! Vanavond dan maar door zien te komen, kijkend naar alle gevulde glazen......zegt genoeg dat ik er nu al mee bezig ben. En iedereen moet natuurlijk een keer benoemen dat ik niet drink en wat ze daar van vinden........ Ga weer weg, kids naar school en extra werken. Lang leven de zorg! Dribbeltje

Goedemorgen allen, Ik snap ook niet waarom ik voor zoveel ' bang' ben en toch is het zo......of is het gewoon de angst te falen / iets niet perfect te doen. Ik ben nu vooral bang voor mijn eigen emoties die ik kennelijk heb en niet wegstop achter de drank en bang dat de behoefte aan het wegstoppen zo groot wordt dat ik toch ga drinken!! Moet weer weg..... Dribbeltje

Goedemorgen allemaal, Maxi, ik moet nu even reageren, het had bijna mijn verhaal kunnen zijn. Ik werd gisteren ook weer enorm geconfronteerd met de beperkingen van mijn dochter en ik heb vlg mij voor de allereerste keer het verdriet toegelaten. Ik dacht dat ik gek werd. Zo vreselijk huilen, begin nu alweer. Niet handig want moet zo de kinderen wegbrengen , leesmoederen en door naar het werk. Ik wilde ook. Iets liever dan drinken want dat is wat ik doe, verdriet wegdrinken en vooral niet huilen. Ik heb ook gemerkt dat ik niet gek werd maar gewoon heel veel verdriet in me heb zitten dat ik nooit geuit heb en daar schrik ik van, ben ik bang voor en wat nog meer. Het mag er nu zijn ofzo maar makkelijk is het zeker niet. Het is vreselijk je kind zo te zien 'strubbelen' , je wilt niets liever dan beschermen en dat kan niet altijd in die soms oneerlijke, harde buitenwereld. Onbegrip door anderen, soms zelfs naasten, doen er nog een schepje bovenop en dat doet pijn. Heel veel pijn! Maar eh, super dat je gestopt bent na 2 glazen! Nu gewoon weer verder. Succes! Dribbeltje

Goedemorgen, Gisteravond 3x op het punt gestaan om toch een glaasje te pakken, mezelf afgeleid met heeeeeel veel eten ( zit ik nu nog vol van dus dat ontbijt sla ik maar even over). Ik ben nu heel blij dat ik het niet gedaan heb want wat zou ik spijt hebben gehad maar wat blijft die 'trek' toch sterk! Maar kennelijk ben ik sterker!! Jippie!!!!! En de schaamte achteraf weerhield me ook, moet ik weer zeggen dat ik gedronken heb en ik heb met mezelf afgesproken dat ik dat toch echt niet wil. Ga fris en fruitig de dag tegemoet. Dribbeltje

Hey Joan, IK wacht met je mee op dat moment...........ben echter wel bang dat dat nog wel even zal duren! NIet demotiverend bedoelt hoor!! Maar realistisch, drank is zo verweven met ons leven dat je inderdaad veel 1ste momenten tegenkomt. Iedere keer weer een stap in de goede richting!!! Weer wat overwonnen!!!! We kunnen het echt, maar het gaat niet vanzelf en we kunnen alle steun gebruiken want het blijft 'gevaarlijk', dat duiveltje is er echt wel en komt op de meest onverwachte momenten aankloppen. MAAR je kan het en ik lees al zoveel positieve dingen die je ervoor terug krijgt! Die moet je wel blijven benoemen want dat duiveltje heeft er 'lak aan' en kent nog meer redenen om wel te drinken. Niet intrappen dus. JIj ook een fijne zondag! En alle anderen die dit lezen uiteraard! Dribbeltje

Goedemorgen, Zag dat ik me gisteren was vergeten af te melden, stond nog ingelogd. Heb het nu al moeilijk. Waardoor is me een raadsel. Lees hier weer wat herkenning van hardleers en hou me dan vast aan dat ik vandaag niet de enige ben die adb wil blijven. Die ontspanning die ik toch uit de drank denk te kunnen halen is er nu niet meer...........ga maar eens flink bezig in huis en wat leuke dingen met de kinderen te doen. Alle afleiding is welkom. Ietje, ik heb nog even terug gelezen van gisteren maar je lag wrs lekker op bed . Hoe is het nu? En Eline, super dat je er direct weer bent! Succes! Dribbeltje

Lieve Ietje, Misschien een beetje vreemd in vergelijking met andere reacties, maar wat ontzettend knap dat je kennelijk toch een moment had dat je besefte dat de fles niet leeg hoefde en je toch bent gestopt. Want vlg mij is dat het allerbelangrijkste, je voelt je al rot dat je de mist in bent gegaan en dan is de stap naar het volgende glas snel gemaakt! Morgen een nieuwe dag en dus weer een nieuwe kans! Hoop dat je man een beetje mild reageert en blij is dat je eerlijk bent. Tja, en waarom dit is gebeurd, zal hij misschien vragen, zal geen zinnig antwoord op komen, omdat je nu eenmaal verslaafd bent ook al drink je een tijdje niet. Veel succes en genieten van het feest morgen! Dribbeltje

Wat een leuke, interessante dag vandaag om te lezen. Mijn mening vliegt alle kanten op dus begin ik er vandaag maar niet aan deze uiteen te zetten. Inderdaad onwijs leuke traktatie en direct denk ik ook " wat een werk!" Ik ben zo'n ontaarde moeder die iets kant en klaars koopt, ziet er dan ook wel leuk uit maar komt overduidelijk zo uit de winkel. Ben altijd wel wat jaloers op die moeders met die prachtig zelfgemaakte traktaties. Kijk ook ieder jaar weer op het net maar daar blijft het dan ook bij..... Dribbeltje

Hihihi....lees het altijd nog even terug en bij " een hoop te doen nu " moet uiteraard staan nu zonder drank!! En de i-pad is gek op veranderen, ik bedoelde drinkertje ipv drinkerijen....

Hey Ietje, Wat heerlijk dat je mannetje zo enthousiast is! Dat is een hele geruststelling, en als hij zelf geen problemen heeft met het luierbroekje dan is het goed zo toch? Las al eerder dat je dichtbij school woont, handig. Wen je er zelf ook al wel een beetje aan als je thuis bent zo zonder kinderen, helemaal met dat continue rooster. Werk je ook buitenshuis of ga je dat nu weer doen misschien? Tja, cola, ik zou het maar mooi van nemen als ik jou was. Er is ook nog caf.vrije cola want las ooit over jou dat je ook slaapproblemen had of heeft dit geen invloed bij jou? Bij mij werkt melatonine, 1.5 Mg iets. Als ik dat niet neem lig ik de hele nacht te stuiteren, maar ben mijn hele volwassen leven al een slechte slaper. Kom kennelijk niet tot rust, vandaar de alcohol wat uit de hand is gelopen. Ik heb nog steeds geen alternatief gevonden waar ik blij van wordt. Chocolade eten dan wel maar aangezien dat ook wel een beetje uit de hand liep koop ik dat niet meer. Ben nu aan de salmiaklolly's, ook lekker en je doet er langer mee. Alc.vrij bier of wijn heb ik nog niet gekocht, ben zo bang dat ik daarmee de behoefte/ wens meer in leven hou. Twijfel daar wel veel over. Arjan, introvert.......ik weet het niet. Misschien toch eens meer over lezen, bij van die kleine invultestjes komt dat er niet zo uit. Hang er wat tussenin volgens mij.......ambivert geloof ik? Maar je slaat wel de spijker op zijn kop met het gezwets over al die mensen die ik niet ken of soms wel ken maar dan nog. ....Soms kunnen mensen, mijn schoonfamilie vooral, hele avonden vullen met verhalen over anderen. Om gek van te worden. Op zo' n avond dan lekker wat drinken en nog eens wat hielp mij er wel meer doorheen. Wat zal ik nu eens gaan doen op die avonden? De toets is natuurlijk gehaald, zeg ik zelfverzekerd achteraf met een flinke migraine-aanval erachteraan. Joan, mag ik vragen waar jij therapie krijgt, is dit vanuit de verslavingszorg? Ik vind het zo' n grote stap maar soms denk ik het wel nodig te hebben om er echt uit te kunnen komen. Ik ben tenslotte niet zomaar teveel/ te vaak gaan drinken en het is helaas nog steeds een dagelijkse strijd. Heb nu ook weer zo' n trek, vanaf mijn werk al continue een stemmetje dat zegt dat er nog zo' n lekker duur wijntje staat voor speciale gelegenheden......1 glaasje dan? Ga hier maar lezen/ schrijven om me erdoor heen te slepen. Wat fijn voor je dat je nu een baan hebt die goed bij je past en waar je het wel naar je zin hebt. Ben je uit jezelf weggegaan omdat je zag wat je jezelf aan deed en daarmee ook je gezin? Tja, pubers zijn de allergrootste spiegels die er bestaan;-)) En wat betreft kwetsbaar en zichtbaar, tegenover rationeel en doelgericht. Ik bedoelde ook juist dat ik mezelf teveel ontwikkeld heb op dit laatste en dat ik daardoor moeilijk toegankelijk ben voor anderen. Maar ik weet gewoon niet hoe dat moet, je kwetsbaar opstellen. Ik vertel wel eens wat over mezelf en ook wel zaken die er wel toe doen maar altijd alsof ik het over een ander heb. Dus vrij nuchter. Krijg dan ook vaak terug dat ik het zo goed kan verwoorden en alle kante benader. Afgelopen maandag was het ' s ochtends thuis met de kinderen behoorlijk uit de hand gelopen. Zo erg dat ik volledig de controle verloor ( gebeurt mij bijna nooit) en veel te boos werd, dingen heb gezegd tegen mijn jongste die ik nooit had mogen zeggen. Sorry kunnen zeggen maar toen moesten ze toch naar school en ik naar mijn werk. In de auto sinds lange tijd echt gehuild, ik wist even niet wat ik moest doen ( ook dat gebeurt me eigenlijk nooit). Was dus iets te laat binnen, dan gaat de knop om en ik heb dit tegen niemand verteld. Zelfs niet tegen mijn man. Wel onderneem ik direct actie en ga in gesprek met de kinderen en man hoe we dit probleem kunnen aanpakken. Het was uiteraard niet de eerste keer dat dit zich voordeed, alleen trok ik het nu even niet. Maar wat voegt het toe om dat te vermelden? Het gaat uiteindelijk om de oplossing toch? Ik ga zo het filmpje zoeken en het boek schrijf ik op. Een hoop te doen nu zo drank. Moet wel alert blijven op momenten van ontspanning, draaf zo nu en dan redelijk door .....wanneer ik niets doe komt die enorme trek weer. Zeker aan het einde van de dag..... Nou dames en heer, ga mezelf trakteren op een lolly en verder ' surfen' . Dribbeltje ( heb me al meerdere malen freudiaans vergist door per ongeluk drinkerijen te typen ;-))))

Dag allemaal, Even een vraagje tussendoor, lees vaak dat het slechte slapen wel bij het stoppen hoort en het zweten maar ik heb het zo ongelofelijk koud ' s nachts en dat terwijl het nog niet eens zo koud is. Slaap nu weer iets beter omdat ik een pyjama, huispak en huissloffen aan heb in bed. Dit is eigenlijk pas zo sinds het stoppen vandaar de link, herkent iemand dit? Zit inmiddels weer op dag 11 en het blijft moeilijk. Ik zie echt overal drank om gek van te worden. Kijk in de allerhande voor een lekker recept en dan wordt de wijn weer aanbevolen. T.v. aan en dan drinkt wel weer iemand...... Dribbeltje

Hoi Arjan, Grappig om te lezen dat iemand die mij niet kent kennelijk meer in vertrouwen in mij heeft dan ikzelf......waarvoor dank!! Ik zal je advies ter harte nemen en alles nog eens terug lezen. Ik ben wel bang dat ik het dan weer belachelijk zal vinden, me afvraag waarom ik dat nu zo heb geschreven, zie vervolgens alle taalfouten en krom geformuleerde zinnen, en zie dan niet meer staan waar het daadwerkelijk om gaat. Ik ben te streng voor mezelf en dat wat Ietje schrijft " het is nooit goed genoeg naar onze maatstaven " is verworven in mijn leven. Dus als ik iets niet herken dan is het dat ik sterk en zelfverzekerd zou zijn. Ik hoor dat wel vaker, ook wel door mensen die me wel kennen maar ik ben vaak zo vreselijk onzeker over alles, denk ook veel te veel na over teveel zaken en ben meester in invullen wat anderen bedoelen! Misschien is het sterk zijn nog wel iets waar ik mezelf mee kan identificeren maar dat is ook maar een masker, je echte gezicht/ gevoelens niet laten zien. Dat is eng, mezelf kwetsbaar opstellen. Ik weet gewoon niet zo goed hoe dat moet. Ben liever wat rationeler en te doelgericht, dat schrikt anderen misschien weer af waardoor ik niet veel vriendinnen heb. Heb daar lang last van gehad, ik ben niet leuk genoeg. Nu is dat o.k. , heb er ook geen tijd meer voor maar schaam me er wel wat voor merk ik. Ik kan niet zo lang over ditjes en datjes praten en ergens lang over doorgaan als er kennelijk njet de intentie is er iets mee te gaan doen. Als ik dat dan, lomp als ik kan zijn, de ander mee confronteer dan ben ik niet zo aardig. Dat klopt misschien maar ik ben wel eerlijk denk ik dan. Gelukkig heb ik 1 hele goede vriendin die dit accepteert van me en er zelfs vaak baat bij heeft en ik verbaas me iedere keer over haar hoeveelheid vriendinnen waar ze regelmatig over klaagt .......ik zal het nooit begrijpen denk ik dan. Heftig hoor Ietje, op jonge leeftijd een dierbaar iemand verliezen. Hoe is het nu met je zoontje op school gegaan? Gaat hij direct de hele week, of halve dagen? En super goed en fijn om te lezen om het samen te doen! Dat biedt echt steun! Pebles? Joan? Hanneke? En hoe is het met de anderen die ook meelezen en schrijven? Later meer maar moet nu de kinderen halen van school. Dribbeltje

Dank jeHanneke, Ik blijf ook benoemen, ik kan het, ik kan het en ik wil het maar stiekem wil ik het er niet zo moeilijk mee hebben. En dat kan dan weer niet natuurlijk. Inderdaad blij dat ik er niet aan heb toegegeven maar wel een ongelofelijke slechte nacht gehad en vandaag weer een stressdag. Wordt aan het einde van mijn dienst getoetst door een arts en dat is al heeeeeeel lang geleden. Ik word ergens in gespecialiseerd en nu moet ik het in de praktijk laten zien en uiteraard het hoe, wat, waarom, wanneer uitleggen. Als kind had ik al moeite met toetsen, enorme faalangst en dat is altijd blijven hangen. Ik ben in mijn hele leven nog nooit ergens voor gezakt, haalde altijd hoge cijfers tot aan de post- HBO maar dat helpt niets! Ik blijf (te) zenuwachtig waar ik vrnl zelf erg veel last van heb. Ik ga niet snel dingen uit de weg want ik vind veel leuk, vind ook dat ik veel moet ( bewijzen ? ) heb ook snel een mening ergens over en wil die dan dan ook wel ventileren maar wel in een veilige setting. Nu willen ze graag dat ik weer een stapje verder ga en voor groepen het eea ga vertellen over wat ik heb ontwikkeld/ op poten heb gezet maar dat vind ik zo beangstigend dat ik helemaal dicht klap. Laat mij maar in kleine groepjes / achter de schermen veel doen maar zet me niet op een podium. Heb ik al gezegd maar omdat ik de enige ben die dit doet willen ze dit toch. Dan denk ik er maar mee te stoppen want ik ga er echt niet staan stotteren met allemaal rode vlekken in mijn nek. Zo, dat moest er kennelijk even uit. Vanavond weer naar de sportschool, de spanning eruit ' spinnen' dan maar........ Dribbeltje

Daar ben ik ook zo bang voor, dat het nooit echt helemaal uit je systeem gaat. Het zal vast geen dagelijks gevecht blijven maar ik geloof dat je altijd alert zal moeten blijven want het ' stemmetje, hoe klein en zachtjes ook, zal er blijven ben ik bang. Ik lees hier ook heel veel positieve verhalen en wat je er allemaal voor terug krijgt. Dat begrijp ik maar net als Joan ben ik nu vaak nog helemaal niet blij. En ik weet dat ik als drink ik blij word ook al is het op de langere termijn helemaal niet o.k. En maak ik alleen maar meer kapot. Ik WEET het maar ik heb het er vreselijk moeilijk mee en daar moet ik doorheen, dat snap ik ook maar wat heb ik zin in dat ene glaasje en wat ben ik vreselijk onthand zonder. Vandaag de dag zeer slecht begonnen, tot tranen aan toe vanwege problemen met mijn kinderen. Toen op het werk behoorlijk wat stress en wat kijk ik dan al uit naar dat glaasje. Alsof dat me rust geeft en alles oplost. Dat doet het uiteindelijk niet maar het verdooft wel en nu blijf ik onrustig, is natuurlijk nieuw voor mij om zo' n dag als vandaag niet weg te drinken. Wat kom ik mezelf tegen zeg, blijven geloven in mezelf!! Dribbeltje

Voor mij niets, misschien hou ik mezelf dan zelfs wel wat in, maar voor hem misschien wel? Het liep niet zo lekker tussen ons en ik deel niet zoveel dus misschien geeft hem dat wat vertrouwen? Zal hem eens vragen, hij ligt nu net ziek op bed......wordt vervolgd.

Ik kan er ook zeker wel om lachen hoor maar vond het even zo jammer toen ik echt even dacht dat Ietje had gedronken! Maar dat was een 'split second' hoor! En dat kan ik prima hebben hoor. Ga even een kopje thee zetten met mijn laatste chocolade erbij en dan koop ik geen chocolade meer!! Ben er speciaal voor naar de winkel gegaan, wordt toch wel een beetje TE op deze manier. Niet voor de drank de deur uit maar voor de chocolade. Dribbeltje

Haha...Ietje, kennelijk op hetzelfde moment aan het schrijven. Voelde me toch wel wat schuldig naar hem, maar wie weet komt het ooit nog of niet?? Leest jouw man ook niet met je mee?

Niks inbraak hoor, we zijn hier voor elkaar dus het draadje is van ons allen en de een reageert nu eenmaal vaker dan een ander. Prima toch, als je wat herkent is het alleen maar prettig voor iedereen. Maar de anderen waren dan in de veronderstelling dat je aan de rode wijn was? Helemaal niet stom, ik vind het ook erg lastig om het aan anderen te vertellen en zie ook steeds op tegen de reacties van anderen. Vooral voor het blijven aanbieden en daarmee mijn keuze niet respecteren maar ook het echte verhaal vertellen DAT ik niet normaal kan drinken en dus besloten heb dan helemaal niet te drinken. Mijn beeld van een alcoholist was altijd anders en dat van anderen vaak ook. Ik functioneerde nog ' prima' dus kan ik kennelijk geen alcoholist zijn. Dat ik dagelijks dronk, ook al werd ik niet dronken, en er ieder uur aan dacht ziet een ander niet. Dribbeltje