petra

Goedemorgen, er is een nieuw werkwoord: ADBen. werk is het in elk geval, arbeid, doen, laten.......... ik ga mijn 32e week in, in een moedeloze stemming machteloos. uitzichtloos. mijn moeders pogingen tot manipulatie terzijde leggen ik heb de opdracht van mijn kinderen om niet met haar in discussie te gaan, wel een goede insteek. kip-zonder-kop-strategie. en verder denk ik niet dat ik veel gedachten zal wisselen met anderen. mijn eigen boze gedachten zal moeten afleiden. over werkwoord gesproken! hou het droog oh, en Cato, schrijf die gedachten eens uit, die je proberen te vloeren dan zie je makkelijk hoe ze je belagen en in welke situatie wat ook helpt: de voordelen van niet drinken opschrijven!

lieve allemaal. met een tikje inkeer constateer ik dat ik af en toe wat "lanceer" op een dagdraadje, soms algemeen, soms op iets inhaak en dan afhaaak. mijn 'forum'tijden zijn voorbij, halve dagen ronddwalen heb ik elders op een afkickforum gedaan en het heeft me geholpen. Kohtje, jouw reactie vanochtend op Ziza, heeft me aan het denken gezet. Over het kijken naar jezelf door bij anderen even binnen te mogen gluren. Ik denk dat je gelijk hebt dat het zo werkt elkaars toetssteen zijn, open en kwetsbaar maar toch ook beschermd omdat je in het virtuele nou eenmaal niets te verliezen hebt. Je weet, maar meer nog, je denkt je in dat mensen met elkaar verbonden zijn. Maar er is geen bewijs van, in de realiteit, grappig eigenlijk om dat te bedenken. met een tikje inkeer ook constateer ik dat ik niet zo persoonlijk schrijf, niet echt over mezelf en mijn ellende die maar voort lijkt te duren. Gelooft iemand het als ik zeg dat ik hartstikke labiel ben? Nee hè? Toch is het zo, ik zwalk tussen verstand en gevoel tussen heftige tegenstrijdige verlangens tussen wel willen maar niet mogen wel mogen maar niet durven Maar ik kan aardig schrijven vanuit allerlei toonaarden en mijn toonaard hier is de rationele, verstandige, nuchtere........... eigen schuld dikke bult dus het is maar goed dat ik niet drink, ik zou er nog labieler van worden. liefs en sterkte allen

Goede morgen alle maal. Rudy, jij verwoordt al een beetje wat ik had willen antwoorden op Cato's stukje. Het is, gelukkig, niet voor iedereen het zelfde. Sommige mensen komen echt in een spiraal naar beneden als je (veel) drinken, anderen verdrinken hun verdriet en problemen die toch al bestonden en zijn soms zelfs in staat de boel aardig lang in normale proporties te houden. En dan bedoel ik 'normaal' gezien vanaf de buitenkant. Daaronder rot de ellende door, maar die voel je niet zo, je voelt in het geheel niet zo veel. Opnieuw leren voelen, leren oordelen wat goed en slecht is voor je, je interne kompas terugvinden dat is de strijd. en ik merk al dat dat heel lang duurt, heel langzaam gaat en erg pijnlijk is. vele zeer slechte dagen die ook weer voorbij gaan enkele goede dagen waarop niets stuk lijkt te kunnen gaan chaos en janboel met hier en daar een stukje zonnig licht ik ben een geboren vechter, het is voor mij geen keuze ik denk maar niet na over 'wat als ik niet zo'n doorzetter zou zijn' wat-alzen zijn zo zinloos vreten energie die je beter kunt gebruiken voor het hier-en-nu. en iemand zei onlangs tegen me: "je pakt je geluk, waar je kunt" en dat is waar, niet altijd, lang niet altijd, maar het is wel mijn uitgangspunt. drank verrijkt mijn leven niet, daar ben ik wel achter. misschien later, als ik heel stabiel ben wat hoogstwaarschijnlijk nooit zal zijn fijne dag, iedereen

Wat brengt de dag vandaag? lieve allemaal, ik weet het niet en wil het ook niet weten. ik drink niet en die zekerheid wordt almaar groter, heel langzaam maar zeker (na 7 maanden) wordt het 'normaal'. ook in situaties van wanhopige paniek over de zoveelste tegenslag ik merk pas na uren de herinnering aan: vroeger had ik mijn troost in de drank gezocht; tjee, niet eens overwogen. Lola, dode poezen, ik weet er alles van, de mijne is maandag naast me op de bank gestorven. zat er al in, maar het blijft triest, ze was pas 6 jaar. mijn kinderen hebben er veel weet van, en ik heb het flink in mijn rationele hersenhelft gestopt. zelfbescherming. vandaag is het tijd voor lichamelijke inspanning even weg uit mijn hoofd dat overbelast is door toekomstscenario's en defensieve plannen ik drink niet, dát is een zekerheid. dat wens ik alle zwoegers en strijders toe, dat iedereen zich daar veilig weet. liefs

Joann, jouw beloning is toch dat je zo goed door hebt waar het mis had kunnen gaan dat je haarscherp ziet wat je kwijt had kunnen raken, maar zonder drank kunt behouden? Maak je dus maar niet druk dat het misloopt bij jou zo ziet het er niet uit. En hoe/waarom ik het volhoud? Ik leidde een schijnleven dat vermoedde ik een beetje maar het werd pas duidelijk toen ik mijn troostdrank kwijt was een schijnleven is geen leven doen alsof je gelukkig bent levert je niks op En ik ben iemand met veel wilskracht uithoudingsvermogen zo houd ik het vol omdat ik geen troost wil vinden in drank en niet in geld en niet in materie maar in echte warmte, nabijheid, interesse, vreugde, liefde, passie daar is geen geld voor nodig, nou een klein beetje net genoeg dat kleine beetje heb ik

quote: betrouwbaar te worden door betrouwbaar te zijn...en mijn afspraken na te komen ongeacht hoe ik me voel , of ik nu wel of geen zin heb...en het resultaat voor mij is door daaraan vast te houden is dat ik me steeds beter ga voelen over mezelf...niet gelijk (of soms wel) maar na verloop van tijd en standvastigheid...lukt het altijd ? nee ....is het altijd makkelijk ? nee... maar het loont zeker.... Ziza En zo zie je maar dat voor verschillende mensen heel verschillende dingen opgaan terwijl ze met een zelfde verslaving kampen. Wat ik bedoel? Dat ik juist door zo betrouwbaar en trouw te zijn, altijd maar weer standvastig, zonder 'zin-in' te leven in de drank ontsnapte. Compleet uitgewoond van al die verplichtingen en dat keurige gedrag aan het einde van de werkdag mijn welverdiende glaasje nam. Op zoek naar het even niets wat ik ook vond. tot ik niet meer zonder kon, niet op de rand van de afgrond of in een leeg pakhuis, nee, gewoon hier thuis in mijn modelwoninkje op mijn modelbankje met mijn modelgezinnetje niet meer zonder de alcohol kon en toen ik de drank losliet, mezelf ontworstelde TOEN was er pas de afgrond geen keurig werkkringetje meer, met dito collegaatjes geen auto meer (nou, te leen wel) huis te koop geen dagelijks werk klinkt allemaal zielig, dat is het niet, zo voelt het ook niet, maar het is wel nodig als katharsis als reiniging van alle zogenaamde keurigheid en volgzaamheid ik lig niet in de goot en dat dreigt ook niet maar het is wel even slikken, als beloning voor het ozo flinke stoppen met drank.

Ziza Wat je schrijft over liefde is een van de brieven van Paulus (de apostel, dus, niet de boskabouter) Hoeveel misbruik daar al niet van gemaakt is zal ik je besparen Als iemand al gaat voorschrijven hoe jouw liefde er uit moet zien kan het nooit meer goed komen dunkt me. De ene mens die tegen de andere zegt hoe het moet is niet veel minder dan machtsmisbruik en dat heb ik tegen op dit gepreek Weet je, het gaat niet aan mensen over te halen vrijwilligheid gaat boven alles ik geloof niet in manipuleren en dwang ik geloof wel dat het bestaat maar niet dat het goed is of op den duur helpt en geestelijke indoctrinatie (zoals toch echt ook naar mijn overtuiging bestaat binnen de AA) is verwerpelijk. het sfeertje van opgedrongen regelvolgerij, brrrrrrr vrijheid om te kiezen hoe je het wil is mij veel waard maar dat heb ik al talloze keren gezegd, met steeds andere woorden. niet-drinken doe ik voor mezelf en om mijn naasten te ontzien, want ik ben niet zo prettig als ik veel gedronken heb en om een goede en beschikbare moeder te zijn, met nuchter verstand daarom en geen hogere macht heeft mij geholpen hoor ik heb gewoon zelf, zonder gebed, zonder medicijn, zonder broeders, met niets meer dan een internetje mijn glas steeds weer laten staan. ook nu

Het is mooi, Cato, te lezen hoe bevrijdend het voor je werkt om niet meer te drinken. Jouw drankgebruik heeft duidelijk je leven een wending in de verkeerde richting gegeven. Gelukkig werkt dit voor veel mensen zo, waardoor de beloning voor ander gedrag in zichzelf zit besloten. Heerlijk. Voor mij werkt het een beetje contra: de helderheid die er over je komt als je drank niet gebruikt als vlucht kan ook onaangenaam scherp zijn. Dan ligt de beloning in iets wat nog lang niet duidelijk is. Moet je vreugde putten uit het stug niet blijven drinken. En de slechte dagen uitzitten. Wachten op betere tijden. Met beloningen van onduidelijke aard. Ook dat is de moeite waard hoor. En na 7 maanden denk ik zelfs op zeer sombere dagen bijna niet meer aan drank als uitvlucht. Weet ik dat vluchten een slechte oplossing is. Jezelf staande houden, een beetje leunen tegen werkelijk nabije mensen en je verlies nemen. Andere, betere tijden afwachten. Het gejojo voor lief nemen, zonder veel pretenties. Allemaal een droge, prettige dag gewenst.

Beste Pion, de Wetenschap heeft al veel onderzocht over alcohol en wat steeds komt bovendrijven is dat er 1 remedie is: niet drinken!. en als je onverhoopt wel drinkt en behept bent met onhandige erfelijke achtergrond zijn er hulpmiddelen om ondersteund te worden. Maar als mens, met een paardensterke geest en wil, moet je het glas niet nemen. Gelukkig is er prima te leven zonder drank. Daar is de mensheid dan weer goed af. Het heeft iets Middeleeuws in mijn beleving om op zoek te gaan naar het wondermiddel de Alchemist, heb je dat boek gelezen? Doen! Het wondermiddel zit besloten in de menselijke natuur, die mengeling van kracht, gevoel, triestheid en vreugde. Welk ander wezen kan zich verheugen over de schoonheid van een herfstblad? Welk wezen ziet hoe zwaar de dag op hem leunt? zo, dat was de filosofie voor vandaag. op naar de uren in het verschiet. voor mij vandaag een zwoegdag, hoofdbovenwaterhouddag. ook zo'n dag kent gelukkig een einde en ik drink niet, dat helpt.

quote: ..........tot ik eindelijk in actie kom en het heft weer in eigen handen neem............................... Mijn negatief denken en spanning brengt op dat moment ook de zucht naar drank met zich mee. Rudy.. Precies Rudy, zo herkenbaar. Ik zie mezelf meegesleurd worden, in een draaikolk van negativiteit waartegen ik me op dat moment(nog) niet tegen kan verzetten. het komt altijd heel sneaky, maar achteraf wel duidelijk herkenbaar opzetten. Tot het moment dat ik zelf merk wat ik aan het doen ben, hoe ik zelf meewerk aan die sleurpartij en dan dwing ik mezelf (echt met geweld, zo voelt het wel) eruit. Ander denkpatroon, ander lijnen uitzetten. Maar godnogaantoe was is dit ontzettend vermoeiend. en waarom het gebeurt, van vroeger herinner ik me dit niet, het zal de kwetsbaarheid van dit moment wel zijn. ik hoop dat het overgaat, want het belemmert mijn veerkracht nogal. maar ik ben blij dat ik het bij jou ook lees, dat maakt me toch minder " zonderling" . dank voor je verhaal.

Ach, ik denk maar niet dat ik hier (paddestoelen, LSD) serieus op in ga. Lijkt me niet raadzaam, verder, voor mezelf Maar wie wil reageren: ook best...........

Nou, dan doe ik maar de intro van vandaag. Ben toch op, niet fris en fruitig, maar wel bij de les. Slaapt men zo goed, hier? Prettig voor men. Heb een fijne dag, met veel inzicht, inzet, rust en vreedzaamheid tot later

quote: Originally posted by: Kohtje Petra, heel veel sterkte met je dip. Ben wel nieuwsgierig naar wat jij verstaat onder iets flinks doen... Sla je vleugels uit en probeer weer iets naar het zonnetje te vliegen, maar niet te hoog hè? Je weet wat er met Icarus gebeurde.... oh Kohtje, ik kan zo laf zijn bijvoorbeeld als het gaat om lades leegmaken waar mijn verleden in schuilt, foto's , briefjes, spaarzegelboekjes, allemaal herinneringen aan misplaatste zetten op mijn levensschaakbord. Ik moet me hoeden voor te veel sentimentaliteit. maar goed nieuws: zojuist 5 laatjes opgeruimd en dito souvenirs door mijn handen laten gaan, het viel mee, ben erg opgelucht, maar op mijn hoede. zoek mijn uitweg in een forse wandeling zo direct. en nog meer flinks? een sollicitatiebrief opstellen terwijl je helemaal niet werkloos bent.................

goedemorgen, niet zo vroeg voor mij, ofschoon ik geen natuurlijke slaap slaap en ook dat laat zich voelen., brrrrrr Joann, ik ben blij dat je nu zelf voelt wat het verschil is tussen dronken en nuchter voor je 5 kinderen zorgen, het moet me van het hart dat ik dat bij jouw intro hier steeds met angst en beven heb gelezen: zo'n verantwoording voor 5 jonge leventjes met zoveel drank. het had echt fors mis kunnen gaan, dat realiseer je je ook nu en dat is de enige manier om er naar te kijken, toch? en verder bij mij: behoorlijk wisselende stemmingen, walg walg. ik duik van optimisme in eng pessimisme, himmelhoch jauchzend, zum Tode betrübt...... maar wie mij kent zal zich niet verbazen ik heb net weer moed geput uit mijn eigen tankje dus ga iets heel flinks doen en daarna misschien, heel misschien ruimen, puinhopen uit mijn verleden slechten............. goede dag voor allen

Geheel ongewild, maar niet geheel onverwacht is er van alles geïnterpreteerd over mijn slokje, leuk. En wie is de winnaar van de wedstijd 'heb ik Petra goed begrepen"? Ik denk dat Kohtje het heel goed omschrijft ja, maar Eva ook. mijn oorspronkelijke doel van Minderen met Drinken was precies dat: minderen met drinken. toen ik doorhad dat ik eigenlijk afhankelijk was van de werking van drank ben ik na 3 maanden max. 4 glaasjes per week (matig wel, toch? uitermate verantwoord ook, en flink etcetcetc) gestopt. Heb ik de betovering verbroken. Gedurende bijna 7 maanden. Was ik dus, jaja Eva, mijn grenzen aan het verleggen, van verantwoord naar niet-drinken. Ik wilde en wil niet afhankelijk zijn. Zolang ik de behoefte had om in die roes te duiken, me van de wereld te zuipen heb ik niet gedronken. Zolang ik dacht drank voor iets te misbruiken heb ik niet gedronken. Maar ik wil, zie ook de discussie aangezwengeld door Rebos, vrij zijn, een keuze hebben, ook weer niet afhankelijk zijn van niet drinken. Dus of het bij dit bodempje blijft, wil ik in vrijheid beslissen. En ik wil een beetje aardig voor mezelf zijn, wat niet betekent dat ik mezelf ga belonen met drank. Zodra ik vlucht in alcohol, of het als beloning ga gebruiken besluit ik om maar niets te nemen. Ik moet de volkomen vrijheid voelen om te beslissen. Gisteravond heb ik bewust besloten om niet te drinken, geen behoefte. Vandaag idem, want ik ben heel erg moe en nogal aangeslagen. Deze vrijheid is me zeer dierbaar, dat is waar ik zo hard voor heb geknokt, waar ik die helderheid zo voor nodig had. Ik wil nooit hoeven zeggen: jammer van dat glas, was beter van niet geweest, morgen maar weer niets, ter compensatie. Ik wil zeggen: ik voel me tevreden. En dat is zwaarder dan helemaal niet drinken. Dat besef ik. Maar ik ken mezelf, ben nogal trouw uitgevallen, ook aan mezelf. Met drank of zonder drank.

Hoi, ben ik weer even, voor mij week 28 droog. Champagne als je in het onderwijs gaat werken? Pff, moet ik me even heroriënteren geloof ik. Of nee, ik weet uit eerdere ervaring al dat er weinig zoetere overwinningen zijn dan minuten lang een soft-drink te zoeken als er alleen maar bladen met champagneglazen langskomen. Triomfantelijk zeggen: "nee, dank u, niet voor mij". Ik heb mijn bodempje van 3 slokjes rode wijn dit weekend zelf ingeschonken. Omdat ik mezelf even wilde overtreffen.................. snapt iemand het nog? Uitleg: als ik iets afspreek met mezelf (niet-drinken) gaat dat straf, stijf. geen afwijken van de regel mogelijk. Terwijl het uitgangspunt was: ik wens niet verslaafd te zijn en daarvoor moet ik een tijd alle drank uitbannen. wat ik ook keurig, zeer keurig gedaan heb. en vervolgens wordt het middel een doel. ik heb geen behoefte meer aan drank, verlang niet naar die roes, niet naar gore goedkope wijn die zo dronken maakt (met dito gore kater). en ik wil niet stiekem een slokje 'stelen' uit iemands glas. dus ik heb mezelf een bodempje ingeschonken en het was lekker. en nu hoef ik niet meer. sinds vorige week woensdag voel ik me redelijk stevig, redelijk goed, redelijk stabiel. ik blijf mezelf met mijn eigenaardigheden en realiseer me zeer goed dat ik niet moet spotten met drank als ik me slecht voel. wat morgen, of over een uur zomaar zou kunnen. maar als ik me goed voel wil ik dat ook voelen, dat mag van mezelf. tjonge, wat ben ik onherkenbaar geworden, zo aardig voor mezelf............... (en nou hoop ik maar dat ik niemand aanzet tot iets wat voor hem/haar niet werkt)

Lieve strijdmakkers, ik lees zoveel helende woorden en bekronend zelfinzicht, mooi, moedgevend ook. We kampen allemaal met redenen waarom we zijn gaan drinken en die kondigen zich meteen weer aan als je stopt met drinken. dán niet afhaken, dán doorzetten, erdoorheen in plaats van eraan ontsnappen. dan raak je het spoor niet bijster. dan bepaal je je eigen spoor. in mijn overtuiging krijg je dit alleen maar voor elkaar door een langere tijd (90 dagen, zoals dat advies van een huisarts is veel te kort!) niet te drinken. de drogredenen van jaren laten zich niet ontmaskeren in weken. en daarna? wie het weet mag het zeggen. de minst riskante oplossing is blijven doorgaan met stoppen. als je echt zeker bent van jezelf en je sociale netwerk, je kunt stoppen en met jezelf maximale hoeveelheden afspreken, ach, dan zou het kunnen om het te proberen. het vervelende echter is dat 'old habits never die', de terugval in lastige omstandigheden is een blijvend risico. maar ja, dat moet iedereen voor zichzelf uitmaken, de plussen en de minnen opschrijven en een conclusie trekken. vooralsnog is mijn vrijdag de 13e geen tegenvaller! ik hou dus deze dag maar in ere en zoveel mogelijk in dit spoor. riemen onder alle harten, meisje en jongens, niet opgeven, het is een nobele strijd.

Aan iedereen, die zo hard aan me heeft gedacht........... lief vanochtend teveel haast en te vroeg ; om 5.15 op. trein van even na 7 om te werken, na ruim 8 weken thuis weer eens doodeng, maar het lukte, ik was welkom, dat scheelt aardige onderbreking door een verrassend telefoontje! intake voor beroepenbegeleiding, weer net zo veel onzekerheid nu de thuiszwaarte weer retour, voor even maar ik ga echt vroeg slapen voor ik me zorgen kan maken om iemand, ver weg zo rusteloos zoekend, zoekend met een glimlach af en toe. morgen weer een vrolijk draadje, vol goede moed, ik ga mijn best doen!

Aan allemaal, even een 'kort door de bocht conclusie': Anna is de kei in dit geheel die heeft het knap moeilijk en ik herken elk woord dat ze schrijft en drinkt niet is de gene die ziet en ernaar handelt hoezeer alcohol je steeds weer terug bij af brengt wat een gezuip weer ieder zijn eigen lol en oplossing hoor maar elke slok brengt je wel verder af van je werkelijke doel. nuchter worden, het helder krijgen in je hoofd duurt maanden misschien soms wel jaren en is toch het enige dat de werkelijkheid onthult. lieve Anna, ik wil ook altijd zo graag de wijze, aardige, begripsvolle en empatische vrouw zijn speel die rol ook goed maar weet je, ik BEN het ook, al dat bovenstaande en daarnaast nog een betweterig krengetje dat met dit stukje even de potloodpuntjes scherp wil slijpen BamBam, Kohtje, Anna, Ferry, volhouden, jullie zijn echt zuiver en dapper bezig al die andere droogstoppels die strijden in stilte: fantastisch!!!! de rest: sluit je aan voor je eigen bestwil of niet iedereen is zijn eigen baas, gelukkig. zelfmedelijden blussen met drank het is zo moeilijk, ik hou het niet vol.......... het is zo moeilijk ja, maar je houdt het wel vol, door het gewoon te doen zo, dit is Petra ook.........

Nou SNAP IK HET ik vond nog een leuke uitsmijter voor vandaag, voor iedereen die: denkt dat hij/zij een probleem heeft met drinken denkt dat hij/zij verder nog redelijk normaal is denkt dat hij/zij volgend of daaropvolgend jaar naar de VS op vakantie zou willen denkt dat hij/zij 'het zelf wel redt' Wees alert hoe er bij Republikeinen in Amerika over wordt gedacht: "Foley heeft zich na zijn aftreden laten opnemen in een kliniek om zich te laten behandelen voor „alcoholisme en andere gedragsproblemen". You can't have it all, boys and girls............

Ik vind jouw constatering van het 'samen'gevoel wel ontroerend, Kohtje, en toch is het een eenzaam gebeuren, niet drinken bijna zo eenzaam als het leven niet drinken is een tijdje een doel daarna een middel ik merk dat als ik blijf schrijven hier het een doel blijft, dat benauwt me soms maar ik weet ook dat ik af en toe wel eens wat ervaringen kan delen met deze of gene ik wil eigenlijk wel weg van de fora en toch weer niet............

Mooi Mick "wie houdt me gevangen?" vraag van de dag, nu nog het antwoord van de dag. ik weet het al hoor: ik houd mezelf gevangen niet handig niet doen dus was alles maar zo makkelijk, of zo lastig stoppen met drinken is vele malen eenvoudiger dan je leven af te breken en weer op te bouwen dus : wees gesterkt lieve broeders en zusters er zijn moeilijker dingen in het leven dan niet drinken....

Ik dacht het al, dat we tegelijk zouden zijn........... is dit het "rampen starten al vroeg"draadje? dan ben ik zo weg, want niet lekker in mijn velletje tja ik zou het graag wél wille, lekkner in elkaar zitten maybe later

Gestart, daarmee is alles ongeveer gezegd voor mij. Eva, gelukt gisteravond? Zou wel een enorme opsteker zijn Ellie ook? Iedereen een fijne dag het is herfst, eindelijk, mijn seizoen wel.......

Jammer, zeker dat. Lezen kan altijd nog hoor ook 1 richting verkeer, je bent niet de enige succes verder, elders