stientje

ik las colorrun!

goeie avond allemaal! wat een heerlijke dag. lekker in de tuin, daarna de kids klaargemakt voor drie weken naar hun vader. daarna een paar ur gevaren met mijn lief en wat gegeten op een prachtig terras en daarna naar huis gegaan. niet mee naar hem, ik heb even behoefte aan mijn eigen ruimte. en die neem ik ook. ik als minderaar heb wel lekker een wijntje gehad, in de boot, ankertje uit en een hapje erbij. en nu heerlijke verse muntthee uit de tuin. vanavond een beetje op tijd naar bed, aankomende weken de rust zonder kinderen optimaal benutten en hard doorwerken. jammer liesje dat ik niet in zwolle was vandaag, t is hier niet zo heel ver vandaan. ik hoop dat je ladingen verf over je heen hebt gekregen, haha. maar meis, ik sluit me aan bij de rest. wees zuinig op jezelf. als je in de spiegel kijkt, wat en wie zie je dan. voel je jezelf de moeite waard? je leven? je lijf? ik vind t goed dat je blijft schrijven, ook als je drink of zeker als je drinkt. maar zorgen maken doen we wel, de verantwoordelijkheid ligt bij jou. hou je taai meis. en ik moet ook nog bijlezen, als ik er tijd voorkan maken. nu even lekker koel douchen om de hitte uit mijn lijf te spoelen!

even een hee kort berichtje, de was roept, mijn jongste moet naar bed en ik wil met een boek op de bank... afbouw is in overleg en de anvang en reden is al lang en breed geelimineerd.... echt, ik ben niet meer bang voor mijn oudste, nu niet en nooit meer. dat was de reden tot slikken, maar niet meer nodug. ik ben zo sterk in dat opzicht.... en nu sluit ik weer af, wilde dit heel even delen..

t gaat ook in overleg hoor gula, het is iets wat ik al veel langer wil en nodig heb om in balans te komen.... en voor iedereen die het vanavond zwaar heeft: liefs en sterkte, xxx en een knuffel.

en mijn schrijversblok is sinds weken voorbij, wat een vooruitgang vandaag! ik ga ook zo uitloggen, even een avond op tijd nar bed, heb erg slecht en kort geslapen vannacht...

niet alleen slik ik geen oxacepam meer, al maaaaaanden niet, maar gister ook bewust de afbouw van ant-depressivia. ik ben niet eens depressief, ga ik ook niet worden! wat een heerlijk besluit, zeker in deze roerige tijden. ik was van plan te stoppen als de rust in zekere vorm was weder gekeed, maar dit voelde zo juist... ik ben zoveel bewuster van mijn keuzes, mijn gevoel, mij eigenwaarde. wat een kado. vandaag vroeg tactus wat ik mezelf als beloning toestond als ik mijn doelen haalde... eigenlijk is dit mijn beloning. deze bewustwording, deze stap, deze weg naar een gezond lichaam en een gezonde geest. dat is mijn oprechte beloning....

he bol, mss is ze onderweg naar mijn zalige voedsel???? ik ga uitloggen, fijne avond allemaal... ik ga nog even werken.

knorr, wat een verhaal en in zekere zin in mindere mate herkenbaar. maar hoe ver we ook zijn gegaan, hoe erg het ook is, voor ons allemaal geldt: we hebben een probleem. ik heb het nu onder controle maar voor hoelang???? ik ben pas twee maanden bezig, vindhet nog veeeeeeeel te vroeg om te juichen. wel juich ik jou toe, zo eerlijke ne oprecht, ga ervoor. en wie weet, als je vrouw ziet hoe die zogenaamde vriend een vijand is die je lekker in de pan hakt... ze houdt van je, dat is duidelijk. zijn er ook kinderen in het spel? jij als rolmodel? ik hoop je tegen te komen in de huiskamer... ga ervoor, je verdiendt het.

hoi kunsie, ook ik ben het met optie 1 eens! natuurlijk is het vervelend om je poes achter te laten, maar ze redden zichzelf prima. mijn eerste poes was het er niet mee eens... we hadden een caravan met een vaste plek. elk weekend dat we weggingen gooide zij ALLE potten van de vensterbank. en wat deden we na de derde keer.... alles op de grond, venterbanken leeg. en oh... wat was madam boos. niet dat dit je helpt, integendeel misschien. maar grappig was het wel. mijn andere twee poezen vinden t niet zo erg, natuurlijk willen ze geknuffeld worden, maar zeker in de zomertijd zijn ze lekker bezig. mijn enige nadeel was: al die lijken in huis!!!!!!! vogels, muizen etc. dus ging de bijkeukendeur dicht en konden ze niet de kamer in. nou, daar had ik pas moeie mee. maar het puinruimen na twee of drie weken weg was te goor... heb ik je geholpen? waarschijnlijk niet, ik kijk er alleen wel met een glimlach op terug...

liesje, ik lees het nu pas, maar mijn gevoel was dus juist.. wat naar. ik denk wel dat rickert een punt heeft... je leeft met meerdere verslavingen, en een opname is wel heeeeeel confronterend maar mss een optie? je hebt toch geen kinderen die als excuus kunnen dienen? dat je onmisbaar bent enzo.. hoe kijkt je partner er nu tegenaan??? het zou toch een flinke stap zijn als je dit door zou willen of kunnen pakken? ik weet even geen ander advies... natuurlijk moet je het in de eerste plaats zelf doen, zelf willen... en meer uit je leven wilen halen dan wat je nu doet, het is zo destructief. je bent wie je bent, dat is prima. maar geen reden of excuus om zo door te drinken. maak jezelf weer mooi, trots, gezond. zoveel fitheid en energie in je lijf. maak t niet kapot. drank maakt alles kapot als je de maat of de rem niet hebt. anders kom je nu weer bij me eten, grapje. zalm met paksoi, paprika, veel knoflook, citroen en peper. een heerlijke lichte en verantwoorde thaise saus met witte rijst. superlicht, op de vette zalm na... heel gezond.krijg je lekker een glaasje spa met limoen erbij. kun je daarna lekker hardlopen.

waaaah joris, dat doe je goed!!!!

perenbubbels bedoel ik natuurlijk.... heeft RL dit forum soms verlaten? ik heb het idee dat ik iets heb gemist. en las dat madeleine er ook minder wilde zijn. ik ga fase twee in bij tactive en ben nog steeds vol goede moed.....

super dames!!!!! ik toast vanavond op jullie met perenbubben van een zweedse meubelgigant....

ik neem ff half uur pauze, ga mijn nieuwe ligbed voor in de tuin uitpakken... en uit proberen!

het heeft trouwensook een naam: painbody. zijn PB noemen we dat. niet die van jou. als je het toelaat, wordt die PB gevoed. en het kost jou energie. hou het buiten jezelf, ik kan makkelijk praten maar dit heeft me echt enorm geholpen in mijn strijd met mijn toen agressieve puber. ik ging er letterlijk en figuurlijk aan onder door. omdat IK het toeliet...

hou dat vast wijffie. en wat voor mij werkt: HIJ moppert, het is ZIJN ongenoegen of boosheid. ik laat dat bij de persoon bij wie het hoort. niet bij jou dus, laat die negativiteit van je afglijden. absorbeer het niet, echt het werkt....

dank je wel trijsje! en marcel, hiephiephoera voor jou, we houden gewoon de feeststemming erin! jarig of niet, feestje is altijd leuk!

nee hoor bol, je zegt niets stoms. ik redt het wel hoor! en die nuchterheid helpt me juist om mezelf goed te bekijken, mooi mens hoor wat ik zie. haha...

mmm jane, dat is een lekker dagje voor jou! geniet ervan! ik moet zeggen dat ik afgelopen weekend de bodem heb bereikt. niet qua drinken, dat niet. maar emotioneel gezien ben ik afgegleden tot een hoopje bevend mens. en ergens ging er een knopje om, dit wil ik niet meer. in mijn hart heb ik bij alles wat we deden afscheid genomen. wandelen, knuffelen, eten en noem maar op. ik kan dit niet meer. ik ga er aan onder door op deze manier. en dat besef ik heel goed. daarom ben ik best trots op mezelf dat de alcohol me niet verdoofd heeft. dat ik netjes maat kon houden. nou, en nu weer aan het werk... ik heb mijn hart gelucht. ik was ook een paar dagen 'afwezig', ik had de tijd nodig voor mezelf, mijn energie niet kunnen en willen delen. ik heb ook t weekend niet nagelezen, ik hoop dat alles goed is gegaan...

helaas bol, als zzp-er zal ik t alleen moeten doen. dat is trouwens een sleutelwoord waar ik de laatste twee jaar mee worstel. t gevoel dat ik alles alleen moet doen. nee, dat speelt eigenlijk al heel lang, nog tijdens mijn huwelijk... ik worstel ermee. voel me eenzaam in de relatie die denk ik geen relatie meer is. en dus doe ik nu alles krampachtig zelf. een soort bewijsdrift lijkt het wel. het is dubbel, want ik voel me ook sterk. ik ben sterk... dit verdriet zal lang tijd nodig hebben om te slijten, heel lang. maar ik ga er dwars doorheen en niet omheen door een roes van verdoving. het is alleen een beetje teveel nu, deze stress en verdriet bovenop de werkdruk. en ik blokker als creatieveling dan. ik heb een schrijversblok terwijl de tekst afgelopen vrijdag af moest zijn. dat heeft dus met de emotionele achtbaan te maken. lief dat je meedenkt...

dank je acer!!!!

Originally posted by: acer Dagpact Acer stientje Mooie dag gewenst!!quote>

goeie morgen allemaal! ik heb lekker een beetje uitgeslapen, gister hebben de jongste en ik de musical van groep acht gezien, werd een latertje. voor hem in ieder geval. vandaag een extra lange werkdag, ik ga vanavond door. ik begin nu toch echt erg zenuwachtig te worden door al die deadlines.... en met 1 opracht loop ik vast, komt door de stress en moeilijke periode. maar ik ga ervoor. was er al een dagpact? of ben ik nog te duf????

jee tonny, dat is zwaar. en ik ben het met jane eens, mooi gezegd meis: met drank vallen de kwartjes in een moeras.... ik ben ook de balans aan het opmaken voor mezelf, dat valt zwaar. heel zwaar, realiteit onder ogen zien is nog tot daar aan toe, handelen is weer een stap verder. goed bezig tonny, trots op jou... ps goeie morgen iedereen, ik heb het weekend niet nagelezen.

75,3