Madeleine

Goedenavond! Eén van mijn lievelingsfilms is op televisie; Remeber Me. Ik ga dus lekker op de bank liggen en loeren. En straks meespreken met de dingen die ik uit mijn hoofd weet. Klein kinderdingetje van vroeger. Fijne avond!

Goedemiddag! Lag er gisteren al om 23.15u in, maar om 04.00u sliep ik nog niet. Wel moe, geen slaap. Mijn stuitje doet au. Zit te twijfelen of ik vandaag de skeelers wel moet onderbinden. Stel dat ik nog eens op mijn kont val? Dubbel au. Anderzijds, geen lichaamsbeweging is ook niet goed. Ik heb trouwens ook geen last van de linkjes. De meeste open ik niet en scroll ik langs. Soms ben ik benieuwd na het liedje achter de woorden en open ik hem wel. Meestal is het niet mijn soort muziek, maar dat maakt niets uit. Ik vind het in ieder geval geen retourtje Alcatraz waard. Fijne dag mensen!

Komt wel goed hoor. Het is maar een stuitje. Gewoon even rustig aan doen. Gelukkig hoef ik niet de hele dag te zitten.

Originally posted by: rapilos Madeleine, Toch niet op je stuit gevallen?! Want oh.oh, daar kan je zo lang last van hebben.!quote> Helaas wel. De tweede keer dit jaar. De vorige keer had ik er toch zeker drie weken last van..... Hoop nu iets korter.

Wijfie, wat een rotnieuws! Sterkte! Vanavond een dik uur geskeelerd en op mijn kont gevallen. Zo hard dat hij nu nog pijn doet. Ik zal morgen ook wel spierpijn hebben. Boeit niet, morgen weer een uur. Fijne avond!

Goedemiddag! Ik was mijn gewicht vergeten te melden in de Kilokiller, dus even gedaan. Nu weer verder met de dag. Misschien tot later! Iig een fijne dag!

Oeps, helemaal vergeten. :$ 74,1 was het deze week. Dus iets afgevallen.

Spud, ik ben letterlijk misselijk van de Refusal. Niet omdat ik eigenlijk wil drinken, want daar heb ik op dit tijdstip niet zo last van. Ik ga van lamlendigheid maar zo op bed. Droog, welterusten!

Haha Spud! Natuurlijk kun je zonder die middelen ook gruwelijk uit je mond stinken. Ook dat heb ik weleens bewezen. Kun je dat echt ruiken? Ik zal het ook wel uitzweten dan. Hmmz, veel parfum opspuiten en veel kauwgom gaan eten.

Ik ben weer eens misselijk van de Refusal. Het is toch elke keer weer een beproeving. Ik weet dat het niet al te lang duurt, dat het weer voorbij gaat, maar het is elke keer weer niet leuk. Gisteren kreeg ik opeens uitslag en jeuk op mijn benen en voeten; Refusal. Vanmiddag was ik tegen mezelf aan het praten en kwam weer niet uit mijn woorden; Refusal. En er hangt een knoflookgeur om me heen, niet te zuinig; Refusal. Waarom krijg ik alle bijwerkingen die zeer zelden voorkomen? Nou ja, doorbijten.

Marika, mij stoor je ook niet.

Toch grappig; De zorgverzekering declareert een bedrag van 7 euro bij mij. Het blijkt dat ik de medicijnen nooit heb gehad, dus zorgverzekering corrigeert voor 13 euro. Ik heb vijf euro winst. Wat ze nu gecorrigeerd hebben is me een raadsel, maar winst is nooit weg. Heb een beetje last van mezelf. Dus even wat luchtigs erin gooien.

Ik heb eigenlijk altijd de binnenkant van mijn lichaam aangevallen. Op mijn 16e/17e was ik verslaafd aan laxeerpillen. Nachtenlang heb ik op het toilet gezeten. Soms half slapend. Maar zolang ik bezig was met buikpijn, was ik niet bezig met alles wat ik eigenlijk zou moeten voelen. Op mijn 18e ben ik ermee gestopt. Onder dwang. Maar ik ben er wel vanaf. Niet wetende dat ik jaren later weer hetzelfde zou doen met drank. En roken is ook zoiets. Ik heb Bronchitis... Heb weleens nachten plat op de koude vloer gelegen, omdat ik geen adem meer kreeg. Maar gewoon weer een nieuwe sigaret aansteken.... :$

Bolletje, automutilatie is ook verslavend. Het is stress verminderd. Jezelf pijn doen om de pijn van gevoelens te onderdrukken. Spud; Misschien druk ik me verkeerd uit, maar zoals jij het las las ik het eigenlijk ook.

Tja, zo zullen ze het niet noemen Spud. Maar kan er wel inkomen dat je daaraan denkt. Want het is zelfbeschadiging. Alleen van een litteken ga je niet dood, van organen die uitvallen wel. Ik vind het leven maar saai als ik niets verprutst heb. Ik ben zo ongelofelijk rustig van mezelf. Niets aan. En dan soms is het lekker om even alles de boel de boel te laten, mezelf te gedragen als een volslagen idioot en dagen wat te piekeren te hebben over wat ik nu weer verkeerd heb gedaan.

Ik snap dat wel, Marika. Ze zeggen ook dat het drinken zelfdestructief is. Continu de vraag of je wel wilt leven. Enerzijds heel erg graag. Anderzijds kan het je ook allemaal best gestolen worden. Maar niemand is te laf om zijn of haar leven te beëindigen. Als het echt niet meer gaat, dan gaan ze. Dus misschien het leven toch nog eens overwegen? Spud, ja die dingen zijn er. Ik denk daar nooit aan. Net als dat ik gewoon in spijkerbroek, mijn lievelingsbroek, ben gaan skeeleren.... Maar gebroken pols en hulpbehoevend worden.... Toch nog eens over nadenken.

Haha, Spud! Gelukkig heb je de hondjes gered! Ik heb nog nooit kunnen remmen, laten vallen was dan ook de enige oplossing. Of gaan zwemmen. Ik ben niet zo'n zwemmer. Marika, dat van die gedachte herken ik. Nooit gehad. Tot ik bier begon te tellen. Want ik moest er wel genoeg gehad hebben om direct in slaap te kunnen vallen. Lekker gezellig. Was niet bezig met de gezelligheid of met het eten, nee kijken of ik wel genoeg drank kreeg. Heb zelfs weleens bijna huilend in de auto gezeten, omdat ik niet genoeg had gehad en de supermarkt dicht was. Tja, dan moet je je toch wel beseffen dat er een probleem is. Had vanavond trek. Gewoon zo'n klein trekmomentje. En toen besefte ik me opeens dat ik weer aan de Refusal zit. Ja, dan gaat het niet. Ik ga zo koffie zetten en een koek eten. En ik wil vanavond nog even een uur lopen, want dat skeeleren van mij zet ook geen zoden aan de dijk.

Het is natuurlijk ook maar een kleine moeite om haar te feliciteren. Maar het is wel weer een moeite die ik neem. En dat begint me zo tegen te staan. Alles altijd op haar manier. Dat heb ik voor mijn gevoel veel te lang gedaan. Agnieta; Praten kunnen we wel. Een paar maanden geleden ook uren met elkaar op het terras gezeten en gepraat. Ze zei dat ze het even moest laten bezinken en de zaterdag erop contact met me zou opnemen. Dat moet nog gebeuren. Tja, dan is het voor mij ook wel klaar hoor. De laatste tijd heb ik sowieso het een beetje gehad met mijn best doen. Voor wie doe ik mijn best als ik er zelf niet beter van word? Waar ik beter van word zijn dagen zoals vandaag. Alle winkels afstruinen, met iedereen lol hebben, met iedereen praten, iedereen begroeten en bij thuiskomst merken dat ik gewoon ontzettend vrolijk ben en me goed voel. Ik heb trouwens net even, voor het eerst in 13 jaar, de skeelers onder gebonden. Ging nog best redelijk... Tot... Ik een bocht nam waar ik stijl naar beneden sjoefde. Ik zag het water (zeer groot kanaal) op me afkomen. Ik heb me van schrik maar laten vallen. Broek nat en vies. Maar ik heb de smaak wel te pakken, heb zelfs net mijn sportbroek uit de kast gepakt. Het is maar goed dat het stretchstof is. Ik ratel nog even door; Op mijn dagen met drank kijk ik wisselend terug. Soms zwart i.v.m. misdragingen, soms ook neutraal, omdat het niet geheel slecht was. Ik weet alleen dat ik leuker ben zonder, denk ik. Ik voel me beter en opener zonder. Had alleen even weer tijd nodig dat te beseffen...

Agnieta, alles draait altijd om mijn moeder. Toen ik in 2008 vroeg om me even met rust te laten, even mijn draai te vinden in mijn eigen huis, in mijn eigen leven, draaide ze het om en zei ze dat ze een slechte moeder was, omdat ik niets met haar wilde doen. Pas in 2010, toen ik haar uit mijn leven zette om dezelfde reden, snapte ze pas wat ik al die tijd had bedoeld. Ik heb haar ook gezegd dat als ik rust genoeg had gevonden, mezelf had gevonden, dat ik weer contact op zou nemen. Dat heb ik nu meerdere malen gedaan en dan is het net alsof ik haar gisteren heb gesproken, maar vervolgens laat ze me compleet links liggen. En dat is prima. Als dat haar keuze is. Haar keuze om te leven zonder dochter, dan moet ze dat doen. Maar ik weet niet of ik het zo prima vind om zonder moeder te leven. Ik hoef niet meer terug naar wat er ooit was, maar los contact zou wel goed zijn. Dat ze mij ook eens belt om te vragen hoe het gaat. Ik weet nu al wat ze zegt:"De bal ligt bij jou". Die domme bal ligt al mijn hele leven bij mij. Zo frustrerend. Want als je de bal bij een ander laat liggen, dan hoef je ook nooit verantwoordelijkheid te nemen. Zoooo, lichte frustratie. Sorry. Ik ben er heel trots op dat ik een jonge moeder heb. Dat toen ik 16 was mijn moeder zich nog in de pubertijd kon inleven. Maar ik heb nu steeds meer het idee dat ze te jong moeder is geworden, omdat ze een heel deel van 'kinderlijke' leven heeft gemist en dat nu probeert in te halen....

Goedemiddag! Ik ben al de hele dag op pad. Ik wilde vanmiddag een kg Sperziebonen halen bij de Bonusknaller, maar de Sperziebonen waren op. Gelukkig heb ik een tegoedbon meegekregen en kan ik het morgen alsnog halen, maar wel jammer want ik had echt zin in Sperziebonen. Mijn diepvries ook. Nu wordt het courgette. Mijn moeder is vandaag jarig. Maar ik voel me te gekwetst om haar te feliciteren. En dan is het contact weer voorbij. Hoe een moeder en dochter, ooit zulke goede vriendinnen, uit elkaar kunnen groeien. Met dank aan de liefde. Geweldig. Nou ja, dat was mijn bijdrage weer van de dag. Denk ik.

Ik kom morgen met mijn huidige gewicht, maar ik ga ervan uit dat ik een verdien.

Bol, hapjes komen er zeker. Heb nu alweer zin in mijn Zalmwraps. Maar inderdaad, ze kunnen ook overgaan op iets anders. Ik moet het mezelf ook niet te moeilijk maken.

Bol, de meesten weten het. Ik weet dat ik mijn stiefmoeder een groot plezier doe als ik niet drink. Ze heeft hele nare ervaringen met Madeleine met borrel op. Voor een vriendin, die zelf ook een alcoholprobleem heeft, haal ik alcoholvrij bier met een smaakje (op verzoek). De enige mensen die niets weten van mijn alcoholprobleem zijn mijn vrienden/buurman. Al denk ik dat de laatste wel een vermoeden heeft, maar ik ben nog niet zover om het aan hem toe te geven. Ik kan inderdaad een max stellen. Ik wilde een grote krat kopen. En dan op=op. Maar ik vind dat zo dom. Ik heb een probleem en zij krijgen dorst, omdat ik niet meer heb opgehaald. Maar voor hetzelfde geld drinkt niemand en zit ik alsnog met een krat bier....

Goedemiddag! Krijg ik net een compliment via pb, moet ik toch bekennen dat ik het compliment niet echt waard ben. Vanochtend heb ik de huisarts gebeld voor een herhaalrecept Refusal. Drank begon weer een rol te spelen. De reden is mijn verjaardag. Niet omdat ik ouder word, daar zijn we inmiddels wel overheen, maar omdat ik mezelf beloofd had dat ik tijdens mijn 'feest' mocht drinken. Als het dan mag, waarom nu niet? En dat wil ik dus niet. Er wordt gewoon door mij niet gedronken op mijn verjaardag. Leuk bedacht, maar werkt niet. Ik koop wel alcohol voor mijn vader en wie er dan ook maar langs gaat komen, maar als het feest voorbij is, dan geef ik het overschot gewoon mee aan hem. Het enige wat ik nu moet gaan bedenken is hoeveel ik nu nodig ben aan drank. Als ik zelf niet drink, dan scheelt dat aardig wat. Wat drinken normale mensen? Mijn vader is niet normaal, dus daar kan ik niet vanuit gaan. De ene keer drinkt hij twee flesjes bier, of wil hij juist vruchtensap en de andere keer, als het gezellig is, drinkt hij zo een halve krat leeg. En er zijn nog meer grote drinkers, maar heb eigenlijk geen behoefte om zoveel in te slaan. Hoe losten jullie dat op? Nou ja, dit is mijn biecht eigenlijk. Ik ben terug aan de Refusal en ik ga voor nooit meer. Want ik ben er nu toch wel zo klaar mee.

Dank jullie wel voor jullie antwoorden! Dan heeft de huisarts toch gelijk en moet ik niet denken dat ik er verstand van heb. Mijn gedachtegang was; Als je eenmaal spieren hebt getriggerd om voor langere tijd continu te trillen, dan gaat dat niet meer over. Maar gelukkig is mijn gedachtegang fout.