ingri

Goedeavond en te gelijk welterusten voor straks, Ik heb niet zoveel te melden, maar ik wil toch even wat van me laten horen. Het gaat best goed met me. Ik probeer te bedenken wat ik nu EIGENLIJK allemaal wil doen, nu ik me zoveel fitter voel. Ik heb een mooie film in de bioscoop gezien: Tree of live. Weinig woorden, Oerbeelden en prachtige muziek. Ik ben nog steeds onder de indruk. Ik ben nu te moe om nog uitgebreid te reageren, maar Gunn en Denker: Ik ben blij met de manier waarop jullie werken aan je alcoholprobleem. Super. Als ik hier lees en soms wat schrijf is het zo fijn om te beseffen dat ook velen van jullie hun leven waardevol zonder drank/ of met minderen willen inrichten. Vaak zie je dat al aan het onderschrift dat iemand heeft of dat iemand aanpast aan haar/ zijn groeiproces. Ingri

Goedemiddag, Ingri

Goede avond, Allereerst Jaap gefeliciteerd met je 3 maanden. Ik begrijp van sommigen hier op het forum dat dan de trek ineens heftig kan toeslaan. Gelukkig zijn er ook een heleboel, die het al veel langer vol houden. Dat gun ik jou een ieder geval ook van harte.

Borretje Sterkte! Ingri

Sorry snoepje, Ik kon niet meer reageren, want ADB viel uit. Dat gebeurt trouwens wel vaker. Denker, waarom haal je jezelf omlaag? Je gaat er toch weer voor? Ingri

Goedemiddag allemaal. Raar is dat hè Snoepje. Het gaat een hele tijd goed, je voelt je sterk en ineens is het anders Zijn er dingen gebeurd of weet je niet, waar je onplezierige gevoel vandaan komt? Isa ,Geweldig dat je je zo goed voelt, ondanks de dingen die spelen. Igor, Je wilt weer verder groeien. Wat een mooie gedachte. Ik hoop dat je hier echt kracht uit put om weer te stoppen. Denker, jebent weer nuchter. Ik wens je toe dat je goed voor jezelf zorgt en dat je niet te hard bent voor jezelf, maar op tijd die valium neemt. Ingri

Albertine en Max, Jullie verhalen zijn helaas ook voor mij heel herkenbaar. Het is meer een onderliggend verdrietig gevoel. Een gevoel dat ik ondanks de liefde, die ik ervaar van de mensen om me heen, niet werkelijk met anderen verbonden ben, dat ik niet echt mee doe, maar meer een toeschouwer ben. Drank had daar een wisselende rol in. Alcohol gaf me dat gevoel van verbondenheid wel, maar ik kon er erg overdreven door worden: overdreven aardig, overdreven boos en overdreven verdrietig. Gelukkig had ik wel zoveel taken in mijn leven en meestal ook genoeg verantwoordelijkheids gevoel daarin, dat ik ook heel veel nuchtere momenten had. De laatste jaren liep het drankgebruik, ook door de combinatie met AD, uit de hand. Ik was me daar van bewust en ik heb met wisselend succes proberen te minderen. Uiteindelijk ben ik vanaf kerst 2010 er bewust naar toe gegroeid om te stoppen en op 02-04-11 ben ik gestopt. Nu ik dus helemaal niet om mijn verdrietige gevoel heen kan, realiseer ik me steeds meer dat ik me verwijderd voel van wie ik werkelijk ben. Die verwijdering is al heel jong begonnen. Ik las op een sprituele inzichtkaart (verzameld door Dick Nijssen) een spreuk, die erg goed weer geeft waar ik nu mee bezig ben:" Ik hoef niet anders te worden, ik hoef me alleen maar te herinneren wie ik werkelijk ben " Voor mijn gevoel komen er nu af en toe stukjes naar boven van 'mijn essentie' Wie weet wat dat nog gaat opleveren? In de praktijk is het trouwens niet alleen maar kommer en kwel. Met een deel van mijn wezen kan ik echt wel plezier hebben. Nu niet drinken en op een andere manier naar mezelf kijken, leren ook van de ervaring van anderen hier op dit forum, levert positieve gevoelens op. Ik vind het ook heel waardevol, zoals mensen hier open zijn over zichzelf. Bolletje, We kunnen inderdaad God of de omstandigheden niet de schuld geven. We hebben altijd de keus hoe we met de omstandigheden omgaan. Wel zijn sommige mensen daar zwaarder in belast dan anderen. Ik vind dat je dat heel zuiver hebt geformuleerd, dank je wel. Heftig, wat je bij je partner ervaren hebt. Fleur al een tijdje denk ik: " Petje af hoe Fleur kritiek geeft" Je gaat de confrontatie niet uit de weg. Je blijft echter wel kwetsbaar. Gunn, de eerste twee weken van het stoppen vond ik lichamelijk en geestelijk zwaar. Nuvoel ik me, ondanks confrontatie met negatieve gevoelens, wel beter. Ik heb natuurlijk niet alle mensen genoemd, maar nogmaals ik leer veel van het forum en leef in gedachten als het niet goed gaat met iemand altijd mee, zonder daar trouwens mezelf in te verliezen. Een fijne dag allemaal Ingri

De buitenwereld bestaat niet. Alles wat ik zie is een projectie van mijn eigen binnenwereld. Spirituele inzichtkaarten, samengesteld door Dick Nijssen

Borretje, Ik wist niet dat je zoontje toch ergens anders naar toe gaat en ik weet ook niet waarom. Fijn dat je zo sterk wilt blijven met betrekking tot alcohol. Wat zal je zoon blij zijn, als hij straks een sterke moeder ziet, die lol in haar leven heeft. Daar ga je voor, hoop ik en daar kun je hier ook heel veel steun bij krijgen. Kinderen zijn heel loyaal, weet ik uit ervaring, juist als je, wanneer ze een gesprek aan gaan over vroeger, ook eerlijk je fouten toegeeft. Zij kunnen dan ook goed zien, wat je allemaal hebt gedaan om weer sterk in het leven te staan. Gelukkig weet je dat velen je, vanuit respect voor wie je bent en wilt zijn, steunen. Voor vanavond: Slaap lekker. Ingri

Gunn, Het is wat Borretje zegt: wennen. Als je 's avonds fit bent kun je wel lekker een film huren en kijken. Het is maar een voorbeeld. Je kunt nu dingen doen waar je eerst te duf voor was. Ingri

Wat is dat heerlijk hè Tatum, dat je dan ook fris en fit samen met een leuk iemand je dochter kunt ophalen. Ingri

Hoi Isa, Misschien voel je nu ook wel de weerslag van gisteren. Je schreef gisteren over het gesprek met je werkgever dat het een goed en eerlijk gesprek was. Je kreeg veel reacties en ik wist ook niet hoe ik er tussen kon komen, maar ik vond het wel sterk vinden. Ik ben wel benieuwd naar wat je precies goed vond in het gesprek. Misschien wil je daar nog iets over vertellen? Als je dat niet wilt, prima hoor, maar ik ben zoals ik alzei benieuwd. Ingri

Denker, Zeg maar bij VNN dat het een crisissituatie is en schamen helpt niks. Ingri

Denker, Stop nu en vraag onmiddelijk hulp. Zo wil je niet eindigen, want dan had je niet op het forum geschreven. Jij hebt duidelijk veel meer hulp nodig dan hier op het forum gegeven kan worden. Ingri

Isa, Ik wens je veel wijsheid. Een paar maanden geleden wist ik dat ik een confronterend gesprek zou hebben. Ik heb van te voren dat gesprek door genomen met degene bij wie ik therapie kreeg. Ze tekende een driehoek voor me: Linksonder je kindsdeel, Rechtsonder je ouderdeel en in de punt van de driehoek je volwassendeel. Misschien ken je het wel: het kindsdeel is in dit geval het schuldige kind dat bestraft moet worden(zoals vroeger); het ouderdeel is de bestraffende ouder( zoals vroeger). Ik moest vermijden dat er in het gesprek zo'n relatie ontstond en er op letten om in in mijn volwassen rol te blijven. Zij raadde me ook aan om aantekeningen te maken en dit aan te kondigen door te zeggen dat ik goed wilde weten wat er gezegd was. Bovendien adviseerde ze mij om te zeggen dat ik eerst wilde luisteren en in een later gesprek op zaken wilde terugkomen. Ik heb de adviezen op gevolgd en het gesprek is bevredigend verlopen. Ik denk niet dat ik het allemaal weet, misschien heb je er wat aan Ingri

Goedemorgen allemaal, Allereerst Jopie nog gefeliciteerd. Ik heb de discussie van gisteren doorgelezen en die van vandaag. Wat vind ik het toch mooi om te zien hoe er onderling zoveel steun en begrip is. Ik realiseer me ook dat hier mensen zijn, die het heel zwaar hebben, daardoor soms vallen, maar ook weer opstaan. Iedereen kan vallen, maar niet iedereen kan opstaan. Ik vind het ook heel knap dat mensen hulp durven te vragen. Kortom, ik leer hier heel veel. Ingri

Goedemorgen allemaal, Lekker in bed gelezen. Daarna uitgebreid ontbeten en nu ga ik rustig aan wat zaken aanpakken. Ik moet zoveel van mezelf. Daar wil ik kritischer naar kijken. Dat zeg ik makkelijker dan dat ik het doe. Er is altijd een stemmetje dat zegt als ik moe ben: " Als je echt wilt, kun je nog wel. " Ik vind het heel moeilijk om moeheid serieus te nemen. In ieder geval ga ik vandaag proberen om op tijd te stoppen. Allemaal een heel fijne dag, Ingri

Lidia, Dit vind ik heel sterk van je. Wat zal je je morgen helemaal fijn voelen. Lekker met een fris hoofd Ingri

Ooit heb ik geleerd dat boosheid/ kwaadheid de deken is, die andere gevoelens bedekt. Kijk onder de deken als je er aan toe bent. Dit is eigenlijk een bevestiging van het stukje van Jopie over boosheid. Ingri PS Ik heb erg veel aan dit soort 'beschouwende' draadjes.

Wat fijn dat je alle reacties nu kunt uitleggen als betrokkenheid bij jou. Veel liefs, Ingri

Ik ga nu weer van het forum weg. Ik kom in de avond of aan het eind van de middag weer terug. Groet, Ingri

Goedemorgen allemaal, Naar aanleiding van het hele gesprek met (jou) Borretje schrijf ik dit stukje. Het is gewoon mijn eigen ervaring. Ik heb hetzelfde vanmorgen in mijn dagboek geschreven en naar mijn therapeute gestuurd. Het is in ieder geval om iets van mezelf te laten zien en ik zou het fijn vinden als er ook reacties opkomen. Nu ik ruim zeven weken gestopt ben en ook ervaar dat dit, ondanks een erg verdrietig gevoel , veel beter voor me is, ben ik er aan toe een antwoord te geven op de vraag:'Waarom niet veel eerder gestopt" (Nu ben ik al rond de zestig) Ik had al wel een antwoord eerder was ik er niet aan toe. Natuurlijk ik ben weleens eerder gestopt en ik heb serieus geprobeerd te minderen, maar altijd had ik het gevoel dat me iets opgelegd werd, dat me iets ontnomen werd. Ik stopte uit schuldgevoel en ik miste de drank, omdat ik niet wist hoe ik dan met de pijn om moest gaan. Dit keer ben ik er naar toe gegroeid. Ik ontdekte dat ik vrij wilde zijn van alcohol. In de therapie, die ik kreeg en door het lezen van een boek, groeide dat gevoel bij mij. Met mijn man sprak ik af een week niet te drinken. Daarna ben ik door gegaan. Ik heb na een maand een kort gesprek hierover gehad met mijn man en gezegd dat ik er verder voorlopig niet over wil praten. Als ik complimenten krijg over het niet alcohol gebruiken zeg ik: " Dank je, maar ik wil er niet verder over praten." Waarom? Ik wil het echt voor mezelf doen. Ik voel het als een innerlijke kracht. Dat ik teveel dronk en dat dit negatieve consequenties had voor mijn omgeving, vond ik erg. Daarom deed ik heel veel voor anderen om mijn 'slechtheid' te compenseren en ook toen ik nog niet dronk deed ik veel voor anderen, omdat ik mezelf heel weinig waard vond. Dit stoppen nu is mijzelf waarde geven, want ik doe dit voor mezelf. Zolang als ik me kan herinneren heb ik mezelf verdrietig gevoeld. Ik demp dat niet meer. Ik probeer met zelf-compassie naar mezelf te kijken. Jullie begrijpen vast wel dat dat niet makkelijk is. Het is een proces van vallen en opstaan Gelukkig kan ik ondanks dat verdrietige basisgevoel wel mooie dingen zien en daar plezier in hebben. Ik oefen mezelf in relativeren en in met wat meer humor naar mezelf en anderen te kijken. Ik kan er ook erg van genieten als iemand op het forum relativeert, vooral als dat met humor gebeurt.

Dag Jopie, Ik ben blij met je verhaal. Alleen al de titel:" weer leven, zonder dat drank een rol van belang speelt", spreekt me heel erg aan. Niet gelijk op alles reageren is voor mij een goeie. Gebeurtenissen of beter gezegd conclusies die ik daar uittrok, kunnen me erg raken. Ik probeer de dingen met wat meer afstand te bekijken. Hoe je wat er gebeurt interpreteert en dan handelt, daar gaat het om. Met mijn verstand weet ik wel een heleboel, maar ik moet/ wil nog veel verinnelijken. Ik heb erg veel last van mijn diepste gevoelens, die erg verdrietig zijn. Niet verdrietig om iets, maar als een soort basisgevoel. Dat gevoel is ook niet nieuw, maar zonder alcohol ben ik me er meer van bewust. Ik vind dat ik juist heel veel redenen heb om me blij te voelen. Mijn doel is nu uitvinden wat ik nu eigenlijk wil en het verschil te zien tussen wat mijn omgeving wil en wat ik nu zelf wil. Ik hoop zo steeds meer ontspannen te worden. Jopie, wat fijn dat je zoveel energie stopt in je verhaal. Ik wil graag verder lezen. Ingri

Goedemiddag allemaal, Ik drink nu ruim 6 weken niet. Ik ben er blij om. Het thema positieve gevolgen van het niet drinken is voor mij een bevestiging. Ik kan me gelukkig niet voorstellen dat ik vanavond weer wijn zal drinken. Ik hoop dat dat nog een tijd zo blijft. Dat maakt het wel zo makkelijk. Natuurlijk is het niet alleen rozegeur en maneschijn. Ik voel me vaak moe en verdrietig, maar ik heb niet meer de pest aan mezelf. Ik wens iedereen een goede dag toe en het blijft goed om te weten dat ik niet de enige met een alcoholprobleem ben, maar dat er veel lotgenoten zijn, die ieder op hun eigen manier hun leven weer een goede richting willen geven. Ik ben niet zo vaak op ditjes en datjes, want ik schrijf niet zo gemakkelijk zomaar berichtjes en ik heb vaak niet de tijd om te lezen wat er allemaal speelt. Ik waardeer het wel dat mensen hier regelmatig komen, hun problemen durven te bespreken en er zijn voor anderen, ook door alledaagse gebeurtenissen te vertellen. Ingri

Heerlijk al die positieve gevolgen zo voor me opgeschreven. Ik geniet het meest van me de volgende dag niet schuldig voelen. Ingri