anjo

Bolletje, Ik ben de kampioen terugvaller. Gaat maanden goed en dan weer plof. De laatste 3 jaar is meer een kwestie van overleven dan leven geweest. De meeste op het forum weten dat, gezorgd voor X, X overleden, onze kinderen boos etc. Feitelijk jaren overbelast en dan doe je wat juist het slechtste is, dan zoek je verlichting bij Jan de wandelaar, wat je in feite nog meer uitput. Ik heb hulp gezocht en gekregen van een kliniek maar mijn omstandigheden veranderde niet. Kan niet overweg met heftige emoties, en die heb ik voldoende. In de kliniek zeiden ze, je kruikje loopt over.Nu zijn mijn omstandigheden weer veranderd. Langzaam maar zeker probeer ik afstand te nemen van mensen waar ik heel veel van houd uit zelfbescherming. Vergis je niet, mijn hart doet pijn. Probeer mij te concentreren op de goede dingen en toch de pijn niet te verdringen. Kan je het nog volgen? Het blijft balanceren, dingen moeten verwerkt worden, zelfrespect moet weer verdient worden. En dat vergt kracht en brengt emoties met zich mee, mijn innerlijke bedrading weet dat een prima oplossing voor; Jan de Wandelaar. De bedrading moet opnieuw worden aangesloten en dat kost tijd dus tot dat is gebeurd blijft zucht een onderdeel van mijn leven. En elke keer als ik hem de deur wijs, wordt zijn kracht minder. Wat zei Ramses ook al weer? We zullen doorgaan? Ook met zucht hoop ik/weet ik dat ik goed bezig ben. Alles in het leven gaat voorbij, ook zucht, zegt ze hoopvol.

Jee wat zijn jullie allemaal al vroeg op. Ik heb de berichtjes maar vluchtig doorgelezen, de slaap zit nog in mijn ogen, maar las ik nu; was Ramses een mens of een alcoholist? Ik zal het verkeerd gelezen hebben maar volgens mij bestaat er officieel niet de species der alcoholisten. Persoonlijk luisterde ik graag naar Ramses. Maar mijn gevoel vertelde mij dat hij een beschadigd mens was en zoekende, zoals zoveel verslaafde die ik ken. Stuk voor stuk lieve mensen ( rotzakken zitten er ook tussen, het lijken dus echt net mensen)maar beschadigd door het leven. Sommige drinken omdat ze het lekker vinden, de meeste drinken of gebruiken om valse steun te zoeken of te vergeten. Ik ben de vluchter, ik drink om emoties te kunnen verdragen, heftige emoties dan. Werkt ook goed, ik ben van de wereld, meestal staat de rest van de wereld dan in paniek omdat ik in mijn dronkenschap berichtjes op het forum heb geplaatst of vrienden heb gebeld. Soms word ik wakker in het ziekenhuis, soms in de cel, vaker gewoon thuis en dan is mijn eerste gedachten wat heb ik nu weer uitgespookt? Even knock out om vervolgens zelf enorme onrust te veroorzaken. Het ondermijnt mijn zelfvertrouwen en mijn zelfbeeld, ieder van ons bestaat uit verschillende facetten, de een is lief, de ander heeft talent voor dat. Wij zijn mens maar ons drankgebruik kan ons een dimensionaal maken; alcoholist. Naar de buitenwereld maar vooral voor onszelf. Ik heb nog steeds zucht, nog steeds is er een stemmetje in mij die zegt; dit is de oplossing. Impulsief als ik ben heb ik soms de neiging om naar dat stemmetje te luisteren. Refusal roept mij tot de orde. Stoppen met drinken is geen quick fix maar het is een begin. Ik zit midden in de puinhoop die eens mijn leven was. De mensen die mij al wat langer kennen weten dat en oh wat ben ik vaak op mijn bek gegaan. Nu heb ik geluk gehad, ik sta niet meer alleen. Die schouder waar ik tegen aan kan leunen doet mij meer dan een fles Jan. Misschien blijft die schouder niet lang beschikbaar of heeft hij mijn schouder nodig. Dan nog zal het forum en mijn vrienden er voor mij zijn. Vaak trek ik mij terug als het mij te veel wordt. Ik heb mij voorgenomen omdat niet meer te doen. Stukje bij stukje pak ik mijn leven weer op, probeer ik mijn leven zingevening te geven, probeer ik goed voor mijzelf te zorgen en probeer ik te accepteren dat er dingen zijn die buiten mijn controle liggen en probeer die met mildheid te bekijken. Niet drinken betekent niet dat alles ineens goed is maar het zorgt er wel voor dat je meer tijd en kracht hebt om de dingen die jij vind dat veranderd moeten worden in je leven, te veranderen. Dat en te genieten van elk zonnestraaltje dat op mijn pad valt geeft mij de kracht om door te gaan. Refusal is tot ik ontleerd heb om te vluchten bij Jan en het in mijzelf te vinden een goede stok om op te leunen. Goed, ik moet gaan poetsen voor de visite of beter gezegd voor mijzelf, ik voel mij beter als het huis opgeruimd is. Iedereen een fijne dag!

Zo, ik ben weer thuis op mijn forum. Gelukkig veranderen sommige dingen niet. Het was wel fijn om iedereen weer even te lezen. Hannah, het doet pijn om je dochter de deur te wijzen. Ik begrijp dat ik veel gemist heb. Vrijwilligerswerk, tja mijn ouders zaggen dat ook niet zitten. Jammer dan. Ik werk net zo hard als toen ik er voor betaald werd, krijg er veel voldoening van en leer er heel veel van. Plus het doet wonderen voor mijn zelfvertrouwen en het geeft zingeving aan mijn dag. Zingevening is zo belangrijk. Soothe, tentje? Heb ik wat gemist? Gaat het verder goed? Bambam en Francesa, ja het gaat goed. Zo nu en dan zucht maar dat is altijd als ik een extreem heftige emotie voel. Maar over het algemeen is het goed te hanteren. Morgen ben ik jarig en voor het eerst in jaren voel ik dat er wat te vieren valt. Ik heb ook zin in kerst. Zoals jullie weten een beladen tijd. Ik mis X nog steeds en ik verwacht dat dat altijd zo zal blijven. mijn lief heeft mij daar verschrikkelijk mee geholpen. Ik had altijd het forum om te spuien maar het voelt toch anders als ik in zijn armen mag kruipen en kan huilen. Ben nog steeds erg moe, het is een wat radicale omslag, leuk vrijwilligerswerk, eigenlijk op mijn lijf geschreven. mijn vrienden beginnen weer vertrouwen in mij te krijgen dus sociaal krijg ik het ook drukker. Ik blijf het verdrietig vinden wat er met de kinderen is gebeurd maar ben wel tot de conclusie gekomen dat wat ik ook doe het fout is. Dus doe ik het nu maar even voor mijzelf. Als ze mij met respect kunnen behandelen dan hebben ze nog steeds een moeder. Moet alleen nog even het juiste ritme vinden, loop nog te veel achter mijn eigen staart aan te rennen. Ramses, wat een mooie man en wat laat hij ons mooie liedjes achter. Ik hoop dat hij nu rust mag hebben. Ik wens iedereen een goede nachtrust toe.

Ik was degene die een mailtje heeft verzonden zonder de namen te beschermen. Ontzettend lomp van mij om daar niet aan te denken. Mijn oprechte excuses aan degene die in de lijst stonden en vooral aan Hannah. Heb er gewoon niet aan gedacht,intelligentie is ook een vorm van dommigheid heb ik geleerd. Het spijt me en ik wilde niemand maar zeer zeker Hannah niet kwetsen.

Hoi Hannah, Gaat het met jou ook goed? Ik heb jullie gemist!!!!! En het gaat een stuk beter met mij, ik heb mijn levenslust weer terug en dat gun ik iedereen.

Goedemorgen, Voor al de nieuwe hier, Ik ben Anjo, al een oude bekende van de ouderen forummers onder ons. Ik ben lang opgenomen geweest dit jaar, uitputting en verkering met Jan de Wandelaar. Ik lag in puin en er zijn best pittige dingen gebeurd in relatie met mijn kinderen. It's been my year of discontent. Nu sta ik kurkdroog dankzij Refusal, het niet meer willen en de hulp en liefde van mijn lief. Het zonnetje begint weer te schijnen en ik ben bezig met mijn leven weer op te bouwen. Ik doe vrijwilligers werk bij verslavingszorg en zal als ik sterker ben geworden daar hoogstwaarschijnlijk meer in ga doen. Ik heb een hele lieve man ontmoet, ik snap nog steeds niet hoe hij langs mijn persoonlijke bewaking is geslipt maar ala het belangrijkste is dat hij er nu is. Ik heb mijzelf nog nooit zo beschermd en veilig gevoeld. Extra voordeel vriend nam hond mee. Het huis dat in puin lag wordt stukje bij beetje weer wat meer mijn huis. Ik heb veel verdriet gehad en nog steeds wel een beetje, er is nog steeds veel te verwerken, het maakt mij moe en dan ga ik gewoon slapen als het kan. Het fijne is dat de oude Anjo steeds vaker zich zelf weer laat zien.

Har, Klinkt gezellig en ja waarom niet. Marjo, ik wens je een prettige verjaardag en een heel goed jaar.

Ik ben nu ook goed voor mijzelf aan het zorgen, ik krijg bijna een persoonlijke band met de belastingman. Grrrrr. Laat hem nu even want ik wil volgende week echt in een schone slaapkamer slapen.

marieke, gosh, ik weet ook niet wat ik moet zeggen. Heb zelf de liefste kindjes van de wereld gehad en toen veranderde die in de meest onmogelijke tieners. Duurt alleen verd&59t lang die puberteit, de oudste is 30 Ik weet dat ik zelf ook lomp ben met mijn kinderen maar als je zoon van zijn huis een puinzooi maakt waarom ruim jij het dan op? Je helpt hem daar niet echt mee en jezelf al helemaal niet. Je helpt hem juist door goed voor jezelf te zorgen dus pak jezelf bij de kladden. Je deed het zo goed op Refusal. Ik wordt ook steeds harder naar mijn kinderen toe. Ja, ik heb fouten gemaakt maar ik help ze niet door niet goed voor mijzelf te zorgen. ik geef ze hoogstens een stok om mee te slaan. Je blijft altijd moeder maar na 30 jaar ga ik nu ook eens voor mijzelf kiezen.

Jaaa hoor ben ik weer in slaap gevallen:wacko: nu moet ik dus gaan rennen en vliegen. Ik moet voor 22.00 binnen zijn maar wil nog zo veel. Iedereen een fijne dag!

goedemorgen, Mooi geschreven Albertina. Zit tot over mijn oren in de papierenhandel, houd dat dan nooit op, zucht. En dan ga ik met water plensen in mijn slaapkamer, een mini witte tornado. Hmm, wat zal het lekker zijn als het weer opgeruimt is.

Hoi Dar, ja werd belachelijk vroeg wakker en dacht ik lees de draad nog eens door.Hmmm, moet er nog even over denken voordat ik mijn mond open trek.

Safi, heel veel plezier. oh meid, wat benijd ik je. Linde, gewoon schrijven. jij denkt misschien dat het niet belangrijk is maar voor iemand anders kan het juist heel waardevol zijn. En waar komen al die Zeeuwen ineens vandaan? En ja, het is een prachtige dag! Dar, Wat een lief antwoord. Maar ik heb niets nodig. Ten eerste krijg ik volgende maand weer een normaal inkomen en nu zoon en vriendin zijn uitgeschreven krijg ik ook huursubsidie. En vergeet niet en dit klinkt uitgekookt maar dat is het niet, ik krijg te eten in de kliniek. Een tweede hands fornuis kan ik vinden bij de kringloop winkel of marktplaats en zag ik de gooise meiden niet gratis intypen? Ik leef al maanden in mijn slaapkamer, heb een heerlijk bed en een tv daar. De eettafel is van mij en ik heb een stoel geerfd van mijn overleden vriendin. Ik heb niet veel nodig. Rust en straks een opgeknapt huis. De hele week hard aan mijzelf werken en in het weekeinde alle frustratie eruit klussen. plus ik lees Tapas altijd met veel intresse en ik heb al heel veel van haar geleerd. Het klussen zal wel even beperkt blijven tot schuren, ik heb de buren al gewaarschuwt want mijn schouder wil nog niet en mijn rug is een grote aansteller. De klusjesdienst gaat het plafond voor mij doen. Want dat kan ik echt niet in deze staat. Deze maand ga ik op bezoek bij mijn schoonmoeder, het gaat niet goed met haar. Het wordt een vliegend bezoek en het kost mij geen cent dank zij X zijn frequent flyers miles. Weet je, ik ben een bofkont, Jullie hebben mij zo geholpen toen het echt niet ging en ik ken jullie feitelijk helemaal niet. En nu dit kadootje weer van X. Ja sorry, ik moet ook weer uitloggen maar kom regelmatig even neuzen. Moet mijn huiswerk doen:)

Schropioen, Had jij geen gesprek gehad? Ik heb nogal wat gemist. X is een gebonden man, de kans dat hij gaat kiezen voor iemand die te veel drinkt lijkt mij minimaal. Verdriet is geen fijne emotie en je bent nog jong. Er is maar een manier om te stoppen en dat is om het te doen. Heb je al aan refusal gedacht? Dan kan je niet drinken en als je niet drinkt wordt je emotioneler sterker en het eeuwig gesprek in je hoofd gaat weg. Het is niet zal ik wel, zal ik niet. Het kan niet. het spijt mij dat ik zo bruut ben maar je bent nog jong en je hebt je hele leven nog voor je. Pak jezelf bij de kladden en kies voor jezelf en je talenten. En gewoon blijven schrijven. Het maakt mij boos dat je dit jezelf aan doet. Ik had vanmorgen ook razende trek, nu is het weg. Er zijn op dit forum mensen die net als jij het ook moeilijk vonden om te stoppen en die staan nu al maanden droog. Het kan echt, ik zie het hier elke dag. En nee, ik ben de eeuwige terugvaller maar ik zal blijven knokken tot ik het onder de knie heb. Jij toch ook?

Ja, stom he die trek. Gelukkig is hij al weer aan het weg zakken. Ja, ze hebben daar een computer en ik check gewoon elke dag mijn berichtjes. Probeer soms jullie te lezen of te schrijven maar ik ben dan altijd bang dat er iemand binnen loopt. Niet voor mijn privacy maar voor die van jullie. Terwijl dit gewoon een openbaar forum is, go figure. De tuin is een goed idee, het gras staat kniehoog maar ik moet ook nog werken aan mijn behandelplan, mijn levensverhaal schrijven, kerndoelen kenbaar maken aan de peuten. Het is een administratie van heb ik jou daar. Ook moeten wij een dagboek bij houden. Zit ik gezellig met iemand te praten dat ik mij zo irriteer aan mijn handschrift en dat schrijven op de computer zoveel gemakkelijker gaat. Kende die knul amper en hij ging de volgende dag weg. Staat hij vrijdag in de kliniek met een oude laptop die ik mag lenen. Is dat niet ontzettend lief? ondanks dat ik aan zoon gevraagd had om even geen contact te hebben, een time-out, anders vrees ik dat onze relatie eraan gaat. Toch stond hij vanmiddag aan mijn bed, was hij door het raam naar binnen gekropen. En weer gemene rotopmerkingen, een hele tirade. Ik ben niet boos maar ben het nu wel beu. Zelfs zijn vriendin vroeg aan hem; "wat ben je nu aan het doen?" Hij woont nu samen met een vriend dus ik vroeg hem of hij nog iets nodig had. Zegt hij alles in dit huis is van mij. Ik heb hem verteld dat hij alles mag hebben behalve mijn dingen en dat ik zelfs nog voor hem in pak ook. Het enige dat ik graag wil houden is de computer. Ik heb dochter1 geschreven want hey, de spullen zijn net zo goed ook van mijn dochters als van hem. Dat moeten ze samen maar even uitvechten. Ik voel er niets bij. Dit huis voelt niet als mijn huis en ik was toch al van plan om het mijn huis te gaan maken. Ik leef al maanden op mijn slaapkamer daar kijk ik ook tv. Een leeg huis knap je gemakkelijker op en ik was toch al van plan om elk weekeinde iets te doen. Er zijn dingen die ik niet kan doen in verband met mijn rug maar dat had ik al besproken met de klusjesdienst, die witten het plafond voor mij. Een van de dingen die ik heb geregeld is dat ik inkomen heb en met terugwerkende kracht. Over ongeveer 2 weken ben ik schuldenvrij en krijg ik 900 per maand. Voor mij een smak met geld. Het enige wat ik van hem terug verlang is dat we echt even een time-out nemen. Een fornuis en een wasmachine kan je ook op de kop tikken bij marktplaats of de kringloop winkel. Het bomt mij echt niet. Niet alleen dat, ik sta er nu dus ook gewoon op. Ook was hij heel verbaasd dat ik hem heb laten uitschrijven, ze moeten wel een onderzoek doen maar ik heb een briefje voor de belastingdienst. krijg ik eindelijk huursubsidie. Dat hij daar verbaasd over was kan ik mij voorstellen, dat is niet normaal gedrag voor mij. Dat is wat 10 dagen rust dus voor je doet, wat is belangrijk en wat niet, wat meubelen zijn niet belangrijk. Ik heb alles wat ik nodig heb op mijn slaapkamer. De rest komt wel. Ik heb 9 maanden en de rest als een zombie rondgelopen. Ik zag geen toekomst meer nu begint het zonnetje weer wat door te komen. Ik zal altijd van mijn kinderen blijven houden maar ik wil graag met respect behandeld worden. Als dat betekent even geen contact dan zij dat zo. Eerst ga ik knoerhard aan mijn doelen werken, ik kan de jaren die ik heb gedronken niet meer terug draaien dat is gedaan. Maar ik kan wel weer een stevige vrouw worden die weer plezier in haar leven heeft. De oude zal ik nooit meer worden dat kan niet meer. Ik weet dat mijn zoon van mij houd en bezorgd om mij is en visa versa. Ik help hem niet als ik niet mijzelf help. Lies, ik las je verhaal en mijn hart deed pijn voor je. Ik leef met je mee.

Wat zijn jullie belachelijk vroeg wakker;) Albertina, wat een mooi onderschrift. Zelf heb ik gisteren de hele dag geslapen en nu begin ik weer slaap te krijgen. lekker in mijn eigen bedje, met een peuk achter de computer. Wat een genot. Verder sta ik strak van de trek, belachelijk gedoe. Ik erken dat het er is maar voor de rest kan die trek de pot op. Nog maar een bakje koffie, is ook vocht. En nee, er zijn hier geen winkels open op zondag en naar de kroeg ga ik alleen met een vriendin voor een cappacino. Dus het kan door mijn lijf gieren wat het wil, jammer dan.

Blacky, GAAN! gewoon doen. Ik ben thuis en bek af duik maar mijn bed in. tot vanavond.

goedemorgen, Ik heb al 5 koppen op, ben er gewoon misselijk van. Vandaag mag ik voor een lang weekeinde naar huis. Heerlijk peukje bij de tv, eigen bedje. Niemand die zegt dat je om 12 uur naar bed moet. Ben blij dat ik deze beslissing gemaakt heb. Het is niet gemakkelijk, is het nooit natuurlijk. Zoveel mensen met problemen op een kluitje. Maar iedereen zegt mij dat ik weer lach oogjes heb en dat in een week! Plus ze hebben mij de ruimte gegeven om aan mijn uitstelgedrag te werken. Nog een klusje en dan heb ik al die rotklusjes gedaan waar ik al maanden tegen aan zit te hikken. Oke, ik betaal de prijs na elke klus verga ik van de rugpijn. Iedereen bouwt zijn medicijnen af en ik krijg juist valium maar ik neem het alleen als ik heel veel pijn heb. Een probleem is genoeg. Deze ervaring is zo anders dan 2001 of zelfs de crisisopname. Maar ik ga er nu voor, deed ik in 2001 ook maar neem nu meer het heft in eigen hand. Ik heb zelfs al promotie gemaakt, zit nu al op Zuid. Heel voorzichtig ben ik een beetje trots op mijzelf. Wat een fijn gevoel. Heb een strakke planning voor het weekeinde maar ga ook wat leuke dingen doen. Een daarvan is hier lekker bijlezen in privacy en met peuk! Carpe Diem en ik wens iedereen een goede dag en een fijn Pinksterweekeinde.

Ja Tas, ik ben nu opgenomen en het gaat goed. Even kloppen maar tot nu toe kunnen de verpleging en ik goed door een deur. Maar dan doe ik ook echt mijn best. Niet afwachten maar zelf nadenken en voorstellen doen. Afstand nemen, proberen althans, van dingen waar ik nu toch niets aan kan doen en vooral weer proberen te gaan genieten van de kleine dingen des levens. Jip, je bent weer terug. Ik heb best veel aan je gedacht. Sommige dingen die je ter sprake bracht zat echt wel een grond van waarheid in. Het was hoe je het bracht waar het fout liep. Ik hoop dat het deze keer beter voor jou en ons uitpakt. Wat mij betreft; welkom terug. Albertina, fijn dat je gaat schrijven. Het is fijn om te voelen dat mensen met je meeleven en je het beste wensen:heart:

Goedemorgen Suus gefeliciteerd met je nieuwe baan. Ook ik zit met een bakkie koffie. Voel mij nu weer wat rustiger dus durf nu ook iets langer achter de computer te blijven. Als Speedy Gonzales door de dagdraad te racen betekent dat je de helft niet mee krijgt dus mijn excuses als ik niet te veel reageer. Ik zit hier nu een week en vooral de eerste paar dagen vielen niet mee. Te druk, rusteloos en heel veel pijn. Ik merk dat ik nu begin te wennen. Het is gewoon een ander ritme. Toch doet het gezelschap van ( sommige) mensen mij veel goed. Ben misschien te alleen geweest de laatste 9 maanden. Heb mijzelf wat doelen gezet, ook al is dat in deze fase van de opname nog niet nodig. Nummer 1; bij de meeste mensen wel bekend. Uitstelgedrag. Tot nu toe geven ze mij de ruimte, mocht maandag naar Rotterdam om pensioen te regelen. Nogmaals dank aan Druppeltje en Trees om het onder mijn aandacht te brengen. Dat is nu geregeld. Aanvraag ANW is ook weg en nu zit ik op toestemming te wachten dat ik de stad in mag om de uitwonende kinderen uit te schrijven. Wilde dat nooit omdat ik dan het idee had dat ik ze buitensloot maar het betekende wel dat ik veel minder huursubsidie kreeg. Ik houd veel van mijn kids maar ik las nu even pauze in. Ze kunnen mij bereiken in geval van nood maar er is zoveel gebeurd en ja ik ben mij ervan bewust dat ikdaar ook een aandeel in had maar even time-out. Na maanden slecht geslapen te hebben, slaap ik nu goed. Misschien wel omdat er geen afleidng is, je kunt niet van je kamer af, niet roken of een bakje thee zetten. Of misschien komt nu alle moeheid er uit, wie weet. Ik wens iedereen een goede dag!

Even snel een kattebelletje. Het gaat goed met mij, nog heel erg onrustig maar ik verwacht dat dat vanzelf bij gaat trekken. Er op terug kijkend ben ik hier net op tijd binnen gekomen, mijn rug had de oorlog aan mij verklaard plus de herinnering aan mijn rendez vous met de bus, erg pijnlijk samen. Het niet slapen, ze hebben mij hier erg geholpen. Nu begint er weer ruimte te komen voor ander gedachten. Probeer zo vaak mogelijk mee te lezen maar is niet altijd mogelijk. Ik wens iedereen een mooie dag toe.

Roos, sterkte. Het lijkt mij afschuwelijk om zo je moeder te verliezen. Marjo, ik weet even niet wat ik moet zeggen. Maar ik hem niet het idee dat dit goed voor je is. Meid, je bent zo ver, een baan een huisje in de toekomst. Verknal het aub niet, ik gun je zoveel voorspoed. Hannah, ik heb hetzelfde en nu ik mijn rendez vous met de bus heb gehad heb ik amper geslapen. Ben dus nu echt kei kapot. Maar ik moet om 13.30 bij de kliniek zijn dus ren nu nog maar even door. Ik kan heel moeilijk inslapen en kan sinds een paar jaar ook niet meer uitslapen. Ik gebruik meestal inslapers maar ik heb gemerkt dat dat dorstig maakt er dus wel degelijk een link. Plus dat ze soms gewoon niet werken. En ik weet ook dat als ik te vermoeid raak, ik labiel wordt. Komt door mijn drukke koppie, ik denk dat dat bij jou ook wel eens het geval zou kunnen zijn. Heb je het altijd gehad? Ik hoop dat de anderen advies voor je hebben. Ik probeer mij er niet te druk over te maken, anders wordt het nog moeilijker. Adam, ik geniet altijd zo van jouw berichtjes. Ik wens iedereen een goede dag. Hoop dat we van Rudy goed nieuws krijgen.

Wing, kop HIER. Ik snap er geen ruk van. Denk dat het een kwestie is van er valt een blaadje dus ik moet drinken. Wat heeft een vriendin te maken met een vriendin en het gevolg. Lieverd, ik snap het niet. Ik vind je ontzettend luef maar ik kan je soms echt niet volgen.

Jan en Yolanthe uit elkaar? Yolanthe vreemd gegaan? Oh gut. Bewijst voor mij maar weer dat er mooie plaatjes worden gefrabiceerd. Wat ik pijnlijk vind is Farah Fawcett. Maar ik vind alle mensen die met ziektes te maken krijgen pijnlijk. Echter het is nog nooit een reden geweest om het op een drinken te zetten. Behalve in RL dan. Peut gesproken en die wil allerlei testen laten doen tijdens mijn opname op het gebied van concentratie en geheugen. En staat erop dat ik mijn geheel lichamelijk laat controleren. Hij zei dat alles te gemakkelijk wordt afgeschreven aan stress en drank. Ik lees Tapas en dan gun ik haar ook zo'n shrink. Nee, het ging niet vanzelf ik heb hem het leven heel moeilijk gemaakt. Geen idee wat ik toen aan het doen was. Vind ik wel eens eng. Dat ik nu terug kijk op dingen en denk wat was ik aan het doen? Ben ik nu ook iets stoms aan het doen? De bemoeizuchtigen willen dat ik getest wordt op mijn IQ. Vind ik zo totaal niet belangrijk. Het zal hoger liggen dan 65 maar ik doe wel mee. Op de peut terug te komen ik vind het gewoon te gek dat hij niet vraagt of ik had gedronken toen ik tegen de bus aan knalde. En dat hij net als ik denk dat intresse in andere mensen en willen luisteren of helpen niet je in andere mensen verdiepen is zodat je niet aan jezelf hoeft te denken. Heb vandaag de sloten moeten veranderen. De bemoeizuchtigen vonden het te riskant dat ik weg zou gaan terwijl mijn kinderen de sleutel hebben van mijn huis. Ik vond dat moeilijk, Heb net bezoek gehad van mijn vader. Mijn zoon had mij verteld dat zij niets meer met mij te maken wilde hebben. Dit blijkt dus niet waar te zijn. Mijn tas is gepakt en ik ben blij dat ik naar de kliniek mag. Ik blijf het moeilijk vinden. Je neemt wel iemand ander's plekje in. Maar ik heb echt een paar punten waar ik aan moet werken en meer dan alles heb ik gewoon rust nodig. Ik hoop gewoon in te kunnen loggen daar maar er is natuurlijk weinig privacy. En dit forum is mij heilig. Ik weet dat het openbaar is maar ik heb de neiging om het toch te beschermen. Er zijn een paar mensen die ik heel veel sterkte toewens, ik hoop dat zij weten wie zij zijn.

Weet je wat lullig is. dat als je X zijn naam intypt je 110 antwoorden krijgt op google.