smart

Geheel mee eens, etiketten plakken daar hou ik ook niet van. Daar raak je je uniciteit mee kwijt

Ben jij HSPer Hut? Fijn je te lezen!

Heerlijk ja, de sauna. Voor mij ook weer eens tijd. jowan van harte gefeliciteerd! Ik moest naar de tandarts en ben achteraf niet zo blij met het resultaat. Of het is gewoon wennen# ziet gat zitten. Niet goed dichtgetimmerd Straks naar AbFab. Lachen in het donker gelukkig Fijne dag nog verder!

Mooi geschreven! Fijn dat je het zo al kunt ervaren!! Ik lees ook dankbaarheid?

Vergeet vooral niet dat je niet alleen staat, niet de enige bent....

Ha, wat inspirerend is dit draadje! Felicitaties voor ieder die langer dan drie maanden droog staat..... (zucht, zegt ze)

Ik kan ook 18 sept. Over het tijdstip heb ik vraagtekens... kan ik later ergens insteken? Ik heb het nog niet bekeken maar schat dat ik 2,5 uur moet rijden. Maar zet me op de lijst!! Leuk!

Een goed begin...... geniet ervan!! en nee, laat je niet opjagen door wie dan ook. Dit is jouw leven he.

Fijne voortzetting van je vakantie!!

Oeps, de gunfactor! Ikzelf kon toen ik jonger was juist oeverloos crea-bea zijn, lange avonden vulde ik. Wel altijd met 2 of 3 wijntjes. Ik lees eerder weerstand bij jou. Misschien iets van ontevredenheid? Maar weet je: dag 5 is in de pocket: ja toch? Trouwens... kan het zijn dat je vermoeider bent nu? Gewoon geen zin hebt? Ik denk dat we onszelf wel es vergissen in wat-wat nu precies is. Moe zijn, als je stopt met drinken is heel gewoon!!! Let goed op: wat is wat? en succes !

Je kunt altijd nog een trotse niet-drinker worden. Strak plan (al ben ik er zelf nog niet) Jij hebt ook alle redenen ervoor om dat zo te gaan doen: Doen!! En ga er trots op worden!!

p.s. Onlangs las ik het verhaal van mijn geboortedag. Daar is een boek van: check de betekenis van je geboortedag. Die van mij staat ik het teken van onzekerheid. Iemand die kiest voor....onzekerheid. ... een aanleg voor filosofische beschouwingen; niet houdt van vaststaande aannames. Gevoelsmatig vond ik dat altijd okee. Ik hou niet van zelfvoldane mensen die het laatste woord willen. Er is altijd meer.... of anders. Maar rara.. dan moet ik daar ook de vruchten van plukken dus: heul gekke vruchten dus, in heul gekke kleuren in een ander land, waar het altijd warm is of in elk geval toch wel vaak en waar alles goed is en soms niet. Maar waar in elk geval elk conflict wordt uitgesproken en de behoefte van alle mensen is om vrede te hebben.

Ergens op een dag, eergisteren? schreef ik over loslaten. Het moet, maar ik wil het niet echt geloof ik, en kan het ook niet. Ik had nog niet op Etty haar vraag gereageerd: het lukt me niet en het tast mijn gezondheid aan! Zo voelt dat. Het zou wel moeten geloof ik, loslaten. Misschien is het slachtofferschap; maar ik voel me ook slachtoffer! En dat staat de rest (van wat ik van mijn leven kan maken) in de weg nu. (ja dat is wel slachtofferschap toch?) Soms ben ik bang dat - omdat ik een angstige moeder was, die alles goed wilde doen - dit alles zelf gecreeerd heb: een dochter vol angsten die afstand moet nemen van haar moeder om zichzelf te kunnen ontplooien. Te leren leven zonder angsten? Echter: daarover niets zeggen.... geen telefoon aannemen, niets beantwoorden.... BAH, dat vind ik oprecht waardeloos en respectloos. (ben gelijk geneigd te vertellen hoe het was allemaal.... wat ik voor haar deed.... hoe het was... etc) Er zijn dagen dat ik er over praat toevallig, met vrienden en dan laat zich alles zoveel heviger voelen. Toch gaan er ook dagen voorbij dat ik dat Gat niet voel en er niet over na (wil) denken. Dan deal ik er kennelijk even mee. Mijn hulpverlener wil medieeren; wie weet pak ik die kans? Ik had maagpijn, net als eerder toen ik een tijdje niet dronk. Maar omdat ik daarna geregeld iets ging drinken: bleef daardoor de maagpijn weg? Vorige week dus weer: maagpijn na een week droog. (normaal gesproken sla ik geregeld 2 a drie dagen over en houdt het vrij matig) Van schrik nu dus weer 3 dagen ietsje drinken, 1,5 of 3. De maagpijn is weg maar ik voel me nog niet jofel. Ik ben een beetje hypochonder.... heb gegoogled en kwam daar natuurlijk geen fijne zaken tegen... Kortom, zwaar op de maag... Nu maar even weer rationeel de kop dr veur: niet teveel gaan draaien in allerlei onzekere scenario's.... Er is veel afleiding hier (veel geverfd) en de komende dagen leuke dingen in het vooruitzicht. Dan maar weer eens een week zonder A en kijken wat mijn maag doet. Anders naar de dokter. In november zal ik eens terugblikken op een jaar forum, d.w.z. wat me dit afgelopen jaar bracht. Ik ben net door de keuringsarts beter gemeld bij het uwv en ga de ww weer in (los van dat kleine baantje wat ik heb en telkens bleef voortzetten). Daarbij heb ik het komende jaar nog begeleiding/hulp van een spv-er. Tegenwoordig noem ik de somberte eerder moedeloosheid. Ik zou grote stappen moeten maken/zetten om iets te veranderen: emigreren is een optie. Dat boek wat ik al jaren wil schrijven.... kan ik mezelf enkel maanden afsluiten voor anderen? Iets resoluuts doen.... kan ik dat? Ergens denk ik dat dat moet: grote orde op zaken stellen!!! Want ik kom nog steeds niet tot mijn recht. En dat voelt wel als urgent wil ik van de moedeloosheid af! Snapt iemand mij hierin? Ik vind het irritant dat ik bevestiging (lijk?) te zoeken hier. Mocht er een fijn en gezond tegengeluid zijn: graag! Welterusten!

Fijn meid!! Ik wist trouwens niet dat je met het vorige werk was gestopt. Ik hoop dat je het naar je zin gaat krijgen!!

Zo is dat, die dag is gewoon al gewonnen!

Schaamte is een lastige. Ik vind schaamte lastig om te duiden.... want vaak heb ik er helemaal geen last van, maar stiekem weg soms wel M.n. jegens vreemden, want tegenover vrienden heb ik het amper. (zij mogen alles/veel weten en van me vinden) Wat is schaamte eigenlijk? Het tegenovergestelde van trots-weten waar je voor staat? Hoe zou jij het uitleggen Lars? (ik denk eigenlijk dat schaamte je erg in de weg staat. Zijn dat stemmetjes van vroeger?) Ik gun je iig meer dan al deze rotgevoelens. Deurzetten Omdat het moet!!

Knap van je!! Misschien juist wel in een nieuwe omgeving...? Moet je je daar in een andere taal redden?? Ach... er zit in onze lijven een herinnering aan alcohol als maatje, maar laten we wel zijn: het is gif. Hoeveel dagen droog nu? Sita, ik reageer later nog wel even; ik ga de zon in, binnen is het kil. Hou je haaks!

Welkom!!

ZBB wat goed, grote klasse! Fijn dat je van je laat horen!! Peetr: op naar nog meer bijzondere momenten! Ja toch?!! Goh Nadia: frustratie..... herkenbaar. Mag het ...niet goed babbelen. Maar je weet (echt) zelf dat je super bezig bent! Val je zelf niet af nu: houd je doel voor ogen! Ik ben werkelijk vanwege de maagpijn een wijntje gaan nemen en mijn maag werd rustiger gisteren. Ja jemig, je mot wat (excuses gezocht ik weet het) Dat leek te helpen. Na googlen op maagpijn werd ik niet vrolijker. Dus roken.... hm,... ja maar es gaan minderen? Auw!! Confrontaties. Van leven ga je dood ja. Vandaag vielen de darmproblemen weer mee, zomergriepje - hoop je dan. Een mens kan veel aan (?).. hoop je maar. Ik ben wiebelig en onrustig de laatste tijd. Twee x ben ik gevallen tijdens een wandeling, echt plat op mijn ... en de laatste x werd mijn val gebroken door iemand die naast me liep. Tot dusver liep het goed af, maar het puzzelt me wel: waarom val ik? Dat heeft te maken met mijn zoeken naar zingeving. (?) Vanavond had ik een fijn gesprek met een oude vriend; wat me mogelijk weer een stapje verder brengt. Het grote gat: geen contact met mijn kind, dat is er constant, die leegte. Dat onverdiende " niet gezien zijn". Los van haar redenen om los te willen raken van een moeder als ik ben. Ik moet loslaten. Maar mijn vasthouden is er nog. Ik ben iemand die in diepste wezen niemand wil loslaten. Waarom? De kreet LOSLATEN vind ik dus erg lastig... nu. Nee, ik laat haar nooit los. (auw) Wat rest is slapen en vergeten..... welterusten.....

Bah wat akelig. Doch herkenbaar. Ja, dat tekenen... blijven doen! Gaaf! Wat mij zo boeit, is dat er mensen zijn die volop geinspireerd raken door iets als " verhalen ' .... of vanuit de/een geschiedenis. Dat men zich vastbijt in hetgeen opa of oma deed en daar dan mee bezig zijn.... Ik hoorde vanavond weer een dergelijk verhaal. Opa maakte kunst, echter op klein formaat. Haalde nooit de pers, maar bleef trouw aan zijn eigen ideeen. Zo gaf hij een tijdsbeeld weer. En herinneringen... Kleinzoon verdiept zich erin.... (zingeving) en regelt tentoonstelling. (voor wat het waard is... m.i.veel!!) Blijf geloven in je eigen levenspad. (zeg ik ook tegen mezelf)

Sita... ik ben jaloers op jouw zonnetje!! Hier niks gezien vandaag. Ik meld me alvast droog af; ga met een kop thee op de bank (nog steeds maagpijn). En welterusten dan maar alvast Zzzz...

Smart is een "zij" ... Sita ...

Goeiemiddag, Even nog droog afmelden voor gisteren. Altijd wanneer ik wat langer niet drink krijg ik maagpijn. Niet bepaald helpend... Heeft iemand de zon gezien? Graag even doorgeven dat we in Drenthe zitten te wachten op wat warmte. Vanavond een paar uurtjes werken. Fijne dag!!

Lastig hoor Ietje. Vooral met angstige kids. Je hebt vast al van alles geprobeerd, maar teveel aan de angst toegeven werkt natuurlijk bevestigend voor het kind. (zie je wel: ze komen me toch halen) Dan is er veel aanmoediging nodig, en beloning wanneer er iets goed is aangedurfd. "Toe maar; je kunt het" Hou nog even vol!! Zo, en nu moet ik in de benen....