smart

Lars, als je je ziek voelt is je weerstand sowieso erg laag, dat geldt denk ik ook voor het mentale deel.... Bespaar jezelf een terugval; blijf daar - als dat kan!! Je zult zoooo teleurgesteld zijn van het effect van drinken... en van het feit dat je weer terug bij af bent dan. Geen goed pad op weg naar vertrouwen.... Zorg goed voor jezelf: juist nu

Wat me tegenhoudt: nog heel eventjes vast houden aan..... een illusie.

Dag allemaal! Mijn wordfeuters houden het voor gezien! Dan moet deze verslaafde... maar es gaan douchen, zucht. Zinnige dag gehad. Meer met het koppie bezig dan in beweging. Morgen maar weer wat actie in de tent. Welterusten!... en droog, ja veel natte thee.

Gefeliciteerd Ronja: hartstikkegoed: 8 weken!! :rose:

waarnaar je hongert kun je niet altijd maar volgen

AR met witlof in zijn hoofd, jaja. Je eet wel laat... maar eet ze smakelijk dan maar. Heerlijke pyama dag gehad; slomer kon haast niet. Veel wordfeud en fb filmpjes kijken. Platte kont van het zitten. (Kon het nog platter?) Straks maar even douchen nog.. en fris in bed. Maar eerst nog wat doorrommelen. Bah Ietje, wat vervelend zeg!!

Sterkte Lars!

Goed van je Ronja: luisteren naar jezelf! Van een afstand kan ik niet zien hoeveel schade er bij je zoon is Agnieta. (en wat is wat. Puberen of...?) Het lijkt me erg lastig om telkens maar weer te moeten denken " had ik maar... !" met het idee erbij dat je het nu ook nog steeds beter moet doen... (los van stoppen met drinken kun je natuurlijk best andere zaken wel aanpakken, dat weet je ook wel) In je voorlaatste zin wil je wel anders. In je laatste zin (posting 15.56 u) klink je weer wat hopelozer... Ergens lijk je wat te blokkeren, alsof je iets vast blijft houden wat je in feite in de weg staat? Met 3 kinderen goed... dat bewijst toch dat je het kunt! Jij bent meer dan die mislukte -moeder-van-een-kind-die soms-nog-drinkt. Veel meer. Dus vindt jezelf eens de moeite meer waard en onderzoek al het goede aanv. Bedenk ook dat jouw zoon zich nog ontwikkeld! ... ook hij groeit verder!

Eigenlijk deed je het dus goed en verliep het goed! Waarom dan toch drinken... spanning? Het koken van woede betrof jouw eigen moeder? In je hoofd relativeren....mja. Maar deed het hart en de ziel ook mee? Het is wel lastig als je zelf aan het opvoeden bent en dan ook nog es moet voelen hoe je eigen moeder voor jou was..... aanv: soms klink je ook als bang voor jeugdzorg. Maar als je het goed doet is er niets om bang van te zijn. en sorry als ik teveel voor je invul.

Niet van schrikken... schrik je van je eigen boosheid soms? Ik geloof er heilig in dat praten-erover veel kan helpen. Inzicht... verwerken... Ik moet direct aan mijn eigen dochter denken. Alleen opgevoed, nu al anderhalf jaar geen contact met haar. Niet omdat ik een slechte moeder was-daar geloof ik niks van. Maar wel omdat er patronen waren waar ze uit weg wilde om onafhankelijk te worden. (denk ik) Ik was ook een vaderskind en niet altijd blij met mijn moeder. Het werd fijner toen ik vrede met mijn moeder kon hebben... leerde te hebben. Dat leidde tot meer acceptatie naar mezelf. Ik hoop dat de regen je even helpt? Hier is het hagel achtig wit. BRRRR

Wanneer je aan je moeder terugdenkt... dan is dat niet leuk lees ik. Leeft ze eigenlijk nog Agnieta? Volgens mij is het errug koud buiten, bah ships, moet ik nu dan maar binnen blijven? Ik ga eens even iets bedenken. Koffie ergens drinken. Enkel om havermout ga ik niet naar de winkel. Een filmpje op de bank spreekt me ook wel aan. Aanv. : heb geen hond Toine...

Nog vrij jong schrijf je: joh: het begin van je leven!!! Goed dat je je hier aanmeld! Schaamte is een instandhouder van gebruik.... neem om te beginnen 1 iemand in vertrouwen.. de huisarts idd of een heel goede vriendin! Het is echt zorgelijk vandaag de dag, dat ben ik met je eens; maar nu gaat het om jou en jouw leven! Wat Meya ook al zegt: lees veel op dit forum, er is ZOVEEL steun en info te vinden. Doen! Het is het begin... En wie schrijft die blijft... Ongevoelig.... ja drank bedekt alle nare dingen. Op termijn ook alle mooie dingen. Jezelf zijn en worden kan nooit als je er dagelijks alcohol of drugs instopt. Heel veel succes! En onthoud dat elk en een hier ook ergens is begonnen!

De ochtend... net voorbij: goeiemiddag dan! Dat raakt me Agnieta, wat je schrijft. En tjeempie wat hoop ik dat je er iets mee verder kunt komen! En ik vind het al een stap dat je alles nalas ... al zeg je ook dat je het niet zo goed weet nu... je vraagt je af Waarom? Heb je ooit gesprekken gehad? Therapie? Ik werd ook ooit gewezen op mijn enorme "verzet". Vermoedelijk is dat De Poging om de eigen vrije wil onberoerd te laten door anderen: " zelluf doen". Bij mij werd dat een patroon. Per definitie alles onderzoeken wat op me af kwam en nee zeggen. Misschien een bepaalde gevoeligheid om jezelf te willen en mogen zijn. Bang dat er 'iets' wordt afgepakt. Je bent al zo lang op het forum en anderen herkennen jouw patroon natuurlijk. (ik vind dat je al veel milder bent dan 5 jaar geleden...) en men heeft het goede met je voor. Dus je mag jezelf zijn, al is dat verzet een hele lastige omdat je dan mensen van je af duwt/werpt... terwijl er best iets uit te leren valt. Enfin, leren... sja wat is dat? Mij lukt dat enkel vanuit het verbonden voelen met anderen... met behoud van mijn eigen identiteit ! En vertrouwen hebben... Ik hoop dat je er voor jezelf achter komt wat er nu het weekend mis ging. Dat is helpend voor een volgend keer. Ik ben er zeker van dat je het beste wilde en je er enorm op had verheugd!! En jij weet inmiddels best dat... drinken ook niet helpt!

Laat al weer na mijn serie. AA ook weer zinvol. Dat houdt me er bij. Kopje thee nog opmaken en droog te bedde . Welterusten

Fleurtje.... daar log ik om in! Voelde niet goed hoor... die Truus die in ene binnenviel. Maar nu snap ik het!

Ik had ook wel even het idee dat er niet op mijn vragen/opmerkingen werd ingegaan... nou ja. Ga lekker broccoli eten met suddervlees. Fijne avond !!

Vandaag mijn vrije tijd benut door een groot rondje te gaan lopen, 5 km. (leek groot terwijl ik over de velden keek waar ik vandaan kwam) Alleen lopen is wel wat saaier; met twee man merk je de kilometers minder goed op. Maar het was een nieuw rondje (ik kan hier vele kanten op). Het kostte me slechts een uur dus... Steeds als ik de pagina hier open (eerst... nog wel) zie ik Hut haar bericht waar ze zegt dat ik mezelf tekort heb gedaan. Dat doet vaak wel wat met me. Ik oefen nog steeds met minder nuttig moeten zijn... minder werken, minder van van alles... weg met perfectionistisch gedoe, het is klaar. Maar nog bezig met balans. En het ouder worden en minder kunnen is domweg niet leuk... misschien went het? Vanaf vandaag start ik met 2x2 druppels CBD olie. De smaak gaat wennen... Mijn vertrouwen erin is toegenomen na lezing van stukken op het internet; ik zie het als preventie. (superfood) Het bestanddeel THC zit er niet of amper in, dus zitten er geen psycho-actieve stoffen in. In die zin is er geen feitelijke relatie met blowen. Ik zoek dan ook geen roes of zo. Hooguit merk ik een warm rustgevoel. Maar goed, ik ben nog maar net bezig. Voorzichtig proberen dus, wat voor mij werkt. Wat Nadia schrijft onderschrijf ik: als er niets in huis is word het gemakkelijker. Maar dan denk ik aan de eters die er deze week komen en zal ik wat voor hen kopen en later meegeven. Los daarvan ga ik weer twijfelen of ik een stopper ben... zal dat vanavond bij de AAman bespreken. En ondanks trots... veel minder te drinken, kan het beslist nog beter! Ja lijstjes, 9 van de 29 dagen wel. Echt nog veel te veel. Het mag best uit het patroon verdwijnen.... Zo gaan we voort. Ben blij dat erge vermoeidheid weer even weg is!

Volgens mij gaat het ook om verantwoordelijkheid nemen voor wie je bent en wat je doet. Minder vanuit het slachtofferschap (dan is drinken na zo' n gebeurtenis ook niet nodig) En niet dat dit mij altijd lukt hoor..... Ik probeer ook maar wat theorie er tegenaan te gooien Zoals: wat zou je ervan vinden als de/een goede vriendin naar jouw weekend had meegekeken? Bedenk welke adviezen jij jouzelf dan zou geven door de ogen van die vriendin. Kan soms helpen. Vol en Wijfie: even weer eens een frisse neus? Het ergste zit erop gelukkig bij jullie. Ik ga ook van de aanstormende lente genieten; iets buiten doen!

Dingen uitspreken?

Ga je nu nog iets doen richting zoon Agnieta? Is het nog nodig erop terug te komen, bv door te zeggen dat hij je grens overging, wat je niet accepteert? Daarnaast houd je toch ook van hem... en je stond waarschijnlijk vol spanning dit weekend , om het goed te willen doen? Dat mag hij best weten vind ik

Als je zoiets zegt als: ik ben wie ik ben dan lijkt het alsof je accepteert dat je bent zoals je bent. Dat er geen verbetering mogelijk zou zijn.... en dat is er ... altijd..

Goedemorgen, Ach ja... pijn en teleurstelling Agnieta. Die helpen niet om de kop er bij te houden. In tegendeel En soms zie ik bij jou ook wel wat impulsiviteit, althans in hoe je hier schrijft, en dat leidt dan weer tot onbegrip bij anderen die dat lezen, zoals over dat je vader dood zou zijn. Ik las daar toen doorheen al was het wat raar hoe je dat toen opschreef. Niet iedereen kan tussen de regels doorlezen en dan krijg je weer meer shit over je heen. Misschien helpt het jou om wat preciezer te zijn in wat je schrijft? Jammer hoor: je had zoveel zin in dit weekend samen!! Ronja, jij hebt het zeker ook niet makkelijk! Knap hoe je je er doorheen slaat! Ik heb een tijdje met deze jongeren/pubers gewerkt, knap lastig!!! En er ligt nu een nieuwe dag met zon voor onze neus: maak er wat van!!

Een fikse uitdaging dus; een volgende stap! Er zijn vast trucs om om te gaan met impulsiviteit. Misschien een elastiek om je pols waar je aan trekt op het moment dat je te snel iets wilt ondernemen... iets waar tijd voor nodig is; en dan geef je jezelf 15 minuten b.v.om te overdenken wat wijsheid is. Of om hulp te vragen. Wanneer kun je naar die andere afdeling?

Welterusten allemaal. Ik was vandaag de hort op en heb me zonet af laten peigeren bij wordfeud. Ook verslavend... Ik ga ook weer droog onder de warme lappen. Met Boek. Wijfie: kop op. ZBB deurzetten!