Hallo allemaal!

[Chrissy]

Jawel Niwi, Chrissy is inderdaad gisteren gestopt, met alcohol en met roken tegelijk! Vandaag dag 2 dus!

Fijn om te weten dat er iemand aan me denkt, thanks!

[Joy]

Goed zo! Hou vol!!

[lien2206]

Hi Chrissy!! wat een gedoe allemaal he!! maar lekker vol houden, dubbel stoer, roken en drinken!!!

Ik denk aan je

[Chrissy]

He Lien, we zijn allebei de 23e gestopt zie ik, leuk!

Tot nu toe gaat het me nog vrij gemakkelijk af, maar ik begin ook nog maar net hè. Als ik veel verhalen hier op het forum lees moet de echte strijd (tegen m'n gedachten dus) nog beginnen . Maar voorlopig tel ik m'n zegeningen maar!

Ik hoop dat het bij jou ook een beetje soepel loopt?

Ik begin nu hoopvol aan dag 3!

[Chrissy]

Ik heb besloten dat ik nu, met stevige tegenzin en een kater, op moet schrijven wat drinken (zuipen dus) mij en m’n gezin eigenlijk kost. Het begint de laatste tijd stukje bij beetje tot me door te dringen, maar het is allemaal nog zo flinterdun….

En ik ben erg bang voor terugval door alles wat ik hier op het forum gelezen heb. Ik ben bang niet “diep genoeg” te zitten om voor altijd van de drank af te kunnen blijven. Maar ook doodsbang om door te gaan en alles kwijt te raken wat me lief is. Ik ben zo bang dat ik dat nodig zal hebben, om voorgoed de alcohol af te kunnen zweren…

Misschien gaat het herlezen van dit stukje me ooit een keer helpen om toch niets te drinken als ik bijna voor de bijl ga. Ik ga het ook erg concreet maken, maar dat is juist nodig. Here we go…

Mijn huis is rommeliger en vuiler dan noodzakelijk is.

Ik verzorg en begeleid mijn kinderen minder goed dan ik nuchter zou doen. Ben ook minder consequent naar ze.

Het is moeilijk om m’n oudste steeds te dwingen zijn huiswerk te maken omdat ik het amper opbreng.

De kinderen krijgen vaker meer bij me gedaan dan goed is, omdat ik de kracht niet heb om me tegen hun (echt sterke) willetjes te (blijven) verzetten. Dat gaan ze steeds beter in de gaten krijgen.

Ze zijn waarschijnlijk onzekerder dan ze anders zouden zijn geweest.

Ik stel dingen uit die ik beter direct kan doen, zakelijke dingen ook.

Ik zou nu ook hele andere dingen moeten doen dan hiermee bezig zijn.

Ik heb wel degelijk regelmatig een kater, ook al gaat het bijna nooit om hoofdpijn, misselijkheid of overgeven. Maar helder ben ik regelmatig echt niet, kan nu ook heel moeilijk m’n gedachten op een rijtje krijgen om dit te schrijven.

Ik ben eenzamer dan noodzakelijk; ik kom er totaal niet aan toe contacten op te bouwen. Zuipen kost teveel energie en ik heb teveel te verbergen.

Ik heb een minder goede relatie met m’n man dan zou kunnen. Alcohol staat tussen ons in.

Er zijn (steeds meer) dagen dat ik niet met de kids weg ga, omdat ik gewoon wil kunnen drinken.

Er zijn (steeds meer) dagen dat ik niets leuks met ze doe omdat ik een kater heb of weer aan het drinken ben.

Ik weet eigenlijk niet meer hoe ik ben zonder drank; ik drink al zo lang echt elke dag.

Mijn kids kennen me dus niet echt, zoals ik eigenlijk ben!

Door drank ben ik een tijdje terug weer gaan roken. De kids verliezen respect voor me hierdoor. En door al die andere dingen.

De kids weten hoe alcohol ruikt, hebben waarschijnlijk veel meer in de gaten dan ik denk.

Ik ben een gevaarlijk slecht voorbeeld voor ze. Ik leer ze roken, zuipen en vluchten.

Ik schaam me voor mezelf. Ik had mezelf al niet hoog zitten omdat het me al tig jaar niet lukt om met roken te stoppen, maar drank maakt het erger, voel me nog meer een waardeloze dweil.

Ik ben dikker dan nodig, door al die drank.

Ik maak m’n hersens en hele lijf kapot met zoveel tabak en drank. Ik moet stoppen met roken, maar dat lukt niet als ik nog drink (zuip).

Ik ben steeds apathischer, ongeconcentreerder en onbenaderbaarder aan het worden. Ik verdwijn steeds verder.

Hoe langer ik drink, hoe banger ik word om te stoppen, vooral angst voor terugval inmiddels. Hoe banger ik ook word om door te drinken. Angst – angst – angst… voor alles steeds meer.

Ik voel me zo vaak rot en schuldig, en moet steeds harder het besef wegduwen wat ik ons tekort doe.

Zo vanzelfsprekend geworden dat ik het bijna vergeet: ik kan bijna niets meer eten zonder last van m’n maag te krijgen. Er zijn nu al veel dingen waar ik na het eten de hele dag last van hou. Worden er ook steeds meer.

Ik slaap weinig en kort, word wakker en kan niet meer slapen. Ga gelijk piekeren en kan meestal niet meer stoppen. Moet dan gewoon opstaan. Maar… dit was er ook al enigszins voor ik zoveel ging zuipen, wordt alleen wel steeds erger.

Mijn vermogen om zaken op een rijtje te krijgen, te analyseren en een samenhangend stuk te schrijven wordt zo te zien ook duidelijk minder! Wat een rommelige dweil-lijst. Tisnieanders.

Voor nu moet ik stoppen, maar ik ben hier nog lang niet mee klaar helaas…

God, wat heb ik mezelf verschrikkelijk voor de gek gehouden !

[lady jane]

Chrissy,

goed dat je even moest stoppen,

niet alles wat je schrijft heeft alcohol als oorzaak,

kijk of je er één of twee uit kunt pakken die daar wel

uit voortkomen en ga die aan. Pak die bloody lamp en

schijn ook op de dingen die je wel goed doet, er moeten

ook dingen goed gaan anders was je er al lang niet meer.

Zoals je nu schrijft dreig je in een depressie te raken en

dat kun je misschien nog afwenden, ik weet het niet.

Misschien was roken en drinken toch teveel ineens, dat

lees ik hier wel vaker. Door de lat te hoog te leggen maak

je ook de haalbare stappen onhaalbaar. Denk klein en wees

blij met elke kleine stap, want samen bepalen ze jouw weg.

En zoek er alsjeblieft individuele hulp bij, steun en een coach,

dat heb je nodig voor jouzelf en voor de kinderen. Schuld en schaamte

zullen je hierbij niet helpend zijn, overboord daar dus even mee.

Angst is vreselijk. Ik voel met je mee en het raakt me.

[Chrissy]

Hey Jane

Bedankt voor je reactie.

Ik kan me voorstellen dat je aan depressie denkt, maar het valt wat dat betreft nog wel mee hoor. Heb in het verleden een paar serieuze depressies gehad, dus (her)ken het wel als het te ver achteruit gaat. Dat je van alcoholmisbruik depressiever en angstiger wordt is wel algemeen bekend hè...

Welke dingen die ik schrijf denk jij dan dat niets met alco te maken hebben?

Ik ben er juist heilig van overtuigd dat al deze dingen, stuk voor stuk door de alcohol verergerd worden. Ik word bijvoorbeeld echt niet actiever van drinken, maar juist passiever (schijnt voor anderen ook andersom te werken). En temperamentvol zijn heeft niets met alco te maken, maar door ontremming sneller uit je slof schieten wel.

Maar.... het ziet er wel 100x ernstiger uit als het zo zwart op wit op papier staat. Ik heb het ook (bewust) niet al te genuanceerd beschreven. Zachtjes uitgedrukt.

Ik probeer juist heel helder te krijgen welke effecten het heeft. Zodat mijn motivatie verder versterkt wordt, en ik mezelf niet zo gemakkelijk meer wijs kan maken dat het bij mij wel meevalt allemaal (ivm terugval risico).

Ik ga er ook van uit dat al deze dingen "vanzelf" () verbeteren als ik langere tijd nuchter door het leven ga.

Verder neem ik je tips zeker mee en ben erover na aan het denken.

In ieder geval nogmaals bedankt voor je lieve reactie, fijn dat je meedenkt en meevoelt .

[lady jane]

Chrissy, allereerst vallen me 2 dingen op:

jij schrijft je 1e posting zo zwaar dat ik de behoefte voel

om je te waarschuwen dat je dreigt in een depressie te geraken.

Wat is jouw reactie? Het valt wel mee, ik herken het wel van erger.

Eigenlijk bevestigt dat juist dat je in dir eventuele voorstadium dus

nog erger kunt voorkomen. Maar dan moet je niet denken het valt wel mee,

maar eerder tot hier en niet verder. Nuanceverschil misschien voor je, maar toch.

Verder schrijf ik dat niet alles drank als oorzaak heeft en jij maakt ervan dat alle

punten erger worden door drank. Beiden kunnen waar zijn, maar ik heb het idee dat je mij niet echt goed leest. Ik bedoel het niet om te weten hoe het zit voor je, mijn posting was vooral bedoeld om je serieus te nemen, maar de tip te geven niet weg te zakken in de

zware bui waar je misschien zat. Depressie en actie gaan niet samen. Drank maakt je ook niet actiever schrijf je en idd drank versterkt wat er al is.

Eigenslijk zijn we het gewoon eens.

stoppen met die zooi:D

[Chrissy]

Hi Jane!

Je hebt gelijk hoor, als ik deze posting van iemand anders had gelezen had ik hetzelfde gedacht: pas op voor depressie, zeker als je het al eens gehad hebt ivm kwetsbaarheid ervoor. Ik heb voor mezelf een aantal waarschuwingssignalen waarbij ik weet dat ik op moet passen en dat is echt niet aan de orde nu (kan nog enorm van bijvoorbeeld m'n kids genieten , en van een mooie dag). Ik heb idd met m'n leven (inlcusief alcoholmisbruik en roken) nu wel heel sterk het "tot hier en niet verder" gevoel.

Wat je vast zelf ook hebt, is dat ik ivm herkenbaarheid nogal wat dingen weg moet laten (ook weer in deze reactie), en dat maakt het wat lastiger om een duidelijk beeld te schetsen.

Wat ik trouwens niet bij die posting heb gezet, is dat dit voor mij hoofdstuk 1 van een tweeluik is: eerst wat de negatieve gevolgen zijn, zonder iets af te zwakken, te nuanceren of weg te denken. En daarna stilstaan bij wat ik wel wil en wel goed doe. En vooral: hoe ik nu verder wil en wat ik wil bereiken met niet drinken (en roken).

Ben ik nog niet aan toe gekomen, maar komt eraan.

Heel erg bedankt voor je meedenken en voelen, ook al ga ik tegen je in qua inhoud, ik waardeer het sparren juist heel erg! Thanks

[lady jane]

ik dacht dat hst 2

meer van hetzelfde zou worden.

nou laat maar zien dan

deel II

ben benieuwd

[Chrissy]

Daar ben ik weer.

Lang nagedacht.

En ik ben er een beetje uit nu.

Ik heb aan het begin van mijn leven moeilijke kaarten gekregen, vrij slechte kaarten. En daar heb ik net als zoveel anderen mee moeten dealen, en ik heb er het beste van gemaakt. Ik heb heel lang geleden de enige overlevingsstrategie gekozen die ik ter beschikking had: verslaving, aan roken dus. Vluchten dus.

Toen mijn leven jaren gelden nog een stuk moeilijker werd, vluchtte ik nog harder, dook nog dieper mijn enige overlevingsstrategie in: verslaving, aan drank dus.

Nu wil ik dit niet meer voor mezelf. Ik vecht al zo lang en zo ontzettend hard, dat ik het inmiddels verdien om gelukkiger te worden. Het kleine meisje in mij heeft recht op genezing en herstel, eerherstel ook. Ik zoek dit nu niet meer bij iemand anders of iets anders, maar bij mezelf.

Ik ga dus de strijd aan met alle demonen die ik altijd ontweken heb. Ik kan niet meer rennen voor de demonen uit. Nu is de tijd gekomen om me eindelijk om te draaien en ze volledig onder ogen te zien. Ik ben er bang voor, maar ik wil en moet het wel doen.

Wat me ooit heeft geholpen te overleven, draait me nu langzaam de nek om. Dag voor dag, peuk voor peuk en borrel voor borrel.

Dat stopt hier en nu.

Ik wil mezelf zien zoals ik ben en mezelf recht aan kunnen kijken.

Ik wil helder en open in mijn leven staan, voor het eerst.

Ik wil zo sterk worden als ik hoor te zijn en kan zijn.

Ik wil tegen de mensen in mijn omgeving opgewassen zijn.

Ik wil het anker en de rots zijn die mijn kinderen nodig hebben.

Om mezelf echt de kans te geven om anders te worden en leven, heb ik met mezelf afgesproken dat ik 1 jaar lang niet wil roken en drinken. Daarna wil ik zien wat het me gebracht heeft en verder kijken.

[lady jane]

Ha sparring-partner;

ik miste je al een poosje.

Veel herkenning Chrissy,

ook ik ben een survivor.

Als kind verdiende je ook meer

geluk en had je rechten die je niet kreeg.

Nu pas, mede door je overlevingsstrategieen,

die nu idd tegen je werken, ben je volwassen genoeg

om je zelfinzichten in daden om te zetten.

Wanneer ik je overlees vervang ik in gedachten je 1e wil door doe

en de volgende 5 voor ga.

dat gun ik je nl heel erg:heart:

[Chrissy]

Hey Janie

Lief dat je weer zo snel antwoord geeft

Ach, ik vind mijn draai hier op het forum nog niet zo. Schrijf af en toe wat op de dagdraad, maar heb niet zo het gevoel dat ik iets toe te voegen heb wat van waarde kan zijn voor een ander. Maar ik ben wel degelijk "druk bezig" hoor.

Blijft moeilijk nietwaar, survivallen. Gaat het bij jou wel beter nu je al zo lang droog staat?

Ik had inmiddels weer een stopdatum ingepland maar heb het nu ff extra moeilijk daarmee. Vannacht slecht nieuws gehad. Dus beginnen m'n gedachten weer te schuiven.... je kent het wel hè.

Zucht.

Bah.

[lady jane]

Je hoeft niks toe te voegen hier hoor,

al gebeurt dat evenwel, er is altijd iemand

die er wel wat aan heeft.

Maar in 1ste instantie kom je voor jezelf.

En ja bij moeilijke momenten denk ik ook nog

wel eens: eerder zou ik nu naar de super zijn gesjeesd

en drank hebben gekocht. Maar verder gaat mijn trek eigenlijk niet.

Ik was meer psychisch dan fysiek verslaafd/afhankelijk en nu kom

ik hier als nieuwe verslaving, ha ha. het houdt me scherp en ik

leer elke dag wel wat ook.

[Dylan]

Chrissy, ik herken je worsteling wel. Stopdatum, nu even niet want... en vul maar in. Alles kan een reden (lees smoes) zijn. Zowel positieve als negatieve toestanden. Wat die ook mogen zijn.

Ik herken het van een jaar of 5 geleden, zowel voor het stoppen als bij het weer de fout in gaan. En ook nu weer.

Uiteindelijk kom je tot de conclusie dat er geen goed moment bestaat om te stoppen, noch om weer te beginnen met drinken. Elk moment is even goed of, zo je wilt, slecht als het andere. Ook wanneer het goed gaat levert dit een excuus om (nog) maar niet te stoppen. Het gaat immers net zo goed?

Momenteel kan het mij (privë) niet veel slechter gaan. (Heeft/had niets met drank te maken) . Toch heb ik besloten om (weer) te stoppen omdat ik één conclusie uiteindelijk wél voor mezelf kon trekken: "Doordrinken gaat het er niet beter op maken in elk geval."

[Chrissy]

@Jane:

Dat weet ik wel, maar het voelt niet goed om meer te nemen dan te geven... Ben (net als veel vrouwen denk ik) vooral andersom gewend: als hij/zij maar gelukkig is. Je kent het vast wel. Maar het begint tot me door te dringen dat het misschien wel normaal is om in het begin van het adb worden je meer hulp nodig hebt. En dat je verder in het traject juist steeds meer te geven hebt.

@Dylan: Je hebt helemaal 100% gelijk hoor! Geen enkele dag is goed, maar eigenlijk is juist geen enekle dag beter dan vandaag! Ik heb in ieder geval besloten om m'n "oude" stopdatum te laten staan, en niet (weer) naar achteren te schuiven. Eng, maar da's vooral angst en verslaafd denken.

Bedankt voor jullie reacties

[lady jane]

Ha Chrissy,

je bent er weer.

Ik hop dat het goed gaat met je.

Als ik iets geleerd heb

van het jaren over mijn grenzen (laten) gaan,

dan is het wel dat ik eerst goed voor mezelf

moet zorgen, mede om ook goed voor anderen te

kunnen zijn. Gezond egoisme noem ik dat al jaren,

maar pas sinds ik niet meer drink, klopt het zonder schuldgevoelens.

En echt, vooral via mn kinderen zie ik dat het werkt.

Wat ze nu krijgen is zuiverder, wat ik vroeger te geven had, zat vaak

schulgevoel tussen of kompenseergedrag.

En het voedt ook mijn gevoel aan eigenwaarde als ik mezelf belangrijk

genoeg vind om goed voor te zorgen.

Maar het heeft wel lang geduurd hoor bij mij, ben een laatbloeier:D

[Chrissy]

Poep, hele reactie getypt, per ongeluk op annuleren gedrukt... alles weg

[lavendel1]

Hallo Chrissy, zin om morgen mee een dagje niet te drinken? Wij zijn hier met verschillende nieuwkomers deze week. Ik ben aan mijn 8ste dag toe! Niet te geloven.

Sluit je morgen mee een dagpact? Betekent dat we, met zij die willen, elkaar beloven 1 dag niet te drinken. Laat maar iets weten, hé.

Ik ben ook een overlever en zie het als een spannend avontuur. Afzien dat we kennen we al, hé ;-)

[Chrissy]

Hey Lavendel, ik ken het hoor, heb er in januari wel eens aan meegedaan. Vergat me meestal af te melden

Goh, je laat het zo bijna als een uitnodiging voor een feestje of zo klinken

Heb mijn stopdatum eigenlijk op donderdag aanstaande staan... Denk erover na...

[Frodo]

Hallo dag beste Chrissy,

Ik ken jou nog niet alhoewel je al een tijdje langer aangemeld bent dat ik.

Dus kan ik jou moeilijk welkom heten op ons forum,

iets wat ik normaal bij alle nieuwkomers doe.

Allé, aangename kennismaking dan, das ook goed niet?

Ik lees ondertussen van jou dat je wat tijd nodig hebt om te beslissen

wanneer ADB te worden.

Maar nu heb ik sterk de indruk dat dit moment bijna aangebroken is.

Ik kan je maar 1 ding zeggen, probeer het, doe het en doe het zo vlug je denkt het te kunnen doen.

Het leven kan alleen maar beter worden.

En ongetwijfeld zal het heel moeilijk worden zeker in het begin.

Maar wij zitten allemaal in datzelfde schuitje en staan klaar om je met raad bij te staan.

Ik heb dit zelf ondervonden en morgen begin ik aan mijn 5de droge week.

Zonder dit forum was dit nooit gelukt.

Vele groetjes, sterkte, succes en dikke knuf. Frodo.

[Chrissy]

Hey Frodo

Idd aangename kennismaking dan maar!

Ik heb de laatste weken verschillende postings van je gelezen, en vind ze leuk; direkt, eerlijk en met humor. Ik vind het zo geweldig van je dat je al al aan je 5e droge week gaat beginnen! Bloemetje hoor !

En ja, donderdag ga ik weer voor droog en rookvrij. Zie er tegenop maar wil wel heel graag. Ben nu warm aan het draaien zeg maar. Eerder dan donderdag is me een brug te ver. Heb nog een paar lastige dagen te gaan, wat de kans kleiner maakt dat het me echt lukt. Wil ik m'n kruit niet op verschieten dus... zou zonde zijn, die paar dagen doen het hem ook niet toch.

Ik hoop dat het me dit keer wel lukt om op het forum te komen als het te moeilijk wordt. Lukte me in februari nl helaas niet...

Bedankt vor je berichtje en jij ook succes verder

[Chrissy]

Vandaag ga ik er weer voor.... dag 1 .

Wel met een nicotine pleister op voor de zekerheid. Wil niet weer echt depressief worden natuurlijk.

PFFFF... adem in - adem uit ...

[Dylan]

Go Chrissy, go !!!!! We hopen veel van je te horen.

[Chrissy]

Ik doe m'n best Dylan! Voorlopig staat de drankduivel alweer keihard in m'n oor te tetteren... .

Erg snel vind ik, maar ik geef niet toe hoor . Yeah.