tapas

Hier dus weer een korte nacht, maar probeer zo nog wat te slapen. De dagen zijn toch wel anders als je vroeg wakker bent... Boek is inmiidels uit, sigaretje gerookt en ik ga weer een poging wagen... Hopelijk tot morgen en anders tot straks

kibbelen en kabbelen jullie nog maar even rustig voort, ik ga slapen, mijn lichaam voelt dit keer moeier aan dan mijn geest dus daar ga ik mooi gebruik van maken Slaap lekker allemaal!

Goh, dat zou geen slecht idee zijn voor tactus of een andere instantie om ook internethulp aan te bieden voor als je langer gestopt bent, om te dealen met wat er dan op je pad komt. Ik had zelf niet verwacht dat dat zo heftig kon zijn en het was voor mij erg lang geleden dat ik me zo 'ontheemd' heb gevoeld als de laatste maanden... continue onrust en maar zoeken hoe dat te lijf te gaan. Vandaag begin ik weer een beetje in mijn oude model terug te komen. er zal vast nog wel wat tijd overheen gaan maar ik heb in ieder geval weer de hoop en het vertrouwen dat het goed gaat komen en die hoop was ik een tijd kwijt. Vandaag een goed gesprek gehad met mijn trajectbegeleidster, gisteren met mijn huisarts die beiden meeleven en me begrijpen want ik kom ook heel wat mensen tegen die zoiets hebben van, en nou 'gewoon' ophouden met dat piekeren en miepen en doe maar weer leuk. Eigenlijk ben ik een heel positief mens, het glas is halfvol, de zon gaat vanzelf weer schijnen en alles komt goed.. de afgelopen tijd ben ik behoorlijk bang geweest dat het niet meer goed zou komen.... Ik voel me nog lang niet zoals ik me zou willen voelen, rustiger, tevredener, en weer zin en rust krijgen om dingen op te pakken die me gelukkig maken... maar ik heb het vertrouwen dat het weer gaat komen en daar ben ik voor nu enorm blij mee!

Zo, kom net aanwaaien na even wat rust ingebouwd te hebben.. ha, ik ben trots en niet trots op mezelf, ik ben vanavond voor het eerst sinds zeer zeer lange tijd weer eens echt boos geworden, op een ouwe meneer, misschien niet zo netjes maar het licht ging even uit bij mij. Vergadering over 'schoon en heel' in de buurt, en we proberen zo constructief mogelijk bezig te zijn. Vanavond was meneer er voor het eerst bij en het enige wat hij deed was vertellen hoe slecht alles was en hoe fout de mensen en die buitenlanders en heropvoeden en optreden en politie en ga zo maar door. Hij bleef maar doordrammen en verstoorde daarmee de vergadering en opeens schoot het zo verkeerd bij mij, en ging ik toch tegen hem tekeer, dat hij nu moest ophouden met zo negatief te zijn want dat ik het helemaal zat was, er niks mee kan en het fijn zou zijn als hij ook bereid zou zijn om te kijken naar de dingen die wel goed gingen, toen hij toch nog door ging ging ik steeds harder er tegenin, u moet nu stoppen, houd hiermee op, dit levert niks op en is hoogst irritant en ik heb er genoeg van, stoppen nu... oef, hij werd stil, (de rest trouwens ook) en de rest van de avond voelde ik me wat ongemakkelijk... tja... dat is ook niet raar na zo'n emotionele uitbarsting aan de andere kant, wat een energie levert dat weer op, ik kan het dus wel, maar iemand moet zo ontzettend ver over mijn grens gaan voor ik echt kwaad kan worden en dat kon deze meneer dus Hij had er geloof ik weinig last van maar heeft zich wel de rest van de avond koest gehouden. k denk dat ik vannacht nog lekker slaap ook en zonder schuldgevoel ;)

Bako gefeliciteerd met 4 maanden, knap dat je ondanks alle tegenslagen toch de drank de baas blijft! Woman, spannend..... Het lijkt inderdaad wel lente vandaag, tenminste ik had vandaag echt even dat gevoel toen de balkondeuren openstonden en ik in het zonnetje zat en de vogeltjes hoorde fluiten.. het kan mij niet snel genoeg gaan!! zo, de wrat is bevroren of eigenlijk verbrand en nu maar afwachten of het voldoende was. Zit precies op mijn elleboog. Nu even wat te eten scoren en dan vanavond weer een vergadering... maar ik heb er wel zin in. goeie zin begint weer wat terug te komen gelukkig

nou, dat was een gesprekje van 3 minuten hihihi, en mijn rapportage gaat naar de huisarts en verder geen gedoe of onder druk zetten van PsyQ.... zit ik me daarover druk te maken grmpffff dus dat is ook weer netjes afgerond allemaal. okee, kan ik me nu gaan concentreren op dat ik zo naar de huisarts mag voor het wrattenspreekuur

okee, ik ga zo bellen, denken jullie aan me? spannend!

Hai Pepita, welkom weer! Als je alleen maar moe wordt van het drinken en het plezier er af is dan is het nu toch weer een mooie tijd om het eens een dagje zonder te proberen, gewoon vandaag die 2 glaasjes laten staan en onderzoeken of je fitter bent vanavond en morgenochtend. Niet te ver vooruit kijken! Ik heb een goed gesprek gehad bij mijn trajectbegeleidster, nu nog 1 hobbel vandaag, of eigenlijk 2 maar die eerste is het spannends, bellen met PsyQ.. daarna nog een wrat weg laten branden maar dat is peanuts bij dat eerste telefoontje wat ik moet plegen tot die tijd maar even rustig aan en niet teveel nadenken.

Marjo je MOET niks! en je MOET het ook niet allemaal zelf willen doen! dat zijn 2 mega-valkuilen, waarom toch zo streng voor je zelf.. zeg ik die het allemaal erg goed herkend en regelmatig bij jou in de spiegel kijkt. Dat zeg ik vandaag trouwens ook tegen mezelf weer. Hoe harder je iets wilt hoe moeizamer het soms gaat, laat je het los dan merk je op een gegeven moment dat je ergens naar dat iets toegegroeid bent zonder er iets voor te doen. Ik heb ook hardgelopen, het is niet veel soeps meer dat lopen van mij, meer wandelen en af en toe een stukje rennen, kuiten willen niet meer zo en overgewicht maakt het nou ook niet echt makkelijker. Over een kwartiertje gesprek met mijn trajectbegeleidster..... dus tot later weer

Ik ben door de schilders uit mijn bed gebonkt omdat de ramen boven open moeten... maar het was half 9 dus ik ben helemaal gelukkig. om 6 uur wakker zijn is niet echt mijn ding.. dan is de dag te lang en heb ik teveel tijd om te piekeren voor ik iets ga doen en ben de hele dag zo moe en hyper. Vandaag vrij en een spannende dag, ik moet om 3 uur terugbellen met PsyQ wat ik ga doen en vind dat eng. Ik ga niet met ze verder en stap over naar een andere instantie, hun concurrent, dat is mijn keuze en daar sta ik achter al voelt het wankel, gelukkig steunt mijn huisarts me daar in want soms ga ik twijfelen of ik het wel goed doe. Ja ik doe het goed, ik weet wat ik nodig heb en niet een stelletje 'aters' en 'ogen' die mij niet eens gezien hebben en alleen maar af gaan op een rapportage en scores op een diagnose-lijstje. Dat wordt dus een lesje in voor mezelf opkomen en aangeven wat ik wil en dat is eng en dat mag ik ook eng vinden. Nog een grappig verhaal van gisteravond, de vergadering was in het buurthuis, een paar straten van mijn huis vandaan, kat liep de heenweg met me mee, stom beest en ik dacht dat ze we weer naar huis zou lopen daarna, wat schetste mijn verbazing dat toen ik na 2 uur weer buiten kwam, zag mijn kat nog voor het buurthuis zat.. ze is weer vrolijk me me mee naar huis gelopen.. wat is het toch een raar beest!

Marjo, zoek een uitlaatklep, iemand om mee te praten en om al die gevoelens en gedachten die door je hoofd razen een beetje te kanaliseren. Wat is er mis met hulp zoeken? Je hoeft het toch niet allemaal alleen te doen? gisteren had ik ook zo'n dag, het raasde maar door in mijn hoofd en mijn lijf, verkrampt, overleven, paniek, gaat dit ooit over, moe, boos, verdrietig en geen weg weten met mezelf. Zometeen mag ik met iemand 'praten', met mijn trajectbegeleidster en daar ben ik blij mee want soms heb je die ander echt nodig om weer orde in de chaos te brengen en weer even te weten dat het er bij hoort en dat het ook weer over gaat. en natuurlijk mocht ik gisteren geen pilletje nemen van mezelf, stel je voor, die moest ik toch afbouwen? heb ik tenminste weer iets om mijn tanden in te zetten.. liever strijden dan 'de makkelijke weg'... die uiteindelijk niet eens de makkelijkste is. Ik sta ook weer aan het begin van een traject en weet nog niet wat me te wachten staat of hoe het verder moet, ben doodsbang maar zo als het nu gaat is dit ook niet wat ik wil. Marjo, je hoeft het niet allemaal alleen te doen. Je zit in een dubbele verandering, scheiding en zonder drank, dat is dubbele rouw en daar mag je echt hulp bij vragen!!

Jojo, probeer het stoppen met drinken als een spannende uitdaging te zien, het is een ontdekkingsreis naar wat jou werkelijk bezig houd en wat er aan gevoelens speelt en soms blijkt dat die zonder alcohol best wel meevallen en te hanteren zijn. Doe het per dag, niet te ver vooruit kijken en iedere dag opnieuw beslissen dat je deze dag niet gaat drinken, uitstellen tot morgen om dan de volgende dag het weer een dag uit te stellen. Het werkt! Op het dagelijkse dagdraadje kun je meeschrijven over wat het met je doet en om tips vragen. Er is altijd wel iemand die je daarbij kan helpen. Veel succes bij jouw ontdekkingsreis!

Succes Hoekie en Willem, en je hoeft het nu niet meer alleen te doen. We steunen elkaar hier dagelijks op het dagdraadje.. soms gaat het nergens over maar mocht iemand om hulp roepen dan komt er altijd een reactie. Het belangrijkste voor vandaag is om de eerste te laten staan, niet verder kijken dan vandaag en morgen beslis je weer.. per dag dus! Ik heb in het voorjaar van 2006 de internettherapie van Tactive gedaan en ben daarna ook weer teruggevallen, maar ruim een jaar daarna ben ik hier weer teruggekomen omdat ik dat niet meer wilde, drinken! en nu sta ik ruim een jaar droog... dus niks is onmogelijk!

Goed zo Floor! gelukkig kun je iedere dag weer een 'nieuwe' beslissing nemen om het tij te veranderen. wat geweest is is geweest, en daar kan je niks maar aan veranderen, wel aan wat komen gaat. Ik was weer eens achterlijk vroeg wakker voor mijn doen en heb vanaf 6 uur liggen woelen. Het gaat een drukke week worden en ik zal blij zijn als ie voorbij is. dus wat ik me voor neem deze week is alles rustig per dag bekijken in plaats van van te voren al totaal in de paniek te schieten. vandaag werken, huisarts en vanavond een buurtoverleg... slik... maar ook deze dag gaat weer voorbij.

Ha pip, ik zit hier ook al te denken of ik mijn bed weer in zal gaan of dat ik onder de douche zal gaan. Gelukkig doet het zonnetje vandaag wel een beetje zijn best. Dat gevoel wat jij beschrijft als de kinderen weg zijn heb ik als de hond er niet is, dan hoef ik echt even niks, ben ik verlost van de zorg, niet dat ik zoveel moet zorgen maar toch voelt het wel zo. Anjo, lief van je en ik weet ook dat het niet gaat werken dat gemopper op mezelf maar ik kan het gewoon even niet met mezelf vinden, alsof de harde schijf aan het defragmenteren is en alles weer een plek moet vinden

Houtje dat boos zijn herken ik momenteel maar al te goed, ik ben enorm boos op mezelf dat ik er een zootje van maak en passief zit te zijn terwijl ik er eigenlijk geen zootje van maak maar ik vind dat het mijn eigen schuld is dat ik me niet goed voel moet ik maar wat positiever in het leven gaan staan en me gewoon niet zo druk maken om alles.. maarja, zo zit ik nu eenmaal in elkaar, en als het weer komt dan komt het ook weer goed. Stom he, dan voel je je al niet fijn en ga je jezelf ook nog eens op de kop zitten. Ik heb het zowiezo vaak zo eind februari, in maart ben ik jarig en dat vind ik een crime. Op de een of andere manier vind ik dat zo confronterend, dan voel ik me zo alleen, zijn de verwachtingen dat je blij moet zijn ofzo, feestje moet geven wat ik haat en dus niet doe en als niemand aandacht aan mijn verjaardag schenkt is het ook weer niet goed, en elk jaar zit ik weer met dat conflict met mezelf.

ik voel me een ontaarde moeder. Mijn vader was er net om wat af te leveren en vroeg of ik vanavond wilde komen eten en ik zei voor de grap, ja, als jij de hond vast mee neemt.. en dat vond ie goed. Zit hier dus zonder hond en het voelt eigenlijk wel erg lekker moet ik zeggen.. gewoon even dat vrije gevoel weer eens voelen. Echt niks moeten! poeh! dat was alweer lang geleden... en niet eens een schuldgevoel

complimenten aan alle nieuwe stoppers, Joyhope, Sandra, Rosan, Honestly.. ik vergeet misschien nog iemand maar ik vind het mega-knap dat jullie volhouden! per dag, dat is de enige manier en op de lange(re) termijn gaan de voordelen steeds duidelijker worden. Ik werd vanmorgen weer saggerijnig en gespannen wakker tot ik dacht.. heeeej ik ben misschien wel gespannen en saggerijnig.... maar ik heb geen kater!!!!! Ik heb gisteravond een programmaatje op mijn Ipod gezet wat je helpt om af te vallen en gezond te eten, zo'n soort braintraining achtig iets.. dat is lekker positief, krijg je kleine uitdagingen als je armen 10 sec vooruit houden en dat 5x doen en daarna heel veel complimenten als je dat gedaan hebt. Een persoonlijke virtuele coach die weer even vertelt hoe goed je bezig bent, dat had ik nou net even nodig Wing? carnaval in Hoofddorp?? hahahaha Hoofddorp is een nieuwbouwdorp/vinexwijk waar je inderdaad nog niet dood gevonden wilt worden, het beste te bereizen met de bus want fietsen langs kale lange wegen is ook geen pretje.. maar zeg dat niet tegen Hoofddorpers.

Goh Kirky, dat gaat inderdaad een spannende tijd worden! Ik hoop voor je dat je in de schuldsanering komt en dat je over 3 jaar uit de ellende bent. Vind het trouwens knap hoe jij maar volhoudt. Nooit klagen, altijd optimistisch.. heel bijzonder wel. Ik ben mijn optimisme aan het kwijtraken, niet dat ik daarom weer ga drinken maar ik vind het leven op dit moment wel een grote ploeterpartij, het is allemaal zo hangen en wurgen, baggeren, kniehoog door de drek. Geen reden om rare dingen te doen maar wel vreet het mega veel energie. Ik ga er van uit dat er weer betere tijden komen want dit is geen feestje. Ik heb meestal in het voorjaar en het najaar wel een dipje maar dit keer zitten ze aan elkaar vast en gaat de najaarsdip naadloos over in de voorjaarsdip.. klaagklaag, sorry hoor.. maar ik drink niet!!!!!

Die onrust herken ik maar al te goed.. zo'n soort hyper en opgewonden gevoel was het bij mij, doordraven en alles doen behalve drinken. Het was ook onwennig, en ook de kick van het niet drinken... dat heeft eigenlijk best lang geduurd als ik terugkijk... en volgens mij ben ik daar ook nog van aan het 'herstellen' papieren zijn uitgezocht.. nu de rest nog! kan er nog niet veel kaas van maken.

Even pauze hoor, pfffffff uit alle hoeken en gaten heb ik stapeltjes papier getrokken, en die ben ik aan het ordenen, eerst de grote stapel verdelen in kleinere stapels en zo verder. Gelukkig heb ik meer bewaard dan ik dacht en mis ik maar een paar dingen. Nu nog alle belasting en toeslagenzaakjes ordenen maar eerst een pauze want ik kan geen datum meer zien en het begint me al aardig te duizelen. Joann, herkenbaar hoor, ik ben ook allesbehalve vrolijk vandaag....Heb weer eens last van eetbuien, al een paar weken weer, dus alles knelt en niks zit lekker. WAAR BLIJFT DE LENTE!!!!!

Nee albertina, ik slik nu nog 10 mg oxazepam voor het slapen gaan. Pas als ik bij de psychiater ben geweest ga ik daar verder over overleggen. Het was 20 mg dus ik ben al gehalveerd maar aangezien het nog niet echt rustig is hier vind ik het goed zo voor nu. Net het UWV weer gebeld, die kunnen die betaling niet terugvinden die ze nu weer gedaan hebben, dus het is daar inderdaad een zootje.. ik word dus nog teruggebeld. Vandaag ga ik al mijn papieren bij elkaar zoeken die met het UWV te maken hebben en kijken of ik er zelf kaas van kan maken.. en dan maar eens mijn belastingformulier invullen als dat lukt, en ook mijn kwijtschelding voor het waterschap regelen want nu heb ik een schuld dus gaan ze wel kwijtschelden. Aan de slag dus! Het gaat me lukken!! orde in de chaos!

ehm, iets positiefs... nou, wie heeft er om 9 uur een mooie timmerman voor z'n raam staan? okee, hij is wat jong maar ik zwaai toch maar naar hem in mijn pyjama... (nee geen negligé hoor, meer een soort jogging outfit met dikke trui). en nog iets positiefs, ik heb meer dan 6 uur geslapen.

Pip, begrijp ik nou goed dat je vanavond bent begonnen met drinken en daarmee doorgaat tot maandag en dan van plan bent alles in 1 keer te stoppen? zowel de pammen als de drank? of dat je de komende dagen gaat drinken om van je pammetjes af te komen? Het is mij niet helemaal duidelijk. Ik begrijp in ieder geval dat de kinderen van morgenmiddag tot zondagavond weg zijn toch?

wauw Albert, dat is een mooie bos, Je hebt wel smaak hoor! Soothe heeft het je goed uitgelegd nee Lianne, zelfs vandaag heb ik geen trek. Het zou namelijk niks aan de omstandigheden veranderen. en die kater...oooow daar moet ik echt niet meer aan denken, dat wil ik nooit meer!