dhen

Ik ben gewoon braaf aan het werk natuurlijk , maar ik kwam een stukje tekst tegen (sorry, ik weet niet van welke schrijver) waarvan ik dacht dat zet ik ff op adb: "Denken dat iets niet kan, of dat jij iets niet kunt, leidt tot een gevoel van machteloosheid; denken dat je het wel kunt, of dat je het niet hoeft te kunnen, geeft een ander gevoel. Voor allebei de gedachten heb je je denkvermogen nodig, maar je gebruikt het niet op dezelfde manier. Denken omdat je het steeds hebt gehoord en iedereen het zegt, is iets anders dan je afvragen waarom het eigenlijk niet zou mogen. Alleen het eerste is onderdrukkend tav bepaalde gevoelens (en roept andere op). Het tweede laat gevoelens verdwijnen, en geeft ruimte voor andere".

Hoi Alf, boos zijn is voor mij maar een kortdurende emotie; er zit niet tevreden zijn achter, in mijn "zelf" is niet tevreden zijn een onmogelijkheid. De 2 componenten die jij noemt zijn voor mij het leven wat ik doe; de dagelijkse realiteit en mijn "zelf". Het is wel de bedoeling dat dit synchroon loopt maar dat lukt niet altijd. Soms zet ik mezelf voor een keus: poets ik de appel op, of plant ik de pit. Dan ben ik ff kwijt dat ik de hele appel ben.

Alf het boos worden op mezelf is denk ik feitelijk dat ik op dat moment niet bij mijn "zelf" zit.

1 keer is ook genoeg

AR, blijf van die wijnkelder van je werkgever af

Hoi Wing; ik ben ook blij met jouw berichten; vaak als ik ff lopen te dwalen dan verhelder je weer ¨ wat voor me. Vanmiddag zei je dat grijnzen over schaduwforum en dat is ook waar; het is wel komisch. Ik vond je reactie op mijn inzicht van vorige week prettig; dat je het herkende als innerlijke waarneming dan ben jij daar ook geweest. Hoi Suus, over dat wassen van de ziel, ging die zin; The vroeg naar de zin in het Grieks.

Yeps Dar mijn opmerking was ook met een Nee Grieks typen kan hier niet, het is: Nipson anomèmata mè monan opsin

Hoi Alf; ja ik kan wel eens boos op mezelf worden maar ik zet het vrij snel om in; ok, dat was niet snugger, volgende keer beter; ik blijf nooit lang boos. Wing; dat ben ik met je eens maar den maatschappij bergt je dan meestal op of je wordt kluizenaar. Jaja The en Dar; spot er maar weer mee

Het is vandaag 01-02-2010 dat is een palindroom; een keerwoord of spiegelwoord legt Wiki mij uit. Dat kwam zomaar even in mij op bij het lezen van het forum vandaag Op dat zelfde Wiki staat een Grieks palindroom: "was af de ziel, niet alleen de ogen". Kan ik m'n ziel afwassen zit ik me nu af te vragen.

Ik zie het Dar, dat komt wel zo'n beetje op hetzelfde neer. Yep, Kate het is mijn mening, dat ben ik me bewust.

Hoi Alf, voor mij is het andere forum een reden om te kijken wat ik met een forum wil. Voor mij is mijn hoe-leef-ik met/zonder verslaving van wezenlijk belang; hiermee hoef ik geen droogkloot te zijn ook al sta ik droog. Via dit forum sta ik 11 maand nog wat drankvrij; ik vind dat prettig en wens dat voorlopig zo te houden. Het is aan mij hoe ik mijn droog staan verder invul. Heb je als prioriteit om te kunnen kletsen op een forum dan is net2 goed. Ik heb voordat ik op adb kwam, circa 2 jaar op precies zo'n chatforum gezeten; reden voor mij om dat niet nog een keer te gaan doen. Het vervulde uiteindelijk alleen maar een gezelligheidsfunctie, waarvan ik vind dat ik dat niet op een forum moet zoeken; zeker niet vanuit een verslaving. Maar als anderen dat wel leuk vinden; wat maakt dat uit en ik heb begrepen dat iedereen er mag komen; dus wordt er niemand gepasseerd toch? Ik heb meer moeite met het schaduwforum van Tapas, ontoegankelijk voor adb-ers, wel via adb droog komen te staan en daarna hier niet meer delen. Beetje aso vind ik dat. Daarmee missen er voor mij ook essentiële discussies van een leven zonder drank waar ik graag meer over zou willen lezen en delen. Maar in alle gevallen; laat maar gaan; er is niets aan te doen. Het adb-forum is gewoon wat de wel postende adb-ers er van maken. En daar zit nog best wel eens wat leesbaars tussen

Nee, schiet niet op hier, paar dagen koud geweest, bijna nul, nu weer 14 ofzo. De dichtstbijzijnde sneeuw voor een sneeuwvakantie is zo'n 400 kilometer verderop. In de verte zie ik een wit topje op een berg en dat is het dan wel Yep,het gaat lekker met me, met jou?

G'morgen Hee, AR, sigaretten halen, na een jaar adb; stoppen met roken toch

Hoi Ari, mooi zoals je het uitlegt. Ik vond het ook lekker dat al die emo's er eindelijk eens uit mochten, ik dronk liever die emo's weg omdat ik dacht daar heb ik niets aan. Toen ik niet meer dronk en die emo's zich allemaal aandienden: hallo je bent ons vergeten al die jaren, overdonderende me dat eerst wel maar idd laat maar lekker komen en geef het een plek. Gewoon toelaten bleek makkelijker dan me er tegen verzetten en minder eng dan waar ik bang voor was.

Is ok, VM, moet ik maar geen dhendro gaan heten

Hoi Vm, tot groot genoegen van mijn echtgenoot ben ik van het vrouwelijke geslacht Jaja Alf: eerst 3 maanden he; nog 2 dagen? Daarna mag je door naar de 100 dagen

Meestal als ik zo moe ben, wat sommigen vandaag schrijven, heb ik een conflictje met mijn gevoel-verstand. Ze spelen ping-pongetje; het verstand kaatst de bal terug naar het gevoel en het gevoel kaatst weer net zo vrolijk terug naar het verstand. Het gevoel heeft uiteindelijk gelijk maar pas als mijn verstand dat snapt ben ik niet meer moe. Vorige week noemde ik het passie, vandaag ga ik maar voor levenskunst, ooww en morgen ook en volgende week . Alco-vrij natuurlijk

Hoi Geertje, ik noem het ruimte omdat ik dat zo ervaar. Ik heb ook gemis, pijn, verdriet en leegte, gebrek aan liefde uit mijn jeugd, mishandeling, ziekte en typ de waslijst maar vol. Maar daar achter zit ik, het ongeschonden kind, vrij, compleet, lief. In mijn pijn ben ik begrensd, het gemis roept beperkingen op, met die beperkingen kan ik niet omgaan en ik wil vluchten. Tot op de dag dat ik mij omdraai en stop met wegrennen. Ik kijk, ik denk, ik voel en ik zie waar ik voor wegloop; is die pijn zo zwaar dat ik alleen maar kan vluchten? En wat dan? Vluchten tot in de dood, de vergetelheid? Weet je hoe bang ik was, bang voor mezelf, bang voor de pijn in mij, bang dat daar een mensje zit die niemand lief vind maar die ik vooral zelf niet de moeite waard vind. Maar er is niet zoveel pijn meer, er is niet zo veel gemis meer want daar waar ik dacht leegte te vinden is mijn (bewegings) ruimte, ik kan leven met dat gemis, ik kan leven met die pijn, ik kan er wat moois mee doen. Er is ook nooit alleen maar pijn, verdriet; ergens zit vreugde. Ipv in de pijn ten onder te gaan kan ik er opbouwende dingen mee doen. Juist omdat ik het ken. Lief zijn voor het beschadigde kind, tolerant zijn, accepteren, het juist als kracht gebruiken, samen met mijn niet-pijn gevoelens, en op een gegeven moment hoort het geheel bij me zonder verdediging en dat is mijn zijn. De lucht is het mooist gekleurd als de zon net opkomt of als die ondergaat. Een altijd blauwe lucht is uiteindelijk maar saai (wie staat er ongeschonden in het leven).

Hoi Alf, ja ik bracht het stellig, daar heb je gelijk in, maar het is mijn beleving. Zet voor elke zin; ik ervaar geen, ipv er is geen. Ik geloof echter in een compleet zijn van mezelf met mijn bagage. Mijn mogelijkheden is mijn bewegingsruimte, Alf.

Er is geen leegte. Er is pijn, verdriet, machteloosheid, blijdschap, liefde; alles is er: maar er is geen leegte. Er is ruimte en juist in die emotie zit mijn opluchting en mijn vrijheid, want in die emotie zit mijn onbeperktheid. Er is geen zwart gat maar een regenboog aan kleur. Er is geen gemis, er is zijn. Vluchten is niet nodig; er is geen gevaar of ben je werkelijk te bang voor jezelf? Er is alleen maar iets niet compleet; een hap uit de appel, een niet goed verzorgde bloem, een zon met een wolk ervoor. Maar weet je, ik kan zaaien, ik kan denken dat het regent, ik kan de warmte van de zon voelen, ik kan een viooltje laten bloeien. Weg met die wolken; kijk helder. Er is altijd een keus, maak je los, kies de ruimte uit vrijheid en zie dat je helemaal compleet bent. Het is daar mooi.

Rapilos, van harte met je verjaardag

Isa: 6 maanden, wauw een half jaar, had je dat durven denken een half jaar geleden? Alaine ook nog feli met je eerste maand; goed van je en wat je zegt; de trek accepteren, dan lukt het wel. En Wilie; 2 maanden vandaag toch? :present::rose::present::rose::present::rose::present::rose::present::rose::present::rose: En Har jarig: Niemand overgeslagen hoop ik? Oww Soothe, eeeh 26 maanden, toch? Tel je dat nog? Hoi geertjegeert; als het forum teveel of te druk is, probeer 1 ding voor ogen te houden; de reden waarom je hier bent: niet drinken, hou dat vast; succes. Hoi Akelei; als ik jou was zou ik me niet te druk maken of je je huis wel of niet op orde hebt. Je bent al druk genoeg met je wel/niet drinken en je moeder; het lijkt me een moeilijke combi omdat je misschien op 2 gebieden gevoelsmatig met afscheid nemen bezig bent.

Jammer Tina; toch hier komen bij trek. Het heeft mij altijd goed geholpen; hier blijven hangen tot de trek over is. Hier alles ok; druk met man, werk en mezelf (in willekeurige volgorde). Ik heb het gevoel dat ik een beetje achter mezelf aan loop te sukkelen. Wat ontevredenheid dat ik te weinig heb gedaan aan bepaalde zaken de afgelopen jaren. Af en toe het gevoel dat ik nog steeds een kater van me af moet schudden en dat na bijna 11 maanden. Toch proberen in het nu te blijven; nu wel lekker bezig, dat positieve gevoel bij me zien te houden Het begint hier eindelijk wat kouder te worden; van het weekend en begin volgende week waarschijnlijk sneeuw en dus wat winterwerk, hard nodig, reservepotje van de zomer laat al een paar weken een bodem zien

Philip Glass; leuk. Ken je die films met zijn muziek: Koyaanisqatsi en Powaggatsi (er moet nog een 3de zijn maar die heb ik niet); apart; daar blijf je ook wel wakker bij

Nee onderschrift wil niet wijzigen. Hier internet ook traag, vandaag. Slaap lekker, all