dhen

Den valkuil van de oneigenlijke liefde; pappen en nathouden en 1 voor 1 tuinden zij er in, niet in staat om hun eigen liefde te vinden.

Wing, ik hoop dat je het gelezen hebt.

Nuchter en levendig, AR

De storm kan wel even aanhouden Na alinea 5 komt alinea 6: Verlaat het slagveld: dan is de oorlog voorbij. Mijn slagveld werd afgelopen jaar een akker; een levensveld en op dat leuke veldje kan ik nu van alles doen: zonnebloemen zaaien, appelboompje poten, gewoon kijken wat er spontaan groeit.

Dank Wing; treffend Yep; stoppen gaf niet de antwoorden deel 2 wel. Dank Haddock. Het is ok Kate. Alf je zit in de storm nu zoals ik je lees, heb vertrouwen, ga er door heen.

Ik dacht altijd dat ik een huis moest bouwen om in te kunnen leven. Ik heb dapper gemetseld in mijn leven en de specie kreeg ik soms aangereikt, soms mengde ik het zelf. Maar ik vertrouwde het huis nooit werkelijk; het zag er goed uit hoor, daar niet van. Stevig, mooie strakke muren, goed geïsoleerd, mooi dak met overstekende dakgoten. Maar dat fundament vertrouwde ik niet echt. Kon dat wel een huis bouwen op los zand? Maar goed, het ging geweldig; het huis stond er in volle glorie. Jaren lang tegen weer en wind bestand, zelfs de verf op de kozijnen bleef mooi. Op een dag vond ik mezelf terug tussen de brokstukken. Weg huis; puin, een ravage. Dapper ging ik weer metselen, elke keer weer, maar als ik de ene muur afhad en aan de volgende begon, viel de eerste muur weer om. En ik bleef maar stenen sjouwen en metselen en zoeken naar specie; waarom kreeg ik geen huis meer gebouwd. Op een dag gaf ik het bouwen op, moe, al dat zinloze metselen op los zand. Ik kwam terecht in drijfzand en werd meegezogen; de diepte in. Het was daar een zandstorm van jewelste; nergens kon ik mij verbergen voor de storm. Het zand glipte door mijn vingers heen, niks kon ik vasthouden, nergens kon ik schuilen. Toen was er stilte, ik luisterde; waar was de storm, maar er was geen storm meer; een blauwe lucht met een paar overdrijvende wolkjes, vogels zongen hun lied in de bomen, het leven om mij heen leefde zoals het leven is, daar hoefde ik niets voor te doen.

12 ofzo er van af en een beetje vlot aub 7 er aan gegeten en 5 die al in de weg zaten

Hoi Witte, niets speciaals, vandaag beginnen met afvallen, de snaaikilo's van afgelopen jaar mogen er wel weer van af, verder blijf ik lekker alco-vrij.

Hoi Kate, emigreren en eigen zaak is al vrij lang geleden, de rest klopt wel afgelopen jaar

Hoi allen, dank voor de felicitaties en dank voor het delen het afgelopen jaar.

Hoi Bol, ik ben in Nl volledig arbeidsongeschikt vindt men, hier een stuk minder vind ik zelf. Door elke keer zo mee te benoemen dat "heel erg" is, door zo mee te gaan in de zielige kant van iemand versterk je dat alleen maar, vind ik. Door mezelf zo zielig te vinden, nadat ik door een ongeluk niet veel meer kon; topbaan kwijt, opleiding niet kunnen afmaken etc etc raakte ik aan de zuip. Pas toen ik 12 jaar later zei: ok ik kan niet alles maar 1.000 andere dingen wel en dat ik ga nu ontdekken raakte ik van de zuip af en van me zelf zo zielig te vinden.

Soothe; stramien; het ene keurslijf of het andere ik zie het verschil niet, wel of niet drinkend vast blijven zitten is nog steeds vastzitten, dat is geen fijne reden om te stoppen, wel fijn is als je los komt van oude patronen, negatieve gevoelens, het bekende cirkeltje etc. Jane4; het tijdstip van reageren maakt me niet uit, volgens mij beantwoord ik altijd. Mijn mening is meestal geen vraag maar een mening, een ervaring van dit moment, die deel ik en dialoog, respons zou kunnen helpen voor verdieping van inzicht bij reageerders en mijzelf. Alf jij zwengelt discussie aan; is de wereld wel groen of is ie paars, dat vind ik mooi, je neemt niet zo maar iets aan, je vraagt je iets af. Dat vind ik gezond. Jij komt wel in Meligala (dorp hier in de buurt heet zo (meli=honing, gala=melk) De ruimte is achter het gat, als je dat gat induikt, wat ik gisteren probeerde te schrijven. Marjo; jij weet hoe het is, je hebt het gezien, je bent vrij. Wing: kleurrijk, mocht je ooit je kleur kwijtraken dan geef ik je mijn regenboog. Kate; fijn om te weten dat ik gelezen en gewaardeerd wordt, maar mijn waarheid is niet de waarheid, alleen mijn ervaring, die deel ik liever met andere ervaringen dan alleen gelezen te worden. Het drinken heeft een doel, vind ik, het stoppen ook, ik mis het gesprek over dat doel. Het doel blijft op het forum om het niet drinken gaan, terwijl voor mij het doel is vrij leven. Maar goed misschien is dat op dit forum niet de juiste plek en moet ik het als klaar zien. Dat weet ik gewoon nog niet. Droom zoet

Het gaat niet om droog staan, daar heb ik geen moeite mee als je mij enigszins zou lezen of begrijpen. Het is ook geen dreigement ofzo, en zelfs niet dat ik aandacht wil of een keer geen reactie krijg, het gaat om wat ik zeg; er is hier voor mijn gevoel weinig ruimte om een verslaving achter je te laten. Droog of niet men wenst in een bepaald stramien te blijven, wat op mij negatief overkomt, mijn ervaring is dat dit anders kan, ik probeer dat uit te leggen hoe dat voor mij is maar slaag daar blijkbaar niet in. Dan weet ik gewoon niet wat ik hier nog kan delen.

Gezien het feit dat ik op m'n posting van gisteren 16:15 o reacties krijg en m'n posting van vanochtend 1 reactie ben ik blijkbaar niet in staat om te delen wat ik probeer te delen nl dat blij zijn na gestopt zijn mogelijk is. Ik zie dan niet in wat ik hier nog te doen heb en overweeg om met dit forum te stoppen. (nou ja over 6 dagen dan )

Als familie of relatie om wat voor reden niet goed voor me is, dan sta ik met die familie meer alleen in de wereld dan zonder die familie. Iets wat me kapot maakt kan ik niet blijven opzoeken omdat ik dan de zelfvernietiging in mezelf blijf opzoeken die gezaaid is. Die is gezaaid omdat ik simpel te jong was om het onderscheid te kunnen maken tussen goed en kwaad. En als ik mijn destructieve kant zou blijven zoeken, wat verslavend is want bekend, geef ik dat wat wel heel is of wat ik kan helen weinig kans. Maar omdat ik met iets wat van buiten af is gezaaid ik van binnen wel een keus heb wat daar uit komt bloeien, kan ik leven. Over mijn moeder zijn er mensen die zeggen; ze had nooit kinderen mogen krijgen. De stap om dan tegen mezelf te zeggen ik had niet geboren mogen worden, ik kan niet leven, is klein. Maar ik ben wel geboren en ik kan wel leven. Kiezen voor leven is mijn(positieve) bestaansmogelijkheid, niet de (negatieve) bevestiging van: wat een ellende, zonder familie ben je wel alleen etc. Om het op z'n Wings te zeggen: leven herkent leven, daar mag je uit mijn ervaring rustig aan toe voegen: dood herkent dood.

Een Dhendro is een boom; ergo ik ben gelijk aan een boom, definitie klaar

Ik vind zelf dat ik niet veel problemen heb gemaakt door het drinken en ook niet door het stoppen met drinken. Wel heb ik drinkend een stuk ontkenning in stand gehouden en hierdoor een emotioneel ontwikkelingsproces min of meer stopgezet of eigenlijk geparkeerd. Na het stoppen kwam dit er natuurlijk lekker uit, mijn mening is laat maar komen; wat er uit moet. Als je dit probeert tegen te houden dan wordt je volgens mij een oeverloze strijder tegen het zogenaamde drankmonster omdat je wilt blijven weglopen voor een emotie in jezelf maar niet meer mag drinken van jezelf. Die 2 nieten is voor mij een verloren zaak; niet er uit laten komen wat ik emotioneel heb ontkend en niet drinken. Mijn enige keus was: blijf drinken en laat alles lekker in de beerput zitten, of stop met drinken en duik op een gegeven moment die beerput in. Kom je prettig weg uit die beerput omdat blijkt dat achter de angst en de beerput de zon voor jou schijnt dan is de lust om te drinken ook nagenoeg verdwenen, vind ik, omdat ik heb begrepen waarom ik dronk en dat nu overbodig vind. Door het erkennen van m'n vastzittende emotie, kom ik los, zou ik dit overslaan dan blijf ik muurvast zitten of ik nu wel of niet drink.

Tijn, van harte met je verjaardag

Hoi VM, ik vind je opmerking: "ik weet niet meer wat gerelateerd is of niet op den duur"; grappig en waar. Het is een kip-ei verhaal; wat was er eerder, drank of problemen en moeilijk thuis te brengen soms. Ik heb ook wel een tijdje gezweet en hormonen waren best een tijd van slag na stoppen. Soms was ik zo opvliegerig dat ik ook dacht menopauze (ik ben 43) Maar het is nu allemaal over en echt nog geen menopauze. Alleen nog wat opvliegers paar dagen voor dat ik ongesteld wordt, die vind ik normaal

Ik vind dronken in de auto stappen zeker onverantwoord gedrag. Ik ken iemand die haar enige zoon is verloren; hij werd door een dronken bestuurder van de weg geveegd. Maar ik denk niet dat Tassseke met een auto tegen dat paaltje reed maar op de fiets en dat vind ik wel een verschil. Hee Babble; jarig vandaag? Van harte

Hoi Alf, ik zat wat meer in de richting van bv. Erikson te denken: gebrek aan integratie, gebrek aan overbruggen van tegenstellingen: vertrouwen-wantrouwen, loslaten-vasthouden. Een verslaving biedt vertrouwen het vast houden er aan ook, zoiets?

Hoi Alf, dat snap ik die 2de link; daar was ik zelf ook nog wel opgekomen. Het dekt ff niet de lading wat ik zoek, maar goed, ik was niet duidelijk. Dat je 1 verslaving aanleert door gedrag alla; maar de meeste mensen hier ruilen vrolijk de ene verslaving voor de andere. Ik zit ook aan minstens 5 verslavingen; alco is niet mijn eerste en ook niet mijn laatste. Dat kan ik moeilijk allemaal zien als aangeleerd gedrag maar meer als vluchtgedrag; ik heb meer belangstelling voor de vluchtrepons zeg maar, dan de conditionering.

Ze hebben het weggehaald in het artikel omdat ze het een verwarrend vb vond. Ik weet die verschillen anta/refu niet, ik gebruik het niet en heb er geen belangstelling voor.