Houtje

Katrien, Hierbij een expliciet verzoek: Ik schrijf algemeen om anderen tot steun te willen zijn met mijn ervaringen. Dat heeft natuurlijk nul-komma-nul amusementswaarde, spaar me. Dit, en onze strijd tegen de alcohol is een uitermate serieuze zaak. Blijkbaar heb jij aan de dingen die ik aan anderen probeer mee te geven géén behoefte waarvoor nogmaals alle respect. Maar wil je dan ook respect naar mij tonen? En gewoon niet meer naar MIJ persoonlijk toe reageren? Ik schrijf ook niet naar jou persoonlijk noch haal ik jouw stukjes aan. En overigens, wie zich wil laven aan de betekenis van Hoofdletters moet het boek "A prayer for Owen Meany" van John Irving eens lezen of "Laten wij bidden voor Owen Meany" in het NL. een van de meest ndrukwekkende boeken ooit vind ik. Conclusie: Ik schrijf om anderen te helpen. Toen ik het nodig had waren er anderen op het forum om mij te helpen en nog lees ik hier over mensen die elke dag weer knokken en daar ben ik trots op dat ik die mensen op het forum zie en lees en dat wil ik uiten, meer niet. En ik wil af en toe vertellen hoe het mij vergaan is en vergaat omdat ik hoop dat anderen er wat aan hebben. En dat denk ik dus, anders zou ik hier nooit meer zijn. Ik heb nu nog één zeer duidelijk verzoek aan jou: Ik heb in mijn vorige stukje op geen enkele wijze verleden en heden door elkaar gehusseld. Dat jij dat anders ziet, prima. Maar: Wil je niet meer expliciet op mij reageren. Ik doe het ook niet op jou. Minus dat ik het hier noem, maar daar gaat het niet om. Het zaait verwarring voor de anderen, en wat ik veel erger vind: het gaat m.i. voorbij aan het doel waarom we hier zijn. Dat is een vriendelijk, doch zéér dringend verzoek. Iedereen schrijft hier omdat hij/zij hier iets vindt en iets geeft. Zo zoekt iedereen zijn balans en dat is een verdomd knap stukje werk en daar mogen we allemaal trots op zijn. Ik zie Zeeman, en Anna, en Bambam en denk: een jaar geleden waren wij allemaal net zo ver, en die herkenbaarheid wil ik aan hen terugspiegelen. Blijven hangen op enkele woorden en die accentueren en overbelichten heeft geen enkele zin, voor niemand niet. Ik vind het forum weer een warme plek om te vertoeven, in alle menselijkheid, een waardevolle aanvulling op de Tactus-therapie. Dank je wel. Houtje/Koekie.

Ik heb zo langzamerhand het gevoel dat ik me moet verantwoorden dat ik af en toe meeschrijf. Ik zal het voor ééns en voor altijd uit de wereld helpen: Ik schrijf hier, omdat ik een probleem had met alcohol, nou zeg maar rustig heb. Ik heb nu bijna 13 maanden niet gedronken, en had een enorme verandering verwacht, een soort Pheunix uit de as herrezen. Mooi niet. Wat wel veranderd is, daar begin ik nu pas de vruchten van te plukken. Dat wil ik met de mensen delen, die nu zo aan het knokken zijn, en die ik zo herken ik hun strijd, je zoekt in het begin zo naar een vervanging, voor Vriend Alcohol, die je aan de kant hebt gezet, omdat de Vriend geen Vriend bleek maar een onbetrouwbare Vijand. Daarom, niet meer en niet minder. Als er door anderen niet prijs op wordt gesteld, vind ik dat ook prima. Ik vind het alleen wel vervelend, dat de geschiedenis uit ons verleden, en met ons bedoel ik een groepje mensen die nu niet meer op het forum schrijft, zo te pas en vooral te onpas wordt aangehaald. De discussie uit het verleden , of discussie, zeg maar gesprek, gesprekken, zijn voorbij, over en uit. Daar komt ook dat malle woord Tandhakken vandaan, maar iedereen die om 5 uur 's middags naar de Witte Wijn snakt en denkt "ik wil het niet willen maar waarom wil ik het zo graag" voelt op zijn klompen wat dat woord betekent. Ik heb echt maaaaaaaanden lopen tandhakken, niet omdat ik de wijn per krat achterover sloeg maar omdat een gewoonte van 20 jaar moeilijk slijt. Daarom wil ik jullie ook meegeven, dat pas als de strijd met het tandhakken voorbij is, er ruimte komt voor nieuwe dingen, en dat het daarom ook zoveel zin heeft om door te zetten. Volgens mij heb ik mij de afgelopen periode alleen maar in positieve, ondersteunende zin uitgelaten door een soort hand te willen uitsteken aan de knokkers, jongens HOU VOL het is de moeite waard. Verder wordt hier e.e.a. gezegd over hulpmiddelen, medicatie e.d. en dan denk ik: kijk op het draadje Tips en Truuks (of hoe het dan ook heet). Daar staan zóveel goede manier en hulpjes uitgebreid op besproken. Maar wat ik bepaaldelijk NIET waardeer, is dat ik in negatieve zin wordt aangehaald : zoals Houtje wel weet, bla-die-bla. Bij deze verzoek ik iedereen, IEDEREEN, zich dan ook bij de discussie van vandaag te houden, en niet terug te grijpen op zaken uit het verleden die voor nieuwe(re) schrijvers geen nut hebben, noch zin, noch amusementswaarde, alleen maar verwarring. Als voorbeeld zeg ik: Tandhakken is een functioneel woord, dat geef ik jullie graag mee om beter jezelf in deze strijd te begrijpen. Ik ga ook niet in op wat anderen zeggen, maar vertel mijn eigen ding, waarvan ik denk dat het anderen kan helpen, dat hoop ik en daarom ben ik nog steeds hier. Alors, mes amis, ook vandaag (vanmiddag) is een risico-moment: grijze middag, geen TV, geen zin om te klussen in huis, dus neem je maatregelen vooraf, bak een cake en eet die op, zet enorme potten kruidenthee, maak limonade van uitgeperste sinaasappels, ga douchen of wandelen met een paraplu, lichaamsbeweging verzet de zinnen. Ik wens jullie allemaal alle goed, en bedenk, als je vanavond in bed ligt, dat je weer trots kunt zijn op jezef. Houtje/Koekie.

Lieve Tapjas, Goh, wat bijzonder om weer op jou te reageren. Wat een bloed-eerlijk verhaal. Ik heb wel een troost voor je: ik heb tuurlijk ook die hele UWV-shit meegemaakt en mijn begeleider én psych zeggen allebei: trek maar 2 x de tijd uit die het heeft geduurd vóór het uit je systeem is. Dat Nova je weer benaderd heeft, geeft extra druk. Ik herinner me nog drommels goed hoe goed ik er toen zelf over heb nagedacht en wat mijn beweegredenen waren. Maar: zolang als je boodschap een positieve is, en je jolig heen en weer kan rennen tussen krant, fluitketel en hondje, ach, dat is toch óók een positieve boodschap. Je vermijdt nu de turbo-stand, knap hoor, mij lukt dat vaak niet. Kinderen hebben nu eenmaal geen natuurlijke rem in hun activiteiten-niveau. Ik heb me ook een tijdje afgevraagd of mijn vrijwilligerswerk nog bij me paste. En toch (ook na 6 jaar) bedacht dat er leuke en minder leuke kanten zijn (zoals aan elke al dan niet betaalde baan). En zo zoeken wij onze weg, op weg naar een Balans in ons leven. Ik ben inmiddels meer dan jaar ADB en het heeft me echt niet alles gebracht wat ik verwachtte, op lange na niet, maar ook steeds nieuwe (frisse) inzichten. Pas na dit eerste jaar moet ik zeggen, ben ik minder bezig met de strijd (mijn tand-hak-dag is vrijdag, vandaag weer overleefd, gewoon weer per uur en anders met de keukenwekker) maar dat maandenlange tandhakken wil ik niet meer meemaken. Verder gaat het langzaam steeds beter en verdwijnt de trek onderhand écht. Maar een béétje drinken zit er niet in, dus dan maar niet. Ik gebruik af en toe truuks en smoezen nog steeds, om niet te hoeven uitleggen dat ik niet meer drink. Wat maakt het uit !!! Ik ben het helemaal met de vorige schrijvers eens: super-dapper dat je terug bent. Blijf vooral schrijven, wie schrijft die blijft. Doe je ding op je eigen manier en zorg goed voor jezelf. Sterkte en je weet me te vinden hè. Koekie.

Hoi, Hier nog een oudgediende, bekend met Helder. In het Echt is hij ook vre-se-lijk Helder, soms lijkt hij wel Helderziend. Jajajejaja Heldertje, dat vond je wel leuk hè al die meiden in het echt ontmoeten !!!! En we zijn ook zooooooooo leuk Ik ben het (zoals zovaak) he-le-maal met Helder eens. Het heeft mij een paar waanzinnig goeie vriendschappen opgeleverd, het kost je helemaal niets, je krijgt alleen maar warmte, begrip, vriendschap, maar vooral zo heerlijk is het dat je NIETS hoeft uit te leggen aan elkaar over je strijd. Zonder onze vriendschap had ik het ook niet gered, net zoals zonder Cactussen en Forum. Jongens, gewoon DOEN !!!!!

Weten jullie, lieve mensen, die zo hard proberen je gewoontes en (eigen) aardig --- heden te veranderen zodat je ADB kunt worden, hoe moeilijk het is om NIET argwanend te zijn naar anderen? Ik ben het met de formulering van de vorige schrijvers eens dat duidelijkheid en het vermogen om misverstanden te voorkomen in dit proces heel erg belangrijk zijn. Daar zijn op dit forum in het verleden ook moeilijkheden (om het niet "ruzie" te noemen) over geweest, zoals in april dit jaar, toen 7-8 van de aller-oudst-gedienden besloten zich "en masse" terug te trekken omdat ze te veel het gevoel hadden LET OP ze het gevoel hadden, last te hebben van cynisme, steken onder water, in plaats van de hier zo benodigde WARMTE, BEGRIP, EEN VEILIG PLEKJE om je vragen, mening, ervaring, problemen en de rest neer te kunnen leggen. Nou kun je zeggen dat ligt dan aan die mensen, dat ze dat gevoel hebben, mij best. Maar ten eerste krijgen niet 7 mensen het zelfde gevoel op het zelfde moment met als oorzaak dat dat intrensiek aan een denkfout (of iets anders) bij die mensen ligt. Die mensen zijn wel gevoelig, en zien gauw problemen, of zijn soms bang, maar dáárvóór is juist deze ontmoetingsplaats zo vreselijk belangrijk. Als je aan elkaar vragen stelt, hoor je open en bloot een eerlijk antwoord te krijgen. Of diegene die de vraag krijgt zegt: daar geef ik geen antwoord op. Dat is toch véél duidelijker dan allerlei cryptische omschrijvingen, eindigend met "slaapstand". Katrina, hiermee doel ik inderdaad (voor de zoveelste keer) op jouw keuze, je eigen keuze die je maakt m.b.t. tot je woordkeus, taalgebruik en sfeer van je berichtjes. Ik kan me voorstellen (kan best, weet ik niets van) dat sommige dingen je hier irriteren en je daardoor geprikkeld gaat reageren en geheimzinnig of cynisch maar kijk nou toch eens naar het resultaat. Onze jonkies zijn zo lekker bezig. Die moeten toch gewoon blijven en volhouden? Is het niet een pietsie ook wellicht géén zin hebben om je aan te passen en op je eigen manier reageren? Ik kan de anderen in dat geval alleen adviseren: lees wat je wilt lezen en negeer de rest. Ik heb wel eens een slapeloze nacht hiervan gehad en dat is toch niet de bedoeling !! Kom op mensen, steun elkaar, toon respect en betrokkenheid en help elkaar in plaats van kritiek uiten en laten we, met de aloude woorden van onze Piggelmee (wie kent haar nog) weer "niet op de man, maar op de bal spelen". P.S. Een opmerking als: "als de oud-gediende terugkomen begint de ellende of zoiets" daar moet ik zoooo vreselijk om lachen, wees blij dat die oud-gedienden nog steeds betrokken zijn, en af en toe meelezen en proberen op hun manier de jong-gedienden te helpen. En op zo'n vrijdag, zo'n moeilijke dag altijd, zeg ik: "jongens, volhouden, per dag, per uur, je doet het voor jezelf. Wat hier mee kan pikken is mooi, en laat de rest liggen". ------------------------------------------ ik ga nog steeds per dag, per uur

En inmiddels heb ik wat dingen veranderd in mijn leven, en ben ik dingen gaan doen die ik jaren uitgesteld heb. Ik sport en beweeg veel meer, alleen één ding is jammer: ik ben geen gram afgevallen (ik weet niet hoeveel kilo's zeg maar tonnen chocolade chips en drop ik heb weggewerkt) maar goed, drop is goed voor je huid geloof ik want iedereen vindt dat ik er stralend uit zie. Zo. En nu laat ik jullie weer alleen, maar ik blijf op afstand jullie volgen hoor. Ik wens iedereen het beste (waar is de dro-o-o-op???????)

Tja dat is me effe een vraag zeg. Ik heb braaf alle opdrachten van de Cactussen gedaan , ik ben normaal wel een braaf type dus. hihi. Ik wilde gewoon volhouden omdat ik alleen ben met twee (inmiddels niet meer zo kleine) kinderen. Ik weet nog dat ik zo vaak zat te huilen en mezelf troostte om 16.12 uur (wie weet het nog) met het openen van de wijn. Dat was een liter per dag, in het weekend soms twéé. De kids zeiden dan "mamma is moe" en dat vond ik zó erg. Ik vond het heel moeilijk in oktober te stoppen, met de feestdagen voor de deur, maar ik dacht als ik het nu niet doe, eindig ik echt in de goot of krijg ik een Korsakop. Ik wist vaak niet meer wat ik 's avonds gedaan had, of gemaild of zo. Allemaal niet zo best en reden om te stoppen. Ik heb een half jaar gewacht op de therapie en vond dat een mooi excuus om door te tetteren (hij blijft leuk: zij willen mij niet helpen dus ik kan er ook niets aan doen). Maar uiteindelijk op 3 oktober 2005 begonnen met therapie, en op 28 oktober was ik mezelf en mijn drankgebruik zó zat dat ik acuut gestopt ben. Het aller-aller moeilijkste moment bleef die 1600 uur , vreselijk, we hebben wat ge-tand-hakt met zijn allen. Het allermeeste plezier heb ik beleefd aan onze fiets-avonturen, de Place Marie-Hendriëtte en al die warme contacten die ik heb opgedaan. Mijn leven is echt veranderd, door jullie allemaal. Dank je wel.

Zoals ik altijd heb gezegd: ik houd vol per dag, en als het moeilijk is per uur. Dat doe ik nog steeds. Ik kijk nooit verder vooruit dan vandaag. Vandaag drink ik geen alcohol, en morgen is morgen daar kan ik nu niet over beslissen.

Voor ik het vergeet, morgen op de kop af een jaar geleden meldde zich iemand aan. De naam doet er niet toe. Ik hoop dat die iemand af en toe nog meeleest. Vermoedelijk wel denk ik. Daarom wil ik van deze gelegenheid gebruik maken. Het is iemand waarvan ik hoop dat het haar heel erg goed gaat, en die ik eenzelfde toekomst wens. Deze iemand is een tijd lang een dragende spil hier geweest. Iemand met gevoel voor humor. Iemand die een computergenie is, waar ik regelmatig dankbaar gebruik van heb gemaakt. Iemand die daardoor voor iedereen bruikbare informatie kon vinden. Ook iemand die ontroerende eigen gedachten met ons wilde delen. Een geweldige verhalenverteller. Met oog voor behoeften van de meeste forumleden. Dit moet ook maar eens gezegd zijn. Dit meen ik uit de grond van mijn hard. ----------------------------------- Dit schreef Katrina vandaag en PP attendeerde me erop -------------------------- Ik zit zo eens in de week/2 weken nog eens op het forum ik ben er eigenlijk klaar mee omdat het woord "alcohol" nauwelijks nog in mijn vocabulaire voorkomt. Af en toe is het nog een strijd tegen een moment van trek maar ik word steeds beter in het bestrijden van deze momenten en doorzien wat er dan écht aan de hand is. Ik heb prachtige vriendien aan dit forum overgehouden die ik gelukkig heel vaak spreek en zo was de beslissing om met de Cactussen in zee te gaan één van de beste van mijn leven. Ik had het nooit gered zonder hulp van de vrienden hier ik mis er nog veel, Bino, om maar een te noemen, met zijn Engelse maat Ik wens jullie allemaal het beste echt uit mijn hart en schenk nog een colaatje in Houten/Houtje/Koekie p.s. Katrina, nogmaals bedankt.

Hee die Flipsen !!! Jij ging ongeveer net weg toen ik erop kwam, ik kwam op 28 oktober erop. Ben op 3 okt. begonnen met de Cactussen en op 28 de knuppel in het Hoenderhok gegooid. Ben uit de tijd van Kika, Emma, Opa2, Fleur, enzovoorts. Remember? Ik kijk ééns per week of zo nog ff op het forum. Ik ben het afgelopen jaar (ongeveer een jaar) 3 of 4 keer de fout ingegaan, dacht sociaal een wijntje te nemen, werd gauw a-sociaal veel wijn (Kika zei toen: 1 is te veel, 10 is te weinig) dus ik vind het ook nog een struggle maar ik heb zeg 20 dagen gedronken dit jaar. 365 - 20 = 345 x 7 consumpties per dag (minimaal een liter witte wijn per dag) is toch bijna 2.500 glazen ONGEDRONKEN witte wijn. Heb wel gemerkt dat ik zwakkere en sterkere tijden heb. De eerste 5 maanden op wilskracht, toen 2 maanden refusal, toen weer 4 maanden zonder probleem droog zonder refusal, en nu (oktober) heb ik last van de blaadjes zal ik maar zeggen, zit niet lekker in mijn vel, dus maar refusal. Ik neem het gráág want het behoedt me voor valkuilen. Heb jij de internet-therapie gedaan? Ik heb alles geprint en in een map gedaan. Een leerzaam boekwerkje is het geworden (hoewel best confronterend als ik het lees). p.s. ik post het bericht en zie dat ik aangemeld ben op 28-10-2005 bijna een jaar geleden. Ik wens je heel, heel, veel succes, dapper dat je je hier weer meldt joh. Gaat wel lukken, als je het echt wil (dat heb je toch al bewezen???) p.s. o ja, ik ben nog steeds zo verslaafd als een deur, dat is dus niet over binnen een jaar !!!! (ik hoopte van wel, maar 25 jaar drinken poets je niet weg in een jaar daar ben ik wel achter gekomen). Groet + alle sterkte gewenst Een oude collega van je op het forum

Na al het tandhakken maanden en maanden kan ik vrolijk mededelen dat ik inmiddels 11 maanden ALCOHOL DE BAAS BEN :wine::wine::wine::wine::wine::wine::wine::wine::wine::wine::wine: ELF MAANDEN !!!!!!!!! En ik heb ongeveer 1000 euro aan drank/wijn bespaard als je uitgaat van één fles per dag. Het aller- aller mooiste kado krijg ik van mezelf: dat de trek eindelijk afneemt !!!!!!!! Echt waar dus ik zou maar één ding tegen jullie kunnen zeggen: gewoon (nou ja gewoon) doorzetten, volhouden, niet drinken, dan komt het vanzelf !!!! Heel veel liefs Koekie/Houtje

Voorlopig is he-le-maal stoppen de beste optie, eerst maar eens de dag zien te halen, o nee, het uur, dan de dag, dan de week, dan de maand, dan een half jaar, en nu bijna 11 maanden. Ik dacht met een jaar dan kan ik wel weer sociaal gaan drinken. Eeehhhhhh, nee dus. Zit er nog niet in. Alternatief: (net als met snoepen): af en toe bv. in een café een drankje dat ik niet echt lekker vind (mijn zwakheden zijn rosé maar voor WW) die dus niet maar bv. een wodka-tonic en dan dan ik brrrrrrr, geef mij maar een spa. Serieus, ik begin zelfs de verschillende smaken Spa Rood (soorten spa water) te proeven en proef zo wie zo veel meer en mijn smaak is totaal veranderd. Ik bedoel maar, wat het vergif met je doet. Keep up the good work guys, jullie gaan GOED. Koek.

wij hebben hier appelplukdag in de buurt gratis plukken dus wel weer leuk. Zo proberen we elke dag ergens wat van te maken. bij voorbeeld Appel_KOEKIES......

Hoi iedereen, Soms ben ik bijna vergeten dat deze site bestaat. Alcohol begint steeds verder weg van me te geraken (heus, het is waar, dus volhouden maar). Ik doe het NU NOG STEEDS per dag, en als het moeilijk is, per uur (niet meer met de keukenwekker, maar het zou in theorie kunnen). Daarin zit volgens mij nog steeds het geheim: je besluit niet om NOOIT meer te drinken (behalve bij die gigantische kater maar toen zat je 's avonds aan de wijn en dacht hè, ik voel me een stuk beter, dat is bijna haptonomie, gif met gif bestrijden)... maar je besluit VANDAAG VANMIDDAG als je naar de winkels gaat of je een cola light neemt met extra lemon, of een crystal clear met heeeeeeeeel veel ijs of gewoon kruidenthee, ook lekker in de zon, of spa rood, heerlijk koud, of een ijskoffie, slecht voor de lijn maar wel jammie!!!!!!!! want je weet, 1 wijn wordt 2, dan nog een is 3, dan naar huis en hebben de Gremlins je in hun greep en je haalt nog één flesje witte wijn (misschien komt er nog bezoek) en GODZIJDANK komt er niemand en tank je die hele fles vrolijk weg en o o o wat kan je de wereld aan..... maar de wereld lacht je in wezen keihard uit, want je bent ERIN GETRAPT. En dat, lieve beeldschermkinderen, merk je morgen pas. Ik ben inmiddels de 1000 euro bespraring bijna overheen gegaan en heb het vrolijk uitgegeven aan allerlei andere dingen met een stuk minder schuldgevoel dan wél met beschonken hoofd. (320 dagen x 3 euro voor een fles ww is ach ja, 960 pleuro's) dus een ENORME BESPRARING. Houd vol met proberen, en doe het per uur, en als het moeilijk is per 10 minuten. Ik vind wijn inmiddels VIES en daar heb ik niets voor gedaan. Héél af en toe drink ik een biertje, ééns in de 2 maanden, lekker, maar dat is het dan ook wel. Ben echt verslaafd aan de Spa Rood. Nou lieden, allemaal weer suc6,7 en 8 en spreek jullie 28 september (11 maanden) oeieieieieieieie ik mag niet vooruitkijken van mezelf, dan stel ik te hoge eisen en trap ik in mijn eigen valkuil. Dus: spreek jullie misschien ooit nog wel eens.

Goedesmorgens allemaal, Hierbij de melding waarop ik me verheugd heb te kunnen doen: VANDAAG 10 MAANDEN ADB. Met alle dank aan Tactus, die me geweldig geholpen hebben, mijn mede "oud-schrijvers" en heel wat nieuwe schrijvers, ik noem niemand want dan vergeet ik iedereen. Ik wil graag melden dat het dus WEL haalbaar is (maar ik ben er ook nog lang niet, dus het blijft lange-adem werk) en dat de énige manier waarop ik het volhoud is per dag, en als ik het moeilijk heb per uur. Ik ben wat dingen verloren de afgelopen 10 maanden en dat zijn: agressieve uitvallen, vreselijke hoofdpijn en last van mijn maag door alcohol, ik heb een hoop geld IN mijn zak kunnen houden (reken maar uit, dan dronk ik máár 1 litertje WW per dag is toch 3 euro bij AH dus na 10 maanden zeker 900 euro binnengehouden. Maar ik compenseer het niet meer met beloningen voor mezelf, dat schiet financieel niets op. Ik heb nog één mooi ding gekocht, en de rest (3 euro per dag ongeveer) gaat naar een goed doel. Die hebben niet eens geld voor eten, laat staan DRANK. Ik heb wat gewonnen, en dat is heel wat meer: vooral veel, echte en warme vriendschap en dat is onbetaalbaar. Ik ben méér moeder voor mijn kids (en daar deed ik het ook voor) ik ben altijd 24 uur per dag nuchter en hoef nooit na te denken kan ik rijden of niet? Ik laat minder dingen uit mijn handen pletteren, dat soort dingen, en ik heb nóóit meer telefoongesprekken of e-mails verstuurd die ik verder straal vergeten ben. Helaas is niet alles rozegeur en maneschijn ....... ik ben niet van mijn depressies af noch van de migraine.... maar toch..... nu weet ik in ieder geval wél zeker dat die niet van de A waren en kan ik het beter accepteren (hee, kijk nou, toch weer een voordeel). Ik lees steeds minder mee, het is voor mij een beetje "oud nieuws" aan het worden, en heel vaak wil ik dan iemand helpen, terwijl ik daar eigenlijk niet genoeg energie voor heb. Het is me meermaals gevraagd: Koek, schrijf toch weer mee, maar het bevalt me prima zo. Ik begin steeds meer (andere) sociale contacten aan te knopen en ik wíl ook niet meer zoveel over drank praten en schrijven. Het gaat nu heel, heel langzaam mijn systeem uit, al die gedachtes eraan. Ik ben er trots op dat ik het helemaal zelf heb gedaan, en het ene etentje doe ik fluitend en de andere keer denk ik hè ik zou een wijntje lusten maar ik doe het NIET. Ik denk (en weet van anderen) de beste manier is KAPPEN, en echt en helemaal. Ik wens jullie toe dat het jullie ook GAAT en BLIJFT lukken. Ik heb alles van de internetbehandeling uitgeprint en lees het soms nog. Voor de vakantie had ik om tips gevraagd én gekregen. Ik vind die gasten gewoon SUPER. Dat was het en nou snel aan de koffie. Dag allemaal!!! voor jullie allemaal van Koekie.

Anna en Katharina, Bedankt voor de Parels van Complimenten die naar me toe komen rollen. Het schrijven op het Forum is voor mij ook altijd een uitlaatklep geweest, maar we hebben eigenlijk toch wel samen vastgestel dat er een tijd van "komen" en "gaan" is.... Mijn enige bedenking tegen die redenering is dat je zo'n brok kennis en ervaring hebt en dat ik een type ben die daar graag anderen mee wil helpen (als ik kan). Ik heb het allemaal meegemaakt, vanaf dag 1, dus ik herken zóóveel, de euforie van het begin, de moeite van na één maand, als de spanning eraf is, het gedoe met je omgeving (nu nog). Alcohol is (meer dan roken) een maatschappelijk geaccepteerd iets en ik heb inmiddels alle situaties van feestdagen t/m verjaardagen en vakantie meegemaakt. Ook heb je een vorm van rouwproces vind ik, je mist je maatje, dat je helpt de scherpe kantjes van je leven te dempen, toch? Want daarom dronk je toch..... En zoals ik op het draadje Wie is Wie al zei tegen Katharine en Hikkie: de trek wordt écht minder en ik lig ook om 1600 uur niet meer te kronkelen in de keuken (de mensen zouden gaan denken hè als je dat maanden blijft volhouden).....maar het is wél zaak (geleerd van de Cactussen) om de alcohol volledig vaarwel te zeggen (daar streef ik ook naar) maar ik weet ook dat méér dan één dag vooruit denken te moeilijk is dus ik doe het per dag, en als ik het moeilijk heb (zoals nu, maar ik ben nu niet thuis dus geen domme soap, nieuws etc) dus maar even op het forum mekkeren, bij deze. Groeten van een reiziger.

Dank je voor het compliment. Het verbaast me steeds dat mensen dat zeggen. Het is de manier van schrijven die me zelf op de been houdt. Ik heb het ook erg moeilijk gehad, maandenlang om 1600 uur op de grond liggen kronkelen, maar tot nu toe heb ik de Gremlins (heb je dat al gelezen) die soms als vervelende muggen om mijn hoofd zoemen, steeds kunnen raken met mijn betonnen roos. Ach ja, als je al maanden meeleest, heb je al een berg wetenschap vergaard. Eigenlijk heb ik besloten me hier niet meer te vertonen (reageert U maar........) maar ik ben op vakantie en lees weer mee en dan gaat het kriebelen...... en beter een berichtje geschreven dan een fles soldaat gemaakt. Kijk ook eens bij de Tips en adviezen..... Eigenlijk zouden we alles in boekvorm moeten uitgeven..... een soort HELP U ZELF bij het ADB worden. Er is dus ook de internetbehandeling, heeft mij super geholpen, ben voor het eerst in 20 jaar zo lang droog (nee nee niet zonder luiers dat redt ik al een hele tijd hoor) nu bijna 9,5 maand en mijn advies is: Ga ervoor per dag en als het moeilijk is per uur....... Koek?Houtej?Parel? Hmmmmm Parel vind ik ook een leuk naam zeg, dat bedenk ik me nu pas, ook suf.

Hoi allemaal, Een bericht van een oud-gediende. Die het af en toe niet laten kan even "op bezoek" te komen. Het goede nieuws is, dat de drang naar Alcohol steeds minder wordt (ook al duurt het je nu te lang). Realiseer je wel, dat een gewoonte van (meer dan tien) jaren niet in 6 weken is afgebroken. Ik zeg niet dat het evenlang duurt, maar neem als voorbeeld 1/10e van de periode dat je dronk, dan weet je hoe lang je bezig bent om ADB te worden (het is maar een voorbeeld). Verders mag iedereen zijn eigen naam kiezen, als het maar niet onkies is of in strijd met het begingsel dat wij hier aanhangen: samen ADB worden (alcohol de baas). Met moeite met niet-drinken rond een bepaald uur ben ik echt een expert: en zeker vóór het eten, bij het koken, heeft me maanden geduurd, zie bij Tips: "de keukenwekker" die helpt me af en toe nog steeds. Thuis kijk ik domme TV een soap of zo met een fles Spa Rood erbij. Kijk ook eens bij de alternatieve drankjes, en de andere tips. Op dit moment ben ik op vakantie (wáár vertel ik natuurlijk niet maar het is heel ver weg) en eten we rond 2100 uur, en als je dan weet dat ik altijd rond 1600 uur mijn eerste wijntje nam, heb ik nu mijn oude strijd weer terug maar dan heviger omdat die uren langer duurt. Maar ik denk maar zo, als ik dit red, red ik het morgen ook weer. Nog een tip: niet te ver vooruitdenken, als ik denk o jee Kerst 2006 geen wijn, dan raak ik in paniek terwijl ik Kerst 2005 zelfs ook zonder wijn gered heb (ben 28 oktober 2005 gestopt, dat is 9,5 maand geleden). Vroeger keek ik soms per uur, maar nu nog steeds nooit verder dan één dag vooruit, zo, is vandaag gelukt, mooi zo, dan kijk ik morgen weer verder. Té grote verwachtingen van jezelf scheppen algauw teleurstellingen wegens onhaalbaarheid. En dan de Gremlins: we noemden dat zo (zie bij de thema-draadjes over de "T.I.Q" -s omdat het net is, als je je eerste glas neemt, of er een vies beesje in zit, genaamd een alcohol-Gremlin, die je dan meedraagt en je aanzet tot méér drinken. Dus kijk uit voor de Gremlins !! Voor mij zitten ze bv. in stress-situaties, op reis zoals nu, in de ongewoonheid, het missen van mijn dagelijkse structuur, net alsof in je rugzak dan zo'n beest zit dus: rits dichthouden van die rugzak. Nou luitjes, jullie helpen mekaar allemaal uitstekend, en het forum draait lekker dus deze oude tante gaat weer moven. Suc6, 7 en 8 jullie werken er hard genoeg voor!!!

Ach, een leugen is het niet. Ik ben van naam veranderd en heb dat al meermaals uitgelegd. Ik voel me veel prettiger in een Koekiemonsterpak van dikke blauwe pluizen mét 5 kilo parels natuurlijk. Dus Pickel-May, ik ben er ook nog (Houten/Houtje). Zo, iemand nog identiteitsproblemen? Dan ligt dat niet aan mij. Weet je Piggel, het is ongelofelijk. Van "ons" clubje (sorry rest van het forum) en dan bedoel ik dat van oktober/november toen we allemaal tegelijk begonnen, staan we allemaal rond de 8-9-10 maanden droog, Fleur natuurlijk voorop, die heeft het eerste jaar al achter de rug. Mij bevalt het ook goed. Ik kan gelukkig melden dat ik de keukenwekker niet meer nodig heb. Man, man, man, wat heb ik ht maandenlang moeilijk gehad rond de 1600 uur, verschrikkelijk. Maar ja, een gewoonte van zeg 20 jaar ben je niet in 2 maanden kwijt. Op advies van de Cactussen (échte schatten, zeg dat wel) heb ik stug volgehouden, één keer om 1600 uur in de fout gegaan, dat is namelijk fataal namelijk voor je gedragsverandering). En ik gebruik mijn lieve, lieve keukenwekker nu nog alleen om te koken. Soms merk ik niet eens dat het 1600 uur is geweest. Ik wens je heel erg van harte een nieuw leven toe de rest van je leven, het is voor velen een kadootje. Als die I-Pod van jou klaar is komen we met zijn allen op reünie, goed? Verder alle "studenten" een lieve groet, jullie zijn toppie bezig met elkaar steunen. Ik ben weer weg. Koekie/Houtje/Houten

Anjo, Tapas, Anna, Natuurlijk weten we allemaal hoe moeilijk dit gevecht is. En Anjo, ik noem mezelf dan wel 9 maanden ADB maarre.... dat is de uitglijders effe niet meegeteld. Ik kan jullie eéén opbeurend bericht geven: het wordt steeds makkelijker, echt waar. Ik heb nu dagen dat ik vergéét dat het 1600 uur is. En ik weet nu ook beter waarom 1600 uur zo'n probleem is. Anjo, natuurlijk gaan we naar de dijk !!!!!!!! Huub wacht op ons !!!!!!!!!!!

En er is ook nog zo iets als RSS-feed (typ maar eens in op Google) dan kun je steeds een melding krijgen als er een nieuwe "posting" is (een berichtje geplaatst). Verder raad ik je aan te lezen in de discussie Wie-ie-wie, waarop de meesten zich voorstellen, en als je eens tijd hebt in het archief te neuzen.

Nou...... niets op TV....... Ik vond Zomergasten weer eens erg goed, Jeltje ook en de nieuwe presentator ook. Fragmenten hier en leuk of iets minder, maar geven altijd een "inkijkje". De keuzefilm "Noorderlingen" waarin o.a. Theo van Gogh nog meespeelt heeft zelfs een Gouden Kalf gewonnen. Maar ja, smaken verschillen :$ Ik vind dit meestal een heerlijke TV-avond (naast alle Crime Scenes, die nu herhalingen zijn). Goedenacht, weltrstn:lips: en morgen een droge dag gewenst. p.s. wij zijn in de hagel uit het zwembad naar huis gefiets, allemaal in onze zwemkleren vanwege de regengordijnen (niet normaal). Mijn zonnescherm hing nog uit en moet 6 weken drogen vrees ik ----------------------------------- Vandaag 275e dag ADB

Hèhè ik zit (voor het eerst ongeveer sinds vandaag, ehhhh, gisteren). Tja Lola, mijn moeder had vroeger een huismiddeltje tegen een ontstoken oog, maar dan meer voor "een strontje" weet je wat ik bedoel? Stuur maar een pb-tje als je het nog wil weten. In ieder geval helpt: een aantal keren per dag uitspoelen met een oogspoeling of met vers gekook water en een (iedere keer schoon) gaasje. Is je hele oog dik en rood of kan er bv. een ooghaartje zijn ingegroeid? Lastig.... zonder beeld erbij. Ik ga plat.

fijne reis CG en foto's graag denk eraan vliegen en alcohol zijn géén combinatie. verder weet ik niets te zeggen (memorabel moment) pfffffffffff nog één ding dan: ben nu 9 maanden en één dag ADB, ik ga weer verder per dag, per uur enz.

Anjo???? Leef je nog of lig je in een enorme glucosedip??? Meid, heb je de dokter al gebeld? Je woont toch in een gehucht, dan staat die apotheker toch in een tel. boek? Hebben ze geen briefje achter de deur wie dienst heeft? Dan mag die verliefde vriendin rijden o ja hi hi en een romantisch veroveringsmaal maken vandaag en op jou uittesten of dat haar beminde kan bekoren......hoe vind je die? gratis omdat jij al 6 uur luistert een beetje psych in het platteland is 58 fleuri ex de rest per uur dus biefstuk graag, jaaaaaaaaaaaaaaa van die grote. bel je vader en vraag om een strippenkaart (lijkt me redelijke verstandige uitgave) met 4500 strippen.