Descartes33

Verder gaat het wel oké @Maja. Wel wat nuttige dingen gepland vandaag (schoonmaken). En ik zit eraan te denken om mezelf op het jaarpact te zetten. Edit: ik bedoel aan Bob te vragen om dat te doen.

Ja ik heb niet kunnen slapen. Is in jouw situatie al meer duidelijkheid?

Goedemorgen Claudius.

Als ik mijn draadje teruglees dan wordt het wel tijd. Ik vergeet zo makkelijk. Ben ook veel aan het terugdenken. Er waren jaren bij dat ik elke dag dronk. Dat heeft me gevormd. Maar nu moet ik het keren.

Dat lijkt me wel wat. Ik moet er nog wel even over nadenken. Hoe ga ik dat volhouden?

Dat is een goed idee. Maar ook angstaanjagend. Maar dit kan ook niet meer.

Ja de knop is om. Ik kan er niet mee omgaan. Ik begon maandag, dacht dat ik het onder controle had. Toen dinsdag teveel, was duizelig. En woensdag om 7 uur naar de winkel voor wijn. Ik gaf het op. Wat een drama. Slapen, drinken, slapen. Enfin ik zal het een keer leren.

Dank je Jane. Het heeft er altijd onder gelegen. Emotioneel onvolgroeid. Alles altijd gecompenseerd met drank. Ik had de afgelopen weken veel last van angst. Dat had ik als kind al. Alcohol was een verlossing. Voluit leven is nu het plan. De rest van het jaar niet drinken. Mijn relatie redden, mezelf redden.

Ja, vorige week. Ik blijf daar maar mee worstelen. Voel me ook oprecht een verliezer.

Dankje Lieke. Ik weet niet wat me bezielt. Dacht dat het weer kon. Maar het is een obsessie. Zo ziek geworden, ik drink mezelf direct de vernieling in. Nu probeer ik eruit te komen. Geen drank meer in huis. Laat me een voorbeeld zijn van hoe het niet moet.

Ja dat weet ik. Sorry, niet gedaan. Ik heb een week vrijgenomen en gestopt met Antabus. Ik wilde kapot. Ik denk dat ik meer nodig heb. Meer hulp. Ik ga naar de huisarts om het hierover te hebben. Misschien antidepressie.

Depressie. Ik liep vast, wilde vluchten.

Ik gebruik baclofen. Sindsdien is de alcoholcraving minder. Maar het is geen wondermiddel, er is meer nodig.

Goedemorgen. Ik zit een beetje te janken. Baal van mezelf. Weet niet wat me bezielde om weer proberen te drinken. Een dag ging het goed. De volgende dag ziek. Het lukt me gewoon niet. Fijn dat jullie er zijn.

Toch misgegaan. Zoveel stress en depressie. Heb beloofd de rest van het jaar niet te drinken. Het lukt niet meer. Hevige binge, weet niet wat me bezielt. Doodverdrietig. Nu gestopt, kan niet meer.

Ja klopt, vast tabblaadje in mijn telefoon, kijk regelmatig wat iedereen te zeggen heeft. Maar zelf niet zoveel te melden. Ik zit wel aardig in de structuur met werk en A-bus. En ik hou een dagboekje bij. Ik heb afgelopen week ontdekt dat ik eigenlijk elke ochtend heel gedeprimeerd wakker word. Dat duurt minstens een uur, een vreselijk gevoel. Ik denk dan vaak: als ik gisteravond had gedronken, dan was ik vanochtend zeker doorgegaan. Dus dat ik ‘s avonds niet drink is goed. Waar ik ook aan terugdacht is dat mijn psych ooit vroeg: waar is het nou goed voor, die drankepisodes van 3-4 dagen? Wat brengt het je? En ik weet het wel: totale verlossing van verantwoordelijkheid, sociaal, moreel, met werk. Dat is het eigenlijke verlangen, en in die zin werken die episodes: ik ben er even helemaal uit. En die terugvallen ontstaan omdat er ergens een metertje volloopt: teveel verantwoordelijkheid, teveel stress, teveel depressie. Ik probeer nu vooral dat metertje constant te houden, dat het niet overstroomt. Op werk, thuis. Veel ontspannen, goed slapen. Ik kreeg gisterochtend het eerste Pfizer-vaccin, geen last, voelde me zelfs bijzonder goed de hele dag. Lekker geslapen vannacht. Vanochtend dacht ik: doe mij elke dag zo’n injectie. Dat is wel de verslaafde geest he? Je goed voelen na een substantie, eerste gedachte: méér

Dankje Jane, kwam me goed uit. pff het houdt niet over. Lopen worstelen met Antabuse gisteren. Toch de juiste beslissing genomen. Ik krijg maar weer eens door wat voor vernietigend goedje het is, het voelt alsof mijn hele kop gereset is na vorige keer, alsof alles opnieuw moet leren werken. De sluimerende paniek, alles wat ik zie zwart. Dat ik vrij bent helpt ook niet mee, teveel tijd om na te denken. Enfin met elke dag de goede beslissing zal het langzaam beter gaan.

Goedemorgen allemaal, hier is vakantieman. Lekker zonnetje, lekker briesje. Wens jullie een fijne dag.

Ben nu ff vrij. Emotioneel een beetje wankel. Probeer een beeld te krijgen van wat er mis met me is. En na te denken over hoe dat op te lossen. Het commitment aan een bepaalde periode zonder drank heeft de afgelopen tijd wel gewerkt. Twee maanden, drie maanden, nu begonnen met vier maanden. Vanuit het idee dat terugvallen onvermijdelijk is, maar dat we dat beest op deze manier, door die periodes steeds langer te maken, moe kunnen maken. Maar het is geen intrinsieke verbetering, waar jij me vaak op hebt gewezen. Ik zoek naar wat dat voor mij betekent. A’bus zit erin trouwens, met een mooi kalendertje om elke keer een dag door te kruisen.

Ik vind het niet zo ranzig. Maar ik neem het dan ook altijd uit zo’n groot Chouffeglas. Ironie, daar houden we van. Maar goed dat ik je alert heb gemaakt. Was het ergens goed voor.

Jullie houden me wel scherp Dankjewel. Nee vannacht heb ik nog niet geslapen. Ik begin morgen met de A-bus, lichaam zit nog in herstel, dat doe ik nu liever zo weinig mogelijk aan. En ik zal me melden op de dagdraad.

Das aardig van je. Ik begin morgen weer met de pilletjes.

Dankje Lieke. Ja signaleringsplan heb ik. Eigenlijk voelt het met Antabuse wel veilig. Maar goed dan trekt het toch weer.

Nee daar heb je gelijk in. Wat een leuk idee, ik zie dat wel zitten. Ik had een afspraak met mijn vriendin, in elk geval drie maanden niet drinken. Dat is gelukt. Maar dan is de knop denk ik niet echt om.

Dankje. Ja ik was gestopt met Antabus. Volgende week vakantie. Ben nu gestopt.