Myle

Ik ben gaan schoonmaken geweest. En ik heb vanavond eten gemaakt. Afgewassen. Dat was even genoeg voor vandaag. Dit ja. Ik kon zoveel en eigenlijk alles zelf. Nergens hulp bij nodig want ik weet zo goed hoe het allemaal zou moeten en kunnen. Wat een enorme leugen zeg. En ik zou inderdaad geen betutteling toelaten. Dat geeft een extra deuk in wat ik mezelf nu ook maar voel. Alles alleen doen is dan "veiliger". Ik kan ook nu niet meer. Ik ben heel erg blut. Er is geen manier meer om aan drank te komen zonder het te stelen of te 'lenen. Dat idee geeft me wel het gevoel dat dit dus niet meer verder kan. Ik hoop dat ik snel iets hoor.

Wat ik zie is niet zo gezellig. Dus de titel en de uitwerking ervan geeft me het idee dat het voor veel van de deelnemers ontkenning is. Of sowieso niet ongedwongen. Maar ik heb het nog niet uitgekeken en het kan mijn eigen visie of perspectief zoals ik het zie zijn.

Het is iets wat je vooruit kan kijken.

Ik ben het aan het kijken. Wel met gemengde gevoelens. Het zou gaan om gezelligheidsdrinkers. Maar al snel lijkt het duidelijk dat een zeker aantal van die mensen volgens mij niet drinken voor echte gezelligheid.

Ik ga mijn koelkast eens helemaal goed schoonmaken. Alles weg wat er niet of al lang niet meer in hoort. En dan uiteindelijk blij kunnen zijn met het resultaat. Kijk ik naar uit. Stukje voor stukje. Ik wil van mijn huis weer een fijne plek maken.

Goedemorgen Niet zo goed geslapen maar maak er wel wat van vandaag. Fijne dag iedereen!

Ik heb niet gereageerd vandaag hier en ook niet op het arreslee pact. Wil wel zeggen dat het dagdraadje die ik terug heb gelezen confronterend is. Op allemaal heel verschillende manieren. Heel veel sterkte voor iedereen. Ik lees veel moeites en het lukt nu niet om op iedereen apart te reageren. Maar hopelijk komen we allemaal goed de nacht door. Ik ga ook slapen.

@nondetju? Waar hang je uit joh. Laat je even wat weten ?

Een enorme struggle die ik lees. Maar je bent jezelf trouw gebleven en je hebt voor jezelf gezorgd. Chagrijnig zijn hoort daarbij soms. Slaap lekker.

Hoi, welkom. Ik herken het vooral van die twee dagen. Ik kreeg ook medicatie kort geleden om zo goed mogelijk de ontwenning te doorstaan. Geen lorazepam, maar tranxene. Daarmee begon ik vol goede moed, maar ik voelde me totaal gesedeerd. Ik heb er zelf om gevraagd trouwens. Alleen het gevoel dat ik kreeg was totaal helemaal niks meer. Ik wilde weer alcohol om me "anders" te voelen. Ik heb inmiddels gevraagd of de dosis omlaag mocht. Dat kon gelukkig. Sidenote: Ik dacht dat ik het voorgeschreven kreeg voor 3 of 4 dagen. Maar inmiddels is het meer dan 2 weken en probeer mijn eigen plan hierin te trekken. Alle pammetjes zijn verslavend. Dus ik denk dat je goed bezig bent een balans te vinden hierin. Ik wens je veel succes in je zoektocht, want die is niet makkelijk. Heel veel succes hoor!

Eigenlijk is er nog wel iets over vandaag. En ik heb even getwijfeld om dit dan te schrijven hier. Mijn ex heeft van de week aangegeven of ik hulp wilde accepteren van haar. Maar dat hield wel in dat ze dan naar mijn appartement zou komen. Ik sta financieel lager dan aan de grond. En mijn appartement was/is in bijna staat van ontbinding. Zo ontzettend schaamtevol en ik wilde niet dat ze het zou zien. Ik heb vandaag (gisteren inmiddels) haar hulp aanvaard. Al deed ik in de ochtend wel ontzettend moeilijk erover, wilde niks. Echt het liefst in mijn donkere hell/drugshol blijven. Ze stelde een ultimatum wat compleet gerechtvaardig was. Dat ik uiteindelijk toch ben gegaan naar het punt waar we afspraken was met lood in mijn schoenen. Maar ook met het idee dat ik dit geen dag meer alleen kan. En haar hulptoereiking zo waardevol vond. En ik kon het niet maken dat ze boodschappen had gedaan voor mij, en dan toch af te zeggen. Uiteindelijk is ze vanaf dat punt waar we eerst koffie dronken met me mee gereisd naar mijn appartement. En duidelijk geschrokken. Verbijsterd ook wel denk ik wat voor puinhoop je kan maken bij begeleid wonen. Ik heb er de laatste maanden geen prioriteit van gemaakt om iets op te ruimen, vooral in de badkamer. (dat is de enige ruimte waar begeleiders vaak niet komen dus verwaarloosde ik dat het meest). Ik ben zelf immers de enige die daar komt. Tot mijn ex dus naar de wc moest. Wat schaamde ik me kapot zeg. Er lagen stapels handdoeken van de afgelopen maanden en ze had niet eens toiletpapier. En die handdoeken en rest van alles waren gaan schimmelen. Ik wist de laatste tijd niet meer hoe ik aan zoiets zou moeten beginnen. Want waar dan?? Ik zag het niet. Maar vanmiddag hebben we samen 4 of 5 vuilniszakken weggebracht. Grote. En ze heeft me niks kwalijk genomen. Ik vind het zo lief wat ze voor mij doet. Het is alleen echt wel om te janken. Er groeide ergens onder de stapel handdoeken zwarte schimmel en beesten. Hoe heb ik het zover laten komen? En allemaal lege flessen overal waren hierbij nog veruit het minst schaamtevol. Wat ik wel heb geleerd of beseft vandaag is dat hulp vragen geen schande is. Het kan echt helpen. En ik wil ook vragen aan de begeleiding hier of ze me hiermee verder willen helpen. Het is nog lang niet klaar. Ik wil weer een fijn huisje waar niet alles zo gebroken is door de drank. Misschien verwijder ik dit later. Voelt best wel erg persoonlijk/erg schaamtevol.

Ik ben niet meer ziek. nog een beetje verkouden alleen. ging gisteren niet goed maar vandaag mezelf herpakt. Dank voor het vragen jullie.

Lieve @Bor Wat een situatie (onwerkelijk, pijnlijk) zit je in. Ik wens je veel kracht. Logisch dat je dingen denkt zoals in je laatste bericht. Maar ga voor jezelf. Dat is makkelijk praten en een cliché maar ik denk wel van toepassing nu op jou. Neem -me- time. Doe even het tegenovergestelde van wat je mss deed. Gun jezelf een beetje geluk.

Die viel bij mij onder de "enzo" @Bor Haha.

Ik heb gelukkig wel een beetje geluisterd naar mijn lijf. Ben redelijk op tijd gaan liggen. Ik was alleen te snel ook weer wakker. En nu is het even maar zo. Ik voel me wel wat beter lijkt het. Maar ja dat was gisterochtend ook. Hopelijk blijft het nu een beetje. Thanks. Fijne dag gewenst.

Hi goede morgen. Dagpact: Myle

Up.

En nu toch wel erg zucht. kan bijna niet rechtop staan van de watten in mijn hoofd maarja. Ik snap even niks meer van mezelf. Drinken is geen optie. Ik moet slapen. Rond 8 uur viel ik al haast in slaap, kon ik van uitputting niet eens helder meer kijken. Ik typte op Whatsapp zelfs half (slaap)dronken volgens mij. Maar ik ben zo stom geweest om toen niet te gaan slapen. En nu dit, op het punt alles weer te verklooien. Zo vermoeiend. Zo destructief en niet nodig. Ik verwacht geen antwoord maar wilde even van me afschrijven.

Hahaha nou ik ook. En snap je geloof ik wel. Heb ik ook met Jan Smit enzo. Niet dat ik iemand tegen het hoofd wil stoten. Iedereen zijn eigen ding/smaak natuurlijk!

Het is herkenbaar maar ik ben ook nog best jong. En heb juist besloten dat ik nooit meer wil drinken. Dat dat mijn doel is. Maar ik denk dat het ook een verschil maakt als je ooit bent begonnen vanuit gezelligheid en met mate. Dat het toen (veel) meer werd is voor ongeveer iedereen hier een feit. Maar ik vraag me soms af waar die wil/ drang vandaan komt om toch terug sociaal te willen gaan drinken. Blijft niet het gevoel dat 2 pas het begin is? Ik vind het een interessant iets. De eerste keer dat ik dronk was het meteen heel erg veel. En ik heb eigenlijk nooit ervan genoten. Dus ik weet dat 'soms', 'een of twee' of gecontroleerd echt nooit gaan werken voor me. Ik vind het wel knap hoe anderen dat hier doen en kunnen. Maar ik ben dan nogmaals vooral benieuwd waarom. Sorry voor dit lange bericht.

Vrijwilligerswerk heb ik even gestopt @Cleo66. Het ging niet samen met mijn alcoholmisbruik. Inmiddels heb ik wel weer een afspraak met de trajectbegeleider. Over vrijwilligerswerk toch doorzetten en beginnen met een sport, buiten het terrein. Ik wil graag andere mensen ontmoeten, bijvoorbeeld ook een zinvol en hoopvol, fijn gesprek voeren . En hier gebeurt dat meestal niet. @knakker Het was goed nieuws. Zeker. Met een alternatief was ik een beetje zwartwit. Óf drinken Óf niet slapen en mijn demonen kunnen zien en aanvaarden. Er is wel een tussenweg waarschijnlijk. Even kijken tussen allemaal doodlopende, mistige en soms onzienbare weggetjes. Ik geloof dat de weg uiteindelijk verlicht is en goed bereikbaar. @Smaragd Fijn om je te horen zo. Ik hoop dat je lekker geslapen hebt. Laat je weten als het minder gaat? Hier of waar ook maar op het forum. Verder allemaal bedankt voor de beterschap. Haha, voel me zo beroerd. Een kater is er niks bij. Tegelijk denk ik ergens dat drinken de boel wel verzacht, maar dat is onzin. Het is grote onzin dus ik doe het niet.

Goede morgen. Dagpact Autumn Myle

Ik ben blij dat je nu toch geschreven hebt. En ik heb niet de neiging om voor iemand anders iets op te lossen. Want dat ligt aan de persoon zelf. En het is soms wel lastig omdat ik denk redelijk iets te weten maar het in de praktijk niet toe pas. Ik wil en wil. Maar het resultaat is altijd nog een soort van 'bewijs' willen en moeten leveren. Ik weet niet hoe dat nu is voor jou. Ik ga expres niet de moeite doen om je beter te laten voelen. Want dat is denk ik echt wat uit jou. jezelf zou moeten komen. En het maakt daarin volgens mij niet uit hoe lang iemand clean/sober is. Ik wens je wel alle goeds en het beste wat je er (overal) uit kan halen. Wees sterk.

Die ga ik kijken. Terugkijken trouwens. Maar dank voor de tip.

Ik probeer nu mezelf echt richting bed te begeven. Het voelt heel onnatuurlijk om voor pakweg 3 uur 's nachts dat te doen. Ik lees dan nog wat hier, en probeer naar bed gaan uit te stellen. Of ik lees compleet zonloze artikelen en andere dingen online. Uit angst om gewoon te gaan liggen en me over te geven aan de slaap die ik toch wel nodig heb. Alleen ik heb even geen tijd of ruimte om daar nu aan te denken eigenlijk. Dat heel laat naar bed gaan is voor mij al jarenlang ook een mechanisme om de nacht maar zo kort mogelijk in bed door te brengen. Er zijn figuurlijk allemaal monsters, en die aangaan "kan" ik alleen door te drinken of door mezelf wakker te houden . Dat hou ik mezelf voor tenminste en ik wil liever niet denken over een alternatief. Dat brengt ook weer angst. Ik wil alleen morgen een beetje mens zijn en rationeel weet ik wat daar voor nodig is. Geen afleiding of vluchten zoeken.