Vie

Karinneke, misschien ben jij wel een heel goede paardenfluisteraar en kan je daar je geld mee verdienen. Ik snap dat heel goed, dat idee van een gevangenis als je gaat werken. Nee, dan ben je niet lui, maar je kan gewoon slecht tegen vier muren en 9 to 5. Daar is niets mis mee, maar wel lastig als je daarmee behept bent, omdat je marge in het vinden van werk dan wat smaller wordt. Ik dank de hemel en de goden en wie dan ook op mijn blote knietjes dat ik kan freelancen. Een baan op een kantoor heb ik nog nooit langer dan twee jaar volgehouden. Wel even een tip, take it or leave it: als je 's nachts slecht slaapt, ga dan overdag niet in bed. Voel je je brak: ga wandelen met de honden, maak jezelf lichamelijk moe. Dan slaap je 's nachts wel en als je echt moe bent, pieker je ook minder. Ik heb via de mail een supertip gekregen voor het boekje voor de Ammanstichting, daar ga ik nu maar eens hard mee aan het werk.

Dag vroege vogeltjes, De tarot-dagkaart van vandaag is Zwaarden Zeven: Weg naar de oplossing. "Als men de eigen situatie heeft ingezien, hoe kan er dan nog oponthoud zijn naar een oplossing?" Oeps! Als het altijd zo simpel was... Blacky ik hoop dat gij u vandaag toch wat beter gaat voelen, dat is niet niks zulke zware dromen. An, je klinkt alsof je er vandaag goed tegenaan gaat, fijn om te lezen. En aan ieder weer een fijne zonder-dag.

Houtje als je het niet kan vertellen is er ook weinig te antwoorden, maar je weet toch wel dat er met jou wordt meegeleefd. Dat je zoveel ijs hebt gegeten deed mij naar de vriezer snellen. We hebben nog vanille-ijs en chocola gevuld met toffee. Waarom vertel je het niet gewoon? Denk je dat je zeurt of vervelend bent ofzo? Je weet toch wel dat je dat niet bent? Maar je hoeft het niet te vertellen hoor. Ik heb een beetje een probleem met een katje van 20 jaar. Ja wat is een kat nou, zal men zeggen, maar dat beestje is dus al 20 jaar bij me. Ze is al sinds een jaar doof. Daarom mauwt ze erg hard, want ze hoort zichzelf niet meer. Ze eet de laatste dagen niet meer en haar ogen staan raar. De dierenarts zegt dat ze nog niet hoeft in te slapen, maar dat het binnenkort wel zal moeten, en dat de keuze nu aan mij is. Ze loopt "mjaauuw, aauww" door het huis te drussen en als ze haar koppie schudt, valt ze om. Enfin, ik zie het nog even aan, wat is wijsheid. Wisten we dat maar.

Zo mag ik het horen Houtje. Hoe gaat het met je? Orleando, paniek-aanvallen zijn me ook niet vreemd. Je weet echt niet meer of je nou een walvis of een neushoorn bent. Dat klinkt als een grapje, maar ik bedoel het serieus. Toch gaat dat ook weer over. Dertig jaar geleden kreeg ik het boek "Levende Bezems" van mijn vader. Geschreven door Lisa Tetzner. Het is een waargebeurd verhaal, wel geromantiseerd. Een jongen wordt in dat verhaal de wijde harde wereld in gestuurd. Hij wil eigenlijk niet want hij is bang dat hij dood zal gaan. Maar zijn Nonna (= oma) zegt tegen hem: "een mens kan maar eenmaal sterven. We weten immers niet of dat in onze jeugd is of wanneer we oud zijn." Je kan maar eenmaal sterven, maar wel elke dag leven. Laat de paniek je niet de baas worden. Blacky ik denk ook niet dat jij een rochelend iemand bent. Niet roken is gewoon lekkerder voor je lijf en je leden en alles, en dat gun ik jou ook.

Hallo Houtje, ik zag ineens dat gij zo heel alleen op het forum waart, en vroeg me af of je misschien iets wilde zeggen. Doe het dan, schoon wijveke. Hier een beetje een brakke dag. Nee, geen drank, maar zo stond ik op.

Pippi je hebt gelijk hoor, ik ben een preker wat niet roken betreft, al ben ik nog maar sinds 11 november gestopt. Ik had in mijn rooktijd ook een hekel aan die bekeerden. Maar wat ik schreef meen ik wel echt. Het voelt gewoon lekkerder om niet meer te roken, iets anders kan ik er niet van maken. Net als niet meer drinken. Dat je tegenover iemand kan staan zonder dat je denkt, oh getver ze ruiken het vast. Of dat je weer met je lief kan zoenen zonder een drank- of rookkegel. Dat zeg ik niet om beter dan een ander te zijn, wel omdat ik blij ben dat ik het niet meer heb gedaan. Omdat misschien iemand anders dan ook denkt, hee, wellicht is dat ook wat voor me. Geen oordeel, wil ik maar zeggen. 25 april gaat mijn exvriend trouwen. Hij is een notoire blower, maar niet excessief en ook niet op die manier dat hij er werkeloos van werd, ofzowat. Wel in die mate dat we uit elkaar groeiden, ik drinken en hij blowen. Ik ben uitgenodigd voor het feest. Weet nog niet of ik ga. En wat voor kadootje ik dan zal meebrengen. Een baggie dope, denk ik nu meteen met mijn gemene kop. Karinneke wat je schrijft vind ik een begin van iets heel belangwekkends voor jou. Dat je je dingen gaat realiseren en de pijn durft aan te gaan. Dat is superdapper! En dat je het dan ook nog durft te delen.

Gnagnagna, Blacky, ik vertel jou helemaal niet wat het goedkoopste merk tabak is hier, want eigenlijk vind ik dat je moet stoppen met roken. En weet je waarom? Omdat je kop er helderder van wordt, daarom. En je adem wordt lekkerder. Je tanden worden witter. Je huid wordt zuiverder. Na de eerste dagen van ontwenning wordt je humeur beter. Je kleren stinken niet meer. Je haar ruikt weer echt lekker. Je ademt vrijer. Je hoeft niet meer 's morgens als een ouwe rochelende vent door het huis te scharrelen om te zoeken waar je eerste sigaret is. Nooit meer paniek van waar zijn mijn pakjes. Dat je gestopt bent met drinken is al zo goed, waarom neem je dan niet de tweede stap, die vieze rookgewoonte uitbannen?

Karinneke, dat herken ik heel goed hoor, je doet van alles en niemand zegt dankjewel, zelfs je paarden niet. Weet je, ik ben niet zo van de AA, maar zoals Har gisteren schreef, je hoeft niet altijd gewaardeerd te worden. Hoe je begint met van je zelf te houden is in mijn geval begonnen met: ik ben niet meer afhankelijk van wat een ander van me vindt. Waardering heb ik niet nodig, is wel fijn, maar ik ga niet dood als ik het niet krijg. Mijn innerlijk sterft niet met het niet verkrijgen van waardering. Ik hou misschien nog niet van mezelf, maar toen ik geboren werd, was ik een ongeschonden en gaaf mens en een mooie baby op de koop toe. Een mens met talenten die door mijn leven een beetje in de verdrukking zijn gekomen. Nu ben ik volwassen en kan ik kiezen. Dit is een vrijheid die nooit onderschat mag worden. En een kado dat je elke dag weer krijgt: je eigen keuze. Van jezelf houden is misschien niet eens zo belangrijk. Dat komt vanzelf wel. Pieker niet zoveel over wat je "moet". Denk liever meer aan wat jouw mogelijkheden en wensen zijn en of je die kan realiseren. En ja, natuurlijk schrijf ik nu vanuit mijn eigen gevoel, dat hoeft het gevoel van een ander niet te zijn. Druppeltje ik ben het wel met Har eens, je geeft anderen weinig kans om met je mee te leven. Is me niet helemaal onbekend, ook ik stel me niet totaal zonder voorbehoud op. Ik stel vragen aan je omdat ik dingen helder wil krijgen en als ik aan iets twijfel dan vraag ik het. Weet je nog dat je zelf degene bent geweest die mij ter discussie stelde een paar maanden geleden? Ik was immers ongeloofwaardig, want een sauna in de tuin, en die hodgkin van me klopte ook helemaal niet. Zelf zie ik die toestand van toen allemaal wat luchtiger, maar misschien zie jij het anders. Uitleg mag. Zo, en nu ga ik wieden.

Karinneke ik had gisteren geloof ik wel op je gereageerd. Een fles port leegdrinken lijkt me inderdaad niet zo'n beste oplossing als je het toch al moeilijk hebt. Daar voel je je vandaag waarschijnlijk ook niet lekkerder van. Kun jij je leven niet wat simpeler voor jezelf maken? Bijvoorbeeld: A: er moet geld binnenkomen dus moet je werken. B: je houdt van je dieren, maar je weet niet hoe je dit moet combineren met werken. Er moet dus iets op gevonden worden, zodat je allebei kan doen. Jezelf afvragen wat voor jou prioriteit heeft? Als je meer vrije tijd had, wat zou je daar dan mee doen? Zou dat nut voor je hebben? Ik krijg zo van het lezen van jouw berichten, het idee dat de drank niet eens het grootste probleem voor je is, maar wel innerlijke problemen waar je mee zit. Onvrede met jezelf, met je vriend, met je familie. Pak het bij de kern aan en begin bij het begin en eis niet teveel ineens van jezelf. Zoals je het nu doet, werkt het blijkbaar niet voor je. Je lijkt me een pientere meid met een hoop spirit, alleen een beetje verdwaald momenteel. Kom, je bent het waard om de dingen voor jezelf op een rijtje te zetten. Een heel leven voor je, met kansen die je kan aanpakken. Heel veel sterkte toegewenst!

En ik zie nu Orleando, dat ik jou de hele tijd aanspreek met Oleander, slordig van me. A trick of the mind. Ik ga eens aan de koffie, tot later.

Oleander, go girl! Ja het weer zit vandaag niet echt mee, dat is heel jammer op zo'n evenement. Maar ik vind het heel erg fijn voor jou dat je weer durft te voelen.

Dankjewel voor je schrijven Rudy. Maar je schrijft het zelf al, je kunt iemand met de beste bedoelingen soms pijn doen. Ik heb me hier op het forum ook wel eens flink gekwetst gevoeld. Achteraf denk ik, geen wonder, zelf had ik mijn mondje ook steeds klaar om iemand van repliek te dienen. Tit for tat, en daar heb ik veel van geleerd. Mijn ervaring is, zachte heelmeesters maken stinkende wonden, en van de "harde" dingen die me zijn verteld heb ik veel geleerd. Een ander is misschien meer gebaat bij een zachte aanpak. Maar ja, zo als jij ook al schrijft, we reageren allen zoals we zijn, jij ook, en iedereen. Als je dan een keer iets te lezen krijgt dat je niet zo past, kan je zelf de keuze maken om het naast je neer te leggen of er iets mee te doen. Dus blijf wie je bent en ik vind het fijn dat het qua drank zo goed met je gaat. En de oude knoken, redden die het ook wel?

Goedemorgen lieve mensen, Hier gaat alles wel best. Ik vind het nog maar koud voor de tijd van het jaar en verlang naar Interessante discussies over keuzes maken gisteren op het forum. Tussen mijn 26ste en een paar jaar geleden heb ik ook mezelf uitgeput met de vraag, wie of wat ik eigenlijk wilde zijn en wat ik echt wilde doen. Doodmoe word je ervan. Toen ik gisteren las van Tapas, dat je in zo'n periode beter maar niet teveel kan graven in jezelf, maar gewoon iets aanpakken, dacht ik, ja, zo is het precies, had ik dat maar eerder beseft. De dingen even simpel voor jezelf houden. Even loslaten. Juist als je het los kan laten, komen er goeie ideeën op je pad, omdat je er dan op 1 of andere manier meer voor open staat. Je hoeft dan niet van alles meer, aan verwachtingen voldoen, jezelf in de stress te gooien. Tenminste zo werkte het voor mij. In die tijd kwam het bij me op om eens te stoppen met drinken (sooo, dat was een goeie beslissing!) en te gaan freelancen. En ik ben er nog lang niet, want nog steeds het gevoel dat er nog meer is, wat ik wil, maar nog niet echt kan benoemen. Dat laat ik dan maar zo. Als de tijd daar is, komen de mogelijkheden vanzelf langs. Pippi ik heb geen kinderen dus kan jou op geen enkele manier bijstaan. Alleen maar zeggen, wens jou er veel sterkte mee. Soothe ik vond het een prachtig verhaal, hoe je naar de pizzeria bent gegaan, vooral die opmerking: ja als je de hele dag op het forum zit, heb je geen eten in huis. Heerlijk ironisch. Van mij een . En ook al is de dag nu nog een beetje grauw en koud, laat een zonnetje in je hart schijnen, en als je er zelf niet direkt eentje bij de hand hebt:

Mevrouw Thil, ik heb een heel speciale kaars die alleen aan gaat voor heel speciale gelegenheden. Maar voor jouw zoon gaat die aan donderdag. Moge het hem goed doen, hoop ik met heel mijn hart. Druppeltje, misschien dat jij zoveel op je bezem neemt dat je af en toe wat onhandig uit de hoek komt. Een soort afreageren. Nee, ik wil ook niet weten dat je een borrel neemt. Wat voegt dat toe aan je gevoel? Die honden die je uit Spanje haalt, die dieren die je verzorgt, hebben die er iets aan dat jij een borrel neemt? En gisteren schreef je nog dat je gniffelend bij je stervende schoonmoeder wegliep, omdat ze haar schoondochters niet graag mocht. Stervensbegeleiding doe je? Ik raak wel een beetje in de war van jou. Dan schrijf je weer dat je minder valide bent en dan rij je weer naar Spanje om honden op te halen. Kan natuurlijk allemaal, maar.... Kom, mijn moeder zei altijd, neem een kruidnagel-likeurtje als je maag en je hart van streek zijn. Dat likeurtje laat ik maar achterwege, maar kruidnagelthee kan wel.

Het vlees is mij niet wel bevallen, getver wat een vol gevoel. Morgen toch maar weer vega. Heel leuk hondje Har. Ik heb nog niet ontdekt hoe ik foto's hier kan zetten, anders zou Max er ook aan moeten geloven. Hoe lang is Jira nog bij je? Ik wil iedereen die het nodig heeft een boost geven. Albertina vergeet het sleuteltje niet. Je hebt het mij indertijd gegeven, en je weet, het kan een wisselsleuteltje zijn. Nu heb ik het even niet zo heel hard nodig en jij misschien wel.

Tapas hier achter hebben we een sloot. Max wil daar altijd in springen en doet het ook. Stinken die hap, kan hij weer in bad, wat hij trouwens niet erg vindt. Maar dan schudt hij zich uit voordat ik hem in bad heb, heel de badkamer onder de smerigheid. Schudt hij zich dan niet buiten uit? Nee, die gemene beesten weten precies waar ze je willen hebben. Tegen het plafond, hihi. Jouw zwarte wolk van vanmorgen is weer een beetje opgelost? Zoveel euro voor een fiets lijkt veel, maar is het vast niet. Voor een apk van een auto betaal je meer, en jij vervuilt tenminste niets.

Oh is het 'm van die tijd, zou mijn grootmoeder zaliger zeggen Rudy. Nou, dan kan ik je vertellen dat mijn opvoeders nou ook niet precies zo joho waren, op zijn zachtst gezegd. Dus dat ik een ander alleen wil aangeven: pik op wat je nuttig lijkt en leg naast je neer wat jou niet past. Ook kritiek kan heel nuttig zijn. Niet meteen het bijltje erbij neergooien als iets voor je werkt. Zoals dit forum. Dat was alleen maar de bedoeling van mijn woorden. Maar ik begrijp nu wel beter waarom jij je het persoonlijk aantrok. Je vroegere gevoelens van nooit jezelf mogen uiten. Vergeet dan niet, Rudy, ik ben je moeder niet, noch je vader, noch iemand anders die over jouw gevoelens heen walst. Ben ik met Soothe eens: je projecteert je gevoelens van vroeger nog teveel op anderen. Grrrr, ik ben heel stout vanavond. Ik eet VLEES! Ben in de vriezer gedoken en vond een soort rollade. Het knettert in de keuken in de pan. Champignons zijn er ook, plus een sjuutje van Bellefleur voor de Asterix-kenners (moet ik nog maken) en daarbij rode kool (zonder appeltjes) en krummige aarpels. Mmmm!

Goh, Rudy, doe ik dat, tegen gevoelens aanschoppen? Kun je me uitleggen waarmee dan precies? Wat ik aan wilde geven is dat je hier af en toe een schop onder je kont kan krijgen en dat het goed bedoeld is. Ik weet denk ik wel van wie die "schop" aan Oleander kwam, en ik weet ook dat zij dat helpend heeft bedoeld. Ik wilde het ook uitleggen zoals ik het zelf heb ervaren, namelijk dat ik dit geen vrijblijvend iets vind, maar dat je zeker wel verantwoordelijkheden hebt, ook al is het virtueel. In het echte leven zeg je ook wel eens iets dat niet helemaal goed aankomt, of dat je niet helemaal prettig opvat. Dus wat bedoel je nou precies? Lees even terug asjeblieft voordat je antwoordt.

Ja, dat is waar ook Houtje, ik ben het afgelopen jaar ook een kilo of tien lichter geworden. Hihi, 20.000 schoenen heb ik nou ook weer niet, maar wel veel. Misschien maar eens wegbrengen naar de kringloopwinkel. Hoe was jouw dag in Nijmegen? Vanmiddag heel even naar het spektakel in Brielle wezen kijken, allemachtig zeg, er werd over straat gezwalkt met glazen bier in de hand, yoho en een vat rum! Helemaal uit hun bol. En dan te bedenken dat ik vroeger net zo meezwalkte.

Hey Smoothy, volgens mij schreef Oleander juist dat ze droog was gebleven, dus geen terugval heeft gehad. Oleander ik heb het even nagelezen, maar het viel best mee met al die aanvallen. Eigenlijk was er alleen iemand die nogal recht voor haar raap schreef van: pak jezelf op, doe iets! Ik denk altijd maar zo, als er iets wordt geschreven dat bij mij hard aankomt, heeft het blijkbaar iets met mijzelf te maken en kan ik daar iets van leren. Als ik alleen maar te horen zou krijgen van: ooooh, Vie wat doe je het goed, had ik er ook weinig aan. En aan de andere kant, als ik me alles zou aantrekken, had ik nu allang in zak en as gezeten. Meid pak het allemaal niet zo persoonlijk op. Denk liever aan alle goede dingen die je ook te lezen hebt gekregen. En hartstikke goed van je dat je niet hebt gedronken. Har, fijn dat je je voorlopig nergens zorgen over hoeft te maken. Voortaan ben je voor mij Har-met-het-hartje. Daarbij iets anders. Ik had net een aanval van opruimwoede (alle verhuisdozen zijn nog niet leeg) en paste schoenen van vorig jaar. Ik lijk Imelda Marcos wel. Alle schoenen zijn me een maat te groot geworden. Herinnerde me ineens dat ik op het laatst van mijn drankgekte, altijd van die opgezette enkels had. Weer een winstpuntje van niet drinken!

Ja dank je Har. Ik schoot wel in de lach bij je opmerking: dat zijn toch ook mensen? Lieve vent, een jaar geleden had ik bijna straatkrantjesverkoopster kunnen zijn, als ik niet tot mijn positieven was gekomen. En dan nog was ik waarschijnlijk te dronken geweest om wat dan ook te verkopen. Maar dan was ik nog steeds een mens geweest. De Gevallen Vie, wel komisch eigenlijk. Ja, ik vind het een heel goed idee om een glimlach te geven of iets te doen zonder er iets voor terug te verwachten. Marjo voor jou een hele doos heel zachte tissues, je weet wel, die gedrenkt zijn in Aloë Vera, zodat je niet zo'n schrale neus krijgt van het snotten. Even goed huilen is heel erg okee, en daar heb je ook recht op. Blijkbaar komen je gevoelens flink terug. En dan zeg ik tegen jou: gefeliciteerd, dat je zo durft te voelen. Gefeliciteerd dat je je eigen gekwetste, allenige, hulpeloze, wanhopige ikje weer toe durft te laten. Als dat niet een begin is van de echte Marjo dan weet ik het niet meer.

Sjonge, zit ik net een heel verhaal aan Marjo te schrijven, over wel of geen zin van het leven...pfff, weg bericht! Marjo het ging er over dat jouw berichtje van gisteren me erg aansprak, dat je wel zin had om weg te fietsen, de wereld over. Maar dat we toch steeds van die "ja maar"-gedachten hebben. Ik vind het na de eerste maanden van niet drinken ook moeilijk om een doel voor mezelf te vinden. Maar ja, we zijn nu eenmaal in het leven gezet, dus kunnen we er beter iets van maken. Ook jouw gedachtes aan je eerste vriendje kwamen me bekend voor. Ik vind het helemaal niet raar om eens nostalgisch te zijn, je kan toch ook van je eigen ervaringen leren? En je gevoelens van vroeger, toen je nog niet dronk, kunnen je ook helpen om in het leven van nu te vinden wat je eigenlijk wil. Toen, als dat verliefde meisje, met haar vakantievriendje, had je waarschijnlijk beter voor ogen wat je wilde dan nu. Leer van jezelf hoe je je als kind voelde, wilde ik maar zeggen. Wellicht kan het leven dan weer net zo vrij en vol verrassingen voor je staan dan toen je nog kind was. Wat je in jouw ogen fout hebt gedaan telt niet. Je hebt ook geboet, met depressie en ongelukkig zijn. Heb je nu al niet genoeg geboet? Het gaat toch alleen om vandaag, wat je vandaag doet om te investeren in later. Har die tweede stap begrijp ik niet goed: ik wil voor iemand iets goeds doen zonder dat diegene dat merkt. Ik begrijp dat er wordt bedoeld: doe iets voor een ander zonder er zelf beter van te worden of er bedankjes voor te krijgen. Anderen merken het toch wel als je iets liefs voor ze doet. Als je zo bezig gaat, ben je de hele dag druk met dingen voor een ander doen en ervoor zorgen dat ze het niet merken, want anders moet je nog meer dingen voor een ander doen.... Hihi, een beetje ingewikkeld. Een soort Droste-effect.

Water en Ferry, van harte gefeliciteerd. Tapas, even over je vraag van gisteren: ja, het is J. zijn echte moeder en ze was inderdaad pas 14 toen ze hem kreeg. In die tijd natuurlijk een schandaal van heb ik jou daar, dus hebben ze voor de buitenwereld steeds gedaan alsof hij haar jongere broertje was. Hij kwam zelf pas achter de waarheid toen hij 12 was, door een loslippige (dronken!) oom. Houtje, heel veel sterkte. En Marjo ook. Albertina, je kan toch gewoon zeggen dat je al dat staan op een receptie niet trekt met je voet? Mocht je er problemen mee hebben dat je afzegt. En verder hoop ik dat je gauw weer beter in je velletje zit. Volg je gevoel. Je schreef dat je meer onder de mensen "moet", maar wat moet er nou eigenlijk, als het om gevoelens gaat. Blijkbaar heb je momenteel behoefte aan rust en zelfinzicht. Je voelt het heus wel als je er weer aan toe bent om je meer onder de mensen te begeven. Druppeltje dank je voor de uitleg van gisteren, nu begrijp ik het beter.

Nee Druppeltje, ik maakte een grapje ten opzichte van Water met zijn kookgewoontes, en ik vind jou geen engerd. Ik zit wel met bewondering jouw tocht te bekijken dat je zwerfhonden op gaat halen. Snapte de tocht niet helemaal, want je schreef dat je al thuis zat met een hond en vervolgens dat je nog 1600 kilometer voor de boeg had. Maakt niet uit. Verder ben je kankerverpleegkundige, ja sorry hoor, maar dat is wat je allemaal hebt geschreven. Dat sluit elkaar niet uit, natuurlijk. Maar Albertientje toch, waarom ben je dan niet eerst hier gekomen. Jemig meid je weet toch dat er hier altijd wel iemand voor je is? Dat heb ik nou vanavond ook gedaan toen ik bijna aan de wijn ging. En het hielp. Geen oordeel hier, wel: joh, zonde zeg! Meid toch, zul je het morgen dan wel laten? Hier een heel dikke vette knuffel. Ach, ik vind het zonde meid, maar morgen toch weer overnieuw?

Ach schei toch uit engerd, Water, hou jij eigenlijk wel van lekker eten? Bedoel ik grappend hoor! Koken is voor mij een middel van overleving geweest toen ik niks anders meer wist dan drinken. Dan maar weer middagen lang in de keuken staan en vurrukkulluke dingen maken, maar voor jou is het muziek. Gem hoe gaat het met jou. Chum belt net dat het allemaal weer erg meevalt met zijn moeder en dat hij haar thuis gaat brengen. En dankjulliewel weer voor alle humor en steun en vriendschap. Ik zou bijna sorry zeggen dat ik zoveel aandacht voor mezelf op heb ge-eist, maar het was het toch waard.