bibelle

@anna, zou ik wel willen, minder werken, maar ik ken mezelf, dat wordt op de bank zitten thuis en nog erger hunkeren naar man en naar drank; dus dat wordt niets. ik ga proberen om weer in het gewone ritme te komen (nou ja, ritme, ik heb heel onregelmatige werktijden); in elk geval is het goed om met andere dingen bezig te zijn, gezien de stapel post en e-mails is er genoeg bij wat ik doen kan. maar ik kies voorlopig wel de dingen uit de stapel die mij energie geven en niet die klussen die energie slurpen.

dank je wel, charlie, dat gevoel had ik zelf ook al, maar ze waren nogal stellig gisteravond laat op de zorgboerderij. maar als ik er morgen weer langs ga, dan weet ik hoe ik het kan aanpakken. goed dat je reageerde.

@anna ik loop wat achter met de reacties, maar ja, over het algemeen genomen is ons lat-huwelijk prima, we hebben allebei ons werk waar we dol op zijn, en toen het zijne verhuisde is hij meegegaan, te ver om bij elkaar te blijven wonen en ik wou niet mee. maar in tijden als deze vind ik het een ramp; ik heb vanmiddag zelfs even er aan gedacht om mijn baan op te zeggen, en bij hem te gaan wonen. maar dat is geen optie, ik zou me binnen een maand of drie kapot vervelen in verweggrotestad. bovendien: over 2 jaar gaat hij met pensioen (hij is 63, ik 61) en dan komt hij weer hier wonen, dus wat zeur ik nou. het zal mijn depressieve bui wel zijn. ik vond het wel leuk om te lezen over al die verschillende meningen over huwelijk en relaties.

@anna, bedankt voor je bemoedigende woorden, ik heb de afgelopen 2 weken al veel kunnen huilen, met latman in ons gehuurde "hutje op de hei", en bij vrienden, en bij mijn duitse familie waar we ook nog even langs zijn geweest en hebben gelogeerd. zeven dozen kleenex heb ik geloof ik volgesnotterd. maar nu benik dus weer alleen, het valt me zo tegen, latman weer naar zijn eigen huis, komt pas vrijdagavond weer bij mij. maar ja, er moet ook geld verdiend worden, enhet was al fantastisch dat hij zo maar vrij kon krijgen rond de ziekte, de begrafenis en dan ook nog een langere vakantie dan we oorspronkelijk hadden gepland. het werk was wel een afleiding, maar toen merkte ik pas hoe moe ik nog was, ondanks de vakantie. ik blijf droog hoor, ik krijg met drank mijn zusje niet terug, mijn moeder kent me toch ook niet meer als ik wel drink, en mijn neef heeft ook meer aan mij als ik nuchter blijf. alle voordelen op een rijtje, en met jullie steun, het gaat vast lukkern.

@kate, ja het vreet energie, vanmiddag met die stapel post op schoot, ben ik even op het bankje achter het kantoor gaan zitten, even in de zon; ik viel prompt in slaap. gelukkig begrijpen ze het wel, en maakten ze me wakker met een kop koffie. bedankt dat je meeleeft en me mod inspreekt. lief hoor!

@charlie: goed dat je aan die internet behandeling begint, beter dan in je eentje vechten. ik heb het nu zo'n twee manden volgehouden, en in deze ellende lijkt het toch ook te gaan lukken, maar hulp is natuurlijk veel beter, succes met het wachten tot je mag beginnen!

@charlie jij werkt met mensen als mijn neef. wat denk je, is het goed om hem een andere mantra te suggereren? hij heeft er altijd eentje gehad. bij het bedienen van gasten op de zorgboerderij zei hij altijd: ik ben mongool, wilt u iets eten of drinken? maar nu dus steeds over zijn dode moeder. de leiding wil dat ik hem eraf help, maar is dat wel goed voor zijn verwerking? zou het niet vanzelf overgaan? hoe denk jij hier over? fijn dat je me de kans geeft een second opinion te vragen. ik ben benieuwd naar jouw mening. (typfouten eruit gehaald)

@marieke, bedankt dat je je ervaringen met het leegruimen van je ouderlijk huis met me wilde delen. dat heb ik ook gehad toen mijn vader dood was en mijn moeder zo dement dat ze naar een verpleeghuis moest. hoe het leegruimen van het huis van mijn zusje moet weet ik nog niet, er staan ook nog spulletjes van mijn neef, maar op die zorgboerderij kunnen we weinig kwijt. nou jou, de tijd zal het leren. liefs!

@stien, ik vond het juist fijn dat je zo nuchter reageerde, analyse is geen negatief woord voor mij, misschien heb ik het niet duidelijk genoeg gezegd, ik was er echt blij mee. nogmals: dank je wel!

te lang op het balkon gezeten, nu racen naar het werk, tot later

terug van onder de douche: ik had nog lekker schuim in mijn reistas van de vriendin bij wie we de laatste dagen van de vakantie logeerden, en daarna m'n kop onder de koude straal. kippevel, maar wel verfrissend. nog maar met een boog om de weegschaal heengelopen, bang voor nog een teleurstelling. nu dus schoon en koel nog even achter de computer, over een half uur moet ik naar mijn werk, het restje chinees in de magnetron gezet, op de terugweg van mijn werk dan maar boodschappen doen. @rosie, ik snap hem: die foto van een leven zonder alcohol had ik net even nodig; kippevel! heel erg bedankt! @anjo, bedankt voor je bemoediging, ik ga het echt proberen zonder alcohol, lief dat je het snapt, en ook mijn boosheid begrijpt. @stien je woorden zijn niet hard, maar reëel, want het léven is hard. je analyse klopt, en met een paar dagen 'normaal leven' zal het wel weer lukken, hoop ik. nu belt mijn magnetron, ik ga op het balkon zitten, in de zon van twan, misschien schijnt die ook wel een beetje door mijn sombere stemming heen. tot later

ik ga even douchen, misschien dat ik daar van op knap, tot straks, bibelle

dank je wel, corinne dank je wel mieke ik wil het wel proberen, maar het is zo zwaar....

@mieke: gefeliciteerd dat je deze stap durft nemen, en dat er iemand is die vertrouwen heeft in jou! je bent dat waard! fijn dat er ook goede berichten te lezen zijn! @knuffie: fijn dat je weer thuis bent, pas goed op jezelf, en wees zuinig op je energie. knap maar lekker op en geniet van de zon die voor jou schijnt @twan: goed dat je schrijft dat de zon schijnt, het was nog niet tot me doorgedrongen, bedankt! @marieke: gaat het goed met je nieuwe accordeon? klinkt vast heel mooi. al reacties van je koor en medespeelster gehad? en van de buren? @marion: tja, wat wilde ik ook weer schrijven? ik heb een houten kop (zonder kater, hoor!, puur van ellende) ik weet niet meer, waarop ik wilde reageren, maar het was vast positief of bemoedigend bedoeld. @alle anderen: ik denk aan jullie, maar te down en te moe om alles wat ik heb gelezen ook goed tot me te laten doordringen. ik voel me zo leeg..... veel liefs dus maar.

nog even dit, mijn uitsmijter slaat op het ogenblik helemaal nergens op, ik ga hem er maar uit halen. ********************************************************** sinds ik niet meer drink is ieder uur een "happy hour" **********************************************************

dag allemaal, ik ben weer terug thuis, en heb het moeilijk. de leegte, latman is weer in zijn eigen huis, hij was fantastisch in deze weken vol verdriet om mijn zusje, maar ik mis hem, en haar nog veel meer. gisteren ben ik bij mijn demente moeder geweest, ze weet niet wat er gebeurd is, al was ze er bij de begrafenis wel bij, maar wat is ze in twee weken tijd vermagerd.... ze eet slecht, zeggen ze in het verpleeghuis, dus of ze er nu toch wat van begrepen heeft, ze was altijd een goede eter. zelfs de koek die ik voor haar meegenomen had liet ze liggen, ze verkruimelde hem op haar schoot. gisteravond ook nog naar de zorgboerderij geweest. mijn neef was al naar bed, maar ik had een goed gesprek met zijn begeleider, die vandaag met vakantie zou gaan, dus het kon gisteravond nog net even, al vond ik het wel veel allemaal tegelijk. met mijn neef gaat het wel goed, maar hij heeft de neiging om tegen alle bezoekers die er komen te zeggen dat zijn moeder dood is. zijn eigen mantra zegt hij wel honderd keer per dag: ik ben mongool en mijn mamma is dood. zijn begeleider vroeg of ik deze week nog bij mijn neef wil komen, in de hoop dat ik een andere mantra in zijn kop kan krijgen, want voor bezoekers is dit moeilijk, voor het personeel en medebewoners ook. hij kan wel op de zorgboerderij blijven. en dan moet ik ook nog het huis van mijn zusje leegruimen. haar ex is al lang weer foetsie, trekt zich van zijn zoon niets aan, maar controleert mij wel, of ik er geen winst uit sla. hij doet maar, volgens mij is hij blij dat hij van de alimentatie af is, en als mijn neef in de zorgboerderij blijft, is hij daar ook van af. (denk ik, ik ben heel boos). ik had eigenlijk vanmorgen al naar mijn werk gemoeten, maar alle energie van de vakantie samen is na deze zondag bij mijn moeder en mijn neef al lang weer opgebruikt. gelukkig is er niets in huis, op het restje van de chinees na, dat ik gisteravond had gehaald. ik moet dus nog wel naar de super. ik krijg al dorst als ik dit intyp. ik heb mijn werk gebeld en gezegd dat ik om twee uur pas kom. het moet wel, er zal wel een berg post en berichten voor me zijn, die me geen barst interesseren. ik ben dus weer thuis, maar goed in de put. maar ik ga het wel proberen, het zal wel moeten. ik hoop dat er op het forum ook nog leuke berichten staan, die ga ik nu maar even lezen. tot later! bibelle

dag allemaal, nog steeds logerend bij vrienden, even langs komen piepen als iedereen hier slaapt, omdat ik jullie even welterusten wil zeggen. fijn dat het goed met je gaat, corinne, en ook met de anderen. ik moet het kort houden, en de geschiedenis wissen, want het gaat ze hier niets aan dat ik "vreemd ga" met onbekende mij intussen heel dierbaren "vreemden", terwijl ik vroeg naar bed gegaan ben, omdat ik zo moe was. ik zie een hoop bekende namen langskomen, en ook nieuwlingen. tegen hen zeg ik: je kunt het, zet door hoor, het is zó de moeite waard om die borrel te laten staan. ik ben heel blij dat het me gelukt is. ik heb nu geen tijd om alles van de dagdraadjes te lezen, jammer genoeg. komt wel als ik weer thuis ben, hoop ik. ik zou na 50 dagen niet drinken beslissen of ik het aandurfde om weer sociaal te gaan drinken. maar door de dood van mijn zusje heb ik daar niet eens meer over nagedacht. ze werd op precies mijn 50e droge dag begraven. en dat is nu al weer 12 dagen geleden, en ik heb er gewoon geen trek meer in, het leven is nu zo anders. ik wil gezond verder leven, nu zij dat niet meer kan. ik huil veel, ook om mijn neef, en om mijn demente moeder, maar met hen allebei gaat het wel goed zei mijn zoon vanavond aan de telefoon, dus daar vertrouw ik dan maar op. voor mij is het goed om even helemaal los van thuis te zijn. gestommel op de zolder, ik ga maar gauw uitloggen. veel liefs, en tot later weer een keer, bibelle

dag allemaal, bij vrienden op de logeerkamer heb ik even ingelogd terwijl iedereen slaapt. tijd om alles te lezen is er daarom niet, maar ik wil wel even laten weten dat ik nog besta. ik mis jullie wel, dus vandaar nu even tussendoor. met mij gaat het goed, en nog steeds adb, ik kan het zelf haast niet geloven, na die afschuwelijke tijd. niet aan denken, anders ga ik huilen. ik blijf nog weg tot na het weekend, en dan kom ik wel weer terug op het forum. corinne gefeliciteerd, en eventuele andere jubilarissen natuurlijk ook. :present::present::present::present::present::present::present: een grote bos voor jullie allemaal. wie de roos past, die pakt er maar eentje, hij is je gegund. welterusten allemaal, en tot de volgende keer maar weer. van bibelle

uit een internetcafé in duitsland de hartelijke groeten aan iedereen; even snel lezen gaat niet, maar ik wens iedereen sterkte, vooral corinne, want ik zag wel even dat je gestopt bent! applaus. ik ben nog steeds adb, gelukkig; maar het verdriet blijft. met mijn neef gaat het goed mailde mijn zoon, gelukkig maar. de ex van mijn zus is al weer verdwenen, hij doet maar. groeten dus en verder een voor iedereen. veel liefs, tot over een dag of tien, bibelle

dag allemaal, terug van een verdrietige dag, de begrafenis van mijn zusje was heel emotioneel; haar zoon van 32 was heel verdrietig, en zei steeds weer zijn eigen mantra: ik ben mongool en ik heb geen mama meer. het snijdt door je ziel. mijn demente duitse moeder was toch ook meegenomen door een andere neef, en zij riep steeds maar "hilfe, hilfe". uiteraard had ze geen oog mij of voor haar kleinzoon, en dat neemt niemand haar kwalijk. de ex van mijn zus was wel uit dubai gekomen, maar deed heel afstandelijk. hij wilde wel mij controleren of ik goede regelingen voor "zijn zoon" had getroffen. hij kan de boom in, ik hoef niet gecontroleerd, hij had al drie of vier jaar niets van zich laten horen. mijn neef heeft een goede plek op die zorgboerderij, daar kan hij blijven op een gastenkamer, tot er een definitieve oplossing is gevonden. in elk geval een vol jaar. gelukkig zijn er ook nog een paar lichtpuntjes: ik heb alles droog gehouden wat de alcohol betreft, maar voor de rest na afloop van de begrafenis de ogen uit mijn kop gehuild. en het tweede lichtpunt: onze oudste zoon en zijn vrouw nemen de komende twee weken de zorg voor hun neef van mij over, zodat ik om bij te komen twee weken met vakantie kan. latman heeft ook vrij genomen, we gaan morgen een hutje op de hei zoeken, ver weg van alcohol en alleen een mobieltje mee voor noodgevallen. ik wil iedereen bdanken die me sterkte heeft gewenst op het forum of in pb'tjes, dat heeft zeker geholpen om van de drank af te blijven in deze rotweek. je kunt je nog nauwelijks voorstellen dat er tien dagen geleden nog niets aan de hand was, en dan ziek, dood, begraven, afgelopen. nogmaals: bedankt voor alle steun, en goede paasdagen voor iedereen. ik heb nog niets kunnen lezen, maar later lees ik hopelijjk nog wel bij, ik hoop dat het met jullie allemaal ook goed en droog gaat. en bij gremlins: veel sterkte, jullie kunnen het ook! liefs van bibelle.

bedankt voor alle reacties en steun; ik mag even op het internet op het kantoor van de zorgboerderij, maar wil die niet te lang in beslag nemen, ze beginnen om 8 uur op kantoor, dus het kan maar even. bedankt dus; de begrafenis is zaterdag; van vader van mijn neef weet ik nog niet of hij komt; mijn neef wordt hier op de boerderij fantastisch opgevangen; ik ga nu even naar mijn eigen werk, dingen regelen voor de komende weken, en dan weer naar het huis van mijn zus. allemaal heel veel liefs!

mijn zus is vannacht overleden; haar ex is gevonden, via de ambassade zal hij mij wel willen machtigen om voor hun zoon dingen te regelen (bedankt voor de tip gisteravond) hij komt misschien ook over voor de begrafenis, maar ik snap niet goed waarom: hij had al drie jaar niets laten horen. ik blijf bij in elk geval haar (maar dus ook zijn) zoon voorlopig, hij kan op zorgboederij logeren, maar ik wil toch ook er voor hem zijn, ik ben nu zijn enige familie. hij snapt heel goed wat er gebeurd is, een van zijn stopwoordjes is: ik ben mongool, maar ik ben niet gek. hij is erg verdrietig, hartverscheurend om aan te zien: zo'n jongen van in de 30 huilend als een kleuter. dus geen flauw idee wanneer ik ooit weer tijd heb om op het forum te schrijven. in de komende twee weken in elk geval niet, vrees ik. mijn leven staat wel op de kop de laatste twee maanden: geen alcohol meer, geen zus meer, ik snap er nog niets van. wat ik van jullie heb geleerd pas ik toe: ik blijf -ook na de 50e dag- adb, ik kan me nu geen terugval permitteren, dus ook geen sociaal drinken. pech gehad, ik had liever mijn zus gehouden, ze werd afgelopen februari 58. dag allemaal, ik hoop nog zo nu en dan een gaatje te hebben om bij te lezen, als er een keertje tijd is, want ik ga jullie missen! geniet alsjeblieft van deze zonnige dag! bibelle

bedankt voor de tip, anjo, maar het is geen bouwbedrijf, maar een handelsfirma; ondertussen heb ik een goede vriend van hem te pakken gekregen, en die neemt deze klus van mij over om hem te zoeken; zodra hij een mobielnummer of een e-mailadres gevonden heeft, dan zal hij mij terugbellen. weer een zorg minder. ik heb afgesproken dat hij mij zal bellen zodra hij de vader van mijn neef heeft bereikt, dan hoef ik me daar niet meer druk over te maken, en kan ik de andere zaken gaan doen. hij heeft zijn zoon al meer dan drie (vier?) jar niet gezien, dus of hij naar nederland komt voor zijn ex of voor zijn zoon moet ik nog maar afwachten, maar dat is van later zorg. nogmaals bedankt voor het aanbieden van je hulp, je bent goud waard!

lieve mensen, ik wou dat dit bericht een aprilgrap kon zijn, maar het is niet zo helaas, het gaat met mijn zusje niet goed, vanmorgen voor de tweede keer geopereerd, en nog niet weer bijgekomen. ik ben nu even thuis, omdat ik de vader van mijn neef moet zien te vinden. we hebben geen contact meer, maar voor mijn neef moeten er nu snel beslissingen genomen worden, ik kan toch niet de hele tijd bij hem blijven. hij is nu even bij de buurman, televisie kijken, en dan ga ik vanavond laat er weer heen. mijn man is het weekend hier en hij rijdt me heen en terug, kon ik mijn auto daar laten. hij probeert van de week veel bij mij te zijn, de lieverd. ik moet ook wat voor mijn eigen werk zien te regelen. ik weet niet of zorgverlof ook geldt voor een geestelijk gehandicapte neef, morgen maar eens met personeelszaken bellen. hij zou bij de zorgboerderij waar hij werkt wel tijdelijk een kamer kunnen krijgen, maar daar is de handtekening van zijn vader voor nodig. van mijn zusje weet ik alleen dat die ergens in het midden oosten moet zitten, dubai of zo? ik probeer het nu via zijn bedrijf, maar dat is van naam veranderd na een fusie, kl*t*-gedoe. ik ben dolblij dat ik net met de alcohol ben gestopt, ik kan nu tenminste helder denken en de dingen regelen die geregeld moeten worden. de gremlins zijn zo beleefd om weg te blijven, ik hoop dat het zo blijft. zo nu weten jullie waarom ik even en naar ik vrees zelfs langer off-line ben. bedankt voor alle lieve pb'tjes, kaarsjes, en andere lieve zaken. tot later, bibelle

even snel thuis om spullen te halen: het gaat niet goed met mijn zusje, vannacht in coma geraakt, vanmorgen geopereerd aan de darmafsluiting, een stoma, maar niet duidelijk wat het gaat worden. ik ga even bij mijn zus in huis logeren, om op mijn neef te passen. @houtje: hij werkt (=23) in het restaurant van een zorgboerderij en begint tegen elke gast met de volgende zin: "ik ben mongool, wilt u iets eten of drinken?" vandaar dat ik geen negatieve gevoelens heb bij het woord "mongool", ik vind "een kind met het down-syndroom" veel afstandelijker klinken. mijn neef en de andere mongolen daar doen niet zo moeilijk over. vandaar. groeten allemaal, en tot later weer een keer, bibelle