joann

Goedemorgen allemaal, Dank voor jullie fijne reacties, die doen me goed! @Anna, nee je bent niet hard! Je had alleen eerder door dan ikzelf hoe het in elkaar zat. je hebt geprobeerd me dat uit te leggen maar ik moest het zelf ontdekken, toen viel het kwartje pas en kon ik dingen veranderen! Goed om te lezen hoe fijn jij en Soothe het samen hebben, geniet ervan! @Vie, gefeliciteerd met de geboorte van jullie kleindochter! @An, je hebt gelijk het is inderdaad heel erg eenzaam in de put. Maar toch hoeft dat niet, je merkt hier zelf dat er meer mensen zijn die weten wat het is om in de put te zitten. Herkenning en erkenning van je emoties/gevoelens maakt de weg naar boven vrij! Je moet het uiteindelijk allemaal ZELF doen, maar je hoeft het niet ALLEEN te doen! @Water en Safi, Dat krampachtig vasthouden komt voort uit niet terug willen naar de bodem van de put. Maar van krampachtig vasthouden krijg je kramp en moet je wel loslaten...! Voor mij betekent dat dat ik moet accepteren dat ik soms een stapje terug omlaag moet voordat ik weer verder kan. Concreet gebeurt dit bij mij als ik nieuw gedrag nog niet in alle situaties kan toepassen, eerst probeerde ik dan uit alle macht vast te houden (vanuit angst voor de bodem). Maar dat is niet houdbaar, nu laat ik voorzichtig los en stap gewoon een stukje terug naar beneden. Het nieuwe gedrag is dan blijkbaar nog niet genoeg verinnerlijkt om eigen te zijn! Het komt eigenlijk neer op drie stappen vooruit en 2 stappen terug, dan is er nog steeds vooruitgang. Dat is acceptatie van het feit dat je nieuw gedrag al wel kunt bedenken, beredeneren maar nog niet altijd kunt toepassen! En voor mij betekent dat loslaten van streven naar perfectie om de goedkeuring van anderen te krijgen. Ik mag fouten maken, ik mag worstelen met nieuwe dingen zolang ik maar wil blijven proberen! En nuchter werkt dat een stuk beter omdat ik nu eerlijk kan kijken naar mijn eigen gedrag! @Corinne, Dank je wel! Blijf vertrouwen, we komen er wel! @Gem, Sterkte met alles wat er speelt rondom je dochter! Laat je er niet door uit het veld slaan, ze heeft zelf ook verantwoordelijkheid voor haar eigen leven! @Rufus Wat dapper van je om hier op het forum zo uit de kast te komen, bewondering! @Tina, Ik hoop dat je baas inziet dat jij hier zelf ook niet voor hebt gekozen, sterkte met de situatie en beterschap voor je voet! @Charlie, Kom op, je hebt de laatste tijd laten zien hoe sterk je bent als je niet drinkt! Drinken lost relatieproblemen niet op, dat weet je zelf ook wel! Tijd voor aktie.....en niet drinken zou de eerste aktie moeten zijn. Zo en nu is het hoogste tijd voor aktie van mezelf! Er is nog veel te doen voor vandaag, en drinken hoort daar niet bij!

Het heeft enige tijd gekost, maar uiteindelijk staat het op papier. Dat wat er gebeurde nadat ik van het forum verdween....... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sommigen van jullie zullen nog weten dat ik in oktober vorig jaar weggegaan ben van het forum. Ik wilde weg.......want ik wilde drinken! In mijn laatste postings van toen heb ik dat ook aangegeven........ Daaroverheen kreeg ik een ban van tactus, en dan valt er niks meer uit te leggen. Er speelden toen al een tijd nare situaties, de directe aanleiding voor mijn terugval in oktober lag in een telefoongesprek. Bij mij knapte er toen iets....wat had het verder dan ook voor zin, het maakte niet uit wat ik wel of niet deed..het was toch nooit goed... In mijn boosheid, verontwaardiging en angst zocht ik rust in mijn hoofd........en ging weer drinken. Dat was op dat moment de enigste oplossing die ik zag...en ook wilde! De situatie is er niet beter van geworden, verre van dat zelfs. Ik sloot mezelf steeds meer van de wereld af, gaf niemand meer toegang tot mijn angsten en pijn. Iedereen hield ik op afstand, zelfs mijn man en kinderen....zolang er maar drank was hoorde je me niet! Mijn lichamelijke gezondheid holde dermate hard achteruit dat mijn man herhaaldelijk thuis moest blijven van zijn werk, maar erger nog was dat mijn gemoedstoestand er nog veel slechter aan toe was. Ik uitte geen enkel gevoel meer, ik kropte alles op.....en werd daarmee een wandelende tijdbom! Niks of niemand drong in die tijd nog tot me door....zelfs ikzelf niet op de weinige nuchtere momenten. Die negatieve spiraal bereikte een dieptepunt. Ik zal nooit meer het gevoel van diepe wanhoop vergeten wat ik toen heb gevoeld,......met alle gevolgen vandien! Ik zal jullie de details besparen maar het was allerminst fraai! Ik zat op de bodem van de put, dieper kon ik niet meer zinken! Beschermengelen bestaan.....anders had ik dit niet meer getypt, maar wat moest ik toen.......??????? Wat ik nooit eerder heb willen of kunnen doen heb ik toen wel gedaan, ik heb de alarmklok geluid! Ik heb letterlijk geschreeuwd om hulp! Want alleen kwam ik er niet meer uit. Tegen advies van de huisarts in ben ik van de een op de andere minuut gestopt met drinken, heb me daar 3 dagen hondsberoerd van gevoeld maar was ook blij dat ik eindelijk had durven laten zien hoe erg het nu werkelijk was! Nu was de weg eindelijk vrij en hoefde ik niet langer de schijn op te houden dat het zo goed met me ging! Naarmate de dagen van nuchterheid zich aaneenregen kwam ook het besef dat ik niet verder kon op de manier waarop ik het had gedaan. Mijn manier werkte niet, maar hoe het wel moest wist ik ook niet. Uiteindelijk ben ik gaan luisteren naar mensen die een manier hadden gevonden die wel werkte, waarom zou ik hun weg niet proberen...ik kon er alleen maar wijzer van worden! De problemen die ik had geprobeerd weg te drinken hadden inmiddels gigantische proporties aangenomen, en daar was aktie dus echt nodig! Ik kon me niet blijven verstoppen! Ik moest de verantwoordelijkheid voor mijn leven zelf weer oppakken! De confrontaties die me daar wachten waren hard en erg pijnlijk, maar lang niet zo erg als ik me in mijn alcoholroes had voorgesteld! Ik bleek, eenmaal nuchter, over veel meer oplossingsgericht denkvermogen te beschikken dan ik had gedacht! Nu de tijd van droogstaan wat langer wordt merk ik dat ik anders ben gaan denken......en dat ik dus ook anders handel! De doemscenario's die door mijn benevelde brein spookten zijn gedeeltelijk waar geworden, mede door dat benevelde brein! Toch kan ik er nu beter mee overweg, natuurlijk wordt ik er niet vrolijk van...maar het is nu eenmaal zo! Niet meer drinken was de eerste stap, gestopt blijven is de volgende....en die duurt vermoedelijk de rest van mijn leven. Mijn leven is niks mooier of leuker dan eerst, maar nuchter bekeken is het wel een mooi en fijn leven dat gewoon heel goed te leven is! Wat ik eigenlijk wil aangeven is dat er een uitweg is, al zit je op de bodem.......er is een weg naar boven! Je moet wel zelf willen...en dat heb ik lang niet gewild! Ik wilde wel stoppen met drinken, ik wilde wel af van de ellende die drinken met zich mee bracht....maar ik wilde er niets voor doen (of laten). Stoppen zou de oplossing zijn....niet dus! Stoppen is pas het begin! Dan komt het echte werk! En daar hebben jullie de laatste week al veel over geschreven.......angsten die je tegen komt, onzekerheid over wat je wel of niet kunt, de vraag wie je nu echt bent....waar sta je voor... Het zijn precies die dingen waar ik nu mee bezig ben, wie ben ik (wie is de ander), waar sta ik (waar staat de ander), wat wil ik (wat wil de ander).... en hoe pas ik dat toe in mijn leven zoals het nu is. Soms weet ik het, met andere dingen kan ik er niet precies de vinger op leggen...en soms tast ik volledig in het duister! Ik ben lerende, zoekende....en zal dat voorlopig nog wel blijven! Maar strijd is er niet meer, ik heb aanvaard wat er is...en nu ben ik aan het leren om los te laten! Ik ben niet perfect, en dat hoeft ook helemaal niet...ik ben ik. Dat is goed genoeg! Ik kon pas stoppen met drinken toen ik bereid was om naar mijn eigen gedrag te kijken, en het te veranderen.... En dat lukt niet zonder plan, wat ik voorheen deed werkte niet...dus moest ik iets anders doen. Wat ik alle voorgaande keren was vergeten....ik had mijn boot wel volgestopt met voorraad en ging goed voorbereid op reis maar het allerbelangrijkste vergat ik steeds......een kompas! Stuurloos was ik, overgeleverd aan de grillen van de natuur. Mijn boot is ook nu voorzien van voorraden, maar deze keer ontbreekt het kompas niet... De koers is duidelijk, ik weet waar ik naar toe wil en ook hoe ik daar moet komen. En dat betekent werken, werken aan mezelf, negatieve gedachten vervangen door positieve, gedrag dat niet werkt vervangen door gedrag dat wel werkt! (en nog veel meer) Natuurlijk zijn er dagen dat ik het bijltje erbij neer wil gooien, maar ik realiseer me nu ook wat het alternatief is.... en dat wil ik niet meer! Wat ik de afgelopen tijd heb gedaan op dat soort dagen is me afvragen wat gaan drinken me zou brengen, en dan kwam ik steeds weer tot de ontdekking dat het niks positiefs toe zou voegen! Zoals hier vaker is geschreven.......niks is het waard om te gaan drinken! En ik ben maar wat blij dat ik dat nu zelf ervaar! Ik hoef niet meer te drinken om te dealen met het leven, er wordt me geleerd om dat op een constructieve manier te doen! Natuurlijk denk ik nog wel aan drinken, soms mis ik de dempende invloed van drank bij een overmaat aan emoties. Maar emoties verdwijnen niet door drinken en ook niet door te stoppen met drinken, ik moet leren op een andere manier met die emotie om te gaan!! Dan pas zal ik mezelf uit de kluwen van de drankwarboel kunnen bevrijden. Ik heb de wijsheid niet in pacht, eigenlijk weet ik maar heel weinig dingen zeker! Wel weet ik dat de put heel diep kan zijn, en dat je zittend op die bodem echt geen streepje blauwe lucht meer ziet. Toch zaten er in mijn put inhammen in de muur waardoor ik een stukje omhoog kwam, en uiteindelijk vond ik een ladder! Klimmen is zwaar werk.....maar bij elk stapje wordt er meer blauwe lucht zichtbaar, en uiteindelijk kom je op een punt dat je zelfs weer wat warmte van de zon kunt voelen. Nu houd ik me soms nog krampachtig vast, bang om uit te glijden.......maar langzaamaan begin ik te beseffen dat dat krampachtige vasthouden ook juist kan leiden tot vallen. Ik wil leren vertrouwen te hebben in mezelf, vertrouwen dat mijn handen en voeten sterk genoeg zijn om me daar te brengen waar ik naar toe wil. Naar boven....in het volle zonlicht! Het kan, dat weet ik zeker! Maar ik moet er wel wat voor doen! En dus blijft AKTIE voor mij het toverwoord!

Water, Ik weet dat verantwoording afleggen niet nodig is, maar ik wil graag vertellen wat er gebeurt is! En wat daar de gevolgen van zijn geweest! Al kan mijn verhaal maar 1 iemand over de streep halen om te stoppen/minderen dan is dat het al waard! En het is prettig te lezen dat je blij bent wat van me te horen....ik heb jou ook gemist

Trees, safi en water....... thanx! Ja het gaat goed met me...nu ja de ene dag beter dan de andere (net als bij iedereen he) Ik ben nog aan het broeden op een beknopt verslag van wat er de afgelopen maanden zich heeft afgespeeld......maar dat beknopte wil niet zo lukken Komt goed, net als alle andere dingen stapje voor stapje...

Dank je wel Tina, ik ben inderdaad een hele poos weggeweest (bijna 5 maanden) maar heb de laatste weken wel weer meegelezen.

Soothe ik ga goed.... zal er later nog wel wat uitgebreider op terug komen, eerst weer een beetje wennen

Soothe.....goed gezien! Dank voor je roos.

Delta, Ik snapte wel dat je het bedoelde als zelfreflectie, en zo heb ik het ook terug gelezen! Ja het is duidelijk te "lezen" dat ik gedronken had! En als mijn toon bitter klinkt...misschien heb ik daar wel reden voor! Ja, ik heb een bewuste keuze gemaakt om mezelf te verzuipen, laat me !!!! Ik wilde niet verdwijnen zonder opgaaf van reden, ik weet dat mensen zich dan zorgen maken! Ik heb mijn reden om hier niet te schrijven nu een aantal keer uitgelegd... Waarom wil niemand dit accepteren? De wereld draait heus wel door hoor!

Kaia, het allerlaatste wat ik wil is afgeven op dit forum....! Ik heb mijn inziens ook nergens iets geschreven wat ten nadele is van...? Voel je niet persoonlijk aangesproken..het heeft niets maar dan ook niets met jullie of dit forum van doen! Omdat ik nu de keuze maak niet langer te proberen ADB te zijn/blijven.... heb ik hier niks meer te zoeken! Die discussie is net afgerond, als je drinkt..schrijf je hier niet! Ik kies nu voor drinken(hoe dom misschien ook in jullie ogen) en dus schrijf ik niet meer op het forum.... Zo moeilijk is dit toch niet? Laat het los, neem afstand van... en ga over tot de orde van de dag! Ik heb ook een keuze gemaakt, en die houdt in dat ik afscheid van jullie neem... Dat wist ik vooraf, en al vindt ik het jammer het is zoals het is! Wanneer ik beslis weer zonder te drinken te willen leven zal ik de weg hier naar toe wel vinden! Laat het nou allemaal maar voor wat het is, ga over tot de orde van de dag... Ik wil niet langer, dat is mijn goed recht! Ik wilde het netjes doen...ik wilde niet wegblijven zonder opgaaf van reden... Blijkbaar had ik dat beter wel kunnen doen! En hiermee sluit ik dan ook de discussie en mijn deelname aan het forum!!!

Ja hoor Pippi, ik heb lekker geslapen.... nou ja lekker...ik lag in coma, en mag nu de heerlijke gevolgen van een kater dragen... Delta, op verzoek heb ik terug gelezen...... Er staat precies wat ik bedoelde....niet meer of minder! Ik ben gestopt met schrijven omdat ik niemand voor het hoofd wilde stoten... Die discussie hadden we net gehad....toch! Nu een aantal uren later, en weer nuchter.... staat er nog steeds dat wat ik bedoelde...! Ik wilde niet zonder bericht verdwijnen.... opdat mensen zich zorgen zouden maken.. Afscheid nemen is niet altijd makkelijk... en wordt al snel voorzien van drama, ook door mij! Heel cru gezegd komt het erop neer... het maakt niet langer uit of ik wel of niet drink! Omdat ik heb gekozen om het dan wel te doen heb ik hier, op het ADB-forum, niks meer te zoeken! Ik heb niet langer het streven ADB te worden/zijn! Dus.......... Tot ziens, ik wens jullie allemaal het allerbeste!

Soothe, je vraag is al beantwoord neem ik aan........ Ja ik heb gedronken! Ik ga nu naar bed......... Maar morgen zal dezelfde ellende er weer zijn! Ja ik wist wat ik deed....! En wie het niet lezen wil... scroll lekker verder! Het is mij om het even..............

Lieve Q, God wikt en beschikt.................! Ik ken zijn beweegreden niet.... ik probeer te accepteren! En dat lukte me niet zonder te drinken... dus ...not done om hier nog te schrijven! Sorry..............!

- tekst verwijderd door moderator- Van mij.....

He, getverderrie........ Had ik nou maar niks gezegd, nu voel ik me geroepen om uitleg te geven.... terwijl ik dat niet meer wil! Ik wilde niet zomaar verdwijnen, maar ik wil hier ook niet langer schrijven! Voor mij is de wereld vandaag op zijn kop gegaan, wel of niet drinken.....het maakt niet meer uit! Game over! That's it...........en that's all Joanneke moet zichzelf in de ogen kijken... Laat me...en ga zelf verder!

plat op je bek gaan en afhaken.......denk ik?

Lange tijd deelde ik lief en leed met jullie, maar het voelt niet "fijn" of "vertrouwd" meer! Dit ligt absoluut niet aan jullie! Maar wel aan mijzelf! Ik ga er dan ook van tussen.......! Ik duik onder in mezelf, hopelijk vindt ik daar de antwoorden die ik zoek...? Ik wens jullie allemaal het beste! Dank je wel voor de support!

Koh, ik ben een van die "ze" ! Jij bent groot en fijn! En kruip nu lekker onder je zeil....! Over een paar uur komt de zon weer op, hopelijk zelfs zichtbaar...(zonder dik wolkendek) Nieuwe dag, nieuwe kansen... pak ze met 2 handen aan! En als je hulp nodig hebt.......je weet me te vinden!!! Ik ga ook naar bed, want anders ben ik straks een hele ongezellige mama, voor jou...!

Q, mij is altijd geleerd...klein maar fijn! Maar vang vooral eerst jezelf in je kleine handen! Hou jezelf dan goed vast...en koester jezelf! Jij maakt me blij.....gewoon omdat je er nog bent! Slaap lekker meiske...tot de volgende keer!

Goed idee Koh...samen stoppen met karin! Dat maakt sterk, kijk maar naar het raf trio (rufus, anna en ferry) Misschien willen er zich nog wel meer bij jullie aansluiten....? Pippi, jij misschien? Koh, ga je dan vandaag (tis ondertussen al kwart voor 3) stoppen met drinken? Giet je alles weg....zit je de bibberhandjes en zweetaanvallen uit tot ze over zijn? Ik weet heus hoe akelig het is....maar dank zij jou nooit aflatende steun weet ik nu ook hoe het is om zonder drank te leven! Gun jezelf dat ook weer!!!!!!

Q, vluchten in drinken is een illusie! Het helpt tijdelijk, maar wanneer de roes wegtrekt komt de knal des te harder aan... Blijft de vraag, waarom doen we het dan toch steeds weer? en eerlijk.....daar weet ik ook het antwoord niet op!

Karin, join the club...je kent de weg al he! Ik wens je voor vandaag heel veel sterkte! Als het moeilijk wordt...de kracht van het forum is enorm! Van je afschrijven helpt...! Succes met je eerste dag niet drinken!

Koh als ik het antwoord op je laatste vraag had... was de verslavingsproblematiek in Nl zo opgelost.. Helaas........ik weet het ook niet! Ik ben blij dat je mijn vraag zo eerlijk hebt beantwoordt! daarmee geef je mij een stukje zelfvertrouwen terug... ik kan dus vertrouwen op mijn eigen gevoel, intuitie....! Toch blijft het ongrijpbaar... Echt met alle begrip voor de omstandigheden waardoor jou terugval is ontstaan...ik ging voor vele mindere dingen op mijn snuit! Steeds was jij daar met hulp, wijze woorden..en vooral vertrouwen! Nu voelt het alsof de rollen zijn omgedraaid... Het "zwieren Joanneke, zwieren door het leven" weerklinkt nog dagelijks in mijn hoofd... En soms voel ik nog mijn haren wapperen in de wind! Ruik ik nog de zilte zeelucht.... En dan bekruipt me nu wel eens een gevoel van weemoed, van heimwee... Waar is de Koh die dat schilderde?????????

Ja hoor Q daar ben ik van overtuigd, het komt zeker helemaal goed met je! Want het is nu al niet verkeerd........dus!!!!!

Nou Q...ik herhaalde iemand anders woorden... Maar ik schreef het wel.... dus kom maar met die knuppel! Ik ben nu niet meer zo bang uitgevallen als eerst! Mep er maar op los.....gooi eruit wat je wil! Ik sta hier..........een rood lapje heb je vast niet nodig!

Koh, nee hoor niet lief of mal... ik heb gewoon een hekel aan een koud bed, blehhh en aangezien ik geen elektrieke deken heb... tja dan maar anders he... Wat ben jij trouwens filosofisch de laatste dagen.. geeft een heel ander beeld van Koh, Wel een prettig beeld overigens! Maar mag ik je een misschien not done vraag stellen... Drink je nu (nu ja de afgelopen paar dagen) wel of niet....? Is het gevecht nog steeds een gevecht...of komt je eerdere zelfverzekerdheid weer boven? Je bent me dierbaar..dat weet je! Maar ik kan je niet zo goed meer peilen momenteel... Ik moet erg wennen aan deze andere Koh...! Heb getwijfeld of ik dit zou vragen, maar op het risico af dat we elkaar helemaal niet meer snappen doe ik het toch maar!