Kohtje

ja, bammie... ik weet het, was ook al uitgelogd..maar toch weer even terug... ik weet het. ik moet niet zeuren.. ik ben gewoon een zeurpiet en moet me niet aanstellen... ik ben gewoon die altijd vervelende aansteller die het anderen alleen maar lastig maakt... foei ikke... ikke stout, ikke niet seuren... ikke ben gewoon niks... ikke nou weg....

Ok, pipje, voor jou log ik nog even in... ik ben op zoek naar een beschermde plek om van die alcoroes af te komen... en ik zit er nu al weer enkele dagen in, in die roes, en het er uit geraken gaat gepaard met doodsangsten... niet mis dus... en daar0m blijf ik maar steeds een beetje drinken, om die doodsangst voor me uit te schuiven... dat is waarom ik zo wanhopig op zoek ben naar hulp.. ik kan of durf niet alleen af te kicken... ik wil steun en ook motivatie... en dat heb ik eerder gevonden in een (crisis) groep... ik zal er bij het minste soort mensen terecht komen... dat weet ik, en dat accepteer ik ook van mezelf... want die minste soort mensen is wel het soort waar ik zelf toe behoor... en ben ik dan de minste soort???? dacht het niet...

ja, bammie, ik heb het in de gaten.. ik ga nu uitloggen.,...sorry voor mijn aanwezigheid... ik zoek verder hulp op plaatsen waar ik waarschijnlijk ook geen hulp kan verwachten... die AA is leuk, maar nu niet afdoende... ik moet gewoon die crisis-opname.. met de dag en nacht begeleiding, cq. bewaking..... zo ver ben ik heen en ik realiseer me dat nu ook.....ik ben gewoon heel erg afhankelijk nu.....

soothe.. alweer lieve man... zonder homogedoe.... ik vind je gewoon een lieve vent, kan toch???? je weet me te raken.. en ik denk dat ik heel veel aan jouw woorden heb...het enige is dat jouw relatie wat eenvoudiger ligt dan de mijne.... maar ook dat lost zich wel op, tzt......

haha... ziza... je bedoelt het vast niet zo... maar ik voel het wel een beetje zolll áls ik morgen wakker wordt.....

sorry mensen... ik heb ik weet niet wat allemaal afgebeld... en ondertussen een halve fles port genuttigd.... ik ben wanhopig wat betreft de afkickverschijnselen... en ik ben nog meer wanhopig door het feit dat accute hulp niet bereikbaar blijkt te zijn... ik zat helemaal in het cirquit van de hulpverlening, maar daar eenmaal uit is het een crime om daar weer in te komen......

O, sorry, drukte op antwoorden, was nog helemaal niet de bedoeling.... wilde nog zeggen dat ik helemaal gek word van al het gebel... en steeds weer gewezen wordt op mijn huisarts... die dus vanaf morgen weer pas bereikbaar is... en ondertussen heb ik dus wel weer gedronken... om de boel maar wat te verlichten... en ik WEET dat dit het niet is.. ik WEET dat niet drinken beter is... ik zoek niet voor niets hulp... ik kan niet meer tegen mijn eigen weten in.....

Watertje, lieve vent... als je een meisje was zou ik je om je hals vliegen en je enorm knuffelen..... ok, je verdient die knuffel wel, maar niet zo en plein publiek.... of zo...

kateje... wat een herkenning... is was altijd de problematische drinker in huis.. mijn vrouw had het daar moeilijk mee... in eerste instantie wist ze van niks en dacht gewoon dat ik ziek was... later kwam ze er achter wat mij werkelijk mankeerde... voor mij een klap, alswel tegelijkertijd een bevrijding......maar her- en vooral erkenning is naar nu weer blijkt mijn redding... eerlijkheid heeft misschien soms wat tijd nodig maar trekt altijd aan het langste eind..... Ik zit nu in een situatie... haha.. daar kan de vetste soap niet tegenop.... ik ben weg bij mijn vrouw en heb een nieuwe vrouw leren kennen... die is voor mij helemaal toppie.... mijn eigen vrouw, die me aanvankelijk de deur wees, geeft nu te kennen dat ze niet zonder me kan... en eerlijk gezegd heb ik ook nooit echt zonder haar gekund.... en nu heb ik het even niet over pure liefde, ik heb het nu over 22 jaar samenzijn... proef het subtiele verschil, en je weet waarom ik zo vasthoud aan die nieuwe liefde... is dat nou gewoon puberaal??? ben ik stom bezig???? ik voel alleen maar pure natuurlijke gevoelens opborrelen... en als dat dan ook nog wederzijds is, wat moet je dan????? gewoon negeren, dan maar???? tja... hoe gek kun je een mens krijgen????

nou ja, ferry toch... ik mag geen domme dingen doen en de rest mag gewoon smakelijk eten????? ik kan toch ook gewoon lekker dom smakelijk gaan eten,??? zonder te letten op al die goede en foute vetten???? maar nee, ik snap je wel... dank je wel, lieve Ferry....

hihi, Ferry, ouwe reus... het is eigenlijk nooit een echt geheim geweest waar ik woon. Deventer is de plaatsnaam. allen straat en huisnummer hou ik nog even achterwege...... maar hulpverlening is moeilijk hier....

heb alles wat ik weet gebeld.. ben nu moe en moedeloos. ik moet maar zien dat ik het redt... tot morgen... en ik voel me erg verlaten ... niet wat jullie betreft, jullie doen gewoon je heel lieve best... maar soms is ook dat niet genoeg.....

heb hier in de omgeving allerlei heel lieve mensen gebeld via AA- nummers maar ik heb er niks aan nu... ik wil gewoon een crisis opname,.... desnoos met handboeien... maakt me niet uit... ik moet gewoon simpelweg en doodgewoon keihard gestopt worden met drinken...en die crisisopname kan ik maar niet voor elkaar krijgen,, stom genoeg....

lieve mensjes.. ik heb wat afgebeld en afgekletsts... maar feit is dat ik geen crisis opname kon regelen... alleaal lieve vriendelijke meelevende mensen aan de lijn... maar crisisopnamen... nee, morgen de huisarts bellen... tja, ik sta zelf helemaal versteld van wat dan crisis opname zou zijn..... mijn geloof in de acute hulpverlening heeft hier weer een enorme knauw door gekregen... moest ik mezelf dan voor de deur half dood laten rijden, of zo???? Voel me overerigens nog steeds beroerd en in staat van een crisis-opname.... ik heb zoveel steun nodig, nu... zelfs wel medelijden......al klinkt dat kinderachtig...

ik ben echt wanhopig... zelfs huisarts is niet bereikbaar... hellupie;;;;;;;;;

ik heb nou de gekste en ook liefste mensen aan de telefoon gehad... maar ik ben nog niks wijzer geworden... hoe moet ik nou in godsnaam opgenomen worden........

ik weet dat ik het niet alleen hoef te doen.. daarom ben ik toch weer blij met jullie... maar acute hulp, waar vind ik die??? die zogenaamde hulpverleners als je ze nodig hebt????/

hier een zeer veward kohtje... ik ben nu in mijn tweede afkick dag en de neiging om dat dragelijkker te maken dmv drank is erg groot... ik ben helemaal de kluts kwijt... en ik heb pogingen ondernomen om een crisis-opname te bewerkstelligen... Maar dat valt nog niet zo mee... ik heb gebeld met de kliniek in Zutphen... en daarna met de huisartsenpost.... ik moet maar gewoon wachten tot maandag mijn huisarts er weer is... ik ga nu maar eens op zoek naar het Riagg... ik heb grote nood, en niemand die mij horen wil......

ben ik heel eventjes... goeiemiddag trouwens.... Ik zit nu in mijn tweede dag afkick... erger kan bijna niet... ik hoop hier morgen weer ietsje vrolijker te zijn... nu even gewoon een waarschuwing mijnerzijds... drinken kan dan zogenaamd even van alles en nog wat oplossen... maar stoppen is the hell....... ik zet nu door en weet weer voor een volgende keer... zucht...

ik zal nogmaals vermelden dat ik nu onder invloed ben.. ik hoop dat ik geen reden tot radio-stilte ben... ik wens jullie een fijne avond verder... ik trek mij trug en beperk me tot meelezen..........

gewoon zoals zovelen hier... lief gek........

jaja... dat dan ook wel weer...

gekke griet...

dag mieke....... hihi.. da's alles... lekker belangrijk hè?

haha... tapas... is dat nou een compliment, dat je me wel warriger hebt meegemaakt????? ik ben ecnt totaal van de wereld ,nu...... maar goed, ik zal m'n best doen om weer totaal op deze wereld te komen... kun je zien hoe ik toch nog van deze wereld ben als ik niet meer van deze wereld ben... over beduvelen gesproken..........toch echt gemeende groetjes van Kohtje.....