dribbeltje

Zo, nu iets meer tijd. Inderdaad Hanneke zit dat gevaar er in, heb ik ook stiekem een paar keer gedacht maar ik weet echt wel beter! Mijn houding van " ik zie het wel" heeft dus niet al te lang aangehouden zoals al werd verwacht. Wel had ik met mezelf afgesproken dat ik het niet uit de hand zou laten lopen en Max. Een fles per dag. Is natuurlijk ook veel maar voor mij en in dit gezelschap niet. Dat heb ik dan ook gedaan en ook al was die fles op de middag al op daarna werd er door mij niet meer gedronken. Dat maakte dat ik anders/ bewuster aan het drinken was. De stap om het te vertellen was toch echt nog te moeilijk. Ik was en ben er wel continue mee bezig en dat heb ik meer geaccepteerd, het gevecht er niet aan te willen denken/ het wel/ niet drinken hoort even bij mij. Dat gevecht niet willen helpt niet en maakt het alleen maar zwaarder. Wat mij opviel die paar dagen is dat het echt niet gezelliger werd met drank op, wat een openbaring. Dat een ander doordrinkt waar genoeg eigenlijk genoeg is. En ook dan werd het niet gezelliger. Wat ik dus ook vaak deed, zeker zonder kinderen. Dat ik ook met drank op niet bespreekbaar maak waar ik het eigenlijk over wil hebben. Dat er veel over koetjes en kalfjes gepraat wordt, weinig echt over de dingen die ons bezig houden. Dat dit misschien in dit gezelschap zo moet zijn en als ik dat accepteer dat het dan ook niet anders gaat worden. We waren er op vrijdagavond en de volgende ochtend hoorden we dat onze nicht was overleden. Ze was al een tijd ziek maar toch weer onverwachts natuurlijk en nog zo jong. Normaliter voor mij een reden om meer te gaan drinken en dat heb ik dus niet gedaan. Vanmiddag de crematie en gisteravond wilde ik het bijna als excuus gebruiken om te drinken maar ik zie nu beter dat het echt een excuus is, het helpt niet, het maakt het niet anders en verdriet mag er zijn. Maar wat vind ik dat moeilijk. Ook daar hebben we dagelijks wel gesproken over het overlijden maar zonder emoties, puur praktisch en wel dat het verdrietig is maar niet laten zien dat we verdrietig zijn. Daar zit dus veel oud zeer, als kind eigenlijk al nooit emoties kunnen/ mogen tonen. Zelfs niet als je pijn had en dat zit zo diep dat de emoties wel uitgeschakeld lijken te zijn. Die emoties kwamen weer terug toen ik kinderen kreeg en zeker met de zorgen rondom de kinderen. Die dronk ik vervolgens weg want ik wist me er geen raad mee. Dat gevecht moet ik aangaan, het verdriet dat er al jaren zit en er zonder drank uit wil en uit moet want ander keert het tegen je zoals Lady Jane al eerder schreef. En dat is inderdaad wat er gebeurd. Veel hoofdpijn/ migraine-aanvallen. Ben er wel bang voor, maar ik heb al een eerste stap genomen want ik heb sinds ik gestopt ben (ahum), bezig ben te stoppen, al regelmatig de tranen laten gaan.....of ik nu wilde of niet. Vanavond door zien te komen want ik weet dat dat ook een lastige wordt na al die emoties die ik wrs toch voor mezelf hou. Heb nu al de uit-knop aan staan merk ik want de hoofdpijn is weer flink aanwezig. Dribbeltje

Dag allemaal, Wat lief dat jullie zo meeleven! Een hoop te vertellen maar dat komt later, allereerst hoe het met de drank is gegaan. Ik heb alle dagen gedronken maar anders en ook minder dan voorheen. Vooral dat anders was prettig, gisteravond weer thuis en dan komt het .....maar zoals aan mezelf beloofd NIETS gedronken dus ik pak het weer op. Later meer! Dribbeltje

Helder beschreven zeg en pittig verhaal Peet! En zo knap dat je al zo lang ADB bent! Hoe was het contact met je kinderen in de tijd dat je meer en meer ging drinken? En nu? Hoop dat je nog een tijdje blijft schrijven hier en op de andere draadjes. Dribbeltje

Klopt Peet, eigenlijk ga ik er wel heen met de gedachte van " ik zie het wel" , wat komt dat komt, welke kant het ook op mag gaan. Heb ik voldoende lef om met de billen bloot te gaan of niet. Ik kan daar nog niet volmondig ja op zeggen maar ook geen nee. Maar ALS dit me gaat lukken kan ik de hele wereld aan! Zoals jij zegt Maxi! Het is sowieso vreemd want ik ben nog nooit zonder kinderen geweest. En Hanneke, ik kom zeker weer terug, hoe dan ook..... Tot volgende week donderdag dan maar! En succes voor een ieder die het nodig heeft droog te blijven! Dribbeltje

Geen reacties? Jammer maar het zij zo. Maar toch lees ik dan snel terug, zal vast iets stoms geschreven hebben....hoezo onzeker ? Morgen voor 5 dagen weg, morgenochtend nog even inloggen en dan sta ik er alleen voor! Dribbeltje

Lees iets over slecht slapen, melatonine is een lichaamseigenstof, maar als je dat niet voldoende aanmaakt kan je moeite hebben met slapen. Kan je gewoon bij de drogist kopen! Tegenwoordig ook in 3 Mg en dat werkt echt goed ALS dat het probleem is natuurlijk. Kan geen kwaad dus de moeite waard om te proberen. Mijn dochter gebruikt al 3 Mg maar zij heeft ook ADHD waardoor ze niet kan slapen. Ik neem het ook al een tijdje en ook bij mij werkt het. Maar eh, super dat niet drinken loont! Dribbeltje

Helemaal met Hanneke eens, ik denk dat wij Maxi, misschien ergens stiekem nog steeds denken dat we geen alcoholisten zijn.....Maar misschien denken we ook wel de gewone wereld niet aan te kunnen en blijven we vluchten? De rust/ ontspanning zo nodig hebben en denken dat we dit met alcohol krijgen, voelt natuurlijk ook even zo. Maar dat is de rust misschien wel omdat we weer drinken en daarna begint het weer van voren af aan en dan ook nog met nog meer schuldgevoel! Zeg het maar, ik weet het ook niet zo goed. Wat ik wel weet is dat ik hulp moet gaan zoeken/ vragen wil ik echt de volgende stap maken. En misschien geldt dat ook voor jou? Hoe staat je partner er in? Maar ook al weet ik dat dit de enige stap is echt verder te komen ik durf nog niet. Weet niet wat er moet gebeuren om het wel aan te durven, merk wel dat ik er dagelijks mee bezig ben. En voor mijn laatste uitglijder dacht ik dat ik het wel alleen met dit forum kon. Niet dus!! En eh, niet schamen hoor, probeer ik ook niet te doen, we zijn hier niet voor niets! We blijven volhouden na iedere uitglijder net zo lang totdat we de juiste weg gevonden hebben, die voor een ieder anders kan zijn! Maar vooral blijven proberen, er komt een dag dat het gaat lukken! Ik ga in ieder geval leren mijn verdriet onder ogen te zien, beginnend bij het verdriet om de beperkingen van mijn kinderen. Want dat is niet niks, ik ga ook tegen mezelf zeggen wat ik ook tegen een ander zou zeggen en vlg mij ben ik dan een stuk aardiger voor mezelf. Moet weer gaan.......dribbeltje

Dank, dank allemaal.! Ik moet inderdaad hulp zoeken. En ik moet mijn probleem met alcohol bespreekbaar maken als ik er echt vanaf wil! Het weekend moet ook, of eigenlijk 5 dagen, vliegticket al betaald.... Het moeten is wat mij op de been houd, maar hoe lang nog? En ik dan, tja, dat dronk ik weg en als ik daar mee stop moet hier iets anders voor in de plaats komen. Eten helpt kortdurend maar geeft niet dat verdovende gevoel waar ik kennelijk behoefte aan heb. Dribbeltje

Allemaal weer erg bedankt voor jullie reacties, echt iedere reactie helpt! Dus schroom niet en schrijven maar als je wilt natuurlijk. Ik ga zeker even kijken op vrouw en overgang, aangezien mijn moeder ook vroeg in de overgang was en dit erfelijk bepaald is; heb ik wel eens gehoord. Verder probeer ik me vooral staande te houden midden in dit alles, leef van dag tot dag, soms uur tot uur. ....en alles gaat gewoon door. Ik ga aankomende vrijdag voor een paar dagen weg zonder kinderen en ook al kijk ik er naar uit, ik zie er ook weer tegenop. Mijn man is er niet zo blij mee en dat vind ik ook lastig. Zou het liefst echt even alleen zijn maar het is op uitnodiging en ik ben dus niet alleen.....verre van dat. En er gaat flink gedronken worden en zoals ik me nu voel ga ik dat niet redden, zeker niet zonder jullie en aangezien er geen internet is gaat het lastig worden. .... Dribbeltje

Heb het inderdaad erg moeilijk met mezelf, zit mezelf erg in de weg. Voel eigenlijk zoveel dat ik gewoon niet weet wat waar weg komt en blijf maar piekeren over m.n. De kinderen. Het gaat niet goed met hun beiden en dus ook niet met mij. Denk dat het drinken daar ook weg komt, heb altijd geleerd welke emotie dan ook weg te drinken en wanneer ik dat niet doe voel ik me geregeld een hoopje ellende. Wil de hele dag wel janken en heb zo nu en dan nare gedachten, dat het leven me soms te zwaar valt en dat ik dat zo niet wil voor mijn kinderen!! Een volgende stap is de juiste maar ik ben er zo bang voor, wat komt er los, waar ga ik aan beginnen. Wil en kan ik dat wel? Ben bang dat er inderdaad veel zit, heb weinig tot geen herinneringen aan vroeger en vind dat eigenlijk wel prima. Heb geen zin om daar in te graven. Het gaat mij om het hier en nu en hoe ik er voor mijn kinderen kan zijn. Alles lijkt wel op losse schroeven te staan en als ik dan weer lees dat het vaak met de nieuwe mensen op het forum kennelijk makkelijk gaat dan trap ik mezelf nog verder de grond in. Ook gewoon doen, week 5 en zonder al teveel moeite ( Super fijn !) maar hoe kan het dan dat het bij mij zo anders werkt. .......wat doe ik niet goed. Moet stoppen, kinderen zitten voor de tv boven en ze moeten naar school en ik aan het werk. Maar eerst de tranen weer drogen die maar blijven stromen ( als ik alleen ben want stel je voor dat iemand anders het ziet). Dribbeltje

Ik blijf mezelf afvragen hoe het toch gekomen is dat ik bij volle verstand toch besluit een fles wijn open te trekken en er maar zo aan te beginnen. Hoe ik mezelf overhaal, alles aan de kant schuif waarom ik wil stoppen. Ik wil daar achter zien te komen om te voorkomen dat het me weer gebeurd. Dan ook nog denken dat het wel kan, voor deze ene keer, gewoon niet verder willen kijken. Want tuurlijk weet ik dat ik spijt ga krijgen maar daar is geen ruimte voor op dat moment. Voor nu aan het werk! Dribbeltje

Hoi Ietje, Peet en Maxi, Stoppen met tellen, dat ga ik doen en inderdaad ben ik al verder gekomen dan ooit te voren. Ik ben me bewust van een probleem en dat is stap 1 ! Maar wat is het moeilijk om terug te vallen en wat blijkt het toch een gevaar de drank, de verslaving. Ik geloof wat lady Jane zegt dat het wel een jaar duurt voordat het enigszins uit je systeem is en dan nog blijft het gevaarlijk denk ik. Vandaag de hele dag chagrijnig, geen kater want daar heb ik geen last van met ' maar' 1 fles witte wijn. Vanmiddag wel even naar buiten met de kinderen met dit mooie weer maar als het aan mezelf lag was ik onder de dekens gekropen en had ik deze dag overgeslagen. Of eigenlijk de dag van gisteren.......Morgen weer aan het werk dus de gedachten verzetten! Dribbeltje

Misse boel! Zo, direct met de billen bloot! Ik heb gisteren gedronken en baal nu enorm natuurlijk. Na 36 dagen droog toch zomaar ineens, belachelijk natuurlijk want niemand drukt mij een glas in de handen, doe ik zelf en niemand anders. Werd al snel weer dat monstertje dat meer en meer wilde maar ben wel gestopt waar ik anders door zou drinken. Ben snel mijn bed ingegaan, visite was vroeg weg, waren er ook al op de middag. Mijn man moest weg en dat maakte het drinken makkelijker, niemand die op me let. Toen de bodem van fles 1 in zicht was ben ik pas gestopt. Poging 3 dan maar en weer beginnen bij dag 1 , gggggggrrrrrrrrr, wat ben ik mezelf zat!! En Maxi, dat in de klas zitten....ik heb ook wel eens gezegd, laat me maar meekijken dan kan ik zeggen waar het mis gaat! Maar dat kan natuurlijk niet. Super fijn dat jij het wel bij de cola hebt gelaten. Ik voel mezelf nu weer zo 'n mislukkeling, vooral naar mijn kinderen want ik was gisteren weer niet echt vriendelijk tegen mijn kinderen. Was maar eventjes en zeg dan wel sorry maar dan is het eigenlijk al te laat. Onze jongste heeft ook steeds meer problemen, hij was weer ergens weggestuurd door andere ouders omdat hij geslagen had en dat gebeurde ook vaak met onze dochter. Zo sneu, met drank op benoem ik dat toch naar hem, waarom doe je dat dan toch? Kan hij onmogelijk antwoord op geven, hij is 6! Zo stom van mezelf!! Een boze, teleurgesteld Dribbeltje

Hoop dat de trek weg blijft!! Wat ga je doen als je wel trek krijgt? Heb je daar al iets op bedacht? Hoe dan ook, veel succes en plezier!! Dribbeltje

Inderdaad heel gek en vreemd, dat de drank ' aan mijn neus' voorbij gaat lijkt dan ineens makkelijker dan het ook daadwerkelijk in handen hebben......raar maar waar! Vasthouden waarvoor we het doen!!

78.2 , helaas.... Dribbeltje

Hey Ietje en Maxi, Bedankt Ietje en wat een herkenning weer, we hebben veel overeenkomsten merk ik. Zo waar, dat als het niet goed met je kinderen gaat je dat je dat in je ziel en zelfs lijfelijk voelt. En ik moest een beetje glimlachen over de communicatie van leerkrachten onderling, is niet grappig maar wel iets waar ik me jaarlijks weer vreselijk over verbaas, dat je afspraken maakt en dat het dan gewoon niet gebeurd. Ze hadden haar zelfs bij de grootste pestkop, jongen waar ze echt bang voor was aan tafel gezet. Ik dacht dus dat ze dat bewust hadden gedaan maar na enkele weken vroeg ik ernaar en toen wisten ze van niets....?? Voelde ik me nog schuldig ook naar haar toe. Aankomend jaar heb ik dan ook besloten het anders te doen en zelf op gesprek te gaan bij de nieuwe leerkracht! Heb inderdaad ook wat over jouw gezin gelezen Maxi, een keer in de dagdraad. Ik kom daar af en toe nog maar voel me toch meer thuis op de wie is wie pagina. Hoop eigenlijk dat hier schrijven ook een dagelijks gebeuren wordt maar dan met een iets andere inhoud. Van me afschrijven is prettig maar reacties krijgen is ook heel fijn en helpend, zeker als ik het moeilijk heb. Voor nu, ik ga de drank koud zetten voor de visite ( blijft raar) en daarna schoonmaken en hapjes maken....en nu naar de kilo's ! Dribbeltje

Dank je Ietje, En hoe ' gaat tie' nu met jou en je vermoeidheid? En wanneer moet je man beginnen met zijn nieuwe baan? Ik wil eigenlijk helemaal niet dat ze iets slikt maar daar wordt de situatie ook niet beter van. Ze slikt nu al iets voor haar angsten, anders durft ze bijna niets ' alleen' zelfs niet naar de w.c.. Nu durft ze nog steeds niet veel maar wel met anderen erbij dus dat is fijn. Voor haar drukke gedrag hoeft ze thuis niets te slikken, ze is wie ze is en ook al is dat soms echt heel erg lastig om mee om te gaan ZIJ kan er niets aan doen en kiest er niet voor. Op school is een ander verhaal, m.n. Het pesten/ buiten gesloten worden maakt haar een onzeker meisje, dit lijkt mede te komen door haar drukke gedrag dat vooral door de meiden niet geaccepteerd wordt. Daarnaast vinden juist de jongens het leuk haar uit te dagen omdat ze zeer snel boos wordt. Dan ook nog de wereld om je heen niet begrijpen, niet iets aan de ander kunnen aflezen/ aanvoelen, overprikkeld raken door alle informatie en daar vaak hoofdpijn van krijgen en een vol hoofd zoals ze zelf zegt maakt dat ik me veel zorgen maak om haar. We hebben al veel geprobeerd maar tot nu toe zijn de bijwerkingen te heftig waardoor we steeds stoppen. Nu dus weer iets anders proberen met extra kosten want dat wordt natuurlijk niet vergoed. Maar dat is de laatste zorg, we blijven hoop houden. Speciaal onderwijs mag ze niet heen want ze is te slim??? Ze gaan nu natuurlijk bezuinigen en zo lang school aangeeft niet handelingsverlegen te zijn kunnen wij geen kant op. Ze hebben nl geen last van haar, daarom zit ik er zo bovenop. Vorig jaar heeft ze een heel heftig stuk geschreven over hoe zij zichzelf ziet. Kwam ik per toeval achter. Ik draaf een beetje teveel door voor dit forum denk ik maar zo hoog zit het natuurlijk wel en aangezien ik mijn verdriet en zorgen niet meer wegdrink is het er meer en vaker......ach, zo heeft ieder huisje zijn kruisje. Ik heb alleen vele kruisjes en daar moet ik mee leren omgaan, kan het verdriet echt niet zomaar toelaten want dat is teveel ineens. Maar ja zoals lady Jane schreef, anders keert het tegen je en dat geloof ik wel maar wel stap voor stap iets toelaten en leren dat dat er mag zijn. Klinkt zo zweverig maar dat is misschien wel de sleutel tot alles?? Ook een reden om te stoppen met drank was dat ik zo nu en dan bijna paranoïde werd. Ik dacht soms dat iedereen tegen me was, zelfs complottheorieën kwamen om de hoek kijken. Mijn gedachten kon ik soms met moeite stoppen en nog denken dat het bij mij wel mee viel, ik, een alcoholist, nee toch?! Nog nooit hardop gezegd, ook niet echt hardop nu maar wel zwart op wit.....doodeng! Dribbeltje

Goedemorgen, Zo, beetje beter dan gisteren....redelijk geslapen en dat doet een mens altijd goed. Voordeel van vroeg het bed in is dat ik ook niet kan gaan snoepen! Onze dochter weer aan andere medicatie en ik vind dat zo naar om te geven en zoals zij dan in alle vertrouwen alles maar inneemt komt op de een of andere manier echt binnen. Wij bepalen maar weten ook niet zo goed meer of we hier wel goed aan doen. En wat doet dit alles op de lange termijn. Het blijft een gevecht voor je kind, op ieder terrein. En soms is het kiezen uit twee kwaden, tja en dat voelt natuurlijk nooit goed! Ga de kids naar school brengen. Dribbeltje

Dit had ik echt even nodig lady Jane om weer gemotiveerd te raken! Waarvoor wederom dank! Ga mijn bed in want ik zit mezelf enorm in de weg! Uitzending gemist kijken!

Inderdaad, we doen het toch maar! Heb het nu zowaar mega zwaar, heb een hele pittige week achter de rug. Veel zorgen en gesprekken rondom de kinderen en veel verdriet wat zo nu en dan zomaar aan de oppervlakte komt. Slecht geslapen en ik wil nu eigenlijk niets liever dan mezelf trakteren of eigenlijk verdoven/ tot rust komen. Las net dat mensen geen voordelen van drank konden opnoemen, maar in mijn hoofd geeft het rust en dat wil ik nu meer dan wat dan ook. RUST in mijn hoofd!! Die vermoeidheid kan mij ook zo overvallen, het lijkt wel hoe beter het niet drinken me afgaat ( is nu dus even niet zo) hoe vermoeider ik ben. Ik heb mijn lijf natuurlijk al jaren niet veel goeds aan gedaan. Niet alleen al die alcohol in je lijf maar daarmee samenhangend het eeuwig tekort aan slaap. Het leek alsof ik dat allemaal prima aan kon maar als ik nu soms voel hoe moe ik ben dan geloof ik dat dit allemaal te maken heeft met hoe ik jaren met mijn lijf ben omgegaan. Ga maar even wat eten, ook niet goed maar ik moet echt iets hebben!!! Dribbeltje

Dank je Jane en Daantje, ga maar eens flink wat hapjes maken die ik dan ook mag eten....hihihi... En dat gesprek heb ik idd al tig keer in mijn hoofd gevoerd en gelukkig kwam ik er dit keer goed uit, boven verwachting goed zelfs. Zal dat dan misschien ook met de alcohol te maken hebben of eigenlijk in dit geval zonder alcohol de vorige avond? Moet weer gaan, met mijn dochter naar de kinderpsychiater! Dribbeltje

Mijn laatste werkdag en dan is het weer weekend....bijna dan. Krijg dit weekend drinkers in huis dus moet speciale bieren halen, ben ik zelf ook gek op dus ga zeer afgepast kopen. Dan maar hopen dat ik er niet te weinig heb. Weer een nieuwe uitdaging, heb dit tot nu toe bewust niet gedaan. Dus weer een stap verder! Drank in handen hebben en uitdelen en zelf aan de fris. Straks starten met een belangrijk gesprek op mijn werk met de grote ' baas', prima man hoor maar ik ben wel afhankelijk van hem wb mijn plannen. Kost geld dus ik ben bang dat het niet gaat lukken.......hoop dat ik goed uit mijn woorden kan komen. Ik weet wat ik wil, hoe ik het wil maar als de zenuwen het overnemen komt het er niet goed uit. Kan beter een mail sturen maar dat is dan weer niet voldoende. Ach, we gaan er weer voor. Dribbeltje

Inderdaad niet teveel light producten, daar trap ik niet meer in. Gisteravond toch weer een boterham gepakt met een stuk kaas, valt me vies tegen van mezelf dat ik dat niet kan weerstaan. Praat het dan goed, want ik drink niet. Daar wil ik van af. Net terug van het werk, ga zo koken en ben nu aan de snoeptomaatjes, die vind ik dan wel weer lekker..... Wat super fijn dat je dit doet Yvonne! Waarvoor dank! Ik kijk nog niet uit naar het weegmoment maar hoop dat het mij stimuleert niet te vervallen in een andere verslaving. Dribbeltje

THANKS voor de tip maar ik zit bijna altijd achter de i-pad en moet duidelijk op les. Begrijp al niets van computers maar ook al is de i-pad voor mij een prachtig middel , maar dan wel alleen het gewone ' huis-tuin en keukengebruik' zeg maar...... Fijn dat het iets beter gaat en super dat je veel aan lady Jane hebt, zij is inderdaad een grote steun voor velen ! Pluim voor jou lady Jane en ga zo door. Moet weer gaan.... Dribbeltje