Anna

Goedemorgen allemaal, Voor iedereen die ziek is, beterschap! Ik ben niet weggewaaid vanmorgen BB, geen nood. Hier op mijn werk giert de wind, ik zit precies op een hoek van het gebouw. Als ik naar buiten kijk is het donker, nat en ongezellig. Ik ben vanochtend weer met een fikse hoofdpijn opgestaan, en alle goede voornemens waar ik gisteren niet meer aan toe gekomen ben lijken alweer een stuk moeilijker, zucht. Kaab, bedankt voor de rozen! Ik hoop dat het jou, Beep en Femmy dit keer lukt. Visje, jammer van gisteren. Vandaag weer opstaan en verder aan, oké? Je zegt dat het geen gremlins waren, maar een bewuste keuze. Toch was jouw berichtje voor mij heel herkenbaar. Ik heb ook jarenlang mijn eigen gevoel weggestopt, omdat andere dingen belangrijker waren. Mijn glaasje wijn was het enige leuke wat ik had, het enige wat echt van mij was, en dat was voor mij het argument om het te nemen. Maar ook deze gedachte is een gremlin! En als je erover nadenkt, is het eigenlijk helemaal niet zo leuk en fijn. Dat is het maar even, en de volgende dag is er de kater en de spijt. Een goede dag allemaal! Anna

Bijna vergeten! Ziza, gefeliciteerd met je keuze om er te willen zijn voor je gezin. Klasse! Ik hoop dat je heel veel succes en plezier beleeft in je nieuwe baan, en heel veel geluk in je gezin.

Visje, als je vanavond de gelegenheid hebt om er hier over te praten vind ik dat je dat gewoon moet doen. Voor jou lucht het misschien op, en dat helpt je een volgende keer als je het moeilijk hebt. Mijn ervaring is dat het hier schrijven over wat mij dwars zit me helpt om het allemaal duidelijker op een rijtje te zetten. En ik heb nog nooit wat anders dan meeleven en meedenken ontmoet hier. Ik kan alleen voor mezelf praten, maar ik vind het helemaal niet vervelend als je erover praat. Integendeel, het helpt juist je beter te begrijpen en daardoor misschien ook beter te kunnen steunen als je dat nodig hebt. Oeps, het vervelende is alleen dat ik nu offline moet, mijn zoon moet nog even iets voor school nakijken op zijn computer. Aangepast i.v.m. toevoeging.

Ik moet bekennen dat ik niet van kuisen hou, of schoonmaken, soppen hoe je het ook noemen wilt. Ik beschouw dat als een helaas noodzakelijk kwaad, dat ik het liefst zou uitbesteden. Helaas zijn mijn kinderen ook niet geboren met twee wapperende rechterhanden, dus ik slaag er maar niet in eraan te ontkomen. Ik zou graag nog even aandacht vragen voor het geweldige onderwijs hier in Nederland. Ik heb vanmiddag ook nog een gesprek gehad met de mentor van mijn jongste over zijn wat nalatende schoolprestaties. Vier jaar ben ik zonder succes in de weer geweest om hem op faalangsttraining te krijgen op de middelbare school. Was volgens de "deskundigen" niet nodig, omdat hij het niet zo erg had. Inmiddels 3 maanden op het vervolgonderwijs, krijg ik de vraag waarom hij in vredesnaam geen faalangsttraining heeft gehad op de middelbare school! En op deze school hebben ze geen speciale begeleiding hierin! Mag ik even mijn hart luchten? GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Zo, dat luchtte op.

Hihi Knuf, jíj bent een prachtmeid, zoals je die gremlins hebt buitengekuist. Ik vind dat een fantastisch woord. Als ik nog eens last heb van gremlins vraag ik je even bij mijn te komen kuisen, oké? Mag je trouwens sowieso wel doen, het is wel een beetje nodig ben ik bang.

Ik geloof dat ik iets gemist heb Knuffie. Fantastisch dat je het kunt, maar wat kun je? En lucht je hart maar op het forum hoor, dat heb ik ook al zo vaak gedaan. En dankzij die luisterende oortjes durfde ik eindelijk, eindelijk hulp te zoeken, om gestopt te blijven met drinken. Visje, wat is er aan de hand? Heb je gedronken vanwege de kiespijn?

Hallo allemaal, Een voordeel Visje, je bloed was nu in ieder geval niet te dun door het drinken. Heb ik een keer gehad bij de tandarts, één groot bloedbad, vreselijk. Maar sterkte ermee, want dit is niet leuk. Mensen, ik moet echt leren wat minder mijn hele hebben en houden eruit te gooien hier op het forum. Het is hartverwarmend dat iedereen zo met me meeleeft, maar bij het teruglezen schaam ik me kapot. Jullie zullen het waarschijnlijk niet geloven, maar in 'real life' heb ik dus de grootst mogelijke moeite om te praten over wat ik op mijn hart heb. Nou, nu voel ik me dus enigszins verplicht verslag te doen van hoe het gegaan is. Het was een inventarisatiegesprek, we hebben het dus alleen gehad over wat er allemaal aan de hand is, hoe ik me voel en wat mijn problemen zijn, en of deze therapeut daar iets mee kan. Hij is heel jong, dat was wel wat onwennig (ik werd er weer even aan herinnerd dat ik dus niet jong meer ben), maar het voelde op zich niet verkeerd. Het is me wel gelukt zo'n beetje alles er uit te gooien wat me dwars zat, zelfs dat ik gestopt ben met drinken heb ik verteld. Daar zat ik aanvankelijk een beetje over te twijfelen, omdat ik niet wil dat de therapie zich alleen daarop richt. Ik heb het dus een beetje laten afhangen van hoe het gesprek zou verlopen. Ik val nog wel binnen de doelgroep, dus we gaan aan de slag. Vrij praktisch, per keer bekijken wat een probleem is voor mij, of waar ik mee zit, en dan zien wat ik daar binnen mijn mogelijkheden mee kan. Mocht blijken dat deze aanpak niet voldoende is dan volgt eventueel verdere verwijzing. Maar voor dit moment kan ik wel uit de voeten met een praktische aanpak, ik heb mezelf al helemaal suf geanalyseerd, kom er alleen niet verder mee. Verder opnieuw een verwijzing naar de huisarts voor eventueel ondersteunende medicatie. Dus daar heb ik ook al een afspraak voor gemaakt. Tjonge, wat sla ik spijkers met koppen vandaag zeg. En dat terwijl ik hondsberoerd ben, mijn maag zich voortdurend omdraait, en ik eigenlijk met een dekentje op de bank wil. Omdat ik toch al zo lekker bezig ben ga ik ook nog een gesprek aanvragen bij p&o met iemand die bereid is naar míjn verhaal te luisteren. Als ik me niet sterk vergis heb ik daar gewoon recht op. Benieuwd hoe daarop gereageerd gaat worden. Ferry, nogmaals beterschap. Ik hoorde vanmorgen dat een collega van mij ook buikgriep heeft, dus ik denk dat het heerst. Kohtje, succes met je schilderij, en Fran, pak je nieuwe computer maar goed in, want dat fijne stof is er heel slecht voor. Ik ga maar eens even uitwaaien met mijn hondje. Anna

Pfff, dat wordt nog een heel probleem om jullie allemaal uit elkaar te houden met die blonde koppies. Met Stien en Moesje erbij zijn jullie met zijn vieren. Welkom terug Beep, ik zal mijn best doen om jullie uit elkaar te houden.

Goedemorgen allemaal, Middenin de renovatie Fran? Wat een ellende hè, al die rotzooi om je heen. En als het af is zit alles in huis onder het stof, en moet er van boven naar onderen schoongemaakt worden, vreselijk. Ik heb 2 jaar geleden nieuwe kozijnen gehad, dus ik weet er alles van. En dit jaar zit er weer een renovatie aan te komen, dan worden de keuken, douche en toilet (incl. tegels) vernieuwd. Dus dat wordt weer stof happen. Had eigenlijk in 2006 al moeten gebeuren, maar zoals te doen gebruikelijk heeft het allemaal weer vertraging opgelopen, dus we wachten af. Overigens is het mijn ervaring dat opruimen weinig zin heeft zolang ze nog bezig zijn. Eén pluspuntje hadden die kozijnen wel 2 jaar geleden, ik heb toen weinig gedronken, omdat ze hier om 6 uur al voor de deur stonden en ik dus op tijd naar bed moest. Zelf zag ik dat op dat moment niet zo als een pluspunt, maar toch. Is dat zo Kohtje, dat om 8 uur allemaal mensen met blikjes bier en port bij de supermarkt staan? Ik zou het niet weten, ik doe nooit op dat tijdstip boodschappen. Ik heb vannacht slecht geslapen, de hele nacht kwaad en verdrietig geweest over die brief van gisteren en zenuwachtig over mijn gesprek van zometeen. Voel me niet zo lekker. Ik ga maar eens eerst even met mijn hond wandelen, misschien dat dat een beetje kalmeert. Hij zit in ieder geval al met spanning te wachten, want ik ben laat. Groetjes, Anna

Goedenavond allemaal, Ik kan maar heel even hier kijken, de hele avond geen computer vrij, en nu moet het hondje zo uit en ik naar bed. Houtje en Ferry, beterschap. Klinkt niet goed. Knuffie, hou vol meid. Ik vind dit ook wel een heel moeilijke situatie voor jou. Kan me wel voorstellen dat je drank in huis wil hebben voor bezoek, maar je man weet toch dat jij het moeilijk hebt? Ik vraag me toch af of hier niet iets anders voor te regelen is, kunnen ze niet een keer gaan pimpelen bij je buur, in plaats van bij jou in huis? Ik had vandaag een goede en slechte dag. Goed, omdat het lekker rustig was op mijn werk, waar ik dankbaar gebruik van heb gemaakt. En omdat ik vandaag mezelf weer een stukje overwonnen heb, en iets moeilijks gedaan heb hoewel ik héél erg bang was. Voelt heel goed, een stukje angst overwinnen. Dus ik ging met een goed gevoel naar huis, lag er bij de post eindelijk het verslag van het gesprek dat ik in november met mijn leidinggevende en p&o had. Niet een woord van wat ik daar gezegd heb stond erin vermeld, een aantal dingen waren heel anders weergegeven dan ik het ervaren had, kortom mijn goede gevoel werd met een enorme moker weer de grond in geslagen. En de bodem van de put bleek toch nog een stukje dieper te kunnen zinken. Nou, ik probeer het maar van de positieve kant te bekijken. Ik heb tenminste iets te vertellen morgen, en ik denk niet dat ik me somberder voor hoef te doen dan ik ben. Allemaal nog een fijne avond, morgen een waanzinnig drukke dag, maar ik hoop dat ik nog even kan komen kijken. Anna

Aii, beterschap Houtje. Wat jammer inderdaad dat dit je 1000e berichtje is. Kohtje, aan kipfilet zit geen vet, ik denk dat ze dat bedoelde. Knuffie, lief van je, maar ik denk dat er al een oplossing in zicht komt. En ik twijfel nog over die meeting.

Ik werk op 2 lokaties, op de lokatie waar ik nu ben maar 1 dag in de week. Het behoort strikt genomen niet tot mijn werkzaamheden op het forum te lezen en te schrijven. Dit even voor alle duidelijkheid. Maar ik kan het niet helemaal laten, zeker omdat ik op het moment niet weet of ik vanavond thuis nog een keer achter een computer kan. Sterkte met je was etc. Knuffie, knap van je dat je er droog bij blijft.

Laat die pluimen maar zitten hoor Fran, ik heb die veer ook al weggehaald. Ik ben het met je eens dat ik er beter een andere plek voor kan gebruiken, het zit vreselijk ongemakkelijk zo. En er komt toch al niet al te veel uit mijn handen, gelukkig is het vandaag rustig op deze lokatie.

Fran, je hebt het er al eerder over gehad dat jouw gevoel van waardeloosheid een rol speelt in het drinken. Je verzuipt dat gevoel en bevestigt het tegelijkertijd steeds opnieuw omdat je je nadien weer waardeloos voelt. Ik besef nu dat een gevoel van waardeloosheid bij mij ook altijd een rol gespeeld heeft in het drinken. Als ik dronk voelde ik me niet zo waardeloos, want ik had het idee dat ik meer kon. En naderhand voelde ik me weer waardeloos omdat ik gedronken had en blabla. Denk vooral niet dat je het niet kunt omdat het al 4 keer niet gelukt is. Je hebt het deze zomer als ik me niet vergis bijna 3 weken volgehouden, DUS JE KUNT HET WEL. Je hebt je gewoon laten verleiden door gremlins, een niet helpende gedachte, maakt niet uit hoe je het noemt om dat eerste glas weer te nemen. Gisteren zei je zelf al, omdat je in feite gewoon weer wilde drinken. Als je een poosje gestopt bent komen die periodes van hernieuwde trek met enige regelmaat terug. Ik meen me te herinneren dat ik het in diezelfde periode als jij ook moeilijk had, maar ik heb er niet aan toegegeven, voor het eerst in mijn leven. En daarna zijn ze er nog een aantal keren geweest. Maar het wordt minder heftig, het lukt steeds beter om er niet aan toe te geven. Geloof me, als ik kan stoppen, kun jij het zeker. Je bent een heel stuk verder met je leven weer op orde te krijgen dan ik, en je drinkt veel korter dan ik. Dat het me nu lukt is absoluut geen verdienste hoor, want van de 15 jaar of zo dat ik besefte dat ik misschien enigszins een alcoholprobleem heb (hoezo ontkenning), en de 2 jaar dat ik het echt tegen mezelf toegeef lukt het me nu pas voor het eerst. En ik schaam me ook, ik heb het telefoonnummer van de AA al 2 jaar in een la liggen, heb het 5 keer gebeld en meteen weer opgehangen, en zal er mogelijk ook nooit naar toe gaan. Maar áls ik terugval, heb ik met mezelf afgesproken, dan doe ik dat wel. Ga ervoor! Misschien kun je het inderdaad niet alleen. Probeer je over je schaamte heen te zetten en neem contact op met zo'n groep. Als je tegen je therapeut eerlijk kunt zijn, kun je dat ook. Je bent het waard!

Zeeman, en ook Fran, jullie woorden zetten mij wel even aan het denken. Ik ben nu vijf maanden droog, zonder echte terugval (ik had na 1 week droog weer gedronken, maar minder dan voorheen, en die week tel ik niet meer mee), maar bij mij waren de gremlins ook nog met enige regelmaat rond, zoals iedereen weet. Als het inderdaad zo is dat het na een terugval nog moeilijker is jezelf weer bij de kladden te grijpen (ik las bij Sneeuwwitje ook al eens zoiets), dan moet ik daar dus ongelooflijk voor oppassen. Want het is mij na meer dan 25 jaar pas gelukt om te stoppen, en ik moet er niet aan denken dat me dat nog een keer 25 jaar zou kosten. Voor mij dus een waarschuwing om een knoop voor in mijn hoofd te leggen. Zeeman, dat gebrek aan herkenning van het thuisfront herken ik ook. Aanvankelijk was er blijdschap en respect dat ik niet meer dronk. Dat is er nog steeds, maar nu het op andere vlakken niet zo best met me gaat is er weinig begrip. Ik ben uiterlijk niet ziek, en dat je ziek kunt zijn van een depressie is voor jongelui niet zo best te begrijpen. En ook het verband met niet meer drinken niet. Dat voelt af en toe heel eenzaam, en ik ben blij dat ik er hier wel over kan praten. Mijn gremlins hebben voornamelijk te maken met een hoop onverwerkt oud zeer en depressiviteit, waar ik alleen niet uit kom. Ik heb morgen een eerste intake gesprek, in een poging daar iets aan te gaan doen. Spannend, en ik weet ook nog niet of het gaat klikken, en of het iets oplevert. Maar ik ga het in ieder geval wel proberen. Zeeman, je gevoel van er doorheen zitten herken ik heel goed. Ik heb dat al heel lang. Ik wil je graag nog een ding zeggen: jij hebt behoorlijk veel gedronken, en ik was er die eerste weken toen je zo goed ging al bang voor dat dat niet blijvend zou zijn. Heb je met je huisarts hierover gepraat? Ik denk dat het in jouw geval misschien toch raadzaam zou zijn om een paar weken medicatie te gebruiken om het stoppen wat draaglijker te maken. En sowieso is medische begeleiding altijd verstandig. Dat zie je wel aan mij, ik heb het na vijf maanden alsnog nodig. Allemaal nog een fijne dag, en als het niet zo'n fijne dag is, probeer er dan toch wat van te maken! Liefs, Anna

Allereerst: BamBam gefeliciteerd met 18 en 16 weken! YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! Ik ben speciaal op dit vroege tijdstip ingelogd om dit even hier neer te kunnen zetten, dat snap je. Houtje, nog een paar berichtjes en je bent er. Moet lukken vandaag. Ik hoop dat ik in de gelegenheid ben het ook nog op te merken! Ik heb inmiddels een paar luciferstokjes tussen mijn oogleden gestopt, want anders kan ik mijn ogen niet openhouden ben ik bang. Weer slecht geslapen, en het is nog stikdonker. Wie verzint dit, dat een mens midden in de nacht naar haar werk moet? Mijn bed was me nog lang niet beu, en ik mijn bed ook niet. Iedereen een fijne dag vandaag! Anna

Hoi Visje, geeft niets hoor. Ik vind het toch lief dat je het gevraagd hebt, dank je wel. Ik heb misschien uitzicht op een andere oplossing, dan ben ik als alles mee zit volgende week weer gewoon online op mijn eigen computer. Ik hoop het.

quote: Originally posted by: stien En hoezo Anna, maak van je hart geen moordkuil. Beter op dit moment wel, krijg ik het hele forum over me heen en wie weet wat nog meer. Stien, beter het forum over je heen, dan dat je thuis de boel om je heen loopt te vergallen toch? En ik denk dat je het forum niet zo gauw over je heen krijgt, want als er ergens een groep mensen te vinden is die wel snapt hoe jij je zo ongeveer voelt dan is het hier. Als je er even bij vertelt hoe de zaken er bij jou voorstaan (en dat heb je inmiddels) dan kunnen we aardig wat hebben hoor. BamBam, fijn dat je ook van de partij bent. Ook zo'n leuke dag? Freek, ik moest zowaar lachen om het beeld van jou in die witte ochtendjas op roze sloffen. Bedankt! Marieke, fijn dat jouw medicatie zo goed werkt. Marion, mijn computer is niet weer, maar nog steeds kapot. Ik mag nu even op die van mijn zoon. En verder iedereen die ik vergeet, een fijne avond!

Wat een hartverwarmend optimistisch draadje, ik kan het niet laten ook even te reageren (jaja, ik ben weer stout). Ik zit dus op mijn werk, en het fijne is dat de put daar gewoon mee naar toe kan, hij is mobiel denk ik. Ik had net mijn nog steeds zieke collega aan de telefoon, die het ook al helemaal ziet zitten, dus jongens het gaat fantastisch! (Dit is sarcastisch, voor alle duidelijkheid.) Vannacht erg slecht geslapen, ik loop over van de zenuwen en de piekers. Hopeloos. Marieke, ik ben blij dat jij wel de positieve kant nog kunt zien. Hou vol meid, hou de positieve gedachten maar vast, want met die negatieve kun je ook geen kant op. Stien, Petra heeft gelijk. Dat je je nu zo voelt is niet de schuld van het niet drinken, en je lost het ook niet op door dat weer te gaan doen. Ik moet dat mezelf ook nog steeds regelmatig voor ogen houden, maar het is gewoon wel zo. En meid, maak van je hart geen moordkuil. Als je iets leest waarmee je het niet eens bent, gooi het dan gewoon eruit. Iedereen hier heeft recht op zijn eigen mening. Van opkroppen ga je je alleen maar nog slechter voelen. Iedereen die zich niet zo blij voelt: sterkte, je bent niet alleen. Anna

Ik zie zelf ook wel wat in dat stukje Fran, het verklaart voor mij in ieder geval een hoop. Bovendien lijkt het mij ook plausibel dat er niet één simpele verklaring is, maar een samenspel van factoren. En dat daar zowel een (genetisch bepaalde) lichamelijke aanleg in meespeelt, als verminderde draagkracht als gevolg van stress op jonge leeftijd (voor mij zeer herkenbaar), als een stuk "eigen schuld dikke bult" omdat je zelf die keuze hebt gemaakt om te gaan drinken, en weer te gaan drinken, en nog eens etc. totdat je verslaafd was, is voor mij heel plausibel. Dat betekent dat als het je lukt te stoppen, je wel degelijk iets geweldigs gepresteerd hebt, want je hebt een erfelijk mankement overwonnen en bent een ingesleten gewoonte de baas geworden! En die veer steek ik maar eens lekker in mijn k*nt, o zo. Mag jij ook doen hoor Pietje, als je even een andere veer neemt. Rufus, ik moet je bekennen dat voor mij hetzelfde gold als voor jou. Ik heb ontzettend vaak in het weekend op het punt gestaan om toch maar dat eerste glas in te schenken, maar de gedachte dat ik dat dan aan jou en Ferry zou moeten opbiechten heeft me daar meer dan een keer van weerhouden. Bovendien wilde ik niet dat je me zou inhalen. Ziza, jij hebt ook gelijk, uiteindelijk maakt het niet zoveel uit waar het allemaal door komt. Het belangrijkste is dat je een oplossing vindt voor je probleem. Morgen is het weer vroeg dag, want ik moet weer werken voor mijn boterham helaas. Dus ik ga mijn bed opzoeken. Welterusten! Anna

In het boek Help ik (ver)zuip komt alcoholisme als ziekte ook aan bod. In een nawoord zegt een verslavingsarts daar het volgende over. "Het risico op verslaving heeft een genetische component. Mensen verschillen van elkaar in wat verslavende stoffen met hen doen: eenzelfde consumptieniveau gedurende eenzelfde periode heeft afhankelijk van de genetische constitutie een verschillende uitwerking op de hersenen. De voor verslaving kenmerkende ziekelijke zucht (craving) zal bij de ene persoon sneller ontstaan dan bij de andere. ......... Het is bekend dat stress in de eerste levensjaren bij verschillende mensen verschillend kan doorwerken in hun draagkracht op latere leeftijd. Een verminderde draagkracht kan zich uiten in het sneller ervaren van stress in bv. de adolescentie, met als gevolg dat de ontspannende werking van alcohol er toe leidt dat gemakkelijker onbewust een vlucht in de alcohol kan plaatsvinden. Naast de bovenbeschreven kwetsbaarheid, samenhangend met genetische factoren en met vroege ontwikkelings- dan wel vroege omgevingsfactoren, spelen psychosociale factoren een essentiële rol in het proces dat tot verslaving kan leiden. Zonder alcohol te drinken wordt niemand alcohol-verslaafd. En verslaafd ben je niet van de ene op de andere dag. Zolang je sociale contacten maar niet draaien om alcoholgebruik en zolang je het consumptieniveau wat betreft hoeveelheid en frequentie beperkt houdt, zit je aan de veilige kant." Het is dus een combinatie van factoren, waarin een rol speelt dat wij waarschijnlijk allemaal extra gevoelig zijn voor verslaving, maar óók allemaal zelf die stap hebben genomen om steeds opnieuw die eerste glazen te drinken.

Maya, onder dit berichtje staat in de grijze balk "vertel dit aan een Moderator". Als je hierop klikt open je een berichtenschermpje. Ik zou daarin je vraag nogmaals zetten, en dan verzenden. Dan komt het direct in de mail van de moderator en weet je zeker dat het gelezen wordt. Antwoord krijg je in je mailbox. Ik snap het ook niet waarom het je niet lukt de intake te verzenden. Succes!

Nee Koh, vijf maanden geleden had ik dat nooit kunnen denken. Toen meed ik het angstvallig om aan de kerstdagen en de jaarwisseling te denken, want dat leek me onoverkomelijk. En ze waren dit jaar leuker dan ooit.

Kohtje, het is heel simpel: 7 augustus was voor mij de eerste dag dat ik niet meer dronk. Het is vandaag 7 januari, dus ben ik, samen met Ferry en Rufus, vandaag 5 maanden ADB. 7 augustus was ook een maandag, dus als we in weken tellen hebben we er iedere maandag een week bij. Maar ik heb vorige week al aangegeven dat ik wat minder in weken begin te tellen, al is het alleen maar omdat ik nog wel eens vergeet in welke week we nu zitten. dus je hoeft me morgen niet nog een keer te feliciteren. Rufus en Ferry wel natuurlijk. O ja, Rufus loopt niet voor. Ik dacht eerst dat hij een dag achter me aan kwam, maar 7 augustus is voor hem ook de eerste alcoholvrije dag heb ik ontdekt.

Ik heb vorige week ook Help ik (ver)zuip van Meggie de Jong gelezen. Geen literair hoogstandje, maar je leest het gemakkelijk in een avond uit, en het heel erg herkenbaar. Zelf was ik niet zover heen als zij, en dat bedacht ik me ook een paar keer tijdens het lezen, maar meteen besefte ik dat het gemakkelijk wel zover had kunnen komen. Voor mij een goed boek om in huis te hebben, als ik er weer even aan herinnerd wil worden waarom ik niet meer wil drinken. En dat zij het met behulp van een dure therapeut en een dure privékliniek heeft gedaan maakt in principe niet zoveel uit denk ik.