Anna

Goede nachtdienst Stien, en Ferry, welterusten. Ik hoop dat je lekker slaapt, ondanks alles.

Poeh, wat een lange verhalen in korte tijd. Mijn computer knalde er in die tijd 3x uit, dus ik moest even bijlezen. Ik heb er eigenlijk niets op te zeggen. Ziza, ik sluit me volledig bij Mick's commentaar aan. Ik ervaar jouw stukjes vaak ook op deze manier. Rudy, ik heb geen flauw idee wat stand threading is, dus dat is alleen al een reden om onzeker te worden, want nu kan ik dus bang zijn dat ik dom ben. Nou ja, misschien kom ik er nog achter. Ik begrijp wel wat je bedoelt, en ik kan op dit moment in zoverre iets beter omgaan met mijn onzekerheid, dat ik de moed neem de betreffende persoon te vragen of ik het wel juist ervaar. En meestal is dat niet zo, als ik denk dat ik iemand gekwetst of beledigd heb, het zijn gewoon weer mijn eigen spoken die ik zie. En daarvan leer ik stapje voor stapje iets minder onzeker te worden, maar het kost tijd. Een ander gewoon vragen wat hij/zij bedoelt is zoveel gemakkelijker en verhelderender heb ik gemerkt, dan zelf die gedachten voor de ander in te vullen, wat ik vroeger altijd deed. Zeeman, dank je voor je uitgebreide uiteenzetting. Ik vind het niet zo heel erg relevant of iemand steeds opnieuw begint te tellen, of gewoon doortelt nadat het mis is gegaan. Ik laat dat het liefst aan iedereen zelf over. Het hangt er maar vanaf waar jij je prettig bij voelt. Ik denk inderdaad dat steeds opnieuw tellen erg frustrerend kan werken, omdat het dan lijkt alsof je nooit verder komt, terwijl je voorbijgaat aan al die dagen en weken dat je níet hebt gedronken. BamBam, ik vond je stukje heel duidelijk hoor. En ik ken er veel in terug. Jij loopt een paar weken achter mij aan, en ik merk dat jij met veel van de dingen bezig bent, waar ik een paar weken geleden ook mee worstelde, en vaak nog steeds. Die herkenning heb ik ook vaak met Ferry, en Rufus als hij schrijft. Ik merk net als jij, dat ik een beetje opzie tegen het feit dat ik donderdag weer moet werken, omdat ik dan niet meer steeds op het forum kan zijn. En ik heb in de periode voor mijn vakantie en ziekte gemerkt, dat ik vaak in mijn hoofd toch teveel met het forum bezig was, zelfs op mijn werk wilde lezen, de gesprekken wilde volgen. Ik denk dat dat donderdag weer gebeurt, maar ik ben me ervan bewust dat het eigenlijk niet kan, en dat het me ook teveel energie kost naast mijn werk, gezin en andere bezigheden. Ik zal daar een evenwicht in moeten vinden, en ik denk dat dat inhoudt dat ik iets minder actief hier moet zijn. Het zal me moeite kosten me een beetje meer los te maken. Ik heb de afgelopen tijd ervan genoten hier vaak mee te lezen en te schrijven. Maar hé, ik ben met drinken gestopt, dan moet ik dit ook kunnen.

Heel vervelend voor je Ferry. Volgens mij moet het mogelijk zijn hem de toegang tot je mailbox te blokkeren. Ik wens je veel sterkte.

Ferry, ik respecteer het dat jij het verzoek van Joann overbrengt. Je willigt een verzoek in, maar bent niet de boodschapper. Je ziet dat ik haar naam gebruik. Dat doe ik omdat ik geen zin heb op een omslachtige manier te omschrijven over wie ik het heb. Als je enkele maanden zeer actief op dit forum meegeschreven hebt, en op veel mensen een blijvende indruk hebt gemaakt, kun je niet verwachten dat dat ineens weg is als je besluit te vertrekken. Op dit forum zal Joann altijd Joann blijven, ook al is het een nickname. Net zo goed als ik op dit forum voor altijd Anna zal zijn, ook als ik morgen vertrek, of besluit onder een andere naam te gaan schrijven. Als de steen eenmaal de loop van de rivier gewijzigd heeft, hoe weinig ook, zal ze nooit meer exact haar oude loop hervatten, ook niet als de steen weer verwijderd wordt.

Houtje, nog bedankt voor de reassurance. Tja, onzekerheid hè, ik zei toch al dat ik het kende. En al analyserend val ik alweer in mijn eigen valkuil.:$ Visje, goed van je dat je niet gedronken hebt. Je vuurdoop doorstaan, hartstikke goed. Marieke, ik hoop ook dat je het kunt vinden vanavond. Kun je niemand vragen je even op te halen, of om een goede routebeschrijving? Vees succes. Ziza, bedankt weer voor je woorden. Wat je zegt over eerlijkheid geeft stof tot denken. Een fijne avond allemaal!

Beste Petra, Ik snap wat je bedoelt. Ik zei dit tegen Joann, omdat ik in wat zij doet ook iets van mezelf herken. Daarom kán ik ook herkennen wat ze doet. En hoop ik haar ertoe aan te kunnen zetten dat mechanisme ook bij zichzelf te herkennen. Ik voel me ook erg afhankelijk van de goedkeuring van andere mensen. Daardoor heb ik in mijn leven heel veel geslikt, want stel je voor dat ik anders niet goed genoeg was. Zelfs op dit moment ben ik bang Houtje gekwetst te hebben, omdat ik met een ándere vriendin mijn auto weer op ben gaan halen (want ja, zij was de vriendin die me thuis heeft gebracht vanmorgen). Maar ik durfde haar óók niet te belasten met het verzoek nog een keer op en neer te rijden, terwijl ze dat met liefde had gedaan (en juist daarom wilde ik het haar niet nog een keer vragen). Hoe ingewikkeld kan een mens zijn, en hoe moeilijk kun je het jezelf maken! Maar ik voel bij mezelf ook het verschil tussen mij en Joann. Ik ben te voorzichtig om deuren dicht te slaan, waar ik in de toekomst misschien nog een keer doorheen wil gaan. Ik ben me - en ik denk dus beter dan Joann - bewust van het feit dat ik in een emotionele opwelling wel eens beslissingen neem die ik achteraf betreur. Ik heb, jaren voordat ik op dit forum kwam, een paar keer op het punt gestaan ergens een einde aan te maken. En dat meende ik echt op dat moment. Toch heb ik die uiteindelijke beslissing niet genomen, omdat er bij mij kennelijk altijd toch ook nog een spoortje rationaliteit of twijfel blijft functioneren. En met die ervaringen in mijn achterhoofd heb ik geleerd dan ook niet te gaan roepen "ik doe dit, of ik doe dat". Een vast voornemen kan altijd verkeren, zeker als dit voornemen genomen is onder invloed van emoties.

Hallo allemaal, Ik heb me vandaag zeer, zeer druk gemaakt. Vanmorgen auto weggebracht, vriendin gecharterd om me weer thuis te brengen (waarvoor zeer mijn dank!), alle kerstversieringen en boom opgeruimd (zelfs de lampjesellende heb ik weer overleefd), ramen gezeemd want dat was nodig na al dat steengrillen en oliebollen bakken, auto weer opgehaald (andere vriendin gecharterd om me daar weer heen te brengen), de boel gestofzuigd, en nu zit ik dus even achter mijn laptop uit te puffen, in de hoop dat hij het even doet. De schade aan de auto viel gelukkig mee. Natuurlijk is het nog zonde van het geld, maar iemand die na mij bij de garage kwam was ongeveer hetzelfde overkomen, en die had voor zo'n slordige 1000 euro schade. Ik heb dus maar even zeer opgelucht adem gehaald, want daarbij viel mijn bedrag erg mee. En als ik zometeen uitgepuft ben ga ik nog even een rondje met de hond (hij vindt het eigenlijk nu al tijd), om vervolgens de rest van de dag bekaf te zijn (denk ik). Maar één voordeel, ik heb morgen ook nog vrij, dus nog even gelegenheid om uit te blazen voor ik weer moet werken. Joann, ik las je berichtje daarnet. Ik weet niet of je dit nog leest. Zo niet, dan kan ik gewoon zeggen wat ik wil, het maakt toch niet uit. Zo wel, dan wordt je nu misschien boos op mij, maar dat risico neem ik maar. Ik vind heel erg eerlijk gezegd dat je nu nogal melodramatisch reageert. Je reageerde zeer heftig op het bericht van Sally's overlijden. Je reageerde eveneens zeer heftig op het bericht dat het niet waar was, of dit nou het gevolg was van een kwalijke grap, of van de acties van een zieke geest (ik ben zelf geneigd het laatste te geloven). En nu reageer je wederom zeer heftig, op het feit dat jij zo heftig reageerde. Alles bij elkaar ben ik geneigd te denken dat je een beetje overreageert, op alles wat jou raakt. Je kunt nu natuurlijk zeer drastische maatregelen gaan nemen in een opnieuw emotionele opwelling, waar je misschien over een poosje, als het allemaal wat bezonken is, spijt van krijgt. Of niet, maar daar gaat het mij niet eens om. Ik denk zelf dat je in plaats van opnieuw zeer heftig en zeer drastisch te reageren, misschien beter jezelf de vraag zou kunnen stellen waarom jij steeds zo heftig reageert op dingen die gebeuren. En hulp zoeken om met emotionele zaken wat evenwichtiger om te kunnen gaan. Een beetje eelt op je ziel aankweken, zoals het gisteren al werd gezegd. Als ik je met deze mening kwaad heb gemaakt, of opnieuw emotioneel, dan spijt me dat. Maar ik meen elk woord. En je weet dat ik het altijd goed met je voor heb gehad. Denk er maar even over na. Liefs, Anna

Goedemorgen allemaal. Vervelend van je vader Visje, ik hoop dat het niet al te ernstig is. Erg veel slaap is jou de laatste tijd niet vergund, ik hoop dat daar snel verandering in komt. Zit je nachtdienst er nu op Knuffie? Allemaal een fijne, en voor velen denk ik weer een 'gewone' dag. Anna

Mooi Mick, een rustgevende spreuk om mee te gaan slapen. Ik ga ook mijn bed opzoeken. Welterusten allemaal.

Welterusten Lady, slaap lekker.

@Mick: als ik zo'n jackpot zou winnen zou het grootste deel waarschijnlijk naar de belastingdienst en andere flauwekul gaan, waar ik zelf niet wijzer van wordt. Dat gun ik ze helemaal niet, dus dan maar zonder.

Tja Mick, geld maakt dan misschien niet gelukkig, tekort eraan maakt echter wel ongelukkig. Ik had die jackpot best wel willen winnen, als ik een lot had gekocht. Wat ik dus niet gedaan heb, omdat ik het zonde van het geld vond.

Ik zou willen dat ik kon zeggen dat die jackpot niet op jou is gevallen omdat hij op mij is gevallen BB, maar dat is helaas niet zo. Jammer, anders had ik vast iedereen uitgenodigd op een Rivella feestje. Liefst vandaag nog, want er zitten er hier een paar een gigantische kater weg te werken, en enig leedvermaak is met niet vreemd, gna.

Iedereen die naar bed gaat of al is, welterusten. Houtje, je hebt dat erg goed onder woorden gebracht, over vertrouwen en wantrouwen. Ik ben vanmiddag voor mezelf al tot de conclusie gekomen, dat ik weliswaar zal proberen voor ogen te houden dat dit een virtuele werkelijkheid is, en dat is niet alles hoeft te zijn wat het lijkt, maar dat ik me daardoor niet zal laten weerhouden hier voorlopig gewoon verder te schrijven. Ik geloof nog steeds in de oprechtheid van het grootste deel van de mensen hier, en ik heb hier al zoveel steun en warmte ervaren dat ik niet van plan ben me dit af te laten pakken door wantrouwen. Misschien ben ik te goed van vertrouwen in de mensheid, het zij zo. Ik kan niet eeuwig achterdochtig door het leven gaan. Zeeman, fijn dat je er weer bent. Ik ben benieuwd te horen of je erachter komt waarmee het mis ging, en wat je ervan geleerd hebt. Afgelopen nacht ben ik erg laat naar bed gegaan, en ik heb ook erg lang uitgeslapen, met als gevolg dat ik nu klaarwakker zit te zijn (want ik had óók nog eens geen kater) terwijl ik eigenlijk al naar bed moet omdat ik er morgen weer op tijd uit moet. Auto naar de garage brengen. Duim allemaal alsjeblieft voor me dat het meevalt.

Iedere beslissing draagt het risico in zich een verkeerde beslissing te zijn Petra. Maar een beslissing nemen, vérder gaan in het leven, en zonodig bijsturen, is altijd beter dan elke beslissing uitstellen en niets doen. Ofwel lethargisch in dat zwarte gat blijven zitten. Ik kan dit nu prachtig zeggen, en terwijl ik het neerschrijf weet ik dat het ook heel erg voor mij geldt. Ook ik zit regelmatig in dat zwarte gat, of de put zoals ik meestal zeg, hulpeloos en besluiteloos om me heen te staren. Dus als ik dit opschrijf, doe ik dat ook voor mezelf, zodat ik het kan lezen als ik daar weer zit. Zie het zo, van elke fout, en van elke foute beslissing, leer je. En door dat leerproces ben je in de toekomst wellicht in staat betere beslissingen te nemen. Door niets doen snij je je eigen leerproces af, en ontneem je jezelf de kans op een dag een heel erg goede beslissing te nemen. Streven naar onafhankelijkheid en autonomie is prima. En sluit het accepteren van een uitgestoken hand niet uit. En al lerende kun je soms zelf ook een hand uitsteken naar iemand die hulp nodig heeft. Soms maak je daarbij een vergissing, en soms doe je precies het goede. Laten we onszelf niet de kans ontnemen iets goeds te doen, uit angst ons te vergissen.

Je zult in het leven altijd mensen blijven tegenkomen die je vertrouwen schaden Joann. En het enige wat je daartegen kunt doen, is voorzichtig zijn. Want wantrouwen vreet aan jezelf, en berokkent je uiteindelijk alleen maar schade. Ik hoop dat die vieze smaak in je mond snel overgaat. Het heeft geen enkele zin om nu slecht over jezelf te denken, en jezelf in een verdomhoekje te plaatsen. Je hebt iets geleerd over een ander, maar nog meer over jezelf. Wees daar blij om, en doe iets met die kennis. Leren, het opdoen van zelfkennis, is een levenslang proces, waardoor je groeit en een beter en completer mens wordt. Daarin heeft (zelf)veroordeling geen plaats. Ik zou hier even gebruik willen maken van Anjo's onderschrift (ik hoop dat je het goed vindt Anjo): "If you have made mistakes......you may have a fresh start any moment you choose......for this thing we call "failure" is not the falling down, but the staying down."

Daar heb je gelijk in Marieke, maar het is goed dat je dat gevoel van afgunst herkent. Dan kun je je afvragen waar je eigenlijk jaloers op bent. Mis je nu echt zoveel door niet te drinken? Mijn kinderen hebben gisteren wel een paar biertjes gedronken, voor mij niet gevaarlijk want bier is niet mijn ding. Ik had daar geen moeite mee, en ik had ook niet het gevoel dat ik iets miste. Een beetje tot mijn verrassing zelfs. Dus dat gevoel kun je overwinnen!

PP heeft gelijk Ferry, je hebt iets gedaan met je twijfel, je hebt actie ondernomen, en dat is hartstikke goed.

Joann, wat er gebeurd is heeft niets te maken met dit forum, en met het grootste deel van de mensen die hier schrijven. Het heeft alleen te maken met 1 ziek persoon. Probeer de dingen in het juiste daglicht te zien, en lees de reacties op dit draadje. Ook voor jou kan dit een les zijn. Je hebt je laten meeslepen door je gevoel om wat je dacht dat er gebeurd was. Daar is niets verkeerd aan, je voelde mee met de ellende en het verdriet van een ander mens. Misschien kun je iets leren van jouw reactie, dat je daarop ging drinken. Waarom werd je zo emotioneel? Had het met die avond te maken, met de tijd van het jaar? Je kunt alles aangrijpen om er iets van te leren. Heel veel succes in dit nieuwe jaar! Veeg je knietjes af, sta op, en ga met goede moed weer verder op je ingeslagen weg. Anna

Bedankt moderator, we weten wel niet wat die passende maatregelen zijn, maar jullie zullen ongetwijfeld wel weten wat te doen. Allemaal, ik moet eerlijk zeggen dat ik me op dit moment na deze hele toestand helemaal niet zo slecht voel. Ik was gisteravond en vannacht geschokt door wat er gebeurde, werd heen en weer geslingerd tussen gevoelens van twijfel (die achteraf dus terecht waren) en verdriet om wat ik dacht dat er gebeurd was. Maar ik heb me daar niet door laten meeslepen, wat ongetwijfeld voor een groot deel te danken is aan het feit dat ik broodnuchter was. Vanmiddag was ik ook geschokt door het bedrog, maar ook dit keer raakte het mij niet heel persoonlijk. Ik was niet persoonlijk gekwetst, en ik kan voldoende afstand nemen om geen wrok te koesteren en boos te zijn. Ik heb zelfs medelijden met iemand die duidelijk erg ziek is, en hoop dat hij de hulp krijgt die hij nodig heeft. Al met al vind ik dus dat ik behoorlijk sterk en evenwichtig ben geweest op een toch turbulente nacht en dag, en daar ben ik heel blij om. Ik heb weer een les geleerd, een positieve les dit keer. Ik weet nu dat ik nuchter een stuk rustiger en evenwichtiger ben dan ik jarenlang geweest ben. Dat ik emotionele gebeurtenissen beter aan kan, en dat ik beter afstand kan nemen. Deze ervaring kan ik toevoegen aan mijn groeiende lijst met voordelen van ADB zijn, die ik zoals jullie weten nog regelmatig doorlees. Ik zou iedereen toe willen roepen, MENSEN GA ERVOOR IN 2007! Laat dat eerste glas gerust staan, je bent zoveel beter af zonder. Ik ben blij dat ik nuchter ben. Liefs, Anna

Gewoon iedere dag opnieuw dat eerste glas niet nemen BB, dan komt het vanzelf goed. En het mooie is, je hoeft het steeds maar 1 dag vol te houden. Dat valt mee toch?

Wat kun je hieraan doen Kohtje? Aangifte doen? Ik weet niet of Tactus bereid is zijn persoonlijke gegevens daartoe te verstrekken, en zelfs als ze dat doen, hoe weet je of ze kloppen? En wat schiet je op met een aanklacht tegen een zwaar ziek iemand? Houtje, ik zou dit gedrag niet als borderline willen omschrijven, want ik vind het juist niet in dat plaatje passen. Op mij komt het eerder over als een gespleten persoonlijkheid. Zelfs het (willen) begraven van de ene persoonlijkheid past daarin.

Kohtje, ik denkt dat de moderator wel de juiste stappen zal ondernemen. Het lijkt mij in ieder geval de taak van de beheerders van dit forum. Door deze gebeurtenis is het weer eens duidelijk geworden, dat wij hier in deze virtuele wereld in feite heel erg kwetsbaar zijn. Je legt hier zo af en toe je ziel en zaligheid bloot, en gelukkig gaan de meeste mensen hier daar ook op een integere manier mee om. Maar iedereen heeft toegang tot dit forum, en daar kan dus soms misbruik van gemaakt worden door mensen met minder goede bedoelingen. Het is mij volstrekt onduidelijk wat de bedoelingen van Sally/Alex/Jasmijn waren. Voor mij staat nog steeds vast dat hij of zij erg ziek is, geestelijk ziek. Want ik kan niet geloven dat een gezond mens op deze manier de jaarwisseling van een grote groep mensen gaat verzieken.

Bedankt Ferry dat je dit met ons deelt. Ik ben zwaar geschokt. Eerst door het schokkende bericht gisteravond, net voor het begin van het nieuwe jaar. Ik moet zeggen dat ik het vannacht eigenlijk ook vreemd vond dat Jasmijn meteen na het overlijden van Alex alsmaar op het forum schreef. Dat leek mij eigenlijk niet het eerste wat je op zo'n moment gaat doen. En ook ik vond Jasmijn's schrijfstijl op die van Sally lijken, maar dat lijkt me op zich niet onmogelijk als je een relatie hebt. Ik kan dit gebeuren niet goed plaatsen, ik begrijp ook niet waarom iemand zoiets doet. En ik vind het in en in triest dat zoveel mensen hierdoor zwaar geschokt zijn, dat Joann zelfs is gaan drinken. Voor mij heeft het een zware domper op de jaarwisseling gezet,terwijl de avond zo fijn begonnen was. Het maakt mij verdrietig, en ik zou het graag beter begrijpen.

Ik wil graag iedereen een gelukkig een voorspoedig 2007 wensen. Het klinkt vreselijk afgezaagd en oubollig, maar ik meen het wel. Na de gebeurtenissen van gisteravond kan ik nog niet helemaal in een jubelstemming zijn. Niet drinken (nou ja, als een pot thee en liters fris niets wil noemen) is me goed bevallen. Ik ben wel moe, want pas om 4 uur naar bed gegaan (nachtelijke telefoongesprekken) maar helder, en ik heb geen koppijn. Gisteravond was gezellig, althans het grootste deel. Beetje tv gekeken, tussendoor regelmatig op het forum gelezen en geschreven, vóór die dramatische omslag was het eigenlijk de leukste oudjaarsavond die ik me kan heugen. Stien, ik ben blij dat je avond goed verlopen is. Het verhaal over je moeder is zeer herkenbaar voor mij, met mijn moeder gaat het precies hetzelfde. Ik weet niet of je broers en/of zussen heb, maar ik zou denk ik in jouw geval proberen met hen afspraken te maken, zodat iedereen een keer aan de beurt komt om je moeder op zo'n dag op te vangen. Ieder jaar de nachtdienst in vluchten lijkt me toch ook niet ideaal. Visje, veel plezier op je frisse borrel. Ik ga even mijn ouders bellen, om gelukkig nieuwjaar te wensen, en nogmaals een paar verhalen aan te horen die ik al ken. Anna