Madeleine

Goedenavond! Een heftig draadje vandaag. En daarom heb ik ook even gewacht met reageren, want ik wist gewoon niet hoe ik moest reageren. Ik ben net terug van een ronde lopen, heerlijk. Ik had opeen zoiets van: "Ik moet er even uit, even mijn gedachten verzetten". Man, dat moet ik echt vaker doen. Want ik kan zo goed met mezelf praten . Er is wel iets wat me de laatste tijd dwars zit. Voornamelijk over mijn alcoholisme. Toen ik me voorstelde in mijn eigen draad, vertelde ik dat ik al 8 jaar stevig dronk. Maar dat is helemaal niet waar. :$ Ik dronk wel, maar ik sloeg het vaker af. Mijn moeder complimenteerde me daar altijd mee en zei dan altijd:"Dat afslaan, dat zou ik nooit kunnen". Wat misschien ook wel laat zien dat mijn moeder een stevige drinker is. Zij kon geen dag zonder en als het bier op was, ging ze aan de Wijn. Goed, maar het gaat niet om mijn moeder, maar om mij. Ik ben pas echt gaan drinken, toen ik dit huis kocht en de hypotheek niet ging zoals het moest. En ik ben pas echt doorgeslagen, toen ik werkloos werd, dat was 2012. Wat ik er eigenlijk mee wil zeggen. Ik loop continu jullie tijd op te eisen, maar mijn probleem is zo minimaal. Heb ik problemen met drank, ja. Maar ik heb niet jarenlang stevig gedronken. Weleens gedronken, dronken geworden. Maar als ik er klaar mee was, was ik er klaar mee. Zelfs in de jaren voor 2012. Wat mijn huisarts dan ook terecht onder Binge drinken heeft gezet. Maar toen had ik zelfs niet het idee te moeten doordrinken of drinken tot ik dronken was. En ik dronk ook gewoon niet, telde ook gewoon geen flesjes, deed geen vreemde dingen, tot augustus van 2012. Het voelt nu zo oneerlijk. Jullie leveren zo'n goede strijd en hier komt de puber langs die wel een probleem heeft, maar zichzelf gewoon even bij de lurven moet pakken, een trap onder haar kontje moet krijgen en moet verdergaan. Sorry, besefte me het al een tijdje. Maar toen ik vandaag weer liep, vroeg ik me af wanneer ik dat voor het laatst had gedaan en dat was in de zomer van 2011, elke werkdag opnieuw. Ik zat gisteren een verhaal te tikken, over iets dat me ook bezig houdt, de liefde, en ik kan van elk jaar gedetailleerd vertellen wie wat heeft gezegd en heeft gedaan. Behalve 2012. Misschien kunnen jullie er niets mee, maar ik moet dus eigenlijk gewoon mezelf bij elkaar pakken en niet zeuren. Dat vind ik in ieder geval.

Ik ga maar weer eens slapen, want ik loop de kast alweer leeg te eten. Oeps! Kreeg vandaag een aanbieding om bier te komen drinken. Heb ze vriendelijk bedankt. Maar ik ga droog naar bed. Welterusten iedereen!

Dat dacht ik ook Stientje. Dat afvallen. Maar niet hoor. Ik heb in de maand dat ik geen bier had gedronken kilo's aan nootjes weggewerkt.

De theorie is iets wat ik wel ken, maar de praktijk is soms nog wat moeilijk. Ik lees verhalen van anderen, nu, en denk continu, ach zo erg was het met mij nog helemaal niet. Maar dat is natuurlijk kul. Het enige verschil tussen mij en de anderen is dat ik, net als de meesten hier, zelf hulp heb gezocht. En dat mijn vader nog steeds heerlijk zijn biertje wegtankt (ook wel vier hoor) terwijl ik vier blikken Cola Light achterover klok. Want als ik meen dat ik nog een biertje krijg bij mijn vader, dan heb ik het toch echt mis. Terwijl mijn drankprobleem hem nooit was opgevallen en hij me puur geloofd op mijn woord.

Ach stientje, dat is tenminste een gezonde verslaving. Heul gek, maar ik zit nu iemand te helpen op 'mijn' forum met een alcoholprobleem. Ik lijk bijna expert. Alleen jammer dat ik er zelf continu zo de brui eraan geef.

Dylan Haha! Dat zou het zijn.

Rapilos, die soep in zak zijn echt verrukkelijk! Maar echt te duur voor mijn korte Kippensoep verslaving. Alhoewel.... Kippensoep in zak of een kratje bier....

Rapilos, gelukkig was ik nog wel zo slim om Kippenbouillonblokjes te gebruiken. Ik had Bouillon met kippenvlees gekocht in de winkel. Thuis had ik nog van een ander gerecht, wat overigens ook mislukt was haha, kippenbouillonblokjes en ik heb er zoveel toegevoegd dat het zout genoeg had moeten zijn, maar ik kreeg er geen smaak aan. En mijn vader zei ook gelijk: "Hoe kun je dat nou verprutsen? Kippensoep is het makkelijkste wat er is". Ja, wrijf het er maar in haha.

Originally posted by: stientje kippensoep is toch niet iets dat je kunt verknallen????quote> Maar dan ken je mij nog niet. Ik kan ALLES verknallen. Ik heb het laatst gemaakt en hoeveel bouillonblokjes ik ook toevoegde, het werd niet lekker. Ik heb het wel ingevroren en soms haal ik er een bakje uit, om te kijken of het echt zo niet lekker is, maar het is dus echt niet lekker. Kunsie, bedankt. Ben er niet zo blij mee. Maar goed, als ze weg zijn ga ik ze weer missen. Dus misschien moet ik ze maar iets liever gaan vinden.

Kunsie, mijn Kippensoep is niet te eten en daarom haal ik maar al te graag een blik. Mijn Groentesoep maak ik wel zelf. Dat is iets wat ik nooit uit blik zou eten. RL, Lytse gaf gisteren aan dat ze pas later vandaag zou reageren. Ik heb trouwens twee nieuwe duiven... Stien, welkom en succes met de eerste dag! Ik ben zelf nog maar net terug, dus ik weet niet wie er allemaal nieuw zijn. :$

Nu zit de Kippensoep in de pan en stokbrood in de oven en lees ik Jaap. Dat wil ik nu dus ook! Grrrr! Dat maakt de Kippensoep opeens een stuk minder lekker. Trouwens nog moeite gehad om Kippensoep te krijgen. Ik vind de Kippensoep van die ene Duitse winkel het lekkerst (de meeste dingen van de L'tje), maar daar was ik niet de enige in. Dus ik naar de andere Duitse winkel en met moeite nog één blikje kunnen krijgen. En nu maar hopen dat deze smaakt... Zul je net zien.

Ik heb zojuist besloten dat ik mezelf Kippensoep met stokbrood cadeau mag doen. Het is toch wat!

Hoi, Ik krijg trek van jullie! Ik zit al een paar uur te bedenken wat ik vanavond wil eten en het wordt weer spaghetti, bij gebrek aan beter. Maar door jullie wil ik opeens kippensoep haha. Lytse, van harte gefeliciteerd met jouw jaar! Toppie!!! (En dan incl. alle slingers van pagina's hiervoor. )

Mag ik ook meedoen? Ik woog gisterochtend 77.7 kg en ik wil in eerste instantie terug naar de 65 kg.

Lytse, het is officieel niet handig om in één keer te stoppen met AD, maar ik had het gevoel niet anders te kunnen. Telkens als ik AD had geslikt, voelde ik me zo verschrikkelijk slecht. En toen ik ging kijken of het beter ging als ik hem eens 'vergat', ging het beter, dus heb ik het helemaal niet meer geslikt. Niet goed, maar met ging het helemaal slecht. Ik ga ook maar weer eens naar bed. Droog. Welterusten!

Dylan, dan verschillen we daarin net van mening. Want als ik iets probeer, dan weet ik niet zeker of het lukt. Vandaag heb ik geprobeerd de lamp te verwisselen. Ik wist dat ik daarvoor een trap nodig had en dat ik er net wel of net niet bij zou kunnen. Toen bleek ik niet de juiste fitting te hebben. Precies iets voor mij, trouwens. En toen is het dus niet gelukt. Maar goed, ik zal het anders formuleren. Al weet ik even niet hoe. Want gewoon doen voelt voor mij niet goed. En dan heb ik puur over mijn eigen situatie. Mss is dat bij jou wel precies de stok die je nodig hebt.

Hoi allen! Ik was er alweer 'stiekem' tussenuit geknepen. Moest even naar de supermarkt voor mijn geliefde Cola Light en kaas voor over de spaghetti. En daarna naar pap om een doosje oud papier af te leveren. Straks nog even al het glaswerk naar de bak brengen en nog eten, wat nu staat te koken. Heb zelfs de afwas tijdens het koken gedaan. Ik heb het inderdaad weer op de rit, zonder medicatie. Ik heb de afgelopen weken even moeten ontdekken wat ik wilde. Ik ben dus niet het type dat drie tot vijf keer per week iets met een ander kan ondernemen. Ik ben ontzettend leuk voor mezelf en anderen als ik gewoon in alle rust wat kan aanrommelen, zoals hierboven al omschreven en soms wat afspreken werkt prima. Bier drinken in mijn eentje deed ik niet meer en ik haalde bewust voor de visite ook niets in huis (wat voorheen dé smoes was om zelf ook te kunnen drinken) maar als ik wat aangeboden kreeg, nou dan wilde ik de 2e, 3e, 4e ook wel. En ik ken alleen maar stevige drinkers, in dat opzicht, dus ja dat ging er wel in. En nu is alles weer rustig, ook in mijn hoofd. Ik werd gek van de AD, gek van Refusal, gek van mezelf. Ik heb, na een gesprek met de psych, besloten om definitief te stoppen met AD. Refusal zit nog in mijn gedachten, omdat het voorheen wel redelijk ging. Was wat misselijk, was wat duizelig, maar zoals de combinatie was, was het echt niet te doen. En het blijkt dus echt aan de AD te liggen. Ik trilde als een iemand die nodig een shot nodig heeft, ik kon mijn handen niet stilhouden, ik bleef maar wiebelen op een stoel en toen de psych dat zag, zag ze ook dat ik dat niet was. Dus vrijdag ga ik naar de huisarts en bedank ik hem heel hartelijk voor de moeite, maar dat AD het dus niet is. En nu blijkt dus ook dat ik Refusal niet echt eerlijk heb behandeld in dat opzicht. Maar ik weet niet of ik er weer aan wil, dat zullen de komende weken moeten uitwijzen. Kan ik het niet alleen, niet drinken, dan zal ik Refusal toch weer oppakken. Want een beetje misselijk zijn, beetje duizelig, is nog te doen. Hoop dat jullie dat begrijpen wat ik nu zeg. Ik ben iig direct gestopt met AD en ik ben opeens blijer dan ooit. Kan ook een momentopname zijn, maar we zien wel. Dylan, ik ga proberen om ADB te zijn. Proberen, omdat ik hier niet voor mijn zweetvoeten zit. Gewoon doen, doe ik met andere dingen wel. Heul verhaal, sorry!

Ik weet niet wat hier zich de afgelopen dagen heeft afgespeeld, maar ik snap dat het even hard om hard ging. Een forum voor mensen met een alcoholprobleem en dan zeggen dat ze niet mogen komen als ze gedronken hebben, snap ik niet zo goed. Als iemand de sterke drang heeft gehad om te drinken en hier helaas aan heeft toegegeven en over wil praten, dan is volgens mij het forum de plek om het te bespreken. Als iemand een minderaar is en met een drankje op achter de laptop gaat zitten, dan mag dat van mij ook. Ik geef toe, het wekt weleens jaloerse gevoelens op, maar ik zit hier voor mezelf (en ik kan niet minderen) net als ieder ander. Het enige wat ik niet leuk vind is als iemand blijft volhouden dat degene adb is, terwijl je in alles merkt dat dit nog niet het geval is. Dan zou ik liever hebben dat degene zegt dat hij/zij het moeilijk heeft, zodat we misschien kunnen helpen? Maar dat is vanuit mezelf bekeken. Ik ben hier ook weleens op het forum geweest met een stevige in de kraag. Maar ik ben er volgens mij nooit oneerlijk over geweest. Want als ik eenmaal tot het besef kom wat ik aan het doen was, spijt kreeg, dan is het fijn als er mensen zijn die het herkennen en om daarover te praten. Nou ja, dat is mijn mening.

Hoi! Het voelt bijna onwennig om hier te schrijven. Ik ben een tijd niet aanwezig geweest en heb zelfs weinig tot niet gelezen. Heb mezelf verder weer op de rit en ga weer verder met het proberen om adb te worden.

En daar ging ik dan! Het ging beter en toen had ik niet door dat het echt slechter met mij ging. Ik had wat vreemde angsten en wat gekke momenten, maar echt down voelde ik me niet. Wel was ik het overzicht kwijt en heb dagen op mezelf lopen foeteren, omdat het me gewoon echt niet lukte om het overzicht terug te krijgen. Een doekje pakken was al een hele opgave. Want dan stond ik midden in de woonkamer na te denken over hoe ik een doekje moest pakken. Het hele schoonmaken stond stil en met moeite kreeg ik een wasmachine aan. En ik die maar boos op mezelf was, want hoezo moet dat moeilijk zijn? Tot ik gisteren de hele dag heb geslapen, wakker werd en me het opeens bij mij binnenkwam; Ik ben depressief. Alcohol en ik waren weer vrienden aan het worden. Niet zoveel als ik gewend ben, want ik was meestal halverwege de krat er alweer zat van. Vol goede moed heb ik vele flesjes leeggegooid in de gootsteen en dan gewoon de volgende dag weer bij de supermarkt te staan. Het moest echt stoppen, want zo wil ik helemaal niet leven. Prima dat ik depressief ben, nou ja prima , maar laat ik dat nu niet gaan wegdrinken. Want heb ik daar echt iets aan? Gisteravond zat ik klaar met mijn autosleutels en geld om naar de supermarkt te gaan, maar ik ben niet gegaan. Alles in mij wilde drinken. Maar ik heb het gisteren gewoon maar uitgezeten. En dit keer niet tot 21.00u, maar tot het moment dat ik zeker wist dat ik niets meer zou kunnen krijgen. De onderbuurman nodigde me namelijk regelmatig uit voor een biertje en dat sloeg ik de afgelopen weken niet echt meer af. Dom, dom. Want dat is het laatste wat ik moet doen. Nu weet ik even niet meer hoe het verder gaat. Maar ik denk dat ik nu het begin weer heb gemaakt.... Twijfelachtig. Ik hield het niet drinken voor langere tijd vol met Refusal, maar dat is gewoon iets wat ik echt niet meer wil nemen, want dat maakt me zo ziek, dus dan maar op pure wilskracht en misschien toch een doorverwijzing naar de verslavingszorg. Ik moet even kijken wat er gaat gebeuren. Wat ik wil en kan.

Het ging goed met mij. Zo goed, dat ik het tijd vond voor vriendschap. Ik kreeg wat ik wenste, een vriendin om alle leuke dingen van het leven mee te doen. En na een week van intensief contact brak ik. En dan in zo'n gigantische gekte dat ik bang werd van mezelf. Ik heb mezelf weten te herstellen, maar wel weer begonnen met af en toe drinken. Afspraken afzeggend. Vandaag wel naar een verjaardag geweest, maar heel vroeg weer naar huis gegaan, omdat ik het gewoon niet meer trok. En nu? Hoe moet het nu? Ook met mijn drankgebruik, want heel leuk dat ik het af en toe doe, maar ik wil het liever helemaal niet meer. Omdat ik er wel klaar mee ben. Het gaat me zonder allemaal goed af, dus heb het niet nodig, maar waarom doe ik het dan wel?

Tatum, dat is inderdaad iets wat ik moet gaan doen. Maar ik moet voor mezelf even het begin vinden.

Hoi, Ik ga maar weer eens met de billen bloot. Het gaat niet goed met me. Het zal wel weer beter gaan. Maar dat moet ik maar even bekijken.

Hoi, Nog even terugkomend op wat ik eerder heb aangewakkerd. Wat Jane4 zegt klopt. We zitten hier niet op het forum voor zweetvoeten. We hebben een probleem. Als mensen ervoor kiezen om te drinken is dat hun eigen keuze. En nee, dat hoeft niet altijd te worden verteld. En waarom iemand dat niet wil vertellen, is geheel aan de persoon zelf. Zolang de persoon zelf maar niet veranderd tijdens het drinken, heel kwetsend wordt en het vervolgens afdoet met, 'sorry, maar ik ben gewoon erg moe'. Het is een smoes die ikzelf heel vaak heb gebruikt. Sorry, ik ben moe en dus iets geprikkeld. Maar een kwaaie dronk is echt iets anders, dan geprikkeld moe zijn. De rem is er af en er word dan gewoon gekwetst. En dat zat me heel erg dwars. Want dan heb ik liever dat iemand gewoon eerlijk is over zijn of haar drankgebruik, want dan kan ik er nog niets van begrip voor opbrengen. En misschien kunnen we helpen? Wat er gisteren is gezegd heb ik niet teruggelezen. Lag gisteravond heerlijk vroeg in bed.

Marika, ik ging weg omdat ik er gewoon klaar mee was om mijn leven om alcohol te laten draaien. Maar ik merk nu, nu ik weer terug ben, dat ik er nog meer klaar mee ben dat mensen net doen alsof het geweldig gaat, terwijl ze eigenlijk de meeste forummers voorliegen, omdat het gewoon echt niet gaat. Gewoon blijven voorliegen, want daar staat adb toch ook voor? Heeft iemand iets van Kunsie?