Joy

BaEn blij maar niet droog, weer overstag gegaan, wanneer houd het op! Wil dit niet, maar weer misliukt weekend! Ik meld me dus niet droog af, zonde

Tactive vind ik sowieso niet tactvol, kreeg een waarschuwing omdat ik een bepaald woord niet mocht gebruiken, maar jee we zijn geen kleine kinderen en af en toe een wword gebruiken omdat je je zo rot voelt, tactive moet dat begrijpen in mijn ogen, je zegt het niet voor niets. Ik ben niet iemand van schuttingstaal, maar soms gebruik je een woord of uit te leggen hoe je je voelt.laat ons dan die vrijheid, ik schhad er niemand mee volgens mij. Jezus christus mag dus wel.... Raar..

Lieve mede striders, ik hou erg van schrijven en het helpt me? Heb een en ander op papier gezet en wil het graag delen. Voor diegene wie het willen lezen zet ik het op dit forum, als je er geen zin in hebt. Sla het over... De kogel was door de kerk. Zondagmiddag, daar zaten we dan aan de tafel die we samen met liefde hadden uitgezocht en waar al menig discussie had plaatsgevonden. " je bent alcoholist Julia", pats, boem. Het hoge woord was eruit en wat kon ik zeggen? Iets, waarvan ik al veel langer wist dat het een probleem was, lag nu dus open en bloot op die mooie tafel. De stilte viel.....alcoholist, het is een woord waarvan je denkt, dat hoort niet bij mij. Helaas, ik kon niet anders dan het toegeven. Het beeld dat de meeste mensen van een alcoholist hebben is absoluut niet het stempeltje dat je in eerste instantie op mij zou plakken. Ik woon niet op straat of lig in een portaaltje met blikjes bier om me heen. Nee, ik ben een vrouw met een baan, een mooi huis, kind en nog een handje vol vrienden.... Slim, ontwikkeld, verzorgd, dus alcoholist, je zou het me niet geven. Toch is het zo en klopt het beeld dat mensen hebben helaas niet vaak met de werkelijkheid. In Nederland alleen al kampen ruim 1 miljoen mensen met een alcoholprobleem en deze mensen komen uit alle lagen van de bevolking. Van bouwvakker tot advocaat en van huisvrouw tot die aardige buurman van de overkant. De leraar van school, de bakker om de hoek en die leuke makelaar met zijn mooie auto, lieve kinderen en hippe vrouw. De sluipmoordenaar die zo geaccepteerd is in ons leven komt overal binnen en is het eenmaal zover, zie hem dan maar weer de deur uit te krijgen. Maar ja, met al deze theorieën en werkelijkheid kom ik natuurlijk geen stap verder. Ik zal mijn probleem onder ogen moeten zien en het bij de kern aanpakken. Maar hoe doe je dat, waar te beginnen als de schaamte overheerst en je nieuw bent in een wereld die je liever niet wil kennen. Mijn zoektocht begon bij thuiskomst, nadat het hoge woord eruit was. Mijn spullen in de auto en vol verdriet afscheid nemen van het huis en de man die je zo lief hebt, maar die ook niet weet wat ie moet doen en met zijn eigen teleurstellingen kampt. Eenmaal thuis, 5 plastic tassen staan in de gang, mooie herinneringen verpakt in zakken. Het is nu echt over en uit en alles waar je zo voor ging is verpest door een goedje dat niks dan ellende brengt. Ik voel me verschrikkelijk, maar weet dat ik nu actie moet ondernemen, wil ik het geluk voor mezelf gaan vinden. Twijfel, twijfel, zal ik eens op internet gaan zoeken naar AA. Nee, dat wil ik niet, want wat komt alles dan dichtbij... Waarom niet... Het is er toch gewoon? Dus toch maar zoeken, een telefoonnummer, zal ik bellen? Nee, ja, nee en toch maar ja! Ik bel, antwoordapparaat, ander nummer en weer antwoordapparaat. Maar ik zet door en uiteindelijk een vrouw aan de lijn die luistert en me advies geeft. Zo, dat lucht op. De eerste stap is gezet! Wat een herkenning zeg en wat een opluchting! Ik ben dus niet alleen en nog sterker, ik ben sterk! Om de eerste stap te zetten is moed nodig en die blijk ik dus te bezitten. Hoe ellendig ik me ook voel, het geeft me ook hoop en lucht. Eindelijk is het hoge woord en kan ik stappen ondernemen. Me over mijn schaamte heen zetten en hulp gaan zoeken, want 1 ding is me wel duidelijk, alleen ga ik het niet redden! Volgende stap, vrienden inlichten over het moment dat je voor jezelf hebt erkent en wil delen met diegeen die je niet laten vallen en willen luisteren. Het is moeilijk, want je weet wat je kapot hebt gemaakt en dat die vrienden ook de tiid en ruimte nodig hebben om alles te laten bezinken, maar je voelt ook heel erg, help me, zonder jullie red ik het niet! Met je billen bloot gaan is moeilijk, maar als je het rationeel benadert weet je dat zij al veel langer zagen dat je met een probleem kampt en echte vrienden.... Die geef je de tijd maar die zullen niet afhaken, althans, dat hoop je dan maar. Snelle update, maandagavond, zou naar AA gaan in Huissen, maar afspraak loopt mis. Het hotel waar ik moest staan is een ander hotel dan ik in mijn hoofd had. Dus geen AA, maar wel een goed gesprek bij een kop koffie in een cafe! Mensen op maandagavond aan een biertje, ik zie het met lede ogen aan en denk er het mijne van. Het gesprek is fijn en helpt me en totaal geen zin in alcohol! Dat gevoel is nieuw, proberen vast te houden! Dinsdagavond, met lood in mijn schoenen naar AA, wat valt het tegen! De mensen zijn een stuk ouder dan ik en hebben een nog zwaardere achtergrond wat drank betreft. 1 liter jenever op een dag en flessen verstoppen, dat ken ik niet en ook al doe ik deels mijn verhaal, het voelt niet als thuiskomen. De rest van de week kan ik niet meer de kracht opbrengen andere groepen te bezoeken. Het blijkt dat je eerst het beste alle groepen kan bezoeken tot je een groep vind waar je je prettig bij voelt, maar het is me teveel en het lukt me niet. Het weekend komt eraan en ik ga weer de mist in. De weekenden zijn zo moeilijk! Ik mis mijn ex en heb het gevoel waardeloos te zijn. Nieuwe week, nieuwe kansen. Vechten tegen de bierkaai en niet kunnen winnen. Heel duidelijk wordt mijn probleem en ik blijf drinken. Meer onder controle zodat ik niet helemaal dood op mijn werk zit, maar het probleem blijft en wanneer houdt het op. 1 lichtpuntje in deze zoektocht is wel een forum dat ik op internet heb gevonden en me op aan heb gemeld. Ik vind lotgenoten die precies weten waar je het over hebt en je niet afbranden als je de fout weer in gaat. Het geeft me steun en houdt me ook een spiegel voor, weer wat gevonden dat op mijn pad komt en ik wat mee kan! Nieuw weekend voor de deur. Ex moet spelen in mijn hometown, nog wel een optreden dat ik geregeld heb. Spanning loopt weer op en verdriet om het missen, mijn misstappen etc. Etc. Ik kan weer de verleiding niet weerstaan en ga overstag. Maak weer meer kapot dan ik zou willen! Voel me alleen, ellendig en verdrietig. Ik wil zo graag, waarom lukt het niet??? Ik weet wat ervan komt als ik aan het eerste glas begin....die strijd win ik namelijk niet! Nog niet! Drukke week achter de rug. Eerst ziekmelden op het werk, veel nagedacht en dat is de grootste stressfactor die ik moet vermijden nu. Voel me er niet ok onder, maar ik wil nu eens luisteren naar de stem in mezelf en doen waarvan ik denk dat goed voor me is. Dus werk op laag pitje en denken aan mezelf en innerlijke stem. Stap 2, naar afkickkliniek met zus. We voelen ons allebei heel raar... Eenmaal daar, wat een " normale" mensen zeg! Zou ze Zo in de kroeg tegen kunnen komen en dan nooit denken... Jij ook. ..gesprek is fijn maar geen optie. 10.000 euro voor 7 weken, wie kan dat betalen! Ben niet blij, deze optie vervalt en nu maar weer verder in mijn zoektocht. Ik bel de huisarts en heb een gesprek. Krijg Oxazepam om het weekend door te komen... Voel me klote en alleen en medicijnen zijn sowieso al niet mijn ding. Maar wat de dokter zegt.... Vrijdag gaat het alsnog mis, weekend en alle emoties van de hele week worden me teveel. Eigenlijk wil ik mezelf belonen voor een week vechten en droog staan, uiteindelijk beloon ik me met het slechtste wat ik kan doen! En het maakt me machteloos,ik wil zo, zo graag! Misschien moet ik trots zijn op het feit dat ik toch 6 dagen te weerleiding heb kunnen doorstaan, maar zo voelt het niet! Ik wil er vanaf en wel nu! Ik ben toch niet dom, weet wat de gevolgen zijn en wil dat niet. Maar dat vechten in je eentje kost zoveel energie en maakt je moe!

Niets is zo krachtig als vriendelijkheid en niets is zo vriendelijk als echte kracht! Die vond ik wel mooi! Fleur, alles goed met je? Denk aan je!

Soldaatje spelen? Nee, dan liever mijn eigen strijd winnen!

Goed zo wijfie en natuurlijk kunnen wij het ook! Even rustig worden in jezelf en je bent alweer op de helft! Xx

Wijfie, kom op! Niet aan je trek toegeven hoor! Herken je verhaal heel erg, had ik vrijdag, alleen was er niets voorgevallen, meer een optelsom van de hele week en ik zie erg tegen de weekenden op. Jij weet net zo goed als ik, als je toegeeft heb je weer spijt... Zonde van alle inzet toch. Ik hoop echt dat je de dag goed doorkomt en anders lekker hier komen! Ik kreeg de tip om dingen op te schrijven, nou lieverds, ik schrijf me al lens en alles is me eigenlijk wel duidelijk. Alleen nee zeggen, zit nog in de oefenfase. Maar ook dat gaat lukken.

DAGPACT: Albert Rosa Aicha Wijfie JJ ..

Niet zeggen, dat kan ik niet! Je kan meer dan je denkt!

Goedemorgen allemaal! Hele nacht weer eens wakker gelegen door de kater van gisteren....teveel overdag geslapen. Maar ok, zo maar weer eens een poging wagen. Je koffie sla ik dus maar even over Max. Naar verhaal WilL, helaas horen dat soort dingen ook bij het leven..... Ik ga naar mijn uitglijder van vrijdag maar weer positief met mijn ingeztte plan verder en ondanks de misstap voel ik nog steeds de kracht en drive adb te laten slagen. Wat andere lukt, moet mij ook lukken. Was het maar zo dat alles binnen de kortse keren anders was, een lekker zorgeloos leven lijkt me heerlijk! Toch, dit overwinnen zal me een sterker mens maken en de volgende keer als ik trekmkrijg het melden op dit forum of bij iemand langs gaan zodat ik niet in de verleiding kom. Het was weer eens een wijze les! Ga vanmiddag maar eens wat vetbollen voor de vogels ophangen en verder geneiten van kleine dingen. En ik wil geen vrieskou, laat de lente maar komen!!

kijken naar jezelf, is het enigste dat helpt

Btw, ga niet dróog naar bed en wil eetlijk zijn, morben weer pogingmis mijn vriend en dat komt hard aan in het weekend!

Fleurtje vond ik niet fijn, slechte energie, maar hoe langer ik erover nadenk.... fleur kom terug en we helpen je, bah, soms echt moeilijk hier. Maar we redden elkaar zo!

Bolletje, zit met van alles, trigger was te groot. Stond onder de douche en dacht,nee,nee,nee, en toch overstag, wordt teveel in mijn hoofd

ben te zwak.... weer gaan drinken na 5 dagen....

helemaal met je eens, terwijl ik me ergerde....shame on me!

Snoepje, ik heb zoon van 16 en die voed ik al mijn hele leven allang op. Vader is in beeld hoor, maar denk dat hij nooit een plekje kan geven dat ik weg ben gegaan...weet het niet. Ik ben heel open naar mijn zoon en natuurlijk heeft hij alles gezien en ondervonden... wat mij pijn doet. Nu moet ik dat repareren en snapt hij niks van een moeder die op haar strepen gaat staan.... en dat snap ik ook weer.

had het ook niet zo opgevat hoor, maar mag ik ff zeggen, je schrijft duidelijk en mooi:present:

doen.... dat is het eerste ding wat je moet doen, als je hier komt!! Erkennen dat je een probleem hebt, en dan heb je de belangrijkste stap gezet!!

oja, wat ik ook graag kwijt wil.... lees over banner dus heb gekeken wat dat is als nieuweling...... ik vind het toch spijtig, begrijp het enigszins wel, maar ik denk dat we elkaar zo erg nodig hebben!!! En als dit je uitlaatklep is, wat het voor mij is, kan ik me voorstellen dat een banner weer een straf is op je slechte gedrag en dat is nu juist wat niemand hier kan gebruiken. Misschien als we milder zijn naar elkaar toe, dat banners niet nodig zijn en erger je je echt, stuur dan een pb en vecht het onderling uit.... weet niet hoor, maar idee misschien... pfffff, lijk wel Eo

BAh, heel verhaal neergetikt, lees ik ff terug, weg verhaal... nu geen energie meer voor. Waar het op neer kwam.... Change, blij dat ik je lees, aan je gedacht maar ben slecht in namen en iedereen hier onderscheiden omdat ik nog niet zo lang hier zit. Maar wel aan je gedacht, kan soms moeilijk zelfde iconen onderscheiden van namen. niet van de drank, maar ben er slecht in. Dank, iedereen die ik hier lees en reageert op mijn vragen of verhaal. Ik moet soms dingen van me afschrijven en ben misschien persoonlijk of wat ook, maar het helpt me! moet ook lachen hier, maar wat ik vooral voel is steun en dat is zo fijn en daarom koester ik iedereen die hier schrijft. Ik heb nagedacht over mensen bannen, ik kan me ook ergeren aan uitlatingen, maar later dacht ik.... iemand bannen is not done, omdat misschien dit forum net het verschil maakt. We staan al zo in een klein wereldje en je voelt je al eenzaam en alleen, en misschien is dit heel erg belangrijk!!!!! Ik wil het kort houden: mijn vragen nog... - wat doet Iriszorg, hoe lang zijn de wachtlijsten - wie heeft oxazepam.... gebruikt en waarom gestopt - ik heb schulden en schaam me er giga voor, wie kent dat en hoe pak je dat aan - hoe verantwoord je je naar je kinderen toe, ik heb zoon van 16 die alles heeft gezien - hoe ga jij met stress om - en medicatie, ik doe maar wat de dokter zegt omdat ik er niks van weet - hoe doe je het met je werk, ziektewet of wat - wel eens bij AA geweest en wat brengt het je Ik besef dat ik veel vragen heb, maar er speelt zoveel in mijn hoofd!!! Als je zin hebt lees ik het graag en anders... ik denk aan jullie allemaal! heb een goed weekend!

Hallo Tactive, Ik vroeg mij af waarom er geen pil op de markt bestaat (voor zover ik weet) die de trek aan alcohol laat verdwijnen. Ze kunnen tegenwoordig zoveel..... En bestaat er ook niet zoiets als een acupunctuurbehandeling die de trek wegneemt.... Zoals je ook met roken hebt?

Suikertje, afvallen hoeft gelukkig niet, begin lekker op streefgewicht te komen met al dit gedoe. En die wijntjes en biertjes maken natuurlijk dik. Wat je zegt met die boodschappen, maar was pas tegen 12 wakker en dus suffig.... Nog steeds in joggingpak, erg he! Btw, of ik vroeg of laat naar de winkel ga, als ik me neit in kan houden ga ik alsnog naar cafetaria of nachtwinkel. Dat heb ik zo vaak gedaan of bijgehaald..... Als het me neit meer kon schelen en na 1 fles niet genoeg had, moest er toch nog ff 2 bier of halve liter wijn extra bij in om mezelf helemaal te verdoven tot het punt dat je niet meer weet hoe je nu precies je bed in kwam..... Erg als ik dit zelf zo lees! Dus nee, ik ben sterk straks!

Nou, dan ga ik toch maar voor mijn eigen gehaktballen op brood. Zoonlief is naar papaaaa, dus ik ga echt niet koken! Heb jij nog tip met dat wakker worden? Ik heb al tig bakken koffie op maar niet vooruit te branden! Wat je zegt, pillenkater! Heb trouwens best beetje idee dat huisartsen snel wat voorschrijven als ik dat hier zo lees, het zou toch ook best zonder moeten gaan? Of zijn ze bang dat we allemaal van de brug gaan springen?? misschien dat ik vanvond halve probeer.

Mij geeft het leven zonder alcohol meer glans!