Rudy

Hey Tapas waarom zou je erbij drinken als je je toch al goed voelt? Dat is het verradelijke van onze gedachten omtrent drank. Jezelf op het verkeerde been zetten. Goed of slecht voelen, het blijft wel dezelfde rotsooi die je naar binnen werkt. De andere dag met een kater zitten en de circel is weer rond. Rudy

Sandra ik heb weleens gedacht dat mijn werk niet heeft geleden onder mijn drankzucht maar bij nader inzien heeft lichaam en geest veel te lijden gehad door dagelijks teveel te drinken .. Op het laatst verzuimde ik regelmatig. Mijn lijf was op. Met dat gegeven omgaan kon ik niet. Inmiddels heb ik binnen dat slijtage proces mijn grenzen gevonden. Leren omgaan met lichamelijke pijn door niet tot het uiterste te gaan zoals vroeger. Accepteren dat ik moet inleveren. En vragen om hulp.... Rudy..

Ik was de eerste vanmorgen, de tent was net open. De broodjes konden niet verser. Goed ontbeten voor een habbekrats. Sommige Duisers drinken bij het ontbijt ook een potje bier. En enkelen staan drie uur en langer voor de gokkast hun salaris te verdoen. Net mensen. Lucienne ik woon in de Achterhoek aan de grensovergang richting Bocholt. Ik woon officieel in Holland maar ben vanwege mijn relatie regelmatig in België te vinden. Charlie blijf niet doorgaan tot je er bij neervalt, geef toe aan je vermoeidheid. Ik ga een uurtje op de bank. Verwarming aan, oorkleppen op en een trui aan. Tot later... Rudy

Goedemorgen allemaal. Tapas welkom terug. Het gaat je lukken. Marieke ons lichaam maakt zich op voor een grote hoeveelheid alcohol als wij emotioneel worden of wanneer er spanningen zijn. Dat is ze zo gewend. Dat hoeft geen reden te zijn er ook echt een te nemen. De emotie toe laten is een confrontatie met de nieuwe mens Marieke die niet meer drinkt. Dat is wat je hebt verdiend zonder je daarvoor in allerlei bochten te moeten wringen. Je doet dat goed Marieke. Ik ben vroeg wakker en heb het vannacht koud gehad. Ik heb de electrische deken aangezet om warm te worden. Hartje zomer... Ik stap in de auto en ga ontbijten even over de grens in Duitsland. Even een trui aantrekken. Laat de eerste staan dat voorkomt een hoop narigheid. Maak er een mooie dag van, ik ga er aan beginnen.. Rudy...

Houtje en Blacky ook namens mij een dikke proficiat.. Rudy..

Marion je gaat goed... doe stille voort zeggen ze in Belgié Rudy

Stien mijn computer is ook ontieglijk traag maar kan daar niets aan doen. Het is een oudje en leert mij geduld oefenen. Rudy

Knuffie Ons verwachtingspatron draagt vaak niet bij aan ons geluk. Als je dat lang verwachte bericht toch nog ontvangt vergeet dan niet van blijheid je bezorgdheid te uiten. Maak goede afspraken zodat je niet onnodig bezorgd hoeft te zijn in de toekomst. Rudy...

De grootste klap die ik kreeg te verwerken was mijn scheiding. Ik raakte mijn gezin en huis van de één op de andere dag kwijt. Ik kreeg van de rechter een brief dat ik een gevaar was voor mijn gezin en moest mijn eigendom verlaten. Fysiek of verbaal had ik nog nooit iemand kwaad gedaan. Mijn enig houvast waardoor ik mijn drinkgedrag nog enigzins in de hand heb kunnen houden was weg. Eenmaal de sneeuwbal aan het rollen werd mijn werk waar ik sinds een half jaar in een afkeuringsprocedure was terecht gekomen beeindigd. Altijd voor twee gewerkt, mijn lijf kapot gewerkt. Buiten de gezamelijke feestjes om heb ik op mijn werk nooit gedronken. Ik voelde me ingeruild voor een ander en in de steek gelaten op mijn werk. Ik heb niet eens afscheid kunnen nemen en ben in een vreselijke depressie aangewakkerd door drank, terecht gekomen. Deze situatie met alle gevolgen van dien, heeft een jaar of drie geduurd. Het is bijna mijn dood geworden. Ik realiseer me nu na 10 jaar verwerken pas welke rol mijn opvoeders hebben gespeeld in mijn vroege leven en hoe ik in het verlengde van hun opvoeding de opgelegde normen en waarden gebaseerd op louter angst heb meegesleept in mijn later leven. Na 40 jaar het verdriet en de pijn uit een ver verleden weer voelen zijn dikwijls hartverscheurende momenten geweest. Ik weet wat Fran meemaakt en Anna en anderen die worstelen met hun verleden meemaken en kan alleen maar zeggen dat het goed is wat er gebeurt. En dat ik met jullie meeleef.. Goed in die zin, omdat je het verleden door er verdrietig om te zijn een plaats kunt geven in het heden. Er niet meer om drinken maar aanvaarden dat het er is, dat het een deel van ons is van ons leven en dat wij daar nu mee kunnen omgaan. Ik wilde geen relatie meer, het verdriet en de pijn van het beeindigen van een relatie niet meer voelen. Alle vrouwen konden me gestolen worden. Maar ook dat is merkte ik nadat ik stopte met drinken is de kop in het zand steken. Maar altijd proberen de teleurstelling vóór te zijn en ontneemt iemand zijn spontaniteit. Mensen weer vertrouwen en in het hart durven sluiten is het risico waard. Door te verwerken werd de pijn van vroeger minder en de frequentie dat ik me rot voeld steeds korter en ik merkte dat ik me steeds minder vaak gekwetst voelde. Ik voelde me bij tijd en wijle een gelukkig mens waar het aan niets ontbrak. In die periode ben ik me gaan verdiepen in vrouwelijk schoon omdat ik niets maar dan ook helemaal niets van vrouwen af wist. Ik wilde geen relatie alleen weten en praten over hoe vrouwen denken voelen en ik heb een aantal jaren op deze manier mijn leven gedeeld met vrouwen die bereidt waren met mij te praten en ik kwam er achter hoeveel mensen van mijn leeftijd alleen zijn en in eenzaamheid leven. Het was een grote uitdaging voor een introvert en egocentrisch iemand als ik, voor iemand die anderen steeds weer monddood maakt door zijn zwijgen Het werd een bijzondere tijd waarin ik veel te weten ben gekomen over houden van en liefde, wantrouwen en vertrouwen over twijfels en verlatingsangst, en ik kijk liefdevol op deze tijd terug. Al met al heeft het me samen met het AAprogram geholpen mijn verslaving ver van mij vandaan te houden en relaties met mensen op langer termijn aan te kunnen. Het heeft er allemaal toe bijgedragen dat ik een liefdesrelatie aan kan zonder bang te zijn voor de pijn of verdriet wat een relatie bij het beeindigen doet. Daar bang of mee bezig zijn daardoor de teleurstelling vóór willen zijn maakt dat ik in de relatie geen geluk vreugde kan toe laten of permiteren. Het delen van emoties in een liedes relatie schept een band. Een verbondenheid die ik in mijn vorig leven nimmer heb gevoeld. Ik dank daarvoor mijn vrouwtje met wie ik deze waardevolle momenten kan delen. Een schat van een mens die de boodschap uit de AA literatuur heeft begrepen en nu en dan vecht met haar verleden, wat haar regelmatig dreigt in te halen. Ik dank jullie om mij scherp te houden door te blijven schrijven op dit forum. Ik dank de AA mij heroptevoeden. Ik ben dankbaar voor alles wat er in de toekomst op mijn pad komt. Ik heb er vertrouwen in. Rudy...

Nog een fijne avond met zijn allen en tot later.. ik ben weg Rudy

Miep soms moet je jezelf in bescherming nemen. Overdaad schaadt. Wat mij heeft geholpen is opschrijven wat er allemaal door mijn hoofd ging nadat maar ook voordat ik gestopt ben met drinken. Aan het licht kwam een hoop gedrag waar ik wel mee kon omgaan zoals manipuleren, liegen, jaloezie, wrok en wraak, verwijten, onverantwoordelijk en de onderliggende angst. Dit gedrag heeft me naar de rand van de afgrond gebracht. Mondjesmaat kreeg ik inzicht in de problemen waar ik niet mee kon omgaan. Geestelijk emotioneel was ik niet volwassen geworden en door open te staan voor deze problemen en er aan te werken kwam ik steeds dichter bij de kern van mijn eigen identiteit. En nu ga ik eruit, voor het eten zorgen.. Dagdag.. Rudy...

Joann volhouden. Je kunt het, haal kracht uit de gedachte rond de tijd dat je droog hebt gestaan. Die tijd is nooit weg, al voelt dat nu misschien anders. 24 uur is te overzien. Sterkte Rudy..

Hééé Ziza proficiat met de verjaardag van je dochtertje. Laat haar voelen dat ze er mag zijn.. Een fijne dag samen. Rudy

Miep ...bepaal je eigen tempo. ieder is op zijn manier bezig met herstel. Neem vooral in het begin niet te veel hooi op je schouder. Haal uit de berichten wat je kunt gebruiken en bewaar eventueel de rest voor later. Rudy....

Maar waarom nou altijd die leugen Marieke.? Ik weet met zekerheid dat ik ben beginnen te liegen omdat ik vroeger niets mocht. Als ik al iets mocht , duurde het onder begeleidend gemompel en gemor allemaal véél te lang. Sex was smerig, drank taboe. Het geloof (religie) werd gebruikt als chantagemiddel. Gevolg was dat ik dingen stiekem ging doen en me daarna schuldig voelde want uiteindelijk had ik de regels en wetten van mijn opvoeders overtreden. Ik groeide dan ook op voor galg en rad werd verteld omdat ik regelmatig met vis bakken uit de pan sprong. In tegenstelling van wat mijn ouders beweerden vond ik b.v sex heerlijk en niets vies aan. Maar ik geloofde mijn ouders onvoorwaardelijk in hun uitspraken en vergat wat ik zelf voelde Door de ontstane verwarring wat nu wel of niet waar was, bleef ik dingen stiekem doen en loog er na die tijd over. Zo is het liegen ontstaan. Liegen hoorde evenals wantrouwen, manipuleren, oordelen en veroordelen verwijten enz...bij mijn vroegere leven. Mijn opvoeding had een dusdanig destructief karakter dat ik het leven vaak niet meer aan kon, ik zelf was destructief geworden en ben gaan drinken om verlichting te voelen in mijn bekrompen bestaan. Blijkbaar moest ik eerst inzien wat liegen inhield voor ik inzicht kreeg in eerlijk mijn waarheid durven vertellen. Ik was zodanig beinvloed door de normen en waarden van vroeger dat in het begin voor mijn eigen mening uitkomen voelde als het verraden van mijn opvoeders. En dat is niet zo. Ouders zijn ook mensen met kwaliteiten en gebreken. Produkt van hun eigen opvoeding.. En dat blijf je zolang je er niets aan doet. Ik heb die circel dank zij mijn alcoholisme doorbroken. Inmiddels zijn de motieven achter mijn gedachten eerlijk zodat ik niet meer hoef te liegen of te chanteren of te vluchtten of ondergronds te rommelen of indirekt mensen verketteren. Ik kan mijn medemens ook na een conflict recht in de ogen blijven kijken. En dat voelt goed. Rudy....

Dat is nu het mooie van een forum als dit, Miep. Als iets je raakt zoals negatieve prikkels schrijf er dan over. Probeer op die manier inzicht te krijgen in de onrust die het draadje van gisteren bij je veroorzaakte. Er is vast wel iemand die zich aangesproken voelt en zich herkent in jou onrust. Zelf zie ik dit forum als een plek waar ik veilig mijn problemen kan ventileren, mits deze niet te intiem op te persoonlijk zijn waardoor ik de ander zijn privé aangelegenheden in gevaar breng. Verwen je zoontje eens wat meer dan anders ...das goed voor het genezingsproces Geniet van je vrije dag... Rudy

Joan je zult het nodig hebben gehad. Kijken naar het waarom van dat gedrag is moedig. Ik wens je daarbij sterkte en je weet ..je bent altijd welkom... Rudy..

Sandra en anderen, stoppen met drinken begint met eerlijk te zijn t.o.v jezelf. Pas dan kun je eerlijk zijn t.o.v je medemens. Stoppen met sjoemelen. En sjoemelen heeft veel gezichten. Zelf heb ik in het begin problemen gehad met de site ADB omdat ik uit eigen ervaring weet dat een alcoholist zich zelf en in het verlengde, anderen te kort doet door te denken dat hij of zij alcohol de baas kan worden door b.v twee glaasjes in plaats van vijf per dag te drinken. Zelf heb ik in het verleden vaak gebrobeerd te minderen en te stoppen met drinken maar al deze pogingen mislukten omdat ik uit angst niet durfde te stoppen met drank. Inmiddels drink ik al enkele jaren niet meer. Ik vroeg mij af of ik hier wel op de juiste plek was beland om mijn ervaringen te delen met mensen die in feite niet echt van plan waren helemaal te stoppen met drinken. En dat heeft voor mij alles met eerlijkheid en vertrouwen te maken. Ik ben vaak teleurgesteld door stoppende alco's maar je kunt de teleurstelling zoals ik vroeger steeds probeerde, niet altijd vóór zijn. Elke vorm van spontaniteit gaat daardoor verloren. Inmiddels ben ik tot de ontdekking gekomen dat proberen te stoppen met drinken of de baas proberen te worden over alcohol er toe kan leiden dat mensen tot de conclusie komen dat ze beter de drank maar helemaal kunnen laten staan en dat is dan weer de Kracht van dit forum. En dat is een fantastische ontdekking, dé sprinkplank naar volwassenheid. Ik heb mijzelf geen groter cadeau kunnen geven dan radicaal te stoppen met drinken.. en dat is wat ik een ieder toe wens. Of je nu mindert of helemaal stopt, daar eerlijk over blijven voorkomt onnodig wantrouwen bij de ander en de uiteindelijke verliezer is degeen die oneerlijk is. Een fijne dag vandaag. Rudy

Mieke ik zal je vertellen dat ik de hele wereld aan elkaar heb gelogen en bedrogen toen ik nog dronk. Het inzien goedmaken van deze leugens heeft later me bloed zweet en tranen gekost. En dat was niet om de aandacht te trekken, nee pure schaamte was het en angst afgewezen te worden. In de steek gelaten te worden. Mieke vertel over hoe jij het gedaan hebt om nuchter te worden en niet hoe anderen het moeten doen volgens jou. Een alcoholist vertellen hoe hij dingen moet doen en laten zet kwaad bloed. Dat is in een vroeger leven te vaak gebeurt en roept in plaats van iemand te bereiken, weerstand op. Door te vertellen over je eigen leugens, je verhelderende gesprekken bij de psychiater de manieren waarop jezelf aandacht hebt proberen te trekken om erbij te horen, de liefde die je in jezelf hebt gevonden en nu kunt geven aan je meest dierbaren, ervaringen uit je eigen leven die van onschatbare waarde zijn geweest omdat je niet meer drinkt zijn waardevol voor ons allemaal. Ik wens je een goeie dag vandaag. Rudy...

foutje.....

Hoera het is zaterdag. Ik heb iets met zaterdag. Zaterdag was altijd een gezellige rumoerige dag. De aanloop naar de stilte van de zondag. Iedereen was thuis, zelfs mijn vader. Het voelde heel bevrijdend samen thuis zijn. Ik voelde mij momenten compleet gelukkig. Dromerig zittend in een hoekje van de keuken waar moeder het eten staat voor te bereiden. 50 jaar later heb ik nog steeds iets met zaterdag. Ik zoek naar dat geroezemoes om me heen, maar nu in de kroeg waar ik koffie drink en de krant lees. Ik kijk naar mensen die allemaal vrij zijn en samen leuke dingen doen. Ouders lopen met kinderen door het dorp. Moeders schieten met hun dochter de mode zaken binnen. Dromerig zit ik achter mijn krant en voel die warme momenten van vroeger binnenin. Het is er weer, want ik drink niet meer. Ik maak zaterdags geen afspraken. Ik moet kunnen gaan en staan waar ik graag wil. De zaterdag staat voor vrijheid. Ik ga er aan beginnen.... Fijn weekend allemaal... Rudy..

Over mijn grenzen gaan is inmiddels voor mij een hot item aan het worden... Afgelopen maandag was ik geradbraakt omdat ik daarvoor een paar dagen in de garage aan de schop heb gestaan en weer niet van ophouden wist. Maandag morgen kwam ik mezelf tegen. De garage moest nog worden afgewerkt en plots stond me dat zo vreselijk tegen dat de walging en de negatieve gedachten van vroeger weer mee naar de oppervlakte kwam drijven.. Ik weet blijkbaar niet waar mijn grens ligt en als iets me tegen staat wil ik dat dan ook zo snel mogelijk af hebben in plaats van aan te geven dat ik het niet aan kan. Mijn probleem bespreekbaar maken. Problemen bespreken is de ander laten voelen hem of haar graag te zien. Ik heb vroeger ongelooflijk veel werk tegen mijn zin in gedaan. Ik kon niet NEE zeggen... Drank vloeide dan ook rijkelijk. Negatieve gedachte door b.v voor slappeling uitgemaakt te worden als ik niet volhield waren daar mede debet aan. Dit was mijn manier van werken om geaccepteerd te worden. Ik wilde er koste wat kost bij horen. Rust nemen kende ik niet, ergens bij stilstaan had ik nooit van gehoord. Ik gaf niet toe, uitte me niet en door deze houding aan te nemen maakte ik de ander machteloos. Ik liet niemand toe in mijn wereld. Een zekere arrogantie was me niet vreemd. Ik merk dat de problemen van vroeger er nog steeds zijn alleen verzuip ik ze niet meer maar probeer antwoorden te vinden waar ik mee uit de voeten kan, antwoorden die me rust geven. Ik ben blij dat ik vrij kort achter elkaar tegen mijn onvermogen van het begrenzen ben aangelopen. Het is inmiddels een kwestie geworden van eerder kenbaar maken wat me tegen staat en hulp bij nodig heb...om hulp vragen. Maar voor iemand die 35 jaar niet anders heeft gedaan dan over deze aardkloot rennen met oogkleppen op is om hulp vragen niet zo voor dehand liggend. Een en ander heeft veel te maken met kwetsbaar durven opstellen. Grensverleggend..en dat is het... Rudy...

Je zou je kunnen afvragen waarom je niet aan je opa wilt denken. Acejuh de sterfdag van een dierbare is juist een moment om herinneringen op te halen. Verwerken en er niet voor weglopen. Maltbier drinken om de dorst te lessen is geen probleem maar tientalen flessen maltbier drinken is hetzelfde als bier drinken. Veel succes met de repetitie vanavond en houd het droog. Rudy..

Wat mooi en herkenbaar geschreven Fran.... Bedankt voorje reactie. Onder het lezen schoot me te binnen dat ik vroeger gestopt ben met navragen. Het was een bewuste keus. Nu pas weet ik waarom ik die beslissing nam. Het antwoord was te bedreigend pijnlijk en maakte me angstig. Inmiddels heb ik die angst overwonnen. Liefde is ook loslaten. Het moeilijkst wat ik geleerd heb in de tijd dat ik droog sta is de ander in zijn waarde laten. Mijn medemens accepteren met zijn of haar goede en minder goede kwaliteiten. Zeggen dat ze er mag zijn. Zeggen dat ik haar nooit bewust pijn zal doen. Zeggen dat hij of zij nooit meer hoeft te geven dan zij werkelijk kan geven. Ik wist niet wat ik nodig had en om mij niet steeds weer te straffen heb ik duizenden keren tegen mezelf gezegd dat ik er mag zijn alvorens ik er in begon te geloven en voelen dat het werkelijk zo is.. Deze belangrijke boodschap heeft een enorme inpact op mij gehad. Fran, sindsdien mag ik er zijn. Jij mag er zijn. Hoera ik deug..(grappig bedoeld).. Rudy

Stien een dikke proficiat met een half jaar adb. Bewonderenswaardig...Je doet het goed. Ik lees je graag. En nu ben ik weg....Rudy