tapas

En volgens mij is Tina inmiddels een volleerde met krukkenloper! nou, ik ga eens wat doen, weet nog niet wat eerst maar eens douchen en dan zie ik wel weer!

sneeuw Har? wauw! ik zit er over te denken om vandaag misschien toch te gaan schaatsen, maar weet nog niet of ik de kou wel in wil eerst maar eens in huis aan de slag, achterstallig opruimen enzo, morgen weer echt aan het werk want dat gesodemieter heeft nu lang genoeg geduurd.

Goeiemorgen, An, lief van je hoor, maar dat klaarstaan voor anderen is ook mijn valkuil. Ik weet dat ik iemand weer uit de shit kan trekken en kan laten relativeren, daarna gaan die mensen opgelucht huiswaarts en begint het bij mij. Dus het is ook oefenen om grenzen aan te geven. Buuf was gisteren zo in paniek die wilde het liefst bij mij blijven want ze durfde niet meer naar huis maar dat trek ik niet, dus heb ik haar met mijn nintendo toch weer naar huis gestuurd en gezegd dat ze haar vriend uit bed moest trommelen. Anders ga ik er aan onderdoor. Goed project trouwens, grote opruiming van het telefoonboek, mijne wordt steeds leger. Het geeft ook aan waar je staat in het leven, welke mensen voorbij gekomen zijn, welke blijven, het is een soort verwerken van het verleden. brrrrr, eerst maar eens de hond uitlaten

Blacky, jonge blom, gefeliciteerd met je verjaardag Corinne, alles komt met de tijd, stapje voor stapje Antonia, slopend die nachtdiensten, het is een bekend verschijnsel dat na de nachtdienst een borrel genuttigd wordt voor het slapengaan, er zijn er hier meer geweest die in dat ritme zaten, tja je moet toch even opslomen na zo'n lange nacht. Je bent goed bezig en ik wens je een rustige dienst toe. Ik merk dat ik mijn grenzen vooral aangeef als het om drank gaat, een vriendin die nog wel eens dronken wilde bellen, een vriend die dronken op de stoep staat met bier in zijn tasje. Ik vond het enorm moeilijk maar inmiddels weten ze beiden dat ze hier van harte welkom zijn als ze nuchter zijn, en dat bevalt zowel hun als mij een stuk beter. pfoeh, ik ben moe en duik er in, mijn bed is inmiddels wel voorverwarmd geloof ik, heerlijk! tot morgen maar weer!

Kom ook nog even binnenrollen na een veel te lange en volle dag, ze leert het nooit he! eerst de buuf in crisis, toen naar een buurtgenoot die in het ziekenhuis ligt, daarna naar het bos e toen bij iemand eten. Bako, het is de kunst om de duisternis te leren toelaten zonder die weg te drinken. Ieder mens heeft zijn pieken en dalen en wij denken steeds maar dat we die dalen moeten wegmaken (net zoals de pieken soms), maar ze horen gewoon bij het leven en gaan eerder over als je nuchter blijft. Niet drinken is 'rouwen' en daar moet je iets mee, je bent aan het afscheid nemen van een 'ingewikkelde' relatie die je had met drank en daar mag je af en toe best kwaad over zijn of verdrietig zolang je maar wel mild naar jezelf blijft. Het hoort bij het proces helaas Nu gaan drinken zorgt er niet voor dat je depressieve gevoelens weggaan, ze zullen morgen nog heftiger terugkomen dus zoek afleiding, wees lief voor jezelf, en probeer zoveel mogelijk ook de positieve dingen te blijven zien, 2,5 maanden is niet niks en dat heb je toch maar mooi gehaald!!! Woman, ik vond Okidoki ook een mooie naam, kan je de domeinnaam niet aanpassen? bv okidoki-shop.nl of okidoki-zaandam.nl. Het is zonde om een domeinnaam te laten bepalen hoe je wilt heten. ocidoci bestaat misschien nog nou, ik ga weer even aan het photoshoppen, was behoorlijk hyper toen ik vanavond thuis kwam en dat geeft wel afleiding, iets doen!

Rustig aan Corinne, we gaan eerst een groot stuk Apfelstrudel met slagroom eten!!

An, dat is ook al zo'n fijne gedachtenkronkel, avondje voor jezelf, dus verplicht moeten genieten, hihi, doe mij maar een stukje apfelstrudel, wel met een grote dot slagroom mmmmmmm net zoiets als al die mensen die nu in de file bij de Biesbosch staan, het vriest dus ik moet schaatsen, want dat is leuk, staan ze in de file hihi. Mijn schaatsen zijn nog niet uit de kast gekomen, vind het eigenlijk veel te griezelig dat krakende gladde ijs terwijl ik vroeger echt moest schaatsen van mezelf als er ijs lag, en dan meteen hele tochten tot de blaren op mijn voeten stonden en mijn tenen er af gevroren waren. Gelukkig moet ik niet zoveel meer van mezelf!!

graag gedaan

Gewoon? de meeste mensen stappen onder de douche en drogen zich af en trekken kleding aan, maar zonder al die mooie gedachten en diepzinnigheden die jij er bij hebt Tas!! Marjo, je bent een lieve gevoelige spring in het veld en een prettig mens. Ik moest vanmorgen nog aan je denken, mijn buurvrouw stond op de stoep, helemaal in paniek en in tranen, net begonnen met de AD, en een hele heftige reactie daarop, toen moest ik aan jou terugdenken en aan hoeveel er allemaal niet gebeurd is nadat je aan de AD ging, en ook je eerste periode met z'n bijwerkingen en daarna het moment dat het aan ging slaan en er langzaamaan een andere marjo tevoorschijn kwam. Man, wat ben jij hard gegaan het afgelopen jaar!!! Affijn, buurvrouw opgevangen en daarna met een acceptatie-peptalk en mijn nintendo naar huis gestuurd. Het liefst was ze hier blijven zitten maar dat zou voor mij niet goed zijn, maar wel gezegd dat als het echt niet gaat dat ze altijd langs mag komen. (zij kan niet alleen zijn en ik kan niet goed samen met iemand zijn dus dat is schipperen) zometeen op ziekenbezoek bij de boze buurman waar ik een tijd geleden ruzie mee had. Hij is plotseling opgenomen met hart-ritmestoornissen. en vanavond eten bij hondenmaatje, kijken of dat beter werkt dan de hele avond langs gaan, want dat is te lang dus voor mij. maar al met al dus best een drukke dag dus ik mag nog wel even een computerspelletje doen van mezelf

ships, ik heb er maar 1! gewoon keurig boven op het achterhoofd

en daarmee stap ik rustig op de fiets, het bos in met de hond maar niet naar de super er zijn grenzen!!

ha, het mijne zit aan 1 kant plat en staat aan de andere kant omhoog! en dan nog de mooie combinatie met slaapkreukels in het gelaat puurt natuurt!!! the just out of bed look!

vond het wel meevallen, niet echt koud, blijft altijd leuk om savonds een rondje te doen met hond en kat samen, sochtends slaat ze over, vind ze te koud nu en ze slaapt liever uit, maar savonds hobbelt ze gezellig het rondje mee, springt over de hond of klimt onderweg een stukje in de bomen. Raar beest! Ik ga zo aftaaien, lig er steeds te laat naar mijn zin in, stom eigenlijk want ik hoef niks maar ik kan er momenteel slecht tegen als ik ga nachtbraken, zal wel weer met de rust, reinheid en regelmaat te maken hebben weltrusten dus! en als je nog naar buiten moet, geniet even van die mooie maan!

ja hoor, alles oke! zometeen de hond uitlaten en dan gaan slapen, heb me vandaag helemaal vol zitten proppen met lekkere dingen, dat is wat minder want voel me zo ongeveer een luchtballon, ach, gaat ook wel weer over! goh, schaatsen, ik zou nu even niet weten waar je hier in de omgeving zou kunnen schaatsen, ga ik morgen eens onderzoeken.

Jongens, het bericht van Adam is niet serieus bedoeld, je mag hier echt praten over alles, over wat je kookt, wat je gedaan hebt, of je een legging onder je broek aantrekt, ik loop trouwens al 2 weken met een thermobroek onder mijn gewone broek, en over al het andere. Zolang het ons helpt om van de drank af te blijven is alles veroorloofd behalve elkaar beledigen en kwetsen. Dus ga ik nu vertellen dat ik boodschappen ga doen want mijn wc papier is bijna op

Anjo, hoezo zouden we je aanvallen? voel je je schuldig dat je even rust en tijd voor jezelf gaat nemen? niet doen hoor! het is je van harte gegund en lief dat je vader het betaalt. Het zou verdorie standaard in je ziekenfondsverzekering moeten zitten! Een week verplichte zon en rust vakantie! en nu tot die tijd heel goed voor jezelf zorgen he, zodat je op vakantie nog meer uitrust!

met andere woorden, ik deug dus allang en vroeger ook al, alleen duurde het nogal een tijd voordat ik dat doorhad en kon accepteren. en dat is dan de gratis tip voor ouders, gedrag van een kind mag je afkeuren maar keur nooit het hele kind af! Het blijft een litteken op de ziel waar je voorzichtig mee om moet gaan en dat het beste gedijt met goed voor jezelf te zorgen. en bij voor jezelf zorgen hoort voor mij ook geen alcohol meer drinken dus.. vandaag drink ik niet!

Hahahaha, Adam is back wat is trouwens jouw gevoel over wat ik schreef Adam? de 2e fase van het niet drinken? Tasseke, voel je niet aangevallen, Adamkenners weten dat het stukje met een hele grote vette knipoog is geschreven. Het hele leven van legging tot huiselijk geweld is gerelateerd aan alcohol bij een alcoholist. Pfft An, daar vraag je me wat, kan ik dat uitleggen? Nou, dat ik als kind nooit deugde in de ogen van mijn ouders, en toen heb geprobeerd om wel te deugen wat uiteindelijk niet werkte dus nu ben ik weet het kind dat niet deugde, wat wel deugt.. haha, wedden dat je er nu helemaal niks meer van snapt? hoewel, volgens mij snap je dondersgoed wat ik bedoel naar mijn werk ben ik niet geweest, geen zin, en kijk daar gaat het nu even om, ik mag dan wel niet deugen maar ik ben wel wie ik ben en mag doen wat ik wil en wat bij mij past!

Fijn dat je wat zekerheid hebt Tas, nu nog doorhuppelen tot de 22e, dat is niet makkelijk maar zo te lezen heb je een goeie verjagingstechniek gevonden Huiselijk geweld is een groot taboe en een moeilijk onderwerp. Ik heb het zelf nooit meegemaakt maar snap des te goed dat het heel veel los maakt. Op dit moment is Orleando nog niet zo ver dat ze kan scheiden wat bij haar hoort en wat bij haar man en heeft het nog geen zin om er op in te springen, dat is een proces waar tijd en (zelf)inzicht overheen gaat en waarmee ze zelf aan de slag zal moeten willen gaan. Ik ben het met Woman eens dat het beter is om daarvoor naar een ander specifiek forum door te verwijzen. Wat niet betekent dat je hier niet je ervaringen met geweld kwijt kunt, dat kan hier zeker. Zoals ik al schreef heb ik nooit te maken gehad met lichamelijk geweld, wel met geestelijke mishandeling, uit onmacht en zoals Vie het ongeveer beschrijft, nooit ruzie maar altijd een ondertoon, niet boos maar verdrietig en teleurgesteld. Er niet mogen zijn zoals ik was, iemand moeten zijn die ik niet was en op het laatst niet meer weten wat nou bij mij hoorde en wat bij die ideale ik, tot er geen ik meer was. Niet meer weten wie of wat ik was. Uiteindelijk in therapie geleerd dat diegene die ik nooit mocht zijn nou juist degene was wie ik werkelijk was en diegene waarvan men verwachtte dat ik was iemand was die ik helemaal niet leuk vond en die aan eisen moest voldoen die niet haalbaar waren. Heb ik gelijk mijn antwoord op de worsteling van de afgelopen maanden denk ik, de verwachtingen en eisen die ik weer aan mezelf ben gaan stellen. Terwijl ik helemaal niks moet en van alles mag. Klaar staan voor anderen en mezelf voorbij lopen en zo dwaal ik weer af van wie ik werkelijk ben. Ik ben gewoon wie ik ben en dat mag gewoon, ik krijg weer zin om verder te gaan met fotografie, heb de afgelopen dagen heerlijk de winter en het ijs gefotografeerd en voel me daar happy bij, niks geen exposities voorlopig, gewoon foto's maken en verder niet! en kennis vergaren over fotograferen, doen en leren! Ben blij dat ik weer een doel gevonden heb voor de komende tijd! Los daarvan staat dat iedereen hier over zijn ervaringen mag en kan schrijven

Houtje, voor de laatste keer door dat vervelende Amsterdam, balen dat je ruzie met je zoon had, maar dat gaat echt weer goed komen. Veel sterkte vandaag, en rijd voorzichtig. Tina, voor zometeen, welkom 'thuis'

Dank jullie wel voor de herkenning van wat ik gisteren laat nog schreef, en An, zo herkenbaar, savonds dan werken mijn hersenen ook dubbel en wil ik nog van alles doen met als resultaat dat ik veel te laat naar bed ga, gisteren viel het mee, maar toch nog na 1 uur. Ik houd het nog wel bij de inslapers, gewoon omdat ik als ik niet goed slaap sochtends ook al in die avondstand kom, de hele dag door hyper en geen grip op mezelf kan krijgen, geen afstand kan nemen en door ga denderen met het resultaat dat ik niet meer kan voelen. Wat dat betreft was drank een medicijn om weer af te dalen, alleen degene die ik dan werd was ik ook niet eigenlijk, dan ging ik zonder angstgevoelens over mijn grenzen... maakt niet uit, ik drink niet en ik rouw daarover en dat mag! Ik ga zo naar mijn werk, mijn laatste thuisklus afwerken en dan is het daarmee even helemaal afgelopen en stuur ik iedereen die wat van mij wil weer door naar mijn werk, dat geeft mij veel meer rust. Ik heb inmiddels zoveel thuisgewerkt dat ik er een mooie computer aan over heb gehouden, een imac, maar het is het niet waard geweest want heeft me ook mega veel energie gekost. Anjo, fijn dat je naar de dokter gaat. Ik wens je veel succes! Orleando, het moeilijke van mensen met borderline en borderline kenmerken is dat alles zo heftig binnenkomt, ook hulp vragen is niet onze sterkste kant. Ik raad je aan om te kijken of er ergens in je omgeving dagbehandeling is, dat kan je doen in de schooluren van je kinderen en kan je echt enorm helpen om er mee om te leren gaan. Het heeft mij enorm veel geholpen. zo, en nu de hond uitlaten, camera mee, en daarna naar mijn werk.

en ga ik ook braaf uitloggen want gisteren zat ik dus nog tot 4 uur achter de pc en dat is echt niet goed voor mij, hele dag een beetje een katergevoel want dat hoorde voor mij echt bij het drinken (nachten doorhalen) trusten en tot morgen!

Dat van Blacky zal wel snel opgeklaard worden, tijdens mijn vakantie in Ommen ben ik ook ingelogd geweest vanaf een andere pc en soms doe ik dat ook vanaf mijn werk, nooit wat van gehoord... Winchung, ik snap je wel, al klopt het niet, ik zit met hetzelfde te worstelen, heb even een AdB dip, want met drank op kon ik veel meer, en durfde ik veel meer, had ik meer lol, had ik het idee dat ik de mooiste dingen kon maken.. alleen tijdens de ontnuchtering de volgende dag kostte dat me zoveel energie om van bij te komen dat ik niks meer kon en lamlendig in bed bleef liggen en nog dagen depressief was., het eerste mis ik, het tweede mis ik niet. Ik vind het momenteel ook best lastig dat die drankgedachten weer de kop op steken. Het niet drinken is gewoon geworden, de strijd is gestreden, de trots neemt af, 1,5 jaar AdB, en 1 jaar compleet droog. Misschien had ik teveel verwachtingen van het leven zonder drank. Toch gaat het nu zoveel beter met mij dan toen ik nog wel dronk, vind het alleen even erg saai. die twijfels zal iedereen wel hebben bij tijd en wijle maar ik weiger om aan de drankimpuls toe te geven, want ik weet ook dat als ik wel ga drinken dat het schuldgevoel daarover gewoon te groot is en dat kan ik nu al helemaal niet gebruiken. dus drink ik niet, en bagger ik verder en weet ik dat het ook allemaal weer beter gaat worden.

ja lekker koffie, ga gelijk mijn senseo aanzetten en nu echt stoppen met dat computerspelletje pfffft inderdaad rustig vanavond Marjo, ik heb hier een Ikea op fietsafstand, soms is het heerlijk om daar even heen te gaan, en al helemaal rond etenstijd, is het er heerlijk rustig misschien zit iedereen in de Ikea????

Ik ga maar eens koken, zo verslavend zo'n spelletje, ik wil persee mijn hoogste score verbeteren! Hier lekker makkelijk, kant en klare babi pangang met een gebakken eitje en een zelfgeperste smoothie voor de vitamientjes zo'n smoothie is minstens net zo lekker dan niet lekkerder dan een glas wijn!!!!!