dhen

Igor en Gaby nog van harte met 2 maanden, top :present:

Snoepje, kijk je een beetje uit, wat je nu doet klinkt als heel gevaarlijk droogdrinken en dan is het een kleine stap naar de echte borrel. Je wakkert nu alleen maar de behoefte naar een roes aan. Of iemand van hier gelukkig is, als ik voor mezelf praat, vind ik gelukkig zijn een moeilijk woord, ik weet niet goed wat het is. Misschien omdat ik niet meer zo geloof in geluk of pech, factoren die buiten mijn mogelijkheden liggen. Ik kan wel zeggen dat ik nu meestal tevreden ben, terwijl ik uit onvrede dronk. Op een gegeven moment na het stoppen ben ik een scheiding gaan maken tussen wat ligt bij mij en wat ligt buiten mij, wat kan ik veranderen, wat kan ik niet veranderen. Door vooral bezig te zijn met wat ik wel kan en te ontdekken dat dit meer is dan ik wist toen ik dronk ben ik wel een redelijk tevreden mens geworden. Wat ook zit in moeilijk gelukkig of tevreden zijn, is onze eigenwaarde, waar bijna iedereen hier wel mee zit en veel over geschreven wordt. Zijn we in staat om te denken dat we gelukkig (tevreden, blij) mogen zijn of hebben we niet alleen last van een drankmonstertje maar ook last van een jij-bent-niks-waard-jij mag niet-gelukkig-zijn monstertje. De draai van geen of een negatieve eigenwaarde naar een gezonde, zelfbewuste eigenwaarde vind ik moeilijker dan het niet drinken. Zeker omdat het langzaam en moeilijk gaat, vaak moet ik (mag ik), bij wat ik voel, het tegenovergestelde gevoel zien te vinden en te durven voelen. Ik stel niks voor – ik stel wat voor, ik deug negens voor – ik deug wel ergens voor, ik kan niks goed doen – ik kan wel wat goed doen enz. Neem van mij aan dat je bij elk negatief gevoel het tegenovergestelde positieve gevoel ook in je hebt. We hebben het alleen soms zo akelig goed verstopt dat we vergeten zijn dat we het hebben. Het ziek zijn van weinig zelfvertrouwen, laten we vaak bevestigen door elke mislukking, door elk falen. Haaa bewijs zie je wel, ik deug niet. Maar ben je in staat om toe te staan dat als iets wel lukt dat ook als bevestiging te zien voor wat er allemaal wel goed is aan jou. Ik ben er vrij zeker van, dat je een heleboel goed doet, je zorg voor je kinderen, je vriendschap met je maatje, volhouden om niet te drinken en dan de duizend mooie en goede dingen die ik geeneens weet. Je negatieve ik denkt nu meteen, nou je moest eens weten wat ik allemaal verkeerd doe (tenminste dat zou mijn negatieve ik zeggen). Maar haal eens je positieve ik te voorschijn, verrek, ik doe dat toch maar allemaal, ik ben best wel goed. Durf je dat ? en durf je dan een beetje blij te zijn met jezelf ? Je hoeft niet te vechten tegen jezelf, wel stoppen met jezelf te veroordelen, stoppen met zo hard of kil voor jezelf te zijn. Laat wat warmte toe, van jezelf voor jezelf.

Originally posted by: Kohtje wanneer kun je jezelf nou eigenlijk een gevorderde noemen? quote> Gevorderd omdat ik nu meer weet dat ik een jaar droog wil staan dan dat ik wist toen ik nog niet of kort droog stond. Maar ook weet dat willen en doen niet hetzelfde is, wel niet-willen-drinken maar mezelf nog steeds in staat acht niet niet-te-drinken ondanks het wel willen, dat niet-drinken dus

aha , een brutaal meiske erbij gezellig

:D ja feessie :$ "wilt u uw belastingaangifte voor 1 maart indienen" pardon, u zegt, dat is 2 maanden vroeger dan vorig jaar, oftewel, voorlopig ben ik ff ondergedoken om te goochelen met cijfertjes

dank je Kate vandaag vind ik een mooie dag om me bij het jaarpact aan te sluiten, een jaar erbij zie ik wel zitten. Dus als ik mee mag doen, hier ben ik

3 jaar niet gedronken, nu achteraf een belangrijke beslissing, toen alleen maar een beslissing van het drinken zat zijn. Pas na 18 maanden droog zijn of zoiets begon ik te begrijpen dat het een beslissing was voor mij, mijn leven wat ik wilde gaan leven ipv laten leven door anderen of door drank. M’n leven zelf leven en niet door anderen zit ingewikkelder in elkaar dan ik dacht, daar ben ik nog steeds mee bezig, elke keer weer nieuwe ontdekkingen, hee zit ik zo in elkaar, hee werkt het zo voor mij. Een mens maakt het leven maar nodeloos ingewikkeld denk ik wel eens, het zou zo simpel moeten kunnen zijn, gewoon leven volgens de zin van het leven die het leven voor mij heeft. Het is maar vreemd hoeveel beperkingen ik me zelf daarin oplegde, nog steeds ben ik aan het ontdekken dat ik eigenlijk mezelf altijd tegen hield om vrij te zijn, om het leuk te vinden om mens te zijn en leuk te vinden om ik te zijn. Maar langzaam begint het te wennen om ik te zijn en dat nog wel leuk te vinden ook. Het mooie hiervan is dat er een wisselwerking is, vertrouw ik mezelf meer, dan vertrouw ik anderen meer, vind ik mezelf leuk, dan vind ik anderen leuker, enz. Doen, stoppen met drinken en keer jezelf maar binnenste buiten om het allemaal te begrijpen, hoe meer je het begrijpt, hoe leuker het wordt, vind ik dus. Felicitaties hoeven niet, ik kan het nu zonder, op een gegeven moment doet de prestatie van hoelang droog er niet meer toe, voor mij, veel belangrijker is dat ik mezelf heb teruggevonden, met dank aan alle trap-onder-de-konten en spiegels die ik hier of van mensen die ik hier heb leren kennen kreeg

verwachten is net zoiets als wachten op, en wat als het dan nooit komt, m'n leven lang wachten, no way btw de pluimpjes komen dan toch wel, maar dan net waar je ze niet verwacht bye, zwaai en doei

Probeer het voor jezelf te doen, zoals je net zei, “ik ben goed in m’n werk” en dan punt, je bent niet goed in je werk omdat je wilt dat iemand zegt dat je goed bent, maar je bent gewoon goed in je werk. Als je lekker kookt omdat er iemand komt eten, dan kook je lekker omdat je zin hebt om dat te doen, niet omdat je een pluim wilt voor het lekkere koken. Ik dweil m’n vloer omdat ik een schone vloer wil, niet omdat iemand moet zeggen, wat fijn dat je de vloer hebt gedweild. Als je kan stoppen met de hoop dat je een pluim krijgt, dan doe je meer de dingen omdat je ze zelf wilt doen en daar zelf je genoegdoening uithaalt omdat je het hebt gedaan en dat ok vindt, je vindt dan meer jezelf ok dan dat je ok zijn afhangt van een pluim van een ander.

Yep Gaby, hier nog zo'n muurbloempje (ook niet uit vrije keus, wel uit bang zijn) maar zelfs dat zelfvertrouwen om niet meer bang te zijn is ergens weer terug te vinden, diep weg misschien maar het zit er wel

Gaby, je vroeg gisteren naar bewustwording van verpest in het verleden enzo. Ik heb daar ook last van gehad en soms heb ik nog flink de balen van m’n drankjaren. Wat mij hielp/helpt om toch door te gaan met niet-drinken, is het nu-denken, ok ik heb veel verpest maar nu (niet-drinkend) ben ik het tenminste niet aan het verpesten, ik doe er wat aan. Verder heb ik geen keus dan me bij die verloren jaren neer te leggen, ik ga ze niet goed praten, het viel wel mee en zoveel heb ik niet verpest. Dat heb ik namelijk wel, ik heb heel veel kansen op succes, geluk, zelfvertrouwen enz. weggezopen. Voor mij accepteer ik dat als een feit, maar nuchter kan ik de herkansing in en dat pak ik met beide handen aan. Ik ga ook niet gebukt onder schuldgevoel, ik heb vooral mijn eigen leven te kort gedaan. Ik heb wel wat schuldgevoel naar manlief, ons leven had beter kunnen zijn, maar hij neemt me niks kwalijk, vind zichzelf ook wel wat debet aan mijn drankgebruik. Hoewel ik niet gebukt ga onder schuldgevoel, dat ik er depri van ben ofzo, sluimert er wel wat schuldgevoel omdat ik niet heb gedaan met m’n leven wat ik wel had gekund, ik heb de neiging om dit soms in te willen halen, ga ik heel hard werken om 2 jaar werk in 1 jaar te stoppen. Daar moet ik wel wat mee oppassen want om m’n drankverslaving om te zetten in een werkverslaving is niet de bedoeling. Maar het gekke is dat door dat hard te gaan werken, het sluimerende schuldgevoel werd omgezet in motivatie, ik wil nog iets doen met m’n leven omdat ik denk dat nu (nuchter en bewuster van wie ik ben) te kunnen. Dat wat ik wil doen en doe zijn niet meer ambities van rijk, succesvol of beroemd worden ofzo, maar wel dingen van waar ik nu weet of geloof dat ik het waarschijnlijk kan en zinvol vind.

aha Jane, krijgt een sauna terug, begon me al zorgen te maken, Jane zonder sauna is niet mogelijk

EmmaRoos, als je op je werk adb hebt bezocht doe dan daarna “delete browsing history” zit bij mij in de taakbalk bovenin onder “safety” . De geschiedenis van bezochte pagina’s wordt dan gewist, anders krijgt diegene die na jou komt zo een lijstje met daarin adb. mooi dat je het nuchter hebt gehouden, idd wel proberen om iets te doen met wat die trek nu zo veroorzaakte

Yep, klopt

Ha die Soothe jaja, zoeken, pfft ik vind nooit iets als ik zoek, pas als ik stop met zoeken, vind ik, uitermate wonderlijk fenomeen.

Hannah, sterkte hoe rottig ook, denk ik toch dat je dit aankan.

Gewoon naar de zuidhelling verhuizen, ik hoef er niet in te berusten dat ik op die noordhelling ben geboren

ok Akelei, mooi

Emmaroos

Akelei, waarom bier in de garage, ik begrijp dat niet, het is jezelf moeilijk maken waar dat niet nodig is toch ?

Suikertje ik vind het knap hoe jij jezelf bij elkaar raapt. Het zou makkelijker zijn om als slachtoffer in de puinhopen na drank, scheiding enz. te blijven liggen, maar dat is niet wat jij doet, je raapt op en kijkt wat je er van kan maken. Ik vind dat mooi om te lezen.

Dag poezenspike een virtuele aai over je vacht sorry Spike, ik jat toch 2 regels forumruimte, hiervoor

Ik heb me altijd opgetrokken aan mensen die langer droog stonden, vooral bij twijfel, dan is er iemand die zegt, kijk het kan en dat is geen wedstrijd van ik kan het en jij niet, het is het delen van een weg die iemand al heeft verkend. Het maakt dat ik iets minder hoef te dwalen maar een lichtje kan volgen als ik een lichtje nodig heb

Billybob, je kan je gewoon bij het dag en het weekpact aanmelden, doen er wel meer en is geen probleem.

Ja ik las het Bol, ik denk nog hoe er mee om te gaan, ben benieuwd of het voor jou werkt.