Benerklaarmee

Oh vreselijk die walk of shame ook een aantal keer gehad. De laatste met oud en nieuw dat ik om 11 uur al boven lag en verder volgens mij op meerdere plekken in huis heb gelegen .. @Sober fijn toch zon gezellige lunch! En een vakantie met het gezin lijkt me ook heerlijk voor de verjaardag. Je bedoelt spannend naar de kroeg in de zin van... laveloos te vroeg naar bed nee vakantie met mijn schatjes lijkt me velen malen spannender

Dank je, mooi filmpje.

Klopt. Gelukkig ook geen zin in. De zucht overvalt me soms maar ik zet wel door. Ik wil echt verder zonder! X

Hey welkom, ja alles associeren met alcohol zo herkenbaar. Ik zit midden in het proces hoe ik in godsnaam nee zeg tegen alcohol op de volgende feesten. Het gaat me soms ook moeilijk af om erge gebeurtenissen niet te verdoven maar stukken makkelijker als een feest. Ik heb twee vriendinnen die 40 worden en die hebben voor mij ook een knalfeest georganiseerd... ik heb bij de ene wel al gevraagd wat ze vond van een verzorgingsdagje (sauna of baden) en daarna lekker hapje eten. Ze vond het een top idee. Ondanks ze nog drinkt vond ze het lekker om eens een relaxte dag te gebben i.p.v. lal avond en een brakke ochtend. Maar een feest is nog steeds een moeilijke stap. Ik vermijd het nu liever tenzij het echt moet!! Ik heb zelf mijn 40 ste verjaardag niet kunnen vieren door een burn out (mede door de alcohol extra somber en zwaar) en twee jaar later is er een feestje voor mij georganiseerd! Ik ben aan het struggelen maar Vandaag Drink Ik Niet!

Hoi lieverds, Sorry voor mijn late reactie. Het gaat weer. Wil echt niet meer drinken en we zitten in een molen van ziekenhuis bezoeken en in een achtbaan van emoties. Alles moet ook door en om eerlijk te zijn is emoties en verdriet altijd nog beter dan de sombere leegte die ik hiervoor had en misschien hopelijk is vorige week de laatste keer dat ik mijn gevoel verdoof! Wat een ellende die wijn en het breekt lichamelijk en geestelijk zoveel af, na die bewuste avond waren er ineens complicaties en dan bedenk ik me wel dat als ik die nacht gebeld was ik voor een van de meest belangrijke mensen van mijn leven er niet volledig kon zijn. Misschien is zijn situatie nu mijn grote les en uitdaging!! Ik hoop hem nog jaren in ons midden te hebben al is dat te rooskleurig maar alleen al voor hem en mijn partner maar ook voor mijn kinderen en MEZELF moet ik gezond worden. Ik zal weer iedere dag moeten laten gelden en het beste ervan maken.

Ik heb vandaag toch een domper. Zomaar onverwacht heb ik wijn gehaald en ben gaan drinken. Ik hoor hier niet!!!

Haha ja toch en ik ga het boek ook lezen! Jij ook power gewenst, een slechte dag is nog geen slecht leven. Cliché maar waar. Fijn jou ongemakken voor jou maar ook voor ons, weten we ook dat de nasleep en lichamelijke klachten niet de moeite zijn. zie de therapie slaat aan, Wat heeft jou getriggert? Bij mij lijkt de valkuil eerlijk gezegd ook dat ik nog steeds bezwijk onder groepsdruk en ‘gezellig ‘ en ontspannen. Sleur. Allemaal smoesjes. En daarna in zak en as. Fijne avond.

Oh ja, jullie zijn mijn begeleiding. ben blij dat ik dit gevonden heb. Niet te vergeten hoe fijn het is om hier mezelf zo open en kwetsbaar op te kunnen stellen. Het is voor mij helpend en ik ben gewoon mezelf en ik lees jullie struggles en dat geeft mij zoveel inzicht en ook perspectief. Ook mijn eigen draadje want ik vraag me soms ook af waar ik zat toen ik dat typte. Zo vanuit diepe emoties en dat helpt ook. Ben super bang dat ik zo ‘loslaat’ . Vorige keer heb ik gemerkt dat ik zo ineens om kan slaan en doe alsof het niks is... maar vandaag is het geen optie meer. Ik pak de eerste niet.

Klopt! @Lonster Raar dat de ‘depressie’ zo weer verdrukt wordt door ‘echte’ omstandigheden. Het zijn juist de sleur periodes waar ik afzwak en de gedachten en zwakheden ruimte geef. De situatie verslechterd snel en we moeten paraat staan. Dus lam op de bank hangen is nu geen optie. Ik heb geen begeleiding bij het onthouden maar ik heb begin maart wel een intake bij de psychotherapeut voor trauma behandeling. Daar krijg je het weer, ik weet niet of ik dit aan wil gaan nu omdat mijn gezin en familie me nodig heeft, praktisch en mentaal en zie ik dat weer niet zitten. Is het vluchten of realistisch ? Komt zoveel op ons af en heb vandaag geen minuut gezeten of tijd gehad voor gedachten...

Vandaag erg veel zucht gehad. Ik had bijna de fles wijn gekocht. Slecht nieuws gehad want de opa van mijn kinderen is erg ziek en wordt niet meer behandeld en voor mij ook aangezien mijn aangetrouwde familie de enige familie is dat ik heb! Doet zeer en intens verdrietig. Binnen 2 dagen weten we dat hij niet lang onder ons mag blijven en iedere dag nog telt! Ik ben blij dat ik niet naar de fles gegrepen heb maar heb wel sigaretten gehaald en 3 peuken achter elkaar gerookt! Nu rust en er komt een hoop op ons af. Ook dit zijn weer aangelegenheden waar ik niet de enige ben die dat biertje of wijntje pakt bij de gezamenlijke momenten want het is zo aanwezig merk ik weer. Het is samen napraten en dan pakt iedereen toch even dat borreltje en ik heb tot nu de borrels kunnen weerstaan en hoop dat dit zo blijft want uiteindelijk zijn fit soort ziektebeelden vaak te danken aan roken/drank en alles waar ik zucht naar heb! Sluipmoordenaars! Dubbel!

@sober niet echt attent zeg maat eerder grof! Ik wens het niemand toe en bedenk maar dat deze persoon misschien nog niet eens voor helft meemaakt wat jij door moet maken! Succes bij de arts en inderdaad het is echt vechten en voor jou een dubbele strijd!

Hey @BeamMeUpJim, Ik lees ff mee en zie een jonge ziel met zoveel potentie en drive en aan de andere kant destructief en je bevind je op glad ijs.. Je bent bezig om een huis aan te kopen en een carrière op te bouwen! Is dit na al jou inspanningen om je leven inhoud te geven niet voldoende om de alcohol echt de baas te worden? Ik herken het van mezelf dat ik op zon punt juist mezelf overschatte want als straks alles gevierd moet worden met pullen bier, waar heb je dan je voor ingezet al die tijd? Je bent geen zwakkeling maar vraag he eens af waarom je vandaag niet een dagje zonder kunt? Wat als je nu niet volledig sober door het leven gaat maar vandaag weer start met een dagje? Misschien bevalt dat je morgen wel nieuwe dag he, en zonnetje schijnt!

Hoi wat ontzettend lief. Dank jullie wel. Ik moest even van me afschrijven en ondanks ik dit in het begin heel veel gedaan heb blijf ik dit nog te doen, ik heb gisteren een brief naar hem geschreven namens ons gezin en deze begraven. Ik zat gisteren echt in een zwart gat, vanmorgen voelt alles beurs alsof ik een aangereden ben. Hij zou 15 worden dit jaar en is 13 jaar geleden overleden en het voelt steeds nog net zo scherp als de dag dat we te horen kregen dat hij het niet zou redden, dat ik me wil verstoppen totdat deze dagen overgaan! Ook omdat ik geen enkele steun heb gehad van mijn ouders of familie, ik was al verbannen en niet meer welkom. Ik wil die mensen ook vergeten. Hij heeft ons heel veel gebracht en we zijn ook dankbaar dat we zijn ouders mochten zijn. Ik weet eerlijk gezegd niet wat er van me was geworden zonder zijn bijzondere aanwezigheid! Van je kinderen leer je het meest. Vanmorgen nuchter maar beurs wakker en we gaan onze kindjes verwennen in de stad en daarna lekker uit eten ( zonder aangeschoten moeder aan het eind van het etentje) . Die tijd wil ik echt achter me laten, daar moet ik wel voor dit soort gevoelens weer toelaten maar ik moet door!

Vandaag ga ik dag 7 in. Ik merk bij mezelf dat ik er minder mee bezig ben maar nog steeds overmannen sombere en onzekere gedachten mij . Het afgelopen jaar is bij mij best hectisch geweest en heb toch wat verse trauma’s opgelopen die nu wat scherper en pijnlijker zijn dan ik dacht.. ze waren immers goed weggespoeld de oceaan in maar spoelen net zo hard weer aan het droge aan... Als ik denk wat er allemaal kapot is gegaan in mijn leven doet het zeer, het snijd in me ziel! Niet door de alcohol maar wel verwerkt dmv drugs en alcohol, er is altijd wel iets verdovends geweest om de scherpste randjes te verzachten. Misschien niet dagelijks en zelfs periodes niet wekelijks maar ik vluchte dan wel in werk of sport of eten en zelfs in het organiseren van een ‘perfect’ leven als perfecte working succermama die ook nog oh zo sociale vriendin de feestjes voor iedereen organiseerde... en toch voel ik de rode lege eenzame draad die ik altijd in me gedragen heb.. heb me nooit goed gevoeld onder al deze rollen.. heb alle petten zo wel op gehad en bij geen enkele voel ik me goed genoeg .. Mijn kindje zou nu jarig zijn en ik mis hem verschrikkelijk!!! ik mis de warme arm van mijn moeder om me heen, of een troostende woord van een vader, zelfs geen broer of zus die mijn bijzondere jongen zou herdenken....was hij net als ik niet goed genoeg??? Ik kan het niet veranderen wat een ander je bewust of onbewust aan doet, ik kan het voor mijn kinderen niet veroorloven dat ik mezelf nog meer pijn aan doe om het te verdoven.. het spoelt altijd weer een keer aan zoals nu... Moest het even van me afschrijven.. we gaan zo het bos in en een bloemetje leggen en daar bid ik altijd tot God en hoop dat hij in de hemel is... want ik weet nog niet eens of ik nog geloof maar ik wil geloven dat hij weg is gehaald omdat hij te goed was voor het leven hier op aarde... fijn weekend Ja ik ga mezelf even heel zielig vinden want ik moet liezen tussen twee slechten: wegkwijnen in zieligheid of mezelf lam zuipen omdat ik de pijn niet kan verdragen.. ik kies voor zielepietje

Goed bezig Lonster! Lekker alles op zijn tijd! Voor nu beterschap!

Haha! @LonsterDank jullie wel voor alle feedback. Ik zal er met de tijd vanzelf achter komen @Yana. Begin januari heb ik besloten om te stoppen met roken en drinken omdat het mij steeds meer in beslag nam en mijn zelfbeeld werd steeds minder ( ook door gebeurtenissen waar ik steeds minder draagkracht voor heb) en alcohol juist mijn somberheid en slechte zelfbeeld versterkt! Ik voel me nu wel sterker omdat ik veel bewuster ben en we praten meer thuis. De eerste weken waren vreselijk... nu nog wisselende stemmingen maar minder. Ik heb mijn structuur opgepakt en als ik vrij ben heb ik besloten niet meer te gaan luieren maar in de ochtend meteen wat ondernemen. Dat werkt beter voor me. Ik ben nog niet zeker van wat ik wil en hoe ik dat moet aanpakken. Ik voel me wel blokkeren als ik aan hulp denk want ik sta er (helaas) niet open voor. Ook voor mijn werk. Hoe veilig kan ik me daar voelen, kan ik daarna gewoon openlijk mijn werk doen?? Voor nu ben ik voor mezelf pas vanaf zondag sober en moet ik van mezelf opnieuw optellen, juist omdat ik het lekker en leuk vond. Ik vind het bij een ander niet vreemd dat ze wel weer af en toe kunnen drinken zonder terug te vallen in oude patronen. Niet iedereen die ergens een uitvlucht heeft gezocht doet dat de rest van zijn leven.. Ik weet niet of ik bij die personen hoor maar ik wil het voorlopig niet proberen omdat ik eerst eens aan mezelf moeten laten zien dat ik alle dagen zonder kan. ❤️

Hoi hoi, Het was een drukke dag maar kom toch even schrijven. De twijfel zit vnl. of ik me veilig genoeg voel om eerlijk te zijn...en ik moet eerlijk zijn en dat was ik ook, bij alle drie de keren dat ik terug gevallen ben. Toch voelt het als een afwijzing als ik lees of Ik hier wel op dit forum moet zijn als ik geen spijt heb. Geeft mij het gevoel dat er zelfs geen ruimte kan zijn om er zelf achter te komen. Twee keer in zak en as en vandaag toch ook wel spijt want ik tel al die dagen niet meer op en begin opnieuw! Story of my life... tijden fanatiek sporten en dan ineens los en zo is dat met voeding ook of met roken drinken etc! Het patroon zit niet alleen in de drank maar eerder de lat zo hoog leggen en dan alles los laten en geen verantwoordelijkheid meer nemen... wie ben ik eigenlijk? Zo afgevlakt dat ik mezelf moet hervinden, zonder verdoving en andere mensen, leven en levensstijl zo veel... zie er enorm tegenop en dan is zon zorgeloos feestje waar ik loslaat toch inderdaad heerlijk... de keerzijde is dan wel... na een aantal ‘leuke’ feestjes de woensdag erbij zonder reden en ieder feestje aangrijpen en eindigen met de fles op de bank haha ... vreselijke keerzijde van de medaille besef ik me ook wel! Ik mis niks aan de mooie berichten hierboven zonder oordeel maar waar precies de eigen ervaring mij in laat zien wat de consequenties zijn en wat het bij jullie doet en wat voor gevoel het jou persoonlijk heeft gebracht...dat geeft een gevoel van herkenning en dat verbind en motiveert mij om hier toch eerlijk te blijven en mijn draadje op te pakken. Ik lees graag ook bij jullie mee en ik leer hier ook veel over hoe een ieder door zijn weg op zijn eigen bijzondere manier doorloopt. X

Goedemorgen, Ik geef inderdaad aan dat er ‘nog’ geen spijt is aan mijn keuze en daar kan ik nu niks mooiers van maken. Ik merk dat er nu mensen geagiteerd zijn omdat ik geen wijze spiritueel volleerd niet drinker ben die net een aantal weken op dit forum een persoonlijk proces doormaakt. Wellicht behoor ik dan niet hier en ik hoef ook geen medestanders te hebben. @lonster Ik pak mijn draadje weer op omdat ik nog steeds een eigen doel heb waar ik zelf aan ga werken. @rosee 3 baco maar ik was aangeschoten. Daar lieg ik niet om! Bij mij is dat veel, heb noet veel nodig. Wat mijn plan is, niet meer drinken. Eerlijk gezegd weet ik niet of ik dit wel red maar ik weet waar ik eind december in zat en dat gaat voor mij stukken beter. Ik kijk niet terug: 3 terugvallen vanaf de stop... en weet niet hoe ik het verder ga doen maar ik weet wel dat ik voor Mezelf verder ga en voor niemand anders! Bedankt voor het lezen en steun. Ik begrijp de keuze om zo te reageren... het klopt @Etty het is een worsteling en de avond was anders en gezellig maar ik weet dat nadat ik naar huis ben gegaan het toch weer die alcoholistische nasleep voor pvelen was met irritaties gelal etc. En daar kan ik zo in belanden als ieder feest weer met alcohol is. Het is mijn worsteling en heb geen behoefte om meteen te verslappen, en dat doe ik ook niet! Wellicht behoor ik hier niet... ik twijfel er nu aan. Ik pak mijn draadje op en laat het bezinken. Bedankt in ieder geval!

Hoi Lonster, Klopt heb gedronken. Het ergste is dat het onwijs leuk was en ik ook geen spijt had/heb. Ik wil een sober leven maar dit was ook echt een geweldig feest en kon nog maar huis lopen want het was in een zaal in de buurt... Gisteren met iedereen nog nagekletst en was met mijn zoon mee voor een dagje uit met zijn klasgenoten (laatste groep acht uitjes) en vandaag het huis opgeruimd. Schaam me hier een beetje maar het is mijn leven en pak het nog op maar ik ben nog lang niet alcohol bestendig en stiekem wist ik dat ook!!! Oppakken en weer verder! Sorry voor mijn late reactie want natuurlijk vond ik het jammer om hier te vertellen dat ik er toch aan zat..

Ik heb besloten om te gaan. het Begint al rond 1900 uur en er zijn ook hapjes en heerlijke locatie! Ik ga de eerste niet nemen!

Oh wat fijn deze antwoorden! Ik ga deze berichten aankomende week herhalen en herhalen want ik weet dat ik het niet aankan maar ergens wil ik heel graag de fout ingaan. Gedachten zoals wat maakt het nou uit, dit is tenminste een feest waar drinken anders is dan op de bank met je wijntje! Hier drink je om wat plezier in je leven te hebben en ga je onwijs genieten etc etc. Ik weet dat mijn rationele brein dit volledig af zou slaan maar mijn verslaafde manipulatieve brein ziet de kans schoon om feest te vieren in de ergste vorm die er is Pfff ik weet het wel maar moet echt nu goor mezelf kiezen en dat is lastig!! En super bedankt! ❤️

@Lonster klopt helemaal en ik lees bij jou ook weer herkenning...vrijdag kon ik het ook allemaal niet aan en wou er niet aan...gewauwel gebazel....pff was ook op tijd thuis! Trots op je!!!! Wat ik daarna heb is een craving terwijl je ook nooit meer zo op een feestje wilt staan met dat dat gebral over onzin maar toch een extra drang aanwezig is! Vanmorgen lekker gewerkt en ben weer blij dat het maandag is haha. Omgedraaide wereld: was voorheen blij dat het vrijdag was Ik ben uitgenodigd bij een jubileumfeest vrijdag... ik zeg het omdat het voor mij ineens heel veel twijfel en angst geeft. Ga ik dat aankunnen? Moet ik niet gewoon afbellen? Maar wat heb ik nog als ik alles afzeg etc.... ze rekent op me... best lastig en ook ongemakkelijk gevoel... Vanmorgen spookt het weer door mijn hoofd maar het is dinsdag en heb nog een paar dagen

@Sober er is vooruitzicht om te opereren en Super gunstig nieuws dat het primair is en geen uitzaaiing! Nou hop er uit en dan hoop ik oprecht voor je dat je weer verder kunt, nuchter, hoopvol met nieuwe perspectieven!!! Vreselijk al dat nare nieuws van de familie.. je bent echt een voorbeeld! Een strijder en vechter in beide opzichten. Herstel en omgaan met...!!! Jaa terugvallen en vooral de missers.... loslaten en vanaf nu weer bekijken en dan doe je het echt SUPER! ❤️

Een nuchtere zondagmorgen...(middag inmiddels) vrijdag een grotere uitdaging dan ik dacht. Mijn vriendin vierde haar verjaardag en een klein clubje uitgenodigd. Ik had wel weerstand om te gaan want ik was bang dat ik toch zou drinken maar eenmaal binnen viel het toch mee. Wel die enorme bar met allerlei drank. Laat ik iemand zijn die normaal gesproken niet echt kieskeurig is... ik heb 3 dagen cravings en zin om iets te doen maar ben ook trots dat ik weer een nuchter weekend heb! Niks spectaculaires maar toch een prestatie! Kon ik me maar fijn voelen over het niet drinken maar dat lukt minder! Vaag eigenlijk!!!! Het lukt me wel om de dag wat beter door te komen, oprecht te lachen of even genieten en energie dat rustig met vlagen weer aanwezig is. Ik kluizen nog iets teveel maar niks mis met een goed boek of Netflix met dit weer . Alles probeer ik te analyseren en te betrekken of het wel of niet met mijn drinken te maken heeft pffff vermoeiend ook hahaha Ik heb pas in maart mijn intake... maar ik probeer zelf ook wat liever voor mezelf te zijn en wat minder te irriteren aan mijn omgeving (hihi). In mijn negatieve buien...haat ik iedereen en irriteer ik me mateloos aan ieder schepsel op aarde maar ik wordt door het lezen hier ook bewust van de haat en irritatie naar mezelf of verveling weet ik veel!!! In ieder geval ligt het bij mij hoe om te gaan en niet bij de rest aan de wereld En zo slof ik me er wel weer erdoorheen. Iets langzamer dan vroeger en veel bewuster. Dat bewustzijn overigens vind ik niet altijd positief en te heftig maar daar zal ik ook wel weer balans in moeten vinden.... ik zou ook graag nuchter vaker me verstand op 0 willen zetten en alles langs me heen willen laten gaan zonder interesse... heerlijk lijkt me dat en dan zonder kater de dag erna... fijne zondag

Vanmorgen even een ochtend gewerkt en ben nu zoo moe dat ik echt even ga slapen!!