Benerklaarmee

@Lonster, ik heb het kunnen aanpassen. Wat betreft inbraak op mijn privacy heb ik een hoop meegemaakt en het zit inderdaad nog een beetje in mijn systeem (trauma) dat ik daardoor snel wantrouwend ven. Eigenlijk is dit het enige online platform waar ik op kom. Ik heb geen telefoonnummer doorgegeven. In ieder geval hopelijk geen e-mails meer Ja het is heftig want wil natuurlijk niet terugvallen maar de drang is dan weer zo aanwezig en het schuldgevoel daarna ook! Alles wat ik dan tot zon moment bewerkstelligd heb voor mezelf maar ook voor anderen telt voor mij dan niet meer en begin dan weer met een lege zelfwaardering.

@Smaragd bizar he! Ik passeer mezelf zovaak om alle verantwoordelijkheid naar me toe te trekken. Als ik mijn ontspanning elders zoek dan destructief dan zou het me ook waardig maken in wat ik doe voor anderen. Maar zoals je zegt eerst je eigen helen en bedienen en dan de ander! Daarom zoekende...en hoop dat ik de kracht vind om beide te kunnen. Het een kan niet zonder het ander in mijn leven. Welterusten!

Nou redelijk. Heb wel terugvallen gehad en niet gering maar ook gesterkt door echte gebeurtenissen en dan .. blijf ik in mijn kracht en moet ik de sterkste zijn! Het werkt bij mij zo: Als het nodig is ik er sta en t/m uiterste (robot) maar de uitlaatklep is vaak desastreus en destructief! Zoekende in tot mezelf komen .. hoe? Vind het soms zo raar dat ik ineens na een maand weer berichten in mijn inbox krijg terwijl ik dat normaal in mijn ongewenst krijg. En de inkomende calls wat ik eerder zei. Maar ik vind het toch fijn om hier ff te ventileren over wat in me omgaat wat betreft de verslaving!

Hey, klopt! Ik ben lang niet geweest maar vooral om andere redenen. Ik word nl sinds het forum steeds gebeld door onbekende nummers van nummers uit ned. Eng. En ook spam ... en berichten die jullie plaatsen in mijn inbox i.p.v. ongewenst als ik langere tijd niet reageer. Vind ik te persoonlijk! Terwijl jullie als persoon mij juist kunnen stimuleren en interesseren! De omgeving die gefaciliteerd wordt voor ons lotgenoten voelt voor mij te onveilig!

Hoi lieverds, Mijn schoonvader is overleden in de tussentijd. Jeetje wat een verdriet en leegte. Kort ziektebeeld, mantelzorg en weg! Daarna heb ik weer terugvallen gehad. Toch die eerste en die verdoving nodig en weer geen spijt daarna. Verdoving en die totale rust en dat schijt aan de rest van de wereld, op bed jammeren ..niks gevoel... ik had best behoefte aan de feedback en spiegel zodat ik weer op feiten wordt gedrukt maar weer ww. Ik kwam er niet meer in maar na veel gepuzzel is het me weer gelukt. Ik begin weer vanaf het begin. Niet leuk maar ik doe het zelf...

@Smaragd laten we gewoon op elkaars draadje reageren en juist het dialoog aangaan! Ik ben wel blij met de herkenning. Doet me goed! Lijkt soms alsof ik totaal vervreemd ben! Traag in het aanleren en afleren .. best wel alleen op de wereld ... iedereen wilt gezien worden en erkenning. Super lief!

Ik zit ook niet lekker in mijn vel en jij mag gewoon ook mens zijn! Ik hoop dat ik als mens niet meteen afgebrand ben want ook ik heb maar een mening over wat ik lees. En ik hoorde eens: een mening is net een navel.. iedereen heeft er een maar niemand doet er wat mee.

Thanx @Smaragd !! Niks oneerlijk maar gewoon jou gedachte en juist eerlijk! Waarom ik de ruimte niet kan vinden om me te verplaatsen in Lars als hij na een open draad van een lotgenoot zich uitlaat is ook mijn probleem. Was ik maar zo meelevend en hou ik maar op zijn tijd gewoon me klep! Ik zou hopen dat Lars heel lang onder ons blijft maar tegelijkertijd wens ik hem zo min mogelijk ongemak en gun ik hem gehoor want hij is duidelijk in zijn hulpvraag en ik sta er wel achter dat een ziel medemens de keuze mag hebben over zijn eigen leven! Dat geld ook voor Sober. We zijn * buiten onze eigen keuzes zoals bij onze problematiek (verslaving of gedrag, keuzes) ook ondergeschikt aan een systeem! Andere beslissen nu in beide gevallen en dat is niet te bevatten! Ik reageer uit gevoel en dat hoeft niet in ieder straatje te vallen.. het hoeft niet maar ik kies ervoor en sta open voor kritiek.. ik leer er ook van

Als het drama is van de kern en oprecht... bring it on! Gedeelde smart.. maar onrecht en oneerlijk is gevaarlijk voor me! Ik krijg altijd terug dat ik te aanwezig ben en ik sta open voor feedback echt! Misschien nu bot haha maar uiteindelijk moet ik wel als anderen last ondervinden! Geluk boven gelijk toch!

@Sober ze moeten gewoon opschieten! Vreselijk in een zorgstaat als Nederland! Wellicht was niet kunnen reageren beter haha. Ik wil je absoluut niet nog meer ellende en externe ruis bezorgen. Dit is dicht bij mezelf blijven en dat is denk ik ook mijn trauma en mechanisme en mijn harnas! Ik zal proberen me afzijdig te houden en onderzoeken waarom dit mij zo triggert!!! Zoals je zegt ver voorbij die ingescheurde nagel xxx sleep well!!

Lieve @Senna33 sorry voor mijn directheid. Wat maakt het voor jou zo heftig? Wat is verwijderd?

Mijn oprechte excuses! Ik moet toezien hoe iemand zijn frus op een ander botviert en ik ben degene die moet dimmen. Ergens zijn mensen nog verder en ik daar nog niet. Laat anderen heel en daar waar ik niet connect met deze vorm van uitlaten ...moet ik dat blijkbaar loslaten! Jou draad Sober en hoop oprecht dat ik hierin puur mijn oprechtheid toon, mijn waarneming en geen gelijk hoef te krijgen... trusten!

Ik heb gewerkt tot laat en helaas geen tijd gehad! En helaas toch aangetrokken en dan echt in mijn gevoel ( bones) waar anderen door moeten hier dat het me aantrekt en pijn doet! Maar ik ga pitten en moet overleven! Sober somber depri eenzaam maar eerlijk !

Je doet het super ondanks de onmacht! En dan alles inzetten om niet naar dat ene te grijpen...maat dat wat goed voor je is toelaten! straks als het zover is ( ik hoop zsm) ben je zoo blij Met deze keuzes! Zo trots op je! Sterkte!!!!

Oee heftige burn-out ja. En het moment van het toch even blij zijn met... koesteren! Ik heb me 2 uur opgesloten in mijn kamer en begin rustig weer op te krabbelen. Dit is het gevolg van jaren overstrekken en de nasleep van mijn burn-out. Pas op de plaats maar dit geeft zoveel rust dat ik Durf toe te geven! Zo herkenbaar die vreselijke gedachten en dat natuurlijk vooral gedurende de nacht! Geef jezelf de tijd!!!

Twee dagen lang al voel ik de wisselende stemmingen. Lang omdat het heel heftig binnen komt! Het is van volledige frustraties omgeslagen naar moe en intens verdrietig. Ondanks de zon ben ik meteen na mijn werk in bed gaan liggen. Ik frustreer me ook wel weer op mijn man en zoals ik over ons verschil van prioriteiten. Wellicht wil ik gewoon zwart zien. Ik weet het niet. Ik heb drang om me kapot te zuipen en ik weet niet of dit de manier is maar neem even afstand van mijn gezin en andere patronen en distantieer me van alles door me in mijn kamer op te sluiten. Praten, meedoen nee ik wil totale rust !

Haha @Lonster zoals je gemerkt hebt schrijf ik ook graag. Door het niet kunnen reageren heb ik bepaalde draadjes meerdere malen doorgelezen en soms ook op verschillende tijdstippen. Dan lees je weer iets anders dan de keer ervoor. Op mijn werk voel ik me veilig want daar heb ik een pet op en kan mijn emoties en gedachten beter onderdrukken dan in mijn veilige zone waar ik soms even los laat en daardoor weer minder stabiel ben en onzeker. Onzekerheden komen steeds vaker de hoek om kijken. Nu ik thuis kritiek of onzekerheden niet kan verbergen achter de alcohol merk ik dat die er zijn. Het maakt mij kwetsbaar maar dat mag er zijn. De schijnzekerheid onder invloed of naar een weekenddag toeleven waar ik alles ‘los’ ga laten is er niet meer. Moet steeds vaker met mezelf dealen en pijnlijk maar nodig.

Structuur en wandelen en doseren maar vooral ontspannen na inspannen. Door die ruimte explodeer ik minder snel en overdenk ik waarom ik me irriteer al blijft die factor ook aanwezig. Nee ik ben niet herboren maar minder snel geprikkeld en het is voor mij echt goed geweest de burn-out. Het lijkt een verplichte reset. Ik lees dat je er echt goed mee omgaat en ook snel maar take your time! Niet alles valt te onderzoeken en te analyseren. Soms is het zijn al voldoende zonder rol of kennis. Puur ademend ben je de moeite om te bestaan!

@Sober hoe gaat het? Is er al wat bekend over een operatie? Ik kan ne niet voorstellen hoe het wachten en onmacht moet voelen. De afhankelijkheid van anderen die zowat beslissen over jou leven met de ervaring die je hebt met jou man. Onbegrijpelijk dat dit kan! Ik wens je zoveel kracht en sterkte! Ik heb stiekem wat rondgekeken wat betreft AA maar moet me nog even echt op instellen. Gelukkig heb ik ook dit forum en natuurlijk een prachtig gezin waar ik steeds meer tijd voor heb!

Ik kan eindelijk weer inloggen. Was mijn ww vergeten en kreeg geen herstel e-mail binnen ondanks meerdere verzoeken zelfs niet nadat ik het contactformulier heb gebruikt om hulp te vragen bij ee moderater.. en kon niet opnieuw registreren omdat mijn e-mail in gebruik was door een andere gebruiker: door mezelf dus! In ieder geval heb ik weer een sobere week achter de rug en heb ik dagelijks meegelezen. Als lezer heb ik anders gelezen en nog meer inzichten gekregen dan wanneer ik hier kom, mijn verhaal doe op mijn eigen draad en bij de andere meelees. Ik ben de laatste dagen wel erg geprikkeld. We hebben weer een feest in het vooruitzicht en ik ben zenuwachtig en voelt als een enorme balast maar we moeten aanwezig zijn. Het werk valt me ook zwaar en mijn gewicht neemt toe.. nare en vervelende gedachten en gevoelens heb ik..ik weet dat het overwaait en hoop dat ik de prikkels van buiten ook kan vermijden. Ik irriteer me weer eens aan iedere ziel op aarde en vaak vraag ik me af waar ik me druk over heb gemaakt... Ik zie wat nieuwe leden jess ook het pad der soberen terug gevonden. Een leukigheidje op de radio gehoord vandaag dat de zware drinkers in Nederland afgenomen zijn maar mensen met overwicht toegenomen zijn. (Pas precies in dat hokje haha) daarnaast ben je al bestempeld als zware drinker als je 1 x pw meer dan 4 glazen wijn drinkt! Ik had dus overduidelijk een probleem!! Ik vond dat wel leuk om te horen want dat maakt het weer makkelijker om te accepteren dat ik een probleem heb! Tot zover weer een warme thee in de avond en een relaxte ochtend morgen! Ben blij dat ik weer kan tokkelen op het forum!

Top en dank je wel! Ik bewerk ongeveer iedere tekst ivm mijn formulering. Lang en taalVouten

Misschien dat ik je nog prove informeer naar die weg. Het praten met mensen die door hetzelfde gaan is wel erg helpend! Kan dat ook zonder behandeling lopen? Ik weet gewoonweg niet Joe ik get logistiek moet organiseren, mantelzorg voor man en zijn vader, eigen bedrijf en werk en opgroeiende kinderen! Het zit ook in mijn genen om te zorgen totdat ik erbij neerval of vlucht in patronen. inderdaad zonder drank is het leven draaglijker en ben je eerder geneigd om het te zieken in oplossingen dan in slachtoffergedrag. We zijn absoluut slachtoffer geweest of nog steeds maar wie niet in het leven. Je kunt ook als overwinnaar door het leven gaan i.p.v. slachtoffer... jij ook sterke @Sober. Ik hoop echt oprecht dat je snel toekomst aan herstel! Wat een onzekerheid! Liefs en jij bent voor mij een voorbeeld van sterk zijn! Powervrouw

Je hebt zeker gelijk hoor. En als het wat rustiger wordt moet ik daar wat mee en absoluut weerstand en angst dat ik de laatjes open trek en een bak ellende op me af komt. Ik weet goed dat dit ook te maken heeft met weerstand en smoesjes maar voorlopig pas ik omdat ik van mezelf weer zoveel moet. Ik blijf zeker hier schrijven want ik leer nu het meest van de ervaringsdeskundigen hier en het vooruitzicht van het niet drinken bevalt me steeds beter. Ik lees hier zoveel mensenleed en struggles en toch doorzettingsvermogen en kracht van anderen. Ik sta niet alleen en heb niet alleen een verleden en shit aan me hoofd.... gebeurtenissen zijn er we moeten nu wel heel allert zijn hoe hier nee om te gaan en drank is geen optie!

@wendy eerlijk gezegd zie ik even geen combinatie omdat ik vroeg uit bed naar mijn werk moet en in de avond veel in het ziekenhuis ben. Waarschijnlijk mag hij ook naar huis aankomende week en zullen we grotendeels mantelzorger zijn. De grootste uitdaging blijft nog feestjes dus die moet ik echt mijden. Verder thuis begint het stukken minder te worden maar ik eet enorm veel. Daar moet ik nu echt wat mee! Ik heb geen hulp. Ik heb me eerst aangemeld bij trubendorf maar het eerste gesprek aan de telefoon was me te heftig en vooral het verplicht samen komen en de frequentie waarvan ik niet wist hoe ik dat moest realiseren. Toen besloten om echt eens mijn trauma’s aan te pakken maar die heb ik toch afgebeld. Er kwam ineens zoveel op me af dat ik weer zoals altijd iedereen en alkes belangrijker vind en bang ben dat ik breek en er niet voor mijn kids en (schoon)familie kan zijn. Dit is niet de eerste keer dat dat gebeurd maar ik voel me stukken stabieler en ben nog steeds vastberaden. Groetjes en fijne dag