erik

@Smart Doe maar hoor, heb wel wat aan een analyse/mening. Ja mijn oude gedachten vooral zijn niet bepaald functioneel, wel hardnekkig. Ja het is denk ik zo dat ik mijn schild meer laat zakken omdat ik me goed voel. Tevreden ben in feite met wie ik ben. Het enige is is dat het nog zo afhankelijk van de golven is, van heel blij tot verdrietig door externe dingen. Daarin wil ik wat stabieler worden want die Zaterdag voel ik me gelijk heeeeel down. De overwinning zat in open en eerlijk zijn over niet drinken en de hoofdlijnen van mijn alcohol verleden. Nadat zij zoveel persoonlijks en kwetsbaars gedeeld had heb ik hier uitgebreid over gehad. Dat was de eerste keer dat ik dat zo deed. Natuurlijk begrijpt ze het niet helemaal en dat bleek uit met wat drinken van denk dat je niet durft maar eigenlijk helemaal geen drankverslaving hebt. Mijn uitleg was dat ik met gezelligheid mezelf best zou vertrouwen dat ik een glas kan drinken maar als ik me een periode minder voel het mis gaat. Dat zou gebleken zijn. Had ik in de middag gedronken met gezelligheid dan was ik heel verdrietig stom dronken geweest op zaterdag avond.

Zit al een week aan te hikken hier wat te schrijven. Twee weken terug was er bij ons in de gemeente een verlate Valentijnsfeest van een FB groep *******vrijgezellen. Iemand van die groep volgde ik al een tijdje en we waren FB vrienden. Ik was heel benieuwd of zij zou komen en wat helemaal niks voor mij is, een pb sturen aan iemand die ik eigenlijk niet ken van he kom je ook vanavond? We gingen niet maar bleven wel chatten uren en uren. Als ik het teruglees sta ik nog te kijken wat we allemaal geschreven hebben in een week tijd. Had me voorgenomen rustig aan te doen maar zij liep nog harder van stapel als ik soms geneigd ben. Door onze post op FB wisten collega's vrienden familie en iedereen het ook gelijk. Een paar dagen later zagen we elkaar voor het eerst en daar stonden we elkaar gelijk te omhelzen en te zoenen waar ik nog bezig was met rustig aan doen vooral.......Zaterdag zouden we een dag samen eropuit gaan en wat ging dat stroef. Voor de een zal dit peanuts zijn maar voor mij was het na teveel jaren wel de eerste keer zoenen. Wat ik deed nadat ze Zaterdag halverwege de ochtend, alle verwachtingen aan het terugschroeven was en na nauwelijks een afscheid weg was om na te denken was toch een lief berichtje sturen zoals helemaal niet gek was gezien wat voor berichten we elkaar stuurde. Ik had meer geduld en vertrouwen moeten hebben en iemand die wil nadenken die moet ik met rust laten! Niet de eerste keer dat ik zo deed......wil hier van leren. Mijn ex was heel nuchter en zij was juist van het overladen met lieve berichtjes wat ik helemaal niet zo kende in die mate. Was zo overtuigd dat het zou werken tussen ons. Had al mijn verdedigingen van me beschermd opstellen laten zakken en sinds vorige week voel ik me zo kwetsbaar. Zo bewust van (liefst met haar, wat niet reëel meer is) maar anders met iemand anders samen dingen te delen, samen te leven. Wat ze deed was het beetje wat er was die week grondig de nek om te draaien. Er was niks....het was maar een week.....je kan amper verliefd zijn en zeker niet houden van....Dat maakt me verdrietig. Waarom moet dat kleine beetje wat er was ook nog stuk? Waarom mag er geen mooie herinnering meer zijn? Waar ik schreef smile because it happend en dat iets koesteren wil ziet zij het liever stuk.....of anders begrijp ik het niet..... Voor wie Liefdesbang kent, de dans van bindingsangst en verlatingsangst.....zo herkenbaar die verlatingsangst en hoe ik daarop reageer. Een van mijn pijnpunten van mijn ex (mijn enige ex) was na een relatie van 6 jaar me tijdens ons laatste gesprek zeggen we waren goede vrienden wellicht beste vrienden maar ik denk niet van je gehouden te hebben. Aangezien dat mijn enige geliefde was zit ik nog steeds met het gevoel van behalve ouders, zus.....wie kiest er ooit voor om van mij te houden? Dat gevoel doet echt zeer en ik twijfel erg aan mezelf als ik even niet sterk ben. En ik twijfel hard aan mezelf wat ik verkeerd deed afgelopen week ipv dat de dingen nu eenmaal zo gebeurde zoals het ging. Zelfverwijt en onzekerheid en het gevoel dat ik al die jaren netjes bedekt had ligt nu helemaal open. De vorige keren dat ik hoop had iemand ontmoet te hebben na mijn ex waren dusdanig dat ik altijd een reserve shield had. Nu niet............. Nu een week verder heb ik mijn werk en sport waar ik kan......maar ben best wel somber. Maar drink niet ook al heb ik een paar seconden met een fles in mijn hand in de supermarkt gestaan vorige week zaterdag. Ik wil juist niet verdoven, wil voelen, wil leren en wil verder........ PS; dank aan degene die me dit nummer liet horen. Ja dit gevoel http://forum.verslavingdebaas.nl/topic/2707-bij-welke-muziek-hou-jij-het-niet-droog/?p=970428

Allebei de helft hebben we een soort van mixed grill

Is het echt angst dat je weerhoudt te drinken? Je laatste zin lijkt iets anders te zeggen....... Een soort van ik voel dus ik ben. En het streven echt jezelf te willen zijn met dat gevoel en dat dit alleen zonder drank kan. Heel hoopvol toch? Fijn om je weer te lezen hier

Ik spareribs......kan er ook niets aan doen

Ik nuchter ? Punt 1 denk ik dat veel alcoholisten gevoelige mensen zijn en dat gevoel heeft veel met wegdrinken te maken (en daar chemische rust in vinden). Man of vrouw, maakt niet uit. Ik heb trouwens veel meer vrouwelijke vrienden maar ik oordeel niet graag wat betreft het stempeltje man of vrouw dat iemand heeft.

Sowhat, terug dat is een leuk begin van het weekend.

Helemaal mee eens! Met of zonder autisme, jij bent nog steeds helemaal jij. Helemaal jezelf. En zo zie ik je graag. Wat fijn je wat frequenter te lezen weer.

Ik weet nog goed dat iemand tijdens mijn opleiding zei wellicht is het beter als je het bijltje erbij neergooit, wellicht kan je niveau 3 niet. Wellicht is de zorg toch niks voor je.......Kreeg daar een heel sterk gevoel van zal ze het allemaal eens laten zien. Om die reden vind ik de onorthodoxe aanpak van A3 niet eens zo gek voor iemand die alle adviezen van deze site al kent als haar broekzak. Blijkbaar moet helpend zijn soms anders als lieve Agnieta wellicht kan je met schoenen onder de douche gaan staan? Wat lees ik tranen drogen, boos worden, over iedereen heen vallen maar dat was het dan weer. Kom uit je slachtofferrol. Stop met vechten tegen maar ga vechten voor jezelf.

http://alcoholrehab.com/addiction-recovery/dry-drunk-syndrome/ Oke AA jargon, vandaar dat ik het niet ken.

Ik liet van de zomer toen ik me heel erg bewust was van terras zon zee b....tje de zin erin eens dichtbij komen. Smaak geur het effect en de gevolgen daarna.....Wil ik dit? Mijn antwoord was nee en trek verdween mee. Niet vechten tegen trek niet het een mijl van je vandaan houden....maar een soort exposure....en wil ik echt de hele package deal van dat drinken of alleen de escape short cut van verdoving? Daarin is het mij heel duidelijk dat ik het niet wil.

Ben ik de enige die niet weet wat droogdrinken is? Is dat je inbeelden dat je drinkt.

Was bang dat je als gevolg van eerlijkheid het account Truus en Fleurtje weg zou raken met je eeuwige ban. Goed dat je open en eerlijk was die dag en dat je nu weer Fleurtje bent. Welkom terug. Voor een alcoholist die de support van deze site soms nodig heeft vind ik een permanente ban een veel te zware straf.

Niet beter doen als je bent impliceert dat je weet wat de maximale grenzen zijn. Maar we kunnen zo ontzettend veel meer dan we denken. Zoals het er nu staat is het zelfbeperking. Denken dat je niet beter kan is een goed excuus om niet beter te doen. Just do it....

Hoi Akkordeon Wat fijn dat je weer schrijft. Over dat niet betrachten van niet drinken. Kijk eens op google naar de effectiviteit van EMDR onder middelen gebruik. Die therapie is veeeel minder werkzaam als je dan drinkt maar dat hebben ze je vast op therapie ook vertelt. En of je nu tracht wel of niet te drinken, niet drinken is denk ik belangrijk maar blijven delen wellicht belangrijker....... Heb vaak aan je gedacht en me zorgen gemaakt. Zoals je weet hebben we het vaker over autisme gehad, ik heb het niet gezien of gemerkt. Kan me er wat bij voorstellen dat niemand ook de hulpverleners dit gezien hebben. Aan de ene kant is het maar een etiket maar aan de andere kant formuleer je het zelf als het etiket wat juist een oplossingsrichting kan zijn, dat er de juiste hulp geboden wordt. Dat laatste hoop ik natuurlijk, dat ze eindelijk wat vinden voor je, dat er een uitweg is uit je problemen. Kijk ook eens in je pb wil je daar wat schrijven wat niet op deze draad past. Zou je ff willen kijken.... Maar vooral goed dat je er weer bent.

Rise and Shine Smart, maak er wat van die braak liggende dagen. Doe nu de gordijnen eens open.....je houd van lopen.....een oranje zonnetje nog, wel wat fris. Hoop dat je wat leuks gaat doen. Bestelling van Jannigje is aangekomen. (ook namens mij bedankt Jannigje) Die mediwiet olie in relatie tot spanningen en de hele berg gezondheidseffecten heel benieuwd naar. En weet niet of je vroeger echt geblowd hebt, triggert het echt blowen? Dat weerhoud me namelijk. Hoe is het voor iemand die net zo verslavingsgevoelig voor drank als blowen is?

jowan, we zijn het lang niet altijd eens/bijna nooit eigenlijk maar ben blij dat je er weer bent. Ook jij hoort bij het huismeubilair. Hoe is het ermee?

He A3 welkom terug man. Goed je te lezen

En nog even hier inbreken. Wijfie; wat een eerlijke open tekst Gaat goedkomen op deze weg

Beste Lars, je hebt wel heel veel nieuwe dingen die juist uitgezocht worden omdat ze buiten je comfortzone zitten, heel veel leerpunten en heel veel mensen die op je letten. Daar had ik wat langer bij kunnen en moeten stilstaan. Dat is wat ik hier nu van leer. Succes, morgen zal het vast weer echt beginnen als al die therapeuten weer aan de slag gaan.

Ja het is afleiden. Oeps!

Lars je begrijpt niks van wat de kern is van wat ik duidelijk wil maken. Het is jou strijd jouw weg. Nu ga je dreigen om weg te gaan door mijn reactie. Ik, de andere cliënten....doen er niet toe en ik denk te zien dat het je aflijdt van jezelf en jou strijd. Lees ook eens hoe Huttola haar strijd bij haarzelf houdt. Kritisch naar jezelf kijken en niet naar de ander. Daarom mijn like bij Huttola. Jij een cirkel verder je gezin....dan maakt die man die kopjes wegzet niet uit. Die man zou ik zien als les. Niet de kopjes of dat hij wel of niet gek is maar jij die je niet zo zou moeten afleiden. Die kopjesman geeft je een les focus houden. En schrijf vooral hier verder. Ik ben hier niet helpend voor jou en zeker ook niet voor mezelf. Want ik merk dat ik mezelf aflijd. Precies zoals ik jou probeer te wijzen. Het is jou draad en ik ga ff wat anders doen.

Mooi gevonden woord dat theoloog in deze context

Ook ik heb de reacties doorgelezen en er is niemand die beweert dat je je verheven voelt of dat woord in de mond neemt. Waar je schrijft ik vertel de feiten is dat nu net iets wat niet bestaat. Je vertelt interpretaties over de ander en over jezelf. En in die interpretaties vertel je dat de anderen gek of in de war zijn. Terwijl jij 1 van de 6 bent die naar huis gaat, terwijl de rest zo slim is om te blijven. Hoe gek is het/ in de war ben je als je tijdens een hulpverleningstraject waar je alle hulp om je heen hebt en te kwetsbaar bent nog, om naar huis te gaan, je vrouw met dit feit te overvallen, waar je thuis een logeerbed had (waarschijnlijk met een reden) thuis meteen naast je vrouw te willen liggen onder het motto seks of oorlog. Dat alles in het kader van je prive problemen waar je al zo veel over schrijft.......ben je dan in de war ja of nee? Is het dan dat 4/6 in de war zijn of zou het zo kunnen zijn dat minstens 5/6 in de war. Maar ben jij in jou positie als eigen waarnemer, nu niet instaat om in te zien (ontkenningsfase) dat jij net als de rest tijdelijk behoorlijk instabiel en in de war bent nog. En bij de een is dat een beetje verslavingsproblematiek en een berg psychische problemen en bij de ander zal die verhouding anders zijn (omdat iedereen uniek is) En wat gebeurd er; mensen hier nemen de moeite om je een spiegel voor te houden, je aan het denken te zetten om vooral ook jezelf te zien en wat doe je. Het zal wel.....beleef het heel anders......zonder in te gaan op de genoemde punten. En vandaag wijs je met je vingers naar de reacties die je rot zouden voelen. Je plaatst dingen buiten jezelf. Jij ging er een puinhoop van maken door jou actie naar huis te gaan. Jij moet een proces door van accepteren dat dit jou plek is nu. Het enige wat ik wil zeggen is kijk wat meer naar jezelf, jou rol wat jij hierin voor jezelf kan betekenen ipv wijzen naar reacties van ons die je doen rot voelen of naar andere mensen in de war waardoor je je rot voelt. En natuurlijk mag jij fouten maken/ben je ook maar mens. En opkijken moet je zeker niet doen. Focus op jezelf en niet zoveel met alles en iedereen om je heen. Je doet dit voor je zelf.